情侶笑話很短，幽默的事情總能讓我們開懷大笑，我們平靜的生活帶來了很多快樂。我們經常用幽默的話開party，但是很多人不說怎麽辦。所以下面是關於。
情侶段子短1 1。結婚三年，妻子突然問丈夫:“我現在看著妳，好像沒有當初心跳的感覺。妳還留著給我嗎？”
“我的心壹直在跳，而且不是單純的跳，是傷腦筋……”
2.移動客服:“您好，請問有什麽事嗎？”
我:“卡丟了怎麽辦？”
移動客服:“如果卡丟了，需要盡快補辦。妳需要去營業廳補。”
我:“我不能接嗎？”
移動客服:“……”
3.“我老婆太愛幹凈了，我受不了。”
“怎麽了？”
“妳想想，我淩晨四點起床去喝點水，可是我回屋的時候，她已經把被褥收拾好了，把沙發床用布蓋好了。”
4.我接到壹個中獎電話。
不管對方說什麽，我總是說“能不能打折？”
6次之後，對方終於爆發了:“妳為錢瘋狂！”
哈哈哈！？
蕭薔去購物，遇到了他的二叔。
張嘴就喊:“給叔叔買，兩個菜！”"
街上的人差點笑出來，沒想到他二叔還加了壹句，“妳看妳都多大了，連話都說不出來！”"
6.大概是五年級的時候，女老師上課問:“什麽是拋物線？”
同學都沒有回答，我想了想，舉手:“老師，我們男生尿尿應該是拋物線吧！" "
老師說:“也可以說是。”
7.光棍節打折當天。
買了新的性感內衣，晚上吃完飯悄悄穿上，爬到飯桌上逗老公。
想法是好的，結果桌子塌了，受傷了，內褲被撕破了！
8.坐車回家的路上，媳婦每隔壹段時間就把胳膊靠在我身上。
我很好奇，問:“妳在幹什麽？”
她說:“偽裝好妳的安全帶，不然被攝像頭拍到會扣分的。”
我是怎麽找到這麽傻的女人的？
9.在公共汽車上，壹位年輕的母親帶著壹只熊孩子。
熊海子東張西望，看到邊上有壹個人，因為臉幹，皮膚脫皮。
孩子問媽媽:“媽媽，那個叔叔的臉怎麽了？”
他媽淡淡的說:“哦，就是帥。”
10，有壹天和壹幫哥們在包廂裏唱歌，有壹哥們唱著唱著就睡著了。
我叫醒他，問:“妳為什麽睡覺？”
他回答:“睡壹會兒吧，我唱累了。”
我說:“這裏這麽吵，妳睡得著嗎？”
他說:“妳以為我白學了十幾年？”
情侶笑話短2 1，家裏沒水喝，也沒燒水，老公生氣。
丈夫說:“妳再這麽懶我就生氣了！”"
我問他:“妳生氣的時候會怎麽樣？”
丈夫道:“敢怒不敢言。”
2.我說:“老婆，我們離婚吧。我會給妳我所有的房子存款，我會幹凈地出去。”
她把菜刀放在案板上，說:“來，先把自己洗幹凈，然後妳就可以走了。”
3.今天下班早，回家做了飯。
老婆吃完擦了擦嘴:“等我事業有成了，我肯定不讓妳上班。妳每天都會做壹頓飯。”
我忍不住開心，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到了就做壹頓飯...
我越想越開心。不知不覺刷完了碗，掃完了地，洗完了衣服。
4.在公園散步時，這對夫婦看到壹男壹女在長凳上熱烈地接吻。...
妻子哀怨地說:“妳為什麽不能像那個男人壹樣？”
老公:“我不認識那個女的！”
5、老公有點弱。紅色和綠色難以區分。
壹天晚上，我拿著報紙讀給他聽:“據研究，69%的男人都有紅顏知己……”
情侶段子短3 1，夫妻倆騎車出去郊遊。他們艱難地爬了壹個大坡後，丈夫氣喘籲籲地說:“這，這坡真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道，“是啊，要不是我緊緊踩著剎車，我們早就滑下去了。”"
2.妻子:“妳對性有什麽看法？老公:“沒有意見，但是有很多做法。」
3.有壹天，壹個同學的女朋友來宿舍找他。正好他臨時有事，女朋友就坐在他床上等他。她閑坐著時，環顧四周。只見床頭掛著壹副寫書法對聯:春暖花開，壹人獨享無盡樂。女子心想:“沒想到他會寫毛筆字，還會賞花。”心中竊喜不已，不覺目光移了過來，卻忽然臉色鐵青。看到壹個橫批:後宮萬歲！
4.把我的男朋友介紹給我最好的朋友。在地鐵站，我和我最好的朋友壹起去，見到了我的男朋友。為了讓我最好的朋友覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他壹個擁抱，但是我腳下壹滑，慌亂中向前摔倒抱住了男朋友的大腿，於是悲劇發生了。我男朋友近視。當時都沒認出我來。他甚至走回來說:沒錢，沒錢，走開。
5.小張剛剛被提升為酒店的副總。他太激動了，以至於深夜回家，摸黑進屋時，他激動地叫道:“我是副總裁！”然後他老婆在床上說:“妳去睡覺吧，妳下屬小張馬上就回來。”
6.在火車上，壹男壹女偶然相遇，問題是他們在同壹個臥鋪車廂。壹開始當然很尷尬，但是很快，疲勞讓他們睡著了，男的睡上鋪，女的睡下鋪。
半夜，男人醒了，叫醒睡在下鋪的女人:“對不起，我在上面凍死了。妳能再遞給我壹條毯子嗎？”女人看著男人，眼睛流著水，對男人說:“我有更好的辦法。我們假裝夫妻好不好？”男人楞了壹下，但馬上答應:“好，太好了，真沒想到！”"他顯然有點興奮過頭了。"那我們現在怎麽辦？"......
7、夫妻不和，各睡各的，互不說話，有事寫。有壹天，老公給老婆留了張紙條，說我要上班了，明天給我打電話。在妻子的床邊，安瀾睡著了。第二天，當我醒來的時候，它已經不見了。他非常生氣，跑去質問他的妻子。我看了看老婆的房間，發現老婆早就不見了。我回不了房間，在枕頭上發現壹張紙條，上面寫著妳這個死鬼，已經過了壹半了，我還是起不來了。
8.如果妳老婆讓妳出去找工作，妳會找什麽？新妻子。妳丈夫愛妳嗎？愛，非常愛！我和他形影不離，連工作都不去。妳妻子反對妳在家吸煙嗎？哦，她反對我在任何地方吸煙。她說兩個人吸煙比壹個人吸煙花費更多。
每當我妻子和我吵架時，她就成了歷史學家。妳是說，她歇斯底裏？不，她揭露了我，她不會失去壹點東西。我很小心。每當我和妻子吵架時，我總是讓孩子們去散步。難怪妳的孩子都很健康！女:醫生，我丈夫總是說夢話。......
9.孫悟空鉆進鐵扇公主的肚子裏借了壹把芭蕉扇，看下面的對話。悟空道:“嫂子，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主:“出來擋道。大叔，我受不了了……悟空:“嫂子，我快出來了。請快點張開嘴。鐵扇公主:“妨礙”牛王默在門外聽，留下離婚協議……並搬離了家。
10，女朋友生日，郭帥花了很多錢買了壹個qq號發給女朋友。數字代表“我愛妳壹生”。我買了之後根本無法登錄，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來號碼是
11，老婆:“魚香肉絲味道怎麽樣？”老公:“壹般般。”老婆:“燒茄子呢？”老公:“還不錯。”老婆:“那麻婆豆腐呢？”老公:“湊合吧。”老婆:“妳是個好字。妳能死嗎？”老公:“飯好硬！”
12，帶媳婦去爬山。。在山頂的涼亭休息。親密的摟著媳婦，做個強吻，誰知她突然說:姐夫，妳別這樣！當時那麽多人都盯著我看。。。