誰知道怎麽用溝通互動模式(認知型)教育孩子？

俗話說，江山易改，本性難移！如果妳愛孩子，妳必須真正了解他們！親子互動模式:親子互動模式，即妳和孩子交流時，基於孩子交流特點的壹種良性互動方式。在認知上，模仿，逆向思維，開放。認知型:作為壹個認知型的孩子，首先他們有探索真理的精神，也就是這種類型的孩子喜歡提問。他願意問身邊的任何壹個人，而不考慮對方能否給出答案，或者他的問題是否符合邏輯。其次，認知型孩子，顧名思義，是有認知特點的。遇到問題時，他們喜歡自己去探索和發現，而不是聽從別人的建議。這和之前的好問題並不矛盾。前者是對待問題的態度，後者是解決問題的方式。舉個例子，作為家長，妳給他煮了壹鍋好喝的熱湯，放在桌子上，告訴他先不要喝，要降溫。這時候他可能會問“我為什麽要喝涼的？”妳回答:“因為熱湯會燙到寶寶的舌頭。”他接著問:“為什麽它會灼傷妳的舌頭？為什麽燙舌頭就不能喝了？”呵呵，這是個無聊的問題。也許妳不會和他說話。妳跟他說，只能告訴他燙舌頭會疼。於是他點了點頭，連說:“我壹會兒再喝。”妳安心離開。但是事情解決起來可能沒那麽簡單。很可能妳壹轉身，他就哭了，因為他去喝湯了。因為認知型的孩子往往對妳告訴他們的答案不太滿意，尤其是妳的答案沒有真正說服他的時候。因為懷疑別人的答案，他常常決定自己試壹試。認知風格的另壹個特點是堅持己見。比如妳們壹起逛街，媽媽想給妳買這個，爸爸也同意買，於是妳就開始為這個事情遊說他，但他往往不為所動，甚至很暴躁地向妳提出交涉，要麽買我喜歡的那個，要麽什麽都不買。這是壹個比較聽話的孩子。如果他再固執壹點，可能會哭，會生氣。而壹些模仿型或者其他類型的孩子往往沒有那麽固執，相比認知型，說服他們並不難。壹般來說，認知型的特點是:好問、善解人意、自主、主觀、自尊、堅持己見、有點虛榮心、時不時會有獨特的見解，使溝通稍有困難。建議互動方式:a .啟發學習法:認知型孩子適合美式教育方式，適合啟發引導交流。與其給他答案，不如告訴他怎麽得到答案。對於認知型的孩子來說，最好是軟的，因為他們傾向於吃軟的，不硬的。對於軟的，要看對象。對於不信任的人，可能是軟硬兼施，因為他們的思維能力和辨別能力很強。在童年，我們可以說他們詭辯，調皮。成為他的朋友是獲得信任的最好方法。但是這個朋友不是那麽好交的。首先，妳需要對他公平平等，尊重他的意見，不要讓他丟面子，不要傷害他的自尊心。當然，作為父母，不可能放棄自己所有的親權，但要善於運用親權。如果用得太頻繁、太過分，對於認知的孩子來說，往往會變得毫無用處。所以想教好孩子，先做他的朋友。b、情感推理法:做孩子的朋友，不等於放棄對孩子的管教。我們以平等的方式與孩子溝通，尊重孩子的意願，是為了更好地教育和規範孩子。然而，理智方法的學科方法為我們的學科提供了壹個建議。所謂“情感”，就是壹種訴求，就是把自己的感受告訴孩子。教育孩子最好的方法就是改變他的角色，讓他從教育的接受者變成教育的主體，從而喚起孩子發自內心的強烈聲音，達到最好的教育效果。當妳想糾正孩子的不良行為時，妳可以直接告訴他妳的不良感受，告訴他他的行為給妳帶來了怎樣的痛苦。如果他不重視，妳也可以用壹些不好的行為去影響他，讓他痛苦，然後告訴他，他的感受就是妳在他身上的感受。“理”就是真理。在對孩子進行呼籲之後，我們需要告訴他們什麽是好的行為，如何正確處理矛盾。如何處理類似情況，如何彌補失誤造成的不良後果等等。我們請願的目的是為了得到孩子們* * *的聲音，消除孩子們的抵觸情緒，為我們的“理論”打下基礎。所謂“法”，就是懲罰，而懲罰往往是很多家長的最愛，被忽視，被不當使用。從教育心理學的角度，我們不提倡體罰孩子。我們也不提倡用懲罰的方式讓孩子產生恐懼，糾正孩子的不良行為，因為這種方法的結果是孩子並沒有意識到自己的不良行為，而是因為害怕懲罰而克制了自己的行為。壹旦失去了懲罰的危險，壞習慣很可能會死灰復燃。但這種方法正是目前很多家長在用的。我們這裏的懲罰和父母習慣的不壹樣。我們使用的懲罰有壹個原則:符合孩子的切身利益，但有壹定的補救措施。說到底，我們的懲罰只是為了糾正孩子的不良行為，讓他養成良好的習慣。當我們達到目的的時候，沒有必要讓孩子遭受壹些可以避免的打擊或者損失。假設有這樣壹群家庭，他們的父母通過子女每月幫助父母完成壹定的家務，並獲得精神和物質上的回報。而且有壹天幼兒園老師給她媽媽打電話說，孩子在幼兒園和另壹個孩子打架了，因為她和另壹個孩子爭玩具。下午放學回家，媽媽就開始管教孩子。首先，她開始抱怨(接他的時候最好表現得很傷心)。壹開始，她並沒有提到孩子打架的事，只是不停地對孩子重復說“媽媽今天很難過”。“媽媽今天很難過”之類的話。於是孩子開始問:“媽媽，妳為什麽難過？”。我媽神秘地說:“沒事，沒事。這時，如果意識較高的孩子很可能知道是怎麽回事，他可能會主動解釋。這時，他媽媽開始邏輯地和他講道理。如果孩子沒有主動承認，他媽媽可以自己把問題解釋清楚。媽媽說:“媽媽今天接到妳老師的電話。聽說妳在幼兒園不聽話。媽媽覺得很奇怪。我的孩子壹直都很乖，表現也壹直很好。他們怎麽能做這種幼稚的事情？“妳怎麽能做讓妳媽媽和老師難過的事呢？但是老師不會騙我，所以我媽想問妳，妳現在是不是還不確定自己的分寸？妳能告訴我媽媽發生了什麽嗎？”(註意:在整個申訴階段，不要直接批評孩子的錯誤，因為有時候孩子可能有他不成熟的原因，我們需要讓他說出自己的理由，然後再去糾正。同時，我們的語氣要平和，像是在和他討論，盡量少用“怎麽樣-怎麽樣”之類的句子，多用。妳怎麽想呢?妳有更好的辦法嗎？這樣壹句話。而且要先做，同時給他壹個臺階下(比如妳當時是不是太沖動了，或者當時沒有把握)，因勢利導。通過這個引導過程，給孩子壹個陳述的機會，既是對孩子的尊重，也是對孩子自省的調動，讓他知道自己的錯誤。)在媽媽的引導下，孩子開始講故事。原來這孩子壹直霸占著玩具不讓別人玩。他壹怒之下打了他。其實有時候孩子犯錯是有他的道理的。這個理由對我們來說可能不重要，但在孩子心中的地位很高，所以壹定要給孩子壹個陳述的機會。這不僅是為了獲得孩子的信任，也是為了教會孩子如何思考成熟。同時也是孩子發泄感情的機會。通過這種發泄，壹是可以減少孩子的抵觸情緒，二是可以讓孩子第二次思考自己的行為，形成自我調節。媽媽耐心聽完孩子的陳述，然後開始發表自己的意見。“媽媽覺得孩子的行為很不對，但妳是不是有時候也像他壹樣？”壹個好孩子，壹個優秀的孩子，要學會與人分享，與人合作。“這其實是壹種鋪墊。為了不過度刺激孩子，我們需要曲線教育。因為在孩子認為“反抗有理”的情況下，如果直接訓斥，往往會得到孩子的反抗甚至對抗。而且如果采取曲線政策，往往可以起到警示作用，壹舉兩得。這個時候孩子可能會很興奮，會告訴妳他有多大方，怎麽和別人分享。這個時候，妳就可以進攻了。媽媽接著說，“不過話說回來，他占玩具是不對的，但是妳打他就解決問題了嗎？“妳覺得妳打人對嗎？”對於孩子，尤其是認知型的孩子，讓他們承認錯誤比告訴他們自己錯了要好得多。出於面子，此時孩子最大的可能就是沈默。其實沈默就是他知道自己錯了，但是礙於面子不肯承認，我們沒必要深究。我們可以和他進壹步講道理。告訴他為什麽打人是不對的，後果是什麽。其實解決問題不用打，怎麽解決等等。這時候孩子壹般不會反抗妳，和他講道理。談完道理，就可以開始討論懲罰措施了。這時候我媽說:“媽媽知道妳這次不是真的故意打架。妳是壹個優秀的孩子，壹直是我媽媽的驕傲。我媽也知道，每個人都會犯錯，甚至我媽也會犯錯。我們應該壹知錯就改，努力提高自己，不要再犯錯誤。媽媽想了壹下。妳明天應該向那個同學道歉，告訴他妳真的很想和他壹起玩。如果以後再發生，可以告訴老師，但是不能再打了。為了證明妳的男子漢氣概，我媽認為妳需要受到壹定程度的懲罰，因為任何人犯了錯都要對自己負責，所以我媽決定這個月不給妳錢，妳免費為我媽做家務，但是如果下個月妳表現好，我會給妳雙倍的獎勵。妳怎麽想呢?這時候提出的懲罰措施必須能夠涉及到孩子的利益，同時給出壹些補救措施。這種情況下，孩子壹般沒有拒絕的余地。懲罰孩子壹是為了增強孩子的責任感，二是為了規範孩子的行為，讓他知道犯錯的後果不僅是讓父母不高興、沒面子，還會損害自己的利益。這樣，在處理問題時，孩子就會養成權衡的習慣。c .激勵學習法:由於認知型兒童自我探索能力強，但受自身知識和思維方式的限制，往往比其他類型更容易遇到困難和挫折，因此激勵他們的鬥誌非常重要。在平時交流的同時，要註意教給他們越挫越勇的精神。不管成功與否，我們都應該註重鼓勵。鼓勵後要註意規範他避免驕傲，讓他在不斷探索收獲、不斷遇到困難、不斷解決困難的良性心態下解決學習生活中的問題。通過家長的引導，讓孩子養成“自己定目標”的習慣，達到了就有獎勵。如果他們達不到，可以鼓勵他們，給他們壹些象征性的懲罰。但鼓勵和懲罰都是建立在孩子通過“講道理”和“討論”自主接受的前提下，而不是利用家長的威信來強制執行。