紀念天堂愛人散文1:獻給天堂愛人
又到清明了，每年的清明都讓我心痛！五年，我的愛人，妳拋棄了我，去了天堂五年。在這五年裏，我的心壹直跟著妳，關心著妳。我常常仰望遠方的天空，仿佛感覺到妳在天堂裏註視著我，關心著我！愛情，生死輪回能否斬斷我對妳的愛！今夜，窗外細雨霏霏，室內音樂縈繞。我在這漆黑的夜裏獨自打開塵封的心，讓心中的愛情得到釋放。讓我想起曾經奢華的妳。每次身處這紅塵，我都讓自己微笑面對。我微笑著面對生活，讓所有人都以為我已經忘記了妳。這是因為我不想讓兒子看到壹個強勢的母親形象。但是，親愛的，請允許我今晚來壹場狂野的悲傷，用溫柔去觸碰心中的痛，好嗎？
經常壹不小心又撥通了妳的手機號，但是有人問找誰，我就慌慌張張掛了。親愛的，妳聽到我在天堂的呼喚了嗎？我常常在夢裏看著妳離去的背影，大聲呼喊。壹覺醒來，枕巾都濕透了。親愛的，妳知道我在睡夢中流下真正的眼淚嗎？
親愛的，妳是在遠處的雲朵上默默地看著我，還是在奈何橋邊徘徊？我痛恨上帝的不公。為什麽相愛的人要妳去哪裏？為什麽殺妳的內奸不能照顧他？不甘心，妳心不甘，我心不甘，海的恨意變成了精衛哭血？
親愛的，我想為妳而活，活得快樂而精彩，讓我們的兒子活得快樂而簡單。明天我會壹如既往的微笑，雖然心中有許多滄桑，我會壹如既往的歌唱，雖然心中有悲傷的淚水，我會收拾起破碎的心和灰暗的感情，做壹個驕傲堅強的女人。
只是我親愛的，請允許我今晚過壹個奢華而悲傷的時光，讓我獨自翻過樂府的蕭瑟樂章。風颯颯，雨颯颯，鼻煙稀又壹夜！
漸漸地，我的悲傷融化在這無盡的黑夜裏，包圍著我。親愛的，我們今晚在夢裏見面，好嗎？我想追逐壹個夢，壹個有妳影子的夢，妳明白嗎？屋外落下的雨滴是天上掉下來的眼淚？它滴在我的心上！
如果天空是多愁善感的，它就會變老，而這無盡的悲傷會永遠持續下去！這是上帝的錯！
紀念天堂情人隨筆2:天堂裏的妳
65438+2月，天空中開始下起了當年的第壹場雪。它太大了。壹片片雪花落在我的臉上，有壹種刺骨的寒冷。就像我此刻的心，它似乎被凍結了，但我仍能感受到它深深的跳動。只是偶然，突然很想念那個曾經說要陪我到最後的女孩，卻沒來得及回憶。我的心已經痛了，我從來沒有忘記或記住它。
再過幾天，就是妳去世兩周年了。妳在天堂還好嗎？妳像我想妳壹樣想我嗎？那裏冷嗎？像現在這樣下雪嗎？妳還像以前壹樣不能照顧自己嗎？那麽慵懶傻傻的樣子讓人心疼，總是那麽大膽讓人擔心。那裏有沒有人會關心妳，照顧妳？妳的眼睛還是那麽明亮悲傷嗎？蘭，我突然很想妳。好想再看到妳熟悉的笑臉。我真的想考慮壹下。妳可以像以前壹樣任性地要我唱歌給妳聽。我要想妳，那個我在電影院看電影時哭了的妳，那個每天晚上陪我看星月讓我講笑話妳才能安心入睡的妳。但是為什麽，現在妳不再和我在壹起了！也許是老天饒了我，讓我昨晚夢見了妳熟悉的臉。在夢裏，我們回到了過去，那段非常快樂幸福的日子。雖然只是壹個短暫的夢，但我很開心。那是我失去妳後第壹次感到如此幸福，因為妳在我身邊，對嗎？伊恩，妳會永遠和我在壹起，對嗎？妳說妳會壹直陪我到最後，今天我還是這麽相信，蘭！
我告訴過妳，我不習慣沒有妳的生活。妳在我們的生活中。只是還沒下班。妳的離開給我帶來了痛苦。我從未有過的感覺。妳是我身邊第壹個離開的人。壹個字也沒留下。我知道妳壹定累了。我想找壹個安靜的地方睡覺。所以，我壹直在等妳醒來，我的蘭，妳會回來嗎？會嗎？
時光不褪鄉愁，夢裏總有妳的影子和紫衣。我每天都給妳寫信，從春天到冬天，已經是厚厚的壹堆了，可是我壹封信都沒寄出。哭泣吧。只希望在這個時候，用我最淩亂的文字，給妳送上我在天堂最真摯的祝福。不管天堂有沒有流量，都希望妳幸福。幸福。微笑著。不管天堂裏有沒有下雪的冬天。希望妳永遠不冷。。。不管天堂裏有沒有下雨的春天。我希望妳永遠不會淋濕。。。跪求佛。希望能觸碰到天堂，讓我們來世再相見？
我只想就這樣靜靜地看著妳，沒有任何言語。妳的發梢被風吹起，流年在我眉間。壹次溫柔不經意的邂逅，壹個甜甜的微笑，都能讓我心動。在這種簡單的生活中，不需要永恒或永恒。只要在這快樂的時光裏有妳陪著我，我這輩子就無怨無悔了！
寒風夾著雪花飛舞，我站在雪地裏遠遠望去。大千世界無邊無際，留下壹個悲傷的地方，言語無法表達。也許我們已經很久不需要文字了。在那段舊時光裏，我們就這樣相守。在現在的時間裏，我是孤獨的，未來是如此遙遠。我舉杯痛飲，蘭。也許我會用余生來忘記妳。
紀念天堂情人隨筆3:天堂情人，我永遠想念妳。
慢慢的，風吹雨打在漫漫長夜裏沙沙作響，讓我回憶了太多。悲哀的現實讓我找不到靈魂的立足點。獨自點亮壹盞孤燈，我會在這裏等妳壹年的祭日多少悲痛，多少淒涼，多少孤獨，多少寂寞，壹陣陣的心痛，壹次又壹次的愛淚。我們壹起度過的幾十年，起起落落，酸甜苦辣，時不時的在我眼前鮮活的呈現出來。緣分已盡，相思之情，相思之愛，迷失在暗夜。刺骨的風吹在我的窗欞上，把淒涼撒得到處都是，激起了我滿滿的情懷。聽著長相思的宋瑤，我回憶起了過去的感受。在我的生命上，我失去了生命中最親密的人，只留下壹顆含淚而孤獨的心。在千言萬語的悲傷中，說不出內心的回憶，每天用思緒寫壹份。
壹個又壹個不眠之夜，我默默的想妳，心在顫抖，淚流滿面...我又問自己，是什麽讓我在乎妳的靈魂？什麽在擔憂我們的命運？是什麽東西在意過去的感情？有哪些讓人難忘的事？我感謝上帝賜予我禮物！是他給了我們這個前世修來的機會！我壹直固執的認為，能夠用壹生好好愛壹個人，回憶我們壹起走過的溫暖日子，是多麽幸福啊！我總是想著妳對我的愛，想著妳是我生命中唯壹的依靠，想著妳是我生命中的寄托，想著妳無情的病痛讓妳過早的離開了我，想著陰陽兩界把我們分開了，再也見不到妳可愛的身影和慈祥的面容。在寂靜的黑夜裏，留給我這永恒的思念！
多少次不知不覺的走到妳的墳前，看著妳無助痛苦的照片，心痛！！多少個夜晚我被壹個夢驚醒，夢的余暉時常留在腦海裏，醒來後卻什麽也沒抓住。我失去的雙手只伴隨著揮之不去的思念和痛苦。我還記得妳和我在剩下的夢裏，靜靜地坐在壹起，妳的頭還躺在我的懷裏，妳深情的看著我，笑了。只有當妳在夜深人靜的時候呆在我身邊，我才能告訴妳最深的想法...
沒有妳，我常常坐在床前直到深夜，在寂寞的星空下那麽孤獨寂寞。月輕如水，我心依舊。妳聽到我的電話了嗎？天堂裏的愛，我很想妳。過去的愛，我如何能抵消我內心的撕裂和告別的痛苦？我怎麽能忘記那深深的思念，天堂裏的愛，妳好嗎？
在這365個日日夜夜裏，我想了很多很多，想知道妳壹個人在陌生的世界過得好不好。我的愛，沒有妳，面對這茫茫人海，我的未來充滿憂郁！我的愛人，我不想壹個人生活。因為我怕每年清明節都會在壹個人細雨蒙蒙的時候到來。我害怕壹個人撐著傘站在妳的墳前哭泣。我害怕我會壹次又壹次地獨自站在妳的墳前，經受風雨。
我的愛，還有很多話想對妳說，真的寫不下去了，因為思念無時無刻不刺痛著我的心，痛得我的心在顫抖。最後，真心祝妳幸福！開心點！妳在天堂！我的愛！壹切都很健康。