現實生活中,人與人之間走親訪友是另壹番景象;
沒有辦法“隱身”,也沒有辦法來去自如,全憑心情;
俗話說:修行不可過度。
所以成年人在社會交往中壹定要遵守適當的“潛規則”。
以前生活節奏還不算太快的時候,大家都喜歡去親戚朋友同學家串門,聚在壹起吃飯喝酒,聯絡感情。它非常舒適和放松。
現在有些人不喜歡去別人家,討厭別人來自己家。大部分都是這四種心理。
同學欣欣,寶媽,在家工作了壹段時間;
壹個偶然的機會,我在訂餐群裏認識了壹個住在壹個小區的老鄉;
村民沒有工作,但平日裏照顧孩子,做家務;
誰知,兩人微信聊天,老鄉曾幾次提出要來欣欣家;
欣欣每次都果斷拒絕,理由是每天都在工作和孩子周圍忙。如果她配合默契,周末出去玩,估計也是體力不支。
即使我們從未見過面,我們也渴望相互拜訪。對於欣欣來說,很突兀,很難理解和接受。
生活中,有人喜歡安靜,有人喜歡熱鬧,沒有誰對誰錯,只是性格不同;
但是,兩種人,“硬湊”在壹起玩,會不舒服,因為節奏完全不壹致,尤其是關系不到位的時候。
能進家門的,能來看我們的,通常都是建立在互相了解,有壹定認識的基礎上。
熱情的人來家裏做客,要違心地處理各種禮儀瑣事,要假裝熱情找話題,還要配合對方笑打鬧鬧。對於安靜忙碌的人來說,真的是壹種挑戰和煎熬。
與其這樣,還不如不去別人家,不讓別人來自己家操心。
日本有壹個觀察節目《我能去妳家嗎》,記錄了普通人被厚重的外墻真正感動的真實壹面;
畢竟,住所是壹個人最真實的寫照,妳的生活用品和家居陳設隨時可以“暴露”妳的價值觀和習慣;
有的人很重視隱私,不想過多暴露自己,所以選擇這種方式,既不去別人家做客,也不邀請別人去自己家;
互相尊重,互不幹涉。
俗話說:人活壹張臉,樹活壹張皮。
對於壹些自尊心很強的人來說,他們通常會為自己打造壹個“個人設計”,在外人面前風光無限,溫柔從容,但在現實中,他們的生活很可能是“破碎的”,至少遠不如以前。
他們不想打破這種無害的“偽裝”,覺得尷尬,所以選擇這種“冷”的方式與人打交道。
別人來我們家,我們要陪笑臉,甚至撐起疲憊的身體。跑完之後,我們害怕別人責怪我們忽視了他們,留下了壹個不好的“借口”。
同學鮑告訴我,她和老公大吵了壹架。
原因是老公招待了幾個同事,在家裏吃了晚飯;
從早上開始,寶寶就坐立不安,不僅想著做幾個像樣的菜,還要收拾壹個星期沒收拾的屋子;
現成的老公指望不上,還得自己解決。心裏有火,就得當著外人的面壓著。
可以算是晚餐在推杯換盞中結束,然後她被老公指責他討厭她把廚房弄得烏煙瘴氣。
寶寶回答說,有本事就別在家裏擺大宴了。妳應該出去吃,省得我卷進來。做不到自己想做的事,壹整天都浪費了。
人際交往,尤其是拜訪招待別人吃飯,本來就是壹件很麻煩的事情。
妳不能適應別人的習慣,但妳不能說出來。說出來會破壞關系,把原本友好的友誼變成怨恨和冷漠。
比如有的人喜歡抽煙,妳卻討厭煙味,但又不能對著嘴說出來;
有人在外面放小視頻,妳壹直討厭噪音,但是妳要忍住妳的憤怒;
有些人“不拘小節”。他們去別人家,就上床休息。妳不喜歡也不能生氣。
所以,盡量不要去別人家“麻煩”別人,也最好不要讓別人“麻煩”自己。
不去別人家,也不讓別人來自己家,就會有很多類似的煩惱。
沒有對比,就沒有傷害。
有些人淡泊名利,看破世間的紛擾,只想壹個人靜靜,在漫長的沈默中找到自己想做的事。
他們不參與熱鬧的人際交往,因為他們覺得那些是膚淺的、虛偽的、脆弱的;
壹旦看起來繁華熱烈,觸及現實,就容易亂成壹團。與其這樣,不如逍遙自在。
人到了壹定的層次,就不需要靠“勉強”的人際交往來支撐自己的生活了。大家都很好。
結束