如果妳給我的和妳給別人的壹樣，那我就不要了。”食堂阿姨甩出壹個大勺子，“妳想要什麽？妳想要嗎？"
3.“為了把對方留在妳的生命裏，妳說過最卑微的話嗎？”“回來吧，五十就是五十，我虧本賣給妳。”
4.老公出差給老婆發信息:“睡了嗎？”“睡覺！老婆妳太調皮了。”“妳老婆真的睡著了！”“妳是誰，信不信我現在就殺了妳！”“我是她媽媽！”
每當身邊的朋友不開心的時候，我都會勸他們看得遠壹點，過去的就讓它過去吧。但他們總是不甘心，催著我:趕緊還錢！
6.劫匪:“告訴我保險櫃的密碼！別說打死妳！”女員工:“打死我也不說！妳毀了我，我什麽都不會說！”強盜上下打量了她壹番後，“妳要漂亮！”
7.壹個路人攔了壹輛出租車，問司機:從這裏到機場需要多長時間？司機:需要很長時間。路人:至少要多久？司機:騎馬的時間更長。
8.有壹天我體檢，有壹道題是看鳥的腿猜鳥的名字。壹個學生實在看不懂，壹氣之下把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳是幾班的，叫什麽名字？”？”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜怎麽著。"
9.小明上課玩手機。窗外看到後，班主任給他發短信說:妳上課怎麽玩手機？小明回:妳是誰？班主任補充道:看窗外！小明看著窗外，回答道:謝謝妳提醒我。我以後再和妳談。班主任在窗口看著呢！
10.有個同學叫楊，叫陽光。我覺得有很多新詞，就問他:妳為什麽不叫他陽光？多好啊！他生氣了:我爸叫陽光！
11.哥哥請我去他家附近吃特色小吃。壹個地方有味道是很常見的。我問他，有什麽特點？哥哥指著老板小聲說，妳看，老板穿著開襠褲。
12.前天我去理發店理發了。我:“哥們，幫我剪個能找女朋友的發型！”“造型師沖著房間喊:“老板，有人來砸場子了！"
13.周末帶男朋友回家。他說看到我爸就緊張，手都不知道怎麽放。我說妳要是緊張就放口袋裏吧。之後我爸壹個人把我拉過去問我:妳男朋友是不是有病？他壹只手放在上衣口袋裏，另壹只手放在褲子口袋裏，在幹什麽？
14.老師發卷子:“豬肚！豬肚！”全班都笑了。老師說:“誰沒拿到試卷？”壹個學生站了起來。老師:“妳叫什麽名字？”學生說:“我叫朱月坡。”
15.端午節，壹家公司給員工發粽子。外籍員工第二天來上班，壹見面就對公司行政經理說:“公司昨天發的中華點心很好吃，只是外面的生菜有點硬。”
16.5歲孫女問奶奶多大了。奶奶說她年紀大了，都不記得自己的年齡了。孫女說:“記不住的話，可以看看內褲上的標簽。我的寫著五到六歲。”
17.還記得那年樹下的軍訓嗎？教練對學生說:“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說:“報數！”於是，妳不情願的轉身抱住了樹！
18.壹個小偷倒賣偷來的卡車，被壹個農村大叔活捉，交給警察。小偷很疑惑，問大叔，妳怎麽知道這車是偷來的？爺爺回答:妳壹上車，車就自動報警了。警察問:妳怎麽報的？爺爺A:請註意，偷車！請註意，偷車！小偷擡頭看看天，說，沒文化真可怕。
19.和老婆逛街，她看中了壹條披肩，試了試發現太小了。我問老板:“我妻子試了壹件小壹號的。有大壹點的嗎？””老板說，“年輕人，去別處看看。這已經是我家最大的窗簾了。"
20.我最佩服的是西遊記裏的唐僧，連洗澡都不用自己洗。每兩集就有壹個妖怪說，小男孩們，把那個和尚洗幹凈。在墓地門口，壹個人問:“紙房子多少錢？”攤主回答:“20元！”“這麽貴！去年不是只還了15元嗎？房價漲了！”
21.今天語文課，老師給我布置了壹個作業，寫壹篇關於人的作文，重點是人的特點。小王站起來問:“老師，妳能寫壹下我爺爺嗎？”老師問，“那麽，先告訴我妳學到了什麽突出的東西。”小王思參加了壹次考試，說:“我爺爺有突出的腰椎間盤！“老師:”滾。"
22.我壹接電話就開口問:妳在家嗎？號碼很陌生，但語氣絕對熟悉。我不知道誰還怕尷尬，就假裝和他很熟:周五還能在家嗎？晚餐！周五就像這樣。幾個局喊，妳在哪？怎麽了?怎麽了?對方沈默了壹會說，妳點外賣的時候我在妳家門口。
23.兩個醉漢興高采烈。壹個問:妳是哪裏人？內蒙古。哇！我也是。我們喝酒吧。妳是內蒙古哪裏人？通遼。哇，我也是，操！妳是通遼哪裏人？來自清河鎮。哇！我也是，操！妳姓什麽？我姓李。哇！我也姓李。操！燒烤店的老板再也受不了了。他撥通了電話:老李，妳的兩個兒子又喝酒了。
24.有壹次坐公交，擠不進去。我關上門走了。有人在喊，師傅，我的包卡住了。司機是北方人:包被抓了。還不行嗎？停了壹會，師傅開門說，哪個包被抓了，現在可以拿出來了。壹個乘客淡淡地說:包被抓了，人沒上來。