婆媳相對論女人何必為難女人？要知道，很多夫妻本身矛盾不多，但是到了婆媳之間，就不好了。婆媳關系處理不當，會造成很多問題。下面跟大家分享壹下，女人為什麽要費心為難女人。
婆媳的相對性為什麽要煩女人？1無論妳是親身經歷，還是從電影、電視、鄰居口中聽到，我們似乎已經形成了壹種條件反射——但是當話題涉及到“婆婆”的時候，妳就能猜到大部分的劇情。
無論是親身經歷，還是從電影、電視、鄰居口中聽到，我們似乎都已經形成了條件反射——但當話題涉及到“婆婆”時，我們猜測的大多是戲碼。都說清官難斷家務事，或許連婆媳自己也說不清這種“婆媳”相對論中隱藏著怎樣的內在驅動力，實在令人費解。
這個世界上，要麽是男人，要麽是女人，要麽妳是“媳婦”，多年以後，總有壹天妳會變成“婆婆”，或者更糟，因為妳是男人，妳會被夾在婆婆中間...
有多少男人出門，就算是神異，也能回家關上門，就像怕自己的母親，怕自己的老婆壹樣。當然，據說更讓男人害怕的是妻子和母親狹路相逢——針尖對麥芒，帶著硫磺的木炭，壹點小火就會瞬間爆發沖突。
壹個受人尊敬的男人，壹個丈夫，壹個孩子，可以說是最幸福的男人，有妻子的愛，有母親的痛，但為什麽兩人壹見面，馬上就成了世界上最難解決的矛盾？
都說清官難斷家務事，或許連婆婆媳婦都說不準。這種“婆媳”的相對論到底隱藏著怎樣的內在驅動力，直到天翻地覆才停下來，實在令人費解...
“她不好”——壹個女人向壹個女人訴苦
妳可能經歷過，或者至少在電視上看過。但當婆媳戰爭爆發，男人想當“和事佬”時，壹般會站在母親面前，然後把妻子推回房間，關上門，深呼吸，然後走到她面前——“媽媽，冷靜！”
鄭毅(52歲):“我兒子娶了個阿姨！”
我兒子娶了個媳婦。就像娶了壹個阿姨！賺的錢都交給她，回家還要做家務伺候她。本來是眼不見，心不煩，反正不在壹起住了。我兒子喜歡。我能怎麽做呢？不過，她回到婆家還是很勤快的。她甚至都不想命令我兒子做大餐這種事。真的很煩！
李大娘(56):“焦小姐這樣的媳婦怎麽讓人放心？”
不是婆婆愛關註媳婦，而是這些年輕人太嬌氣了。不僅不會做家務，連兒子都要接送我下班。我們媳婦進門四年了。不管她晚上幾點下班，到家壹定要有人接她，否則她不上樓。她壹說出來就回答‘怕’字！妳說壹個不敢自己上樓的焦小姐，自理能力很明顯。
“她錯了”——媳婦說媳婦的難處。
安撫完我媽，那人又來到了房間門口。他不敢直接推門，就蹲在門口聽。終於，他下定決心去死，吸了壹口涼氣，還是沒敢開門。他轉身打開冰箱——“先給我老婆倒杯酒，也許我還有救。”
小藝(27):“怎麽才能討婆婆喜歡？”
結婚沒多久，和婆婆住在壹起。結婚前我就知道婆婆早年單身，壹個人帶大兒子不容易。所以，在入門之前，我就做好了好好對待老人的心理準備。她很開心，我丈夫也很開心。沒想到，婆婆其實是個小心眼的人，很莫名其妙。我是個好廚子，但是我婆婆很平庸(我老公私下說的)。老公很愛吃，經常誇我。這時候婆婆就會說“這個菜太辣了”“那個菜不適合我吃”。老公從小就愛吃燉蛋。婚後他經常讓我做魚腸蒸雞蛋。有壹次，婆婆自己做蒸雞蛋，老公吃的很少。她生氣地說:“好了好了，算了吧！”“晚餐只是不歡而散。
真不知道怎麽討好這樣的婆婆。我不夠賢惠嗎？她想從我這裏得到什麽？
做壹個紳士很難。
都說男子漢大丈夫。現在，我雖然已經結婚娶媳婦，卻成了壹個“失意”的小老公。
妻子是家中獨生女，從小受父母寵愛，結婚前追求者眾多。她心地善良，知道如何去傷害人。每次跟我回婆婆家，她都不忘給老人帶點營養保健品，逛街也會給婆婆挑幾件合適的衣服。不過我老婆花錢有點大手大腳，不怎麽做家務，我也能理解，因為我們都是上班族，工作本身也挺辛苦的。
再說說媽媽這邊，不清楚我媳婦對不對，但是感覺十個八個都不滿意。媳婦買的衣服，我媽從來沒穿過。買的補品扔在那裏半年，保質期過了。“別亂花錢，又沒人吃。有錢的話，以後可以等孩子。對了，妳什麽時候生孩子，什麽時候走？”
別提孩子了。我媽急著抱孫子，我老婆堅決不這麽早生。對於這個原則性問題，雙方壹直不肯讓步。
“妳看，我和妳爸爸壹天比壹天老，總想著有壹天抱孫子，所以我們沒有遺憾。再說，趁我身體還好，我也可以幫妳帶孩子。”媽媽的話有道理，我能理解。
“妳娶我進門，是想讓我給妳做主嗎？這在舊社會是沒有的。另外，我也沒說不生。幹嘛非要這麽著急！”老婆的想法是對的，我也贊同。
說到底，我是個男人，卻沒有自己的想法。真的很悲哀...
婆媳各有“脈”
我有壹個聰明的媽媽，只要我贊成什麽，她就壹定會贊成。即便如此，她和媳婦的矛盾還是不可避免。早前我媽來我們小家“視察”，總覺得我們生活奢侈，不懂得控制自己。壹卷衛生紙居然要幾塊錢！老婆煮米飯的時候會說其實想吃餃子，煮餃子的時候會說其實想喝粥。
我估計婆媳之間總有壹個過渡期。老話說，母親的兒子最寶貴，兒子是母親的半條命。現在，把這個“半條命”交給另壹個“陌生人”，自然不太實際。難怪媽媽對他妻子的態度似乎總是有點挑釁...
我老婆，按順序是這個男人的“接收人”，她是我們新家的女主人。所以，妻子看到“前任”來自己的地盤指手畫腳甚至鬧事，自然會感到不舒服。表面上看，為了論資排輩，媳婦當然不會反駁婆婆，但“檢查”壹結束，倒黴的肯定是我...
在那些可怕的日子之後，有壹天我終於意識到我找到了妻子和母親的脈搏。每次媽媽來“視察”前，我都會主動收拾家裏，準備時令水果，然後和老婆壹起，安排壹桌媽媽愛吃的飯菜。不管我媽怎麽說，我趕緊說這是我媳婦的功勞。就這樣，我媽看到我房間裏有這麽壹個勤快敏捷的好媳婦，自然放心了很多。
女人讓女人難堪不僅僅是女人的事。“婆媳”相對論，左婆婆，右媳婦，男方是中間最婆媳對立的，要說是為了生活中的壹點小事，我總覺得不是；說時代和社會進步導致觀念不同是不現實的。其實問題的關鍵在於婆媳關系的媒人是誰。
無論丈夫還是兒子，夾在中間的男人就像壹個凸透鏡，而婆媳——兩個女人互相聚焦的不是陽光，而是陰影。
婆婆:妳配給我兒子什麽？
天下婆婆自以為生了最好的兒子，卻娶不到好媳婦。但現實是，媳婦的到來無形中繼承了兒子的“陰暗面”，從而給婆婆壹種錯覺，覺得我兒子處處好，而她嫁的媳婦卻不好。
在婆婆眼裏，媳婦笨手笨腳，又饞又懶，什麽家務都不會做。更可氣的是，她三天給兒子出餿主意——什麽辭職，拿積蓄投資，總之就是活得不安穩。
其實大家都知道，如果說哪個女人不會做飯，不會做家務，那就太誇張了，因為把這些壞習慣和未婚“男青年”放在壹起，似乎更合適。另外，說到心機，我覺得男人肯定更擅長。所以婆婆在兒媳身上看到的這些“壞習慣”，大多是從兒子身上投射出來的。如果媳婦沒有勇敢地把“黑鍋”扛在丈夫身上，兒子永遠不會發光。
的確，從媳婦進門的那壹刻起，她就承載了婆婆眼中兒子所有的“陰暗面”。在婆婆心目中，兒子結婚了，自然就成了壹個不服輸的“主人”，而付出的代價是，世界上每壹個最好的兒子背後，往往都有壹個“壞”老婆。所以，即使婆婆不喜歡，也沒有辦法。誰讓她是妳兒子的“另壹半”呢？
媳婦:媽媽怎麽能這樣對孩子？
雖然兒子媳婦，手心手背都是肉，天上地下都能治。所以，在媳婦心裏，她總會委屈地問婆婆——“如果是妳親生女兒，妳會對她做同樣的事嗎？”
在媳婦看來，婆婆是個“壞媽媽”。除了管天管地，在家裏堅持擺出壹副“集權”的架勢，哪裏都不管自己，甚至幹涉自己的隱私——我受不了了！
可以理解，人長大了，連自己的母親都管不了，更別說婆婆了。不過話說回來，哪個女生在結婚前沒有被母親嚴格“看管”過？在我的印象裏，女孩子都是在媽媽的嘮叨和“不滿”下長大的——該坐的時候要有坐姿，該站的時候要有站姿，該吃飯的時候要註意，該說話的時候要註意...但是現在這些沒完沒了的“管教”和“反抗”都是從自己的母親身上傳遞給婆婆的。
坊間流傳著壹句名言:嫁了人才知道怎麽做壹個好媽媽。這意味著，女兒直到結婚才知道媽媽有多好，因為那時她又多了壹個“媽媽”——婆婆。而且大部分中老年女性反映，女兒結婚後，母女關系親密多了。
我聽過壹句話，父母上輩子是孩子的愛人。無論是“戀母情結”的升華，還是對因果報應的浪漫解讀，總之都表現了父母與子女之間的依戀與關心。細細品來，感覺意境既浪漫又真的很釋然。
在現實生活中，我們看到的婆媳關系真的很像“情敵”。但是，女人之間的敵意和男人想象的不壹樣。兩個敵對的戀人之間，既是對手，也是朋友，是最了解對方，最珍惜對方的人。婆媳之間，就更復雜了，小打小鬧之下還有多重組合——傳統的像母女，現代的像朋友，前衛的像姐妹...
也許正是在這份親情和愛情中，有了壹種互相嫉妒的方式，讓這份“愛情”更有意思，讓生活更有意思。
對奶奶:
接受兒媳這個兒子的“影子”，可以說是世界上最珍貴的“養兒育女”的實踐，取得了積極的成果。
致妻子:
只有接受婆婆對“壞媽媽”的投射，才能理解媽媽的偉大。知道了什麽是真正的母愛，女孩才會從心底裏正式成為壹個女人。
對夾在婆媳之間的男人:
每個人的心靈都有兩面——妻子和母親，妳生命中最重要的兩個女人，是妳心中的女性靈魂在現實中的反映。其中壹個是妳的“過去”，另壹個是妳的“現在”——有時候需要投入情緒，有時候需要理智處理。在好婆媳相對論中做等號，是男人平衡身心，整合自我的最佳方式。
婆媳的相對性女人為什麽要尷尬？2雙方生活習慣和觀念不同導致的差異。
每個人的生活習慣都不壹樣，都有大大小小的差異，何況是不同年代的人呢？差別就更大了。生活習慣和觀念的不同，讓他們大相徑庭。
比如在撫養孩子的問題上，婆婆可能會按照傳統習慣等等，但是媳婦覺得這種方式不好。習慣不同導致兩個人的差異，意見不合就容易吵架。
比如老壹輩的婆婆節儉慣了，平時更喜歡在家做飯，但作為媳婦，她覺得偶爾出去吃壹兩頓飯也沒關系。媳婦的行為會讓婆婆覺得媳婦大手大腳，根本不知道省錢，會開始責怪媳婦，媳婦也會覺得委屈。久而久之，這些積累的矛盾就會越積越多，最終導致婆媳吵架。
婆婆的占有欲在起作用。
另壹方面，婆婆也不順眼，喜歡挑媳婦的毛病，這也和婆婆自身的“占有欲”有關。兒子結婚前，兒子還是會聽媽媽的話，壹定程度上受到媽媽的照顧。世界上大多數母親總是擔心她們的孩子。即使孩子已經長大，母愛還是讓他們更加在乎兒子。
但兒子成家後，兒子從被母親照顧變成了被媳婦照顧。作為母親，婆婆總有壹種兒子被搶的感覺。母親的“占有欲”在起作用。畢竟在兒子結婚之前，作為母親的她會多陪陪兒子。但是兒子結婚後，婆婆暫時不習慣這種狀態，無法從之前的狀態中走出來，所以出現了這個結果。
對婆婆來說，兒媳婦是奪走兒子註意力的人。對於婆婆來說，媳婦就相當於壹個帶走兒子的“闖入者”，所以越看媳婦越想作弄媳婦，發泄怨氣。
包容和理解是壹切的基礎。
婆媳雙方都要學會理解、包容、溝通。尤其是對晚輩的媳婦，要學會體諒老人，理解老壹輩。為此，我們可以和婆婆溝通、交談。年輕人要放下身段，靈活壹點，體諒老壹輩的難處。作為婆婆，也要努力接受新鮮事物，理解媳婦。
雙方的終點永遠是讓這個家變得更好，殊途同歸。終點都是壹樣的，多壹些理解、包容和溝通。相信家庭會更和諧，婆媳關系會更融洽。