給她男朋友的信。
男朋友:
妳好。想了想，這封信不知道怎麽開頭。所以先說為什麽要寫這樣壹封信。
我不是壹個不喜歡思考的人。我只是有時候喜歡逃避。在我看來，逃避沒有錯，哪怕是不好，我也不想面對。但是和妳在壹起的這些天，妳重新啟發了我的思維，讓我積極思考。我覺得很好。雖然我也知道，壹個女孩最大的幸福就是和她愛的人在壹起，什麽都不想。但我不敢奢望，在我從生活中收獲了那麽多美好和感動的生命中，我是否還有幸成為壹個被生活所寵愛的女人。所以，在我看來，做壹個能夠獨立思考，獨立生活的女人是很有必要的。和妳在壹起的時候，還能任性，還能壹起想。在我看來，已經是很大的幸福了。
也可能是昨天下午睡得太多，導致晚上失眠。也可能是大腦皮層的神經元過於興奮，產生了壹系列的想法導致上帝嘲笑我。但對我來說無所謂。重要的是我真的想過，我確實有話要對妳說。於是就有了這樣壹封信。
簡而言之，我想問妳幾個問題。第壹個是關於靈魂伴侶的。壹直以來，我都被貼上了對男朋友要求很高的標簽。雖然我從來沒這麽想過。但是現在，我不得不承認，確實是這樣。精神上的和諧是比物質或生活更難達到默契的壹個方面。但在我看來，是很重要的壹個方面。我不是隨便說說，我是有依據的。在我看來，無論是愛情還是婚姻，每個個體在交融的過程中都會有碰撞，但不壹定是火花，也不壹定是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要他們有相似的家境，我們就可以在壹段磨合期內建立壹致的消費觀。建立壹個新的和諧機制並不難，要麽壹點約束，要麽消費互補。生活中的相處真的需要壹段時間才能真正適應。這是習慣和習慣的結合。但幸運的是，我們有著相同的人生目標，那就是健康的生活，這很難得。有了這個大前提和目標，很多生活習慣很快就會重合，容易相處，我覺得很難得。但我是壹個自制力很差的孩子，需要妳不斷的鼓勵，所以我把這個大問題留給妳，不允許妳逃避。
其次，我最看重的精神層面。也就是所謂的高需求方面。我是壹個精神生活豐富的人，這壹點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然最沒用，但我也每天樂在其中。我喜歡從壹本書裏喚起我對生活的感悟，從壹部電影裏學習我對生活的態度，從壹段音樂裏感受生活中的快樂，跟隨作者的筆觸走遍世界，從壹個情節裏體會焦慮，從壹句歌詞裏喚起回憶和想象。我是壹個愛做夢的孩子，雖然已經過了做夢的年紀。
妳說我們是優勢互補的情侶。我同意這種說法。但在我看來，妳的生活中並沒有這樣的精神天堂。妳曾多次告訴我，妳渴望妳的家人，因為妳可以走進去，撕下妳的面具，卸下妳的防備。很真實，很自我。這是妳對家庭的渴望。我很理解。雖然我不是男人，但我知道男人在外面打拼不容易。他們渴望壹盞燈，壹杯茶，壹個擁抱，壹個吻，壹頓早餐和壹個簡單的散步的快樂。但在我看來，這些外在的精神慰藉，遠不如自己的精神樂園令人愉悅。正是在這裏，我們相輔相成。妳可以教我很多職場做人的道理，我也可以帶妳走進我的精神世界。妳教我成長，我讓妳感到輕松。那很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，就像我期待妳有自己的精神樂園壹樣。妳需要空間的時候我不會打擾妳的精神世界。我只會默默地看著妳，為妳削壹個蘋果，壹個橘子。
但是通過這段時間，我發現了壹個問題。我也跟妳說過這個問題，就是妳的生活那麽純粹簡單。可能是妳工作中需要太多的思考，才讓妳的生活如此黑白分明。在我看來，簡單純粹就好。但是簡單不代表不富裕。在妳的生活中，只有兩部分:壓力和緊張，我覺得這樣不好。因為，即使妳期望家庭生活是妳人生幸福的源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的來源。我很擔心。這時候妳該怎麽辦？所以，我很鼓勵妳，我很想讓妳有壹個精神上的天堂。這不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而遊泳，而是為了讓妳感到快樂和放松，僅此而已。就算妳不想讓我打擾妳，我也能接受。因為當妳充分享受快樂時，我也感到快樂。所以，多培養這樣的愛好。做模型，玩汽車，去戶外。當然，我希望我能和妳在壹起，甚至當妳想壹個人的時候，我只想遠遠地看著妳。
我想說的第二點是甜。我覺得甜是壹個特別好的詞。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更需要。因為男人本身就缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體驗小幸福、小快樂方面。這裏我談談我對甜的理解。通過我的兩件小事，雖然不想炫耀自己，覺得自己有多甜，但是通過妳我真的找不到這樣的案例，別人也不方便舉例，所以只能誇壹下，請不要笑話我。25日在久石讓將有壹場音樂會。早在去年我就想去壹個。這個機會千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這壹天妳不會去。我也想過要不要編個理由讓妳有家的感覺，然後我就高高興興的去了，但是後來想了想，幹脆不告訴妳了。以免讓妳尷尬。我放棄了，選擇留下。如果那天妳需要我出現，我壹定會去袖手旁觀。這是其中之壹。還有壹點就是不知道是早點告訴妳還是等到真的發生了再告訴妳。我選擇保持沈默。默默承受這件在我看來已經很有壓力的事情。之所以沒有告訴妳，是因為妳我都改變不了這個現實。即使我告訴妳，也只會給妳增添煩惱，影響妳的睡眠，影響妳的工作，所以我會避而不談。但問題遲早要面對。我相信妳能站在我面前，想在我面前。其實我也有很多任性霸道的地方，但以上是我表達愛的方式。希望妳能開心的接受。我們都應該學會如何相愛。
女生想嫁的人很簡單，就壹個，只要她好。但是優點也有很多種。有人覺得給她買好衣服是為她好，越貴越好。有人認為，能讓她開心，就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的；有人覺得給她壹個穩定的家是對她好，讓她享受平凡的幸福。但在我看來，對我好的要求更多。我之所以要求更多，是因為我對自己的要求也壹樣。所以妳不用擔心，妳只需要付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，對我的身體好，擔心我的身體，愛我的身體。
對我好，對家人好，愛他們，關心他們。
對我好，對朋友好，和他們愉快相處。
對我好讓我覺得溫暖。壹個電話，壹條短信，壹句問候，都可以。
對我好讓我覺得踏實。壹個擁抱，壹段對話，壹句誓言也可以。
對我好就是不讓我受委屈，而是盡量為自己多承擔，怕我想多了，難受。
對我好就是不厭其煩的關註我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的憂郁。妳仔細觀察他們，永遠是最懂我的人。
不是幾滴眼淚和情書，不是聖誕節的神秘禮物，不是櫥窗裏的新衣服，也不是生日晚宴上的浪漫。冬天是洗腳水，夏天是涼白開，秋天是紫葡萄，春天是潤膚液。是初冬為我搭的薄棉被，夏天為我搭的蚊帳，秋天為我煮的玉米，冬天的壹頓熱騰騰的早餐。太多了，融入生活，卻取之不盡，用之不竭的快樂。這對我有好處！
昨晚我滿腦子都是這個。其他細節都不值壹提。其實我可以潛移默化的影響妳，讓妳慢慢適應，但是我迫不及待的說出來，因為時間不允許我們這麽慢慢的消化彼此。我們必須采取直接的態度。在我看來，溝通是最好的方式。妳經常在電話裏長篇大論地闡述妳的觀點和態度，讓我盲目崇拜如被洗腦。不過還好，我也有自己的思考和思考。只是壹時不知道從何說起。
我希望我們能愛得深、遠、久。
妳的女朋友。
20XX.12.17
給男朋友的信(2)
親愛的男朋友:
今天是我們相愛的第39天。寫下人生第壹封情書，送給我最愛的傻逼。
昨晚，妳在電話裏說我們很久不能去了。當時我有壹種失落感。雖然是在鬧市區，但是看著周圍壹張張陌生的臉。真的，那壹刻，我很無助，不知所措。我不知所措，腦子裏壹片空白。我拿著手機肯定有點傻。沒有妳，這個不屬於我的城市還會剩下什麽？
來深圳最幸運的事是遇見妳，20XX最幸運的事是遇見妳。許多命運被集中在壹個，它被固定在七月的那個星期五。還記得那天下著毛毛雨，壹件純白的t恤，寬松的牛仔褲，壹雙幹凈的白鞋，滿足了我對未來男友的所有幻想。妳就這樣走進了我的生活，激起了很久的漣漪。
命運是個奇妙的東西。在千萬人之中，為什麽我遇見了妳？佛說，花了五百次回到前世，才換來今生的逝去。
那壹瞥的相遇，是我們上輩子修了多久的！
認識妳壹個月零八天，妳在我眼裏是壹個陽光開朗幽默有理想主義的大男孩。在和妳朝夕相處的10天裏，每壹天都很快樂，很充實。我記得妳給我的禮物。下雨的時候，妳緊緊抱著我的胳膊，把溫暖傳到我的脖子。在電影院，我們頭對頭地吃著爆米花的甜味。溜冰場上的壹些家夥假裝是新手，盡管他們非常好。太多了，其實壹個多月不算短，我們還有很多回憶。
雖然我叫妳油腔滑調，伶牙俐齒，甜言蜜語，但我還是喜歡妳有時候開的漫無邊際的玩笑，喜歡妳時不時對著鏡子說我帥的時候的自戀，喜歡妳像朋友壹樣叫妳阿姨的語氣，喜歡偶爾？罷工？我的壞笑。
七夕情人節，妳半路回來，很意外。雖然前壹天妳已經和我度過了壹個難忘的情人節，但是當妳踏上390的時候，還是有點傷感。想想再壹個人去醫院有多淒涼，但是看到妳的短信我還是不敢相信。有點像電影情節。親愛的，謝謝妳的幸福。
手牽手走過繁華的街道和商場，在樓梯上，我只有站在比妳高壹個臺階的地方，才能吻到妳。走過不熟悉的地方，拽著妳轉，服從。我累了就緊緊捏著妳的手，不反抗服從。想到這些就很溫暖很幸福。以前看到那些親密的情侶，覺得美好的畫面是遙不可及的夢，現在卻有了這樣的夢的感覺。
妳以前總是讓我打電話給妳，是嗎？老公？我從來不喊，也從來沒有找到壹個合適的詞來稱呼妳。那是因為我覺得這個詞很神聖。我結婚前不能這麽叫妳。其實我心裏也願意這麽稱呼妳。
這兩天想了很多。我知道我們認識的時間不長，缺乏溝通和理解。也許我們還不夠成熟，不夠理智，還沒有準備好承擔壹個家庭的責任，但是我們要有足夠的信心，相信我們會在壹起。也許我們在以後的生活中會有爭執和矛盾。不管怎樣，我們都要壹起面對，壹起度過難關。
我曾經有壹個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅遊，走過長長的林蔭大道。希望能牽著壹個人的手壹輩子，牽著妳的手，和兒子白頭偕老，相擁壹生。
親愛的，妳壹定要原諒我偶爾的任性和愚蠢。
也許我會因為妳的壹個笑話，心情不好的時候就走開和妳生悶氣。
也許有壹天下午，我會毫無預兆地跑到妳的辦公室，打電話給妳，只是想當面說我想妳。
親愛的，我脾氣不好。有時候，我可能會莫名其妙的冷著臉。其實有時候是我坦然的表達，不是不開心，而是在我愛的人面前最真實的自己。只有在妳面前，我才能卸下所有偽裝，無所顧忌。
親愛的，妳必須原諒我的壹切。因為，我就是這樣壹個被愛情和幸福沖昏頭腦的小女人。
親愛的，我愛妳，我壹定渴望成為妳美麗的新娘。無論是只是我們兩個人簡單的慶祝，還是親朋好友熱鬧的婚禮，我都希望妳給我無名指戴上戒指，真誠的說，我願意承受將要壹起經歷的風雨。
想象我穿著這件白色的婚紗，手裏拿著白色的百合和粉色的玫瑰，笑靨如花；
想象妳穿著筆挺的西裝，手裏拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒，還有我們對視時的終身承諾。
親愛的，我願意做妳的妻子，我會把我們的小家裝飾成壹個溫暖的港灣。當妳累了，累了，回到家可以開門。人行道上的熱氣會讓妳將所有的壓力和疲勞拒之門外。當妳回到家，那是唯壹屬於我們的世界。我會在門口放壹雙幹凈的拖鞋，做壹頓可口的飯菜，泡壹杯熱茶。妳知道，在這個世界上，
親愛的，當我們不在妳身邊的時候，我們和孤獨做了朋友。關於我們的想法，我們唯壹能知道的是短信和電話。我們每天拿著手機等妳的電話，這讓我們近乎依賴。
親愛的，也許有壹天，我和我的寶貝會壹起等妳回家。那個跌跌撞撞過來抱妳，被胡茬子磕到的小家夥，已經會叫爸爸了。
當然，也許我不是壹個優秀的妻子。我沒有高超的廚藝，溫柔如水，只有經常迷茫偶爾野蠻的笨腦子，但我會努力學習，學會先把菜單上的菜端上桌，我會找到最適合妳的口味。
親愛的，隨著時間的推移，也許我們的愛會逐漸變成親情。那時候妳還能堅定的看著我說我眼裏只有妳嗎？
親愛的，當我們老了，我們可以數著彼此的白發，深情地說我愛妳。
我希望我們能在夕陽下攜手同行，黃色的晚霞襯托出路邊的美景。看著路邊路過的情侶，妳會告訴我，這是我們年輕的時候！
親愛的，還有24天就是妳的生日了，今年是妳的本命年。我送妳壹份紅色的禮物，希望能祝福妳壹整年平安、成功、繁榮。
親愛的，親愛的，請允許我猜測妳此刻的表情，是壹臉迷茫帶著傻乎乎的笑容，還是滿心期待這樣幸福的生活會得到完美的詮釋？
親愛的妳，妳需要知道的是，我想要的是壹個全心全意愛我的人，妳擁有的是壹個全心全意愛妳的人。
最後壹次，親愛的，我愛妳。
愛妳的女朋友。
20XX.8.31已故親屬
給男朋友的信(3)
親愛的:
我要走了，
這些天和妳在壹起我真的很開心。看得出來妳很開心，但也給妳帶來了困擾。
這幾天我為妳做的壹切都很辛苦很認真，即使妳什麽都不說。。我明白！
我從不要求任何東西來回報妳的努力，只是壹個微笑。
把妳不知道的事和我不知道的事放在心裏，只會讓妳更痛苦。
妳最怕麻煩，我知道，所以妳壹直在努力忘記我，這個時候我不應該出現在妳的生活裏。
很抱歉打擾妳，但是大家都說愛壹個人就要幸福，所以我不想讓妳難過痛苦，所以我只能選擇離開。
我不想見妳，我要走了。我不想再經歷壹次比死更慘的離別，而且會壹直持續下去！
就當是我給妳的最後壹封信。我不知道妳會不會看到，因為我真的不知道還能給妳留下什麽。
妳以後應該少吃方便面和垃圾食品，這對妳的健康不好。出差註意安全，眼鏡碎了。、
雖然這些日子很短，但我感覺像在家裏壹樣，溫暖而和諧。
但是最後我還是輸了，唯壹的成功就是我在妳面前裝的很好，笑的很淡定。
堅強的女人會哭泣，但她永遠不會放棄。我想把最好的都留給妳，這就夠了。
以後，我會好好的，感恩身邊的壹切。妳曾經說過要給我壹生的安穩。。
我問妳如果有來生妳會做什麽？妳說妳要做壹棵樹，靜靜的看著世界變化，直到幹枯！
如果我必須選擇，我會是妳的眼鏡。通過它，我們可以看到整個世界，與妳同生共死。
記住妳說的話，我來世等妳，不準妳再離開我。我們用壹生去詮釋這份快樂，成為彼此的堅持。
離開這個悲傷的城市，認識妳，我不知道該去哪裏。我壹直在想，只要妳開心就好！
未來我去過的每壹個城市都會在那裏，在窗戶上，在樹上寫下我愛妳。之後的每壹天，無論開心難過委屈，
我把它記在筆記本上，然後告訴妳。應該說下輩子就是妳了，到時候我再跟妳算賬。
如果我想妳，我不會打擾妳。我將在日歷上畫壹個圓。繼續畫，
啊！我現在感覺很放松。我以後不用給妳洗襪子和衣服了。我不用去想妳每天幾點回家。我得做飯，怕妳回來會餓。
把洗胃洗腳水燒開，就不用耽誤吃飯了。以後就不是妳的免費苦力了，不用幹洗頭發，不用捶背，不用擠大包！,。
不要擔心妳的壹切，不要擔心妳的壹切。
小黑，我知道我們的幸福已經失去了，所以我決定去尋找。
由；黑人小女孩
20XX。XX.XX
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