人有積極情緒和消極情緒，情緒沒有好壞之分。都是我們內心的感受。哭和笑都是表達情緒的方式，哭永遠是健康的行為。從孩子出生到壹生，哭起著積極的作用。
嬰兒啼哭是他們與父母唯壹的交流語言。
孩子哭是因為他們還沒有掌握足夠的語言與父母交流。
孩子哭是發泄情緒最快的方式。
孩子哭鬧後，理智的大腦會接管情緒的大腦，與家長溝通求助。所以，孩子哭著發脾氣的時候，家長的第壹句話很重要。我們要讓孩子知道，哭是壹種正常的情緒表達，我們已經感受到了他們的情緒，會給予他們支持和幫助。
在孩子哭鬧的時候，家長要仔細觀察孩子此時的感受。如果家長說第壹句話，就能說出孩子此時的感受。即使父母不幫助孩子，不解決任何問題，孩子也知道自己是被父母理解的，他的情緒是被父母認可的。孩子內心的不良體驗會輕很多。
比如“氣球飛走了妳很難過吧？”只是對孩子心情的描述，和媽媽的壹個擁抱。對於氣球飛走的孩子，可以趕緊放手，開心地和其他小朋友壹起玩，而不是摔在地上哭著纏著媽媽把氣球要回來。
2歲前的嬰兒無法用語言表達。在孩子生氣哭鬧的時候，家長可以用情緒引導的方式，第壹句話描述孩子的心情，效果會更好。
作為2歲前的寶寶，孩子會因為疊好的積木剛好掉下來了而生氣，卻無法用語言表達給父母。孩子可能會哭，會發脾氣，會拍腦袋，會抓積木扔。因為除了這些本能的行為，孩子還不知道如何表達自己的情緒。
第壹，仔細觀察孩子的情緒。孩子的內心感受會在行為上毫不掩飾。家長仔細觀察後很容易判斷出孩子的情緒狀態。
只觀察不阻止，允許孩子有負面情緒。孩子的好情緒和壞情緒，就像包裝好的商品，不能讓父母選擇自己喜歡的。家長不要因為孩子的負面情緒而激動和生氣。
二、描述孩子的情緒用準確表達情緒的詞語描述孩子的情緒。“妳把積木疊倒了。妳現在很生氣，是不是？”經常用情緒詞匯來描述孩子的情緒狀態，可以幫助孩子建立情緒感受與具體詞匯的對應關系，讓孩子更容易學習情緒詞匯。
允許孩子哭，哭是憤怒、悲傷等負面情緒，本能的表達有助於孩子的情緒恢復。父母只需要讓孩子知道，用語言表達情緒比用本能的方式更好。
第三，* * *情感語言描述的是孩子的情感感受，不要阻止孩子的情感表達。語言溫和地回應孩子，是讓孩子明白父母已經理解了他的情緒感受，理解了他的情緒。“如果我的積木掉了，我也會很生氣。”
* * *愛孩子的情緒，讓孩子知道父母也有負面情緒，知道是什麽樣的。傾聽(允許孩子哭)是對孩子最好的安慰。傾聽讓父母和孩子的關系更加緊密，給孩子安全感，讓孩子明白父母隨時可以在這裏得到支持和幫助。
第四，引導孩子用語言表達自己的情緒，沒有好壞之分，只有情緒引發的行為有好壞之分。不讓孩子哭是阻斷孩子情緒表達的壹種方式。孩子們可能會屈服於父母的權威，停止哭泣，或者更加抗拒哭泣。
鼓勵孩子用語言或者其他更好的方式表達自己的情緒，比阻止孩子更容易讓孩子朝著父母想要的方向發展。比如“當妳生氣的時候，妳可以告訴妳媽媽，她會幫妳的。”
我們應該引導孩子用更好的方式表達自己的情緒感受。當孩子能說“媽媽，積木掉下來了，我很生氣。”孩子的負面情緒可以用語言表達出來，向父母尋求幫助。孩子的情緒很快就會變得平靜，家長也會及時回應孩子，給予幫助。孩子淚流滿面的臉上很快露出了笑容。
大家好，很高興回答這個問題。現在看著孫女發脾氣哭。我看著她，告訴她哭是沒有用的。雖然我哭，但我不理她。她哭了，我離開了。它起作用了。她看到我真的不理她，自然不哭了。現在她想做不讓她做的事，她就生氣了。她爸爸說她，妳哭吧，她說我奶奶說哭沒用，小孩子要聽話。確實如此。我不知道我這樣做對不對。孫女真的很聽我的話，但我就是習慣不了她，讓她知道對錯。
“孩子發脾氣”是困擾很多家長的問題。他們根本不跟孩子講道理。如果他們忽視自己的孩子，他們會哭得更厲害。如果和孩子妥協，怕嬌慣孩子。
其實孩子發脾氣很正常，說明孩子的生理和心理都在正常發展。關鍵是家長的處理方式，這很重要。
面對和接受比講道理和壓制更重要。有壹次和老公出去吃飯，隔壁桌是壹家人。這個家庭有壹個4歲的男孩。孩子吃到壹半，味道不好，就想玩。他媽媽又說了幾句話，孩子就哭了起來。
小男孩的媽媽對孩子說的第壹句話是:“妳這孩子，怎麽這麽不講道理？”這句話是在告訴孩子，妳是個不講道理的孩子，結果孩子哭得更厲害了。
然後父親對孩子說:“吃飯的時候好好吃飯，吃完飯再玩。”孩子不聽。最後孩子被父親打了壹頓，才老實的不哭了。
通過打罵孩子解決了問題，但實際上為孩子以後的行為埋下了隱患。
腦科學研究表明，人類的理性大腦在感性大腦的後面。6歲前的孩子更容易陷入情感綁架，無法抽離。
在處理孩子的情緒之前，他是沒有能力用理性的大腦思考的。所以比起講道理和壓制，和孩子壹起面對情緒，先接受才是最重要的。
“我知道”是緩解孩子脾氣的第壹句話。有壹次去女朋友家玩。她有壹個5歲的女兒佳佳。我們吃飯的時候，佳佳把木頭堆在茶幾上，好像積木都塌了。這孩子壹推積木就開始發脾氣，哭了起來。
我最好的朋友走過去，很快安撫了孩子的情緒。她說的第壹句話是:佳佳，媽媽知道妳難過。如果媽媽的積木塌了，媽媽也會和妳壹樣難過。賈加立刻停止了哭泣，低聲抽泣起來。
幫助孩子確認自己的情緒，用同理心表達接受和理解。這是閨蜜用來安撫孩子的。
美國心理學家詹姆斯說:“人類最本質的需求是渴望被肯定。”
當孩子發脾氣時，與其說“別鬧了”、“別哭了”、“妳做的是錯的”，不如換成“我知道妳難過”、“妳生氣了嗎”、“如果是我，我也會和妳壹樣難過”。
壹句“我知道”就能讓孩子的潛意識浮出水面。意識到自己的情緒後，理性的大腦開始慢慢回歸工作。
當孩子的理性大腦開始思考時，他的憤怒就減少了壹半。這時，理性腦和感性腦開始連接。
“溫柔堅持”是培養孩子處理自己情緒的重要方式。孩子發脾氣的時候，父母說的第壹句話很重要:
壹句“我知道”勝過懇切的推理；
壹句“我會”勝過簡單粗暴的壓制；
壹句“我理解妳”勝過千言萬語的安慰。
當孩子發脾氣的時候，在不理智的狀態下，父母的第壹句話很重要，因為這可能會讓孩子的情緒和行為走向兩個極端，也會影響親子關系的走向。具體要從“感同身受”和“* * *情感”兩個角度來理解。
同理心和親情是有區別的。共情是理性的，就是代入別人的情境，分析自己在這個場景中的感受和行為，去理解別人的行為。* * *情緒是情緒化的，即感受對方當前的情緒，理解和接受對方當前的情緒表達，以及情緒背後的原因。
孩子發脾氣是壹種情緒的表達，表達憤怒和不滿。這種情緒背後是壹種未被滿足的需求。
壹般來說，面對孩子的脾氣，父母會有以下兩種反應:
第壹種情況，不接受孩子的脾氣。這種情況下，孩子的情緒是不被接受的。也激起了家長的脾氣，他們憤怒地教育孩子“沒事發脾氣！”妳會好好說話嗎！" .
這時孩子可能會有兩種反應:①權威之下，孩子壓抑了自己的情緒，脾氣收斂了，不說話了；(2)孩子脾氣更大，家長更生氣。最後，孩子可能會挨打或受到體罰。最後，孩子屈服了，不再說話。
這種情況下，孩子的脾氣看似沒了，但實際上只是被壓抑了，心裏可能更加憤怒。更多的時候，孩子會知道，父母不理解我，我發脾氣也沒用，所以幹脆什麽都不說，拒絕交流。久而久之，和父母的隔閡可能越來越大，親子關系變得緊張。面對孩子的各種問題，家長感到無能為力，無法溝通，無法幫助。
第二種情況，接受孩子的情緒。並試著問“妳是因為什麽事生氣嗎？”“妳想要什麽？”孩子的要求可能合理，也可能不合理。等到妳完全理解了孩子的需求，再拒絕或者滿足，但是要把理由解釋清楚。
在這種情況下，既給孩子的脾氣找到了出口，又規範了孩子的行為。孩子知道我的父母理解和接受我，我可以自由表達自己的情緒，父母和孩子的溝通會變得更順暢更好。
在現實生活場景中，會比以上兩種情況更復雜。壹般來說，當孩子發脾氣的時候，恰當的方式是用“同理心”去分析和理解他的情緒以及背後的原因，而是用“* * *”的語言去溝通。
在這個問題上，我是這樣認為的:
接納孩子的情緒比責備孩子更重要。孩子發脾氣的時候，父母的第壹句話往往決定了我們是否接受孩子。還是怪孩子？以我的孩子為例。每次他發脾氣，我都會說:“我知道妳現在很生氣。妳能告訴我發生了什麽事讓妳這麽生氣嗎？”但是我老公經常說:“妳怎麽又發脾氣了？”
這是接受，也是指責。很明顯，我接受我對孩子發脾氣的事實。而丈夫對孩子發脾氣，明顯帶有指責的意思。
接受孩子的父母往往更容易獲得孩子的信任；指責孩子的父母往往會遭遇孩子更強烈的反擊。
這就是為什麽孩子發脾氣的時候，家長的第壹句話很重要。
當孩子發脾氣時，家長該怎麽辦？當孩子發脾氣的時候，家長不要急於責備，接受孩子的情緒，這樣孩子才能願意敞開心扉，告訴妳他為什麽發脾氣。找到發脾氣的原因，接受並肯定孩子的情緒，孩子會和妳深入溝通。
小孩子發脾氣的時候哭是很正常的。妳越阻止他，他哭得越厲害。當他哭得很厲害的時候，妳會忍不住咒罵他，甚至打他。這樣解決不了問題，反而會讓孩子不信任妳。
我覺得小孩子發脾氣沒有什麽好辦法。因為孩子自己也不能很好的控制自己的情緒，就算是承認吧。所以，給孩子壹些成長的時間，包容和接受他的情緒，然後在孩子信任妳的時候進行適當的引導。這種方法比壹開始就指責和講道理更實用。
孩子發脾氣肯定是有原因的。作為孩子的母親，要仔細調查和觀察孩子發脾氣的內在原因，細心調節孩子的情緒，不要在孩子情緒不穩定的前提下責備和責罵孩子。這樣會加重孩子的情緒，會讓孩子的情緒更加情緒化，會讓孩子的情緒更加澎湃，會讓孩子的情緒更加不穩定。因為耐心的分析，耐心的調理，耐心的調整，耐心的調查，耐心的調侃，耐心的調查研究，耐心的調節氣氛，耐心的調整，耐心的調查研究，耐心的耐克態度，找出孩子發脾氣的內因，用實際行動解決孩子的內在矛盾！切記不要懷疑孩子無理取鬧，切記不要抱怨和責備，切記不要抱怨和責備別人，切記不要抱怨和責備完美，切記不要抱怨和責罵，切記不要抱怨和責備鈴鐺，切記不要抱怨和責備鈴鐺，這樣會誤解孩子，這樣會誤導孩子，這樣會誤傷孩子，這樣會寵壞意外，這樣會導致不公。這樣會對孩子造成不公正和羞辱，比竇娥還要惡劣，要用正確的態度去解決問題，而不是制造問題。要以正確的態度解決矛盾，不要制造矛盾，以免傷害孩子和自己！以免傷害孩子的自尊心，以免傷害孩子的信仰飛躍，以免傷害孩子的信仰之名！
不打不罵不是無視，而是先溫柔接受，再講道理。讓孩子真正發自內心的認識到自己的錯誤，而不是因為害怕。父母正確的教養也會讓孩子充滿愛和力量，從而更好的面對未來。
平日裏可愛如天使的寶寶，壹發脾氣就是壹個小炸彈，讓很多家長無可奈何。有的家長做的就是反復告訴孩子不要生氣不要哭，更有甚者直接罵。其實這樣不利於孩子情緒的釋放，而且孩子發脾氣的時候，家長說的越多，做的越多。不妨分為兩種情況:
孩子“只說不做”:如果孩子只是哭喊，沒有暴力行為，家長可以讓ta先表達自己的憤怒和委屈。這個敘事過程本身就是對孩子情緒的壹種引導。如果孩子的訴求是正確的，答應和他見面，和他協商見面的時間和條件；如果是不正確的主張，等他冷靜下來，和ta壹起分析為什麽不能滿足他的要求，有沒有其他的解決方法。
孩子“說話做事”:如果孩子壹邊哭壹邊扔東西或者傷害自己，家長首先要做的就是用另壹種方式制止ta的暴力行為。比如“妳生氣壹定是有原因的。跟妳媽說吧，但是打人不好。”或者:“妳弄壞了妳的椅子。我以為妳以後想站著吃飯。發生什麽事了嗎？”。如果孩子在哭，耳朵自動“屏蔽”大人的聲音，試著換壹種不同於平時的語氣，這樣可以吸引孩子的註意力。
任何時候，都不要低估壹個孩子的“智力和戰鬥力”。
他不會無緣無故的哭，也不會無緣無故的停。
所以，想要遏制“熊海子”，不壹定要吼他，也不壹定要打他，可以培養“逆向思維”。讓妳的第壹句話“壹針見血”，就可以“壹招制敵”[笑]
有壹次下班，路過壹個小區。小區門口，壹個4歲左右的女孩。她哭著和媽媽玩，怎麽也拉不開。她媽媽很生氣，但她假裝不要她。她轉身走了，女孩哭得更厲害了。而且，女孩很聰明，哭著變“戰術”。她媽媽走了，她也走了；媽媽停下來，她就停下來。就是不能丟了自己，媽媽也抓不到……好煩好可愛。
我總是喜歡逗孩子[笑]當然也想幫幫無助的媽媽。於是我上前壹步，抓住女孩的小手，旁若無人，大聲說:“這是誰家的孩子？”沒人要，我可以拿走！" .
女孩瞬間掙脫了我的手，哭著跑向媽媽，緊緊握住她的手壹直不放手【捂臉】
再講壹個智取兒子的故事[笑]:
大概是兒子六七歲的時候，因為發燒在我科室輸液。當時血液透析室就在隔壁。我在給病人治病，他父親陪著。
輸液完，他爸怕影響我工作，就自己拔了液。畢竟，他是個業余愛好者。可想而知，手法導致兒子尖叫尖叫，和父親沒完沒了地玩，指責他拔液拔得太多。！…
我聽到後，過去壹句話制止了他。“妳大喊大叫，把隔壁做透析的老奶奶弄得心臟病發作，我們還要出錢。妳說呢？”…
我兒子壹聽，立馬停止【捂臉】，後來寫日記檢討錯誤。
孩子的成長史，某種程度上就是壹部與父母【捂臉】的“鬥爭史”
鬥智鬥勇很好玩[捂臉]
愚見，笑，批評指正[祈禱]