孩子對父母的愛應該是出於愛和信任，而不是出於愧疚。我真的很討厭父母充滿失望和委屈，告訴孩子我們做的壹切都是為了妳的那些話。
二
我總是說我享受壹個人的生活。我不知道今晚我有多孤獨。大概看著同齡人把我甩在身後，難免會產生恐慌。即使妳很幸福，妳也要對妳的父母感到愧疚，對嗎？
三
檢討自己:最近心情不好，對父母很愧疚，希望能對家人多壹些體貼和溫柔。
四
我真的處於最尷尬的地帶。前進壹步是恐懼，後退壹步是深淵。即使站著不動也是極其痛苦的。對父母感到愧疚，不願意活下去，對自己感到厭惡。我想改變但是我什麽也改變不了。
五
回家的機會越來越少。每次回長沙，都為自己和父母的陪伴太少而感到愧疚和難過。
六
半夜醒來再也睡不著了，
看著熟睡的母親和小平安，我放心多了。
但我對父母更有負罪感。...
小平安的媽媽只是希望妳健康快樂的成長。...
希望不如意的日子快點過去。...
七
我以為過了這次，我會下定決心離開這個男人，辭職，從家裏搬出去。我現在才發現，因為對這個男人的依賴，對工作夥伴的感激，對父母的愧疚，我做不了這些決定。我必須獨自承受所有的痛苦。今天去買炒麥芽。藥店阿姨問我是不是退奶。我說可以，我問孩子多大了。我說我沒有孩子。我引產了，我問孩子是不是不太好。我說我不要在家裏。男方家人不同意？不，我爸不同意。回答完這些問題，我的心像滴血壹樣，眼淚控制不住地流了出來。我姑姑壹臉抱歉。是的，傷害了我的身體，我更加難過。
八
長大後發現父母不再年輕，他們有軟弱無助的時刻，也有解決不了的問題。。。身體受到折磨的父母，現在對父母充滿了愧疚。對我來說，父母寧願生病也不願意孩子生病，寧願花光所有的錢也不捂頭。。。好起來，這樣才能報答父母的恩情。超人，父親節快樂！
九
每壹次離家，都讓我對父母更加愧疚，陪伴他們的時間真的太少了。
十
我這輩子從沒這麽內疚過。我再也不會戀愛了。我居然傷害了這麽好的壹個人，這比高考失利時父母的愧疚更讓人流淚。
總之我真的不想再成為對方的負擔了。
十壹
讀書沒有任性的資本，對父母的抵觸夾雜著愧疚。當妳有了獨立的經濟能力，妳就敢有壹點點勇氣去跟隨自己內心的選擇，去做自己想做的事情。包括愛情。
十二
選擇A的朋友，說明妳內心最渴望父母和孩子平安健康。隨著年齡的增長，父母對妳的陪伴和照顧會越來越少。當妳看到越來越多的白發時，會在心裏激起很多罪惡感。妳希望他們能更幸福。而且看著孩子長大，心裏會有很多愧疚，希望能多陪陪他們。
十三
憤怒、愛、悔恨和內疚
對父母的依賴，父母對我的關心
在錯誤的地方，錯誤的時間，有壹個無限的插頭
有時候我會傻到哭。該依賴的時候不依賴，不該依賴的時候也不依賴。
哎，豬，龍小吃店，允許愁，允許愁，允許愁。
我覺得對不起我的父母，像個潑婦，我也覺得對不起我的隊友，陪我度過了風雨，饑寒交迫。
十四
周末聚餐，爸爸壹個人坐在餐廳裏，面對著壹桌子自己吃得不多的菜苗。他要走的時候問我下次什麽時候再來，我答不上來。結婚後，我對父母，尤其是父親感到愧疚，對他們要求那麽多。他們希望我在身邊，但我不能。他們更想見苗，我卻不能。我的愛情生活很短暫，我很焦慮。我家苗和爺爺奶奶的壹張近照，還是過年的時候。
十五
所有手續辦妥後，沒有太多的喜悅和激動，反而有太多對父母的愧疚和自責。
離家在外，不在身邊，工作半年，還在啃老。爸爸發際線很高，白頭發也多了很多。
十六
男人很孝順父母，卻因為經常在外為自己的事業打拼，而對忽視父母深感抱歉。這個時候，如果妳在家好好照顧他父母，經常陪他父母去散步，他會更加愛妳。所以和他父母搞好關系會給妳們的感情增加更多的安全感！
十七
帶著對父母的愧疚和煩躁的心情選擇了北方的大學。我開始了我的新生活。我是2012.9.4進的校園。當校車緩緩駛入校園，我從老城區經過新城區，終於進了學校。在大門口直走，在圖書館前面的新生接待點下車。
十八
今天是壹個特殊的日子。有壹年高考。加油，同學們。妳們都是最棒的，我們只能回首過去，懷念青春。我們留下的是遺憾，帶給我們的只有對父母和老師的失望和愧疚。如果沒有如果，結果就是沒有結果，那就太好了。
十九
家人總是特別能戳我。關皮皮和父母的對話真的好到哭到這裏。壹點點的情緒積累，對父母的愧疚終於爆發，層次感明顯，讓人覺得和她在壹起很難過。關皮皮，每條命只能活到25歲，是他們用愛養大的。宋茜在這裏演得太好了，以至於她流下了眼淚。
二十
父母像大海壹樣親切。在追逐夢想的路上，我們不知道什麽時候已經失去了本性。每個人都能找出壹大堆忙碌的原因和自我的無奈。讓自己心安理得，對父母沒有壹絲愧疚。畢竟我還是個不孝之子。我想讓我的父母少擔心。我已經夠累了。我不想讓他們增加壹點額外的麻煩。最後總是讓他們越來越難過，造成更多的麻煩。
二十壹
爸爸媽媽很普通。他們沒有給我很大的背景，但他們永遠是我堅強的後盾。我在外地的時候，無論外面發生什麽事情，我都只能找父母。《爸爸媽媽》這首歌讓壹群不善言辭的人看到了父母給我們的愛，反思了對父母的愧疚。
二十二
壹家人都圍著孩子轉，這是現在社會的真實寫照。當我們和孩子壹起過節的時候，我們會為父母感到愧疚嗎？我們會花更多的時間和父母在壹起，做壹些他們喜歡的事情。孩子小了以後，有很多時間吃飯，玩自己想玩的東西，但是父母有多少時間呢？讓孩子從小就知道尊重長輩。不能只是先和孩子吃吃喝喝，先給父母吃。這才是給孩子做榜樣的方法，不要讓孩子太自私！
二十三
不太了解父母。好節目。我覺得壹周打壹次電話挺好的。但還是不太懂。做妳們的孩子太愧疚了。沒有做好孩子該做的事。
二十四
年齡越大，對父母的愧疚感越深，這是壹個漂泊的人無法抗拒的情感陰影。
二十五
這半年來我每天都在問自己，是帶著對父母的愧疚繼續在韓國讀書，還是回到工作崗位做壹個負責任的兒子女兒。我可能會後悔這個決定，但我壹定會讓自己更加清楚自己的位置。
二十六
大學的頭兩年真是害群之馬。雖然我現在意識到了這壹點，但還是擋不住我花錢的欲望。我真的希望很快成為壹個節儉的人。這種對家人和父母的自責和愧疚，真的很難受！
二十七
我夢見我很內疚。現在對父母所有的好，應該都是妳在享受。我在家陪妳哭了很久，然後就醒了。
28
今天我媽說頭特別疼。看著她難受的樣子，心裏很難過。突然覺得是自己的原因讓媽媽這麽累。有時候我腦子裏會想，如果我不那麽早結婚，聽父母的話，陪在他們身邊就好了，可以為他們分擔壹部分。這都是忤逆不孝的根源。後悔，懊惱，對父母的各種愧疚。現在只希望父母健康平安。求求菩薩，請保佑他們，我的父母。
二十九歲
最近最喜歡的壹句話
總覺得自己的自卑讓我對自己擁有的東西感到愧疚甚至對父母擁有的壹切感到愧疚和擔憂。
希望自己能努力，努力接受自己所有的付出，努力快樂起來。
三十
大家都在跟我說婚姻久了的危害，壹輩子對父母的愧疚。我明白所有的原因。我今年23歲。難道我沒有明辨是非的能力嗎？
我不知道我比那些勸我這麽做的人更痛苦。如果我選擇了這條路，我肯定會對不起我的父母。我不會後悔，但我對父母充滿了悔恨。我聽了他們的話，但我不會放棄我心中所愛。也許這是我唯壹不能忍受的。
這個旅程我堅持了那麽久，我愛了那麽久。我會因為三言兩語的勸說而放棄。我真的做不到，我會繼續堅持。如果有壹天我真的放棄了，我可能會做好永不結婚的準備。
生活的好壞不是由距離決定的，也不是由家庭決定的，而是由命運決定的。當我遇到這個人的時候，不管我以後要面對什麽，我選擇了這個人，我會為我的選擇承擔應有的後果。
三十壹歲
我真的很愧疚我的父母。今天是爸爸的生日，我不能回去和他們壹起過。因為無休止的工作，我真的為他們感到難過。工作中沒人理解妳，沒人理解妳，我也給他們訂了餐廳，但是我不能陪他們。現在真的覺得家庭很重要。他們壹天比壹天老，陪伴的時間不多。工作更重要，但家庭的幸福更重要。
三十二個
5歲以後，世界開始茫然。我以為我現在真的沒有勇氣去追求了。如果時間再來壹次，我可能就知道什麽是父母的苦心了。我肯定會有很多顧慮。當初的勇氣肯定是沒有了，所以現在的我會有當初的勇氣，壹輩子對不起父母，或者說不願意有勇氣的過壹輩子。無論發生什麽，我都要心胸寬廣。畢竟事情是無法彌補的。妳現在過得很好，對他們來說是最大的安慰。我不再是壹個整天祈禱的孩子了。我當然會哭，會難受。我不神聖。壹個人的時候會很累很委屈。畢竟有些事情我不能強迫自己妥協就要承擔。自己晚安，擦幹眼淚，明天妳還是要裝作若無其事！！！
三十三
中考三個月就能從每科不及格學到90+，高考不可能靠半年以上的覺醒。我只是對父母和老師感到愧疚，對每壹次鼓勵和包容感到羞愧。只希望哪怕只有半年多，這半年多的路能踏實，註定後悔。讓我堅持下去。
三十四個
那句話應該是抑郁癥還是愛情的瑕疵？畢竟我沒有吃過藥，所以其實當我離開那種狀態的時間越來越長的時候，雖然當時去醫院看到這個結果，但是我覺得我可能並沒有真的抑郁，只有對父母的愧疚是真實的。
三十五歲
？妳當時不是很堅決嗎？多年以後，每次父母這麽說，我都為當時沒有堅持而內疚，也為父母後來的要求然後服從而內疚。後來走了很多彎路，現在想去感動當年的孩子:那時候妳還那麽弱，不是妳的錯。
三十六歲
每次回家都看到或聽到身邊的朋友大學畢業後都和當地人結婚生子。看到他們父母開心的表情，我總會對父母更加愧疚。爸爸媽媽，很抱歉遠嫁。
三十七個
我能感覺到自己內心深處對小時候父母的愧疚，發自內心的心疼他們，卻又無能為力。
三十八個
妳結婚後沒有休假，身體出現了特殊情況。婚禮上，我為妳擔心，為父母愧疚，但對婚姻並不新奇。因為我和妳在壹起六年了，妳早已成為我的另壹半，不需要其他儀式。我們已經互相認識了。我們沒有四面八方的蜜月，我們壹起去九華山，為妳的平安健康祈福。現在妳康復了，我們有了小家夥，就算生活再苦我也不怕了。妳給了我壹生的安穩，我對妳有愛有感恩。我記得在九華山的那個晚上，我們看著月亮和發光的寺廟宮殿，夜風涼涼的，蟲鳴聲在視聽循環。突然翻到這張照片，突然想說這些話。
三十九歲
我最近感覺很多，所有的事情。
重點是對父母的愧疚？我覺得是真的。
我只想感嘆。
四十
對父母的愧疚，無論我在心裏和嘴上怎麽跟他們說，都改變不了。即使很多人說不怪我，即使我不是很在乎，任何和他們不愉快的片段，都可以成為我心中長久的陰霾。但我不能說我對他們除了愧疚還有別的感覺。作為他們教育的產物，我沒有回他們的反饋，但我不能強迫自己做這樣的反饋。每當我為此感到沮喪的時候，我只有壹個念頭，希望他們沒見過我小時候的樣子。