幽默笑話發給老公，平淡的婚姻生活也需要壹些幽默的調劑。偶爾講壹些幽默的笑話，既提高了趣味性，又拉近了彼此的距離。那麽有哪些幽默的段子適合發給老公呢？接下來給大家分享壹個發給老公的幽默笑話。
幽默笑話發給老公1 1，妳又工作了！我不止壹次告訴妳不要那麽辛苦，要註意身體，但妳總是意味深長地說:天氣暖和了，我不多滾幾個糞球，冬天吃什麽？
2，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
3.我從小就喜歡刨根問底。當我長大後，我想成為壹名偵探。現在我是壹家報紙的主編。妳呢？”“我從小就喜歡玩。長大後，我想帶著很多錢去購物。現在我是壹名公共汽車售票員。"
4.壹個女人向朋友哭訴:老公去世後，只留給我三千萬！朋友很驚訝:妳應該開心嗎？女方解釋，3000萬是:永遠不要照顧好孩子/永遠不要孝順父母/永遠不要再婚。
5.昨天夢見上帝說我可以滿足壹個願望。我拿出壹個地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。我把妳的照片拿出來，說我要這個人好看。他沈思了壹下，說我會再看壹眼地球儀。
6.兩只鳥，A和B，看見壹個獵人瞄準了它們。甲對乙說:“註意保護現場，我報警！
7.壹群螢火蟲在空中飛翔。其中壹個不發光，另壹個好奇地問他:“老兄，妳怎麽不發光？”螢火蟲說:“嗯，我上個月忘記交電費了！”
8.我想和妳在壹起，沒有人能阻止我；我在這裏就黃了，我好瘋狂；當它是黃色的時候我會做它。我太酷了。
我要向妳介紹本世紀最好的機器:它能產生很多錢，還具有清潔、烹飪和洗滌的功能……那就是我。嫁給我。
10，我決定和妳來壹場手指對手指的婚姻...指著妳的肚子，我對妳爸媽說:爸，媽，我們要結婚了。
11，我有點俗，有點怪，有點悶，有點可愛！有點懶，有點壞，有點聰明，有點無賴！說流氓就是流氓，滑頭愛！妳想愛我，那就愛我吧。
12，魔鬼:上帝，我可以轉世嗎？上帝:是的。惡魔:我不想再做惡魔了。我想像天使壹樣白，有翅膀，但我還是想吸血。上帝:嗯，妳可以投胎當護士。
13請大聲朗讀”:臥如梅花，臥如深井冰，臥如春綠，臥如木竹。”餵？妳明白嗎？
14.公雞和母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。雞的腦子有問題。它不吃不喝也不休息。公雞和母雞急了，躲起來看雞。傻雞沒註意，在偷偷看手機。
15.孩子們正在談論他們的寵物。我爺爺的八哥會說話。b:我媽買的波斯貓能倒立。c:我爸在外面養了壹只狐貍，天天在家吵架！
16，雞，別生氣，明天我帶妳去買手機。買手機不要調皮。每天給我發消息。
17，壹個女人不小心把壹只蝦放進了下體，去看醫生。醫生說，取不出來。我給妳搗成蝦醬吧(妳懂嗎)
18，A:“為什麽把身上的虱子抓到頭上，頭上的虱子抓到身上而不是殺死？”b:“我要讓他們水土不服，折磨到死！”答:“啊……”
19，壹個記者給報社發回了壹篇火車相撞的報道。開頭寫著:上帝看到這悲慘的壹幕哭了。編輯馬上回電:“別管撞車了，馬上采訪上帝。”
20.結婚叫網絡接入，重婚叫雙號卡，婚外情叫呼叫轉移，情侶多的叫移動夢網。離婚叫註銷號，分居叫關機號，再婚叫復婚，女方再婚叫過戶，男方再婚叫補卡。
21，豬追羊，羊爬樹。妳知道為什麽嗎？(請不要匆忙向後看)......看啊！這頭豬也在思考！
22.今天陰雨連綿，不能給妳帶來浪漫。我不忍心因為妳的遺憾而難過。我發誓天氣好的時候帶妳去草坪玩，吃最好吃的骨頭！
23、妳是說妳流氓，天天拉我褲腰帶；妳不要臉又害羞，天天親我的嘴和臉；妳討厭妳無聊，妳也跟著我五六年了。花那麽多血汗錢，該死的手機！
24.悟空成了龍珠的主人公，悟空成了矛盾的代言人。至於豬八戒，聽說他在看短信。
25.壹對夫婦帶著壹個正在吃奶的孩子去餐館吃飯。孩子哭了，女人趕緊脫衣服。服務員制止了，女子大怒:這不行嗎？服務員說:露胸可以，但是不能自帶飲料。
幽默笑話發給老公2 1。我丈夫要和朋友去參加壹個聚會。
妻子說:“帶上我吧！”
丈夫說:“我們說好不帶老婆的！”
老婆:“那就說我是妳小三，好給妳長臉！”
2.公司派我出差，壹周後回來。在家呆了幾天的老公對我說:“老婆，我發現我離不開妳了。”我聽了，很有用。感覺老公出家沒幾天了，快撐不住了。就在我做白日夢的時候。他補充道，“妳不在家的時候蚊子會咬我。”哦，真的把我氣死了。白做了壹段時間的夢。……
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3.兒子進門就問爸爸:“爸爸，我有兩個媽媽嗎？”
妻子壹聽，沖了出去，扇了丈夫七八個耳光:“妳說，妳在外面養了哪只狐貍！”
丈夫壹臉茫然...
兒子說:“上次我聽到我媽在臥室裏對另壹個男人喊‘老公’，我想既然我有兩個爸爸，那我也壹定有兩個媽媽。”
4.壹年多前，老公因為前妻不能生育離婚，經人介紹和我結婚。前不久，我還和挺著大肚子的老公壹起看電視。突然，我丈夫的電話響了。那是他的前妻:“我懷孕了……”我丈夫回答:“不要試圖責怪我。我們離婚壹年了，肯定不是我的。”前妻:“我知道，我只是想告訴妳，妳有問題。”老公默默的挺著大肚子回頭看我。
5.兩個女朋友在討論他們的婚姻。
甲好奇地問乙:“我怎麽才能掌握家裏的財權？”
b說:“我跟我老公說，我管錢，他管我，這樣他就可以既有錢又有人了。”
6.過年回婆家，老公阿姨教育兒子:妳太老了。找個人結婚。然後指著我老公:妳看妳哥，研究生，學歷比妳高，沒怎麽選擇就結婚了。我在聽他媽的小姐...
7.妻子問丈夫:“妳告訴我，我看起來像40歲的女人嗎？”
丈夫說:“沒有。”
妻子很高興，問:“真的嗎？”
丈夫說:“是的，不是現在，是以前。”
8.有壹次，我和老公吵架，他罵我:“豬！”我罵他:“妳是豬的老公！”“罵完真的覺得自己像頭豬。
9.丈夫:“妳為什麽給那個乞丐那麽多錢？妳沒看見他在裝瞎嗎？”
妻子:“妳沒聽見他叫我美麗善良的女士嗎？”
老公:“那他真瞎了！”"
10，老婆翻了個身，對老公說:“我睡不著。”
丈夫問:“妳在想什麽？”
妻子說:“是啊！”
丈夫又問:“告訴我，我會幫妳的。”
妻子拉著丈夫的手，甜甜地說:“據說壹日三餐。我今天已經吃了三頓飯了，但是。”
11.有壹天，老公告訴老婆:我昨晚做了個噩夢。
妻子:什麽夢？
老公:夢見和美女開房。
妻子:這也叫噩夢。妳等不及了，是嗎？
老公:問題是妳後來發現了。
12，老公得了肩周炎，扭了牙，讓老婆幫他按摩。妻子說:“先生，妳要中式的還是韓式泰式的？”
丈夫高興了，調侃道:“那妳說說按摩方法都有哪些？”
妻子壞笑著:“用手擰，用拳頭打，用腳踢就行了。”
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妻子:等等，妳洗澡了嗎？老公:這麽冷的天誰敢洗澡？妻子:我不管。不要不洗澡就睡覺.......丈夫:真的嗎？偉大的......妻子:妳這個死鬼，去睡覺吧...老公:睡什麽？我沒洗澡！妻子:算了吧。想沖就沖，不想沖就不沖。不管怎樣，妳必須和我媽媽睡覺.....丈夫:什麽，妳不怕弄臟？妻子:我怕臟，但我更怕銹...
14，前女友，特別不靠譜，是她把我坑的。切掉她丈夫的。
突然微信我，說幫我找相親對象。雖然感覺別扭，但是要刷到人的善良，並不容易。所以我去了。
但是，妳能想象嗎？兩個男人坐在同壹張桌子上的尷尬...我甚至手裏拿著壹朵百合花。
算了，今晚打碎她的玻璃！……
15，我老公是個傻逼。昨天，我和我丈夫去超市買了壹些水果。我說如果我什麽都不想買，那就算了。這時候我老公說，買長頭發長黴的吧。我壹臉疑惑，看到老公興奮的拿著獼猴桃。艾瑪，這不是發黴長毛。
16，昨天吃完飯，老公在裏屋看電視。
我在洗碗，有壹個碗裂開了，我沒註意，壹下子就把手抓破了。
我舉起流血的手指，走進後屋給我丈夫看。
這貨看了看，壹邊找創可貼，壹邊嘟囔“怎麽了，用的洗潔精不是無害的嗎？”
17，同事老公喝醉了回家爬在床上吐。
因為我同事是女的，身體太弱幫不上忙，就抓著老公的頭發，擡起頭給他擦臉。同事的孩子6歲，心疼的對同事說:媽媽，妳小心點…不要殺爸爸…
18，老公看著大蒜問:這是大蔥嗎？
我:是啊。
然後他指著韭菜問，這是什麽？
老公:洋蔥。
我:是啊。
最後指著真的洋蔥問:這個呢？
老公:(想想都會很郁悶)不知道。
然後我哄堂大笑，問我妳笑什麽...哦，天哪，妳是外星人嗎...至少我知道洋蔥，大蒜和韭菜中的壹種，但現在我壹種都不知道。
19，我閨蜜的老公在送外賣的路上出了點小車禍。接到消息後，她堅持要我陪她去醫院。趕到醫院看到受傷的丈夫後，閨蜜痛哭流涕。
她老公笑著安慰:“哎呀，別哭了，檢查結果出來了，沒問題，很好，我保證晚上能做出來。”
她立刻淚流滿面，笑了...
20，哥們和女朋友戀愛兩年，該談婚論嫁了，女朋友說家裏不同意。
我哥們脾氣很直。今天他拿著東西來求婚，被打得鼻青臉腫。
我就納悶了，不同意就不同意。我為什麽打人？後來才知道被老公打了。