2.心血來潮把自己的照片當電腦桌面…然後電腦就中毒了…
最近氣溫下降。我在高速公路上看到壹個大力士，開著敞篷跑車，戴著摩托車頭盔。
4.批量作業，看到學生做幾何題不畫圖，隨便備註:無圖無真相~
5.女朋友想查話費，發短信到10086:我的話費還剩多少？
6.有壹天我在廁所裏大便(學校宿舍的廁所，蹲的位置)，蹲的時間太長腿有點麻，就用手頂住門保持平衡，然後感覺又有壹個大便出來了，就開始發力，不自覺的用手。結果。。。。。我x，門鎖壞了，我就出來了。妳能想到妳的同學在外面看到了什麽嗎？！光皮股份的壹個同學突然從廁所滾了出來，同時還被噴了壹屁股的PP，絕對震撼！！！而且同壹樓層的人基本都認識，我x！！這輩子在這些同學面前擡不起頭。...
7.第壹次去吃意式披薩，不知道吃什麽，就點了壹份38元8元的套餐，來了壹份芝士。
吃完飯，發現少了點什麽。我以為少了壹塊奶酪，於是我喊道:"服務員，為什麽我的奶酪還沒有端上來？"我都吃了，該不該讓別人吃？
侍者:先生，妳的奶酪被倒在妳的比薩餅上了。...
我:沒事，妳去忙吧。...
8.早上上完體育課，餓得跑到餐廳吃飯。人太多了，太擠太亂，我就對著煮飯的阿姨喊:“快點！”大媽對著裏面的廚子喊道:“快進屋！乞丐不耐煩。
9.哥哥去壹所小學打籃球，聽到壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈地說:“我媽每天給我3塊錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳？”..
10.早上老公送我去上班就走了。然後我突然收到他的短信:“我剛把那個賤人打發走，馬上就去找妳，親愛的。”
11.早上有個戴口罩的MM坐在公交車旁邊，而且是靠窗的座位。現在流感很兇，沒什麽感覺。大家都知道冬天人多，公交車窗戶都是關著的，公交車上的氣味自然更難聞。所有人都皺著眉頭。但是那個MM的表情很自然的看到，她從口袋裏掏出壹根吸管放在嘴角，把窗戶打開壹條縫，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。這壹招絕不是普通人。=
12.我們的數學老師總是喜歡講沒人笑的笑話。
我們全班討論取笑他，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，默默地說他的父親已經去世了。
我立刻笑了，其他人都沈默了。
13.在我住高中的時候，壹個同學回家讓他給我帶點東西，他就發了壹條短信:給我燒點衣服和錢。
14.那天突然接到壹個電話:“妳猜我是誰？猜猜有禮物！”
我猜了所有可能的人，都不對。後來我生氣了，問:“妳到底是誰？別說我掛了！”
結果那人說:“我是快遞員，妳有包裹……”
我當時就吐血了。
15.我是壹名護士。有壹天我在值夜班。半夜突然想起自己種的菜被沒收了。我怕被別人偷，就給我姐打電話，讓她幫我收。對了，我偷了壹些別人的。打完電話，我去給病人口服藥物。我輕輕的進了房間，輕輕的拍了拍病人，輕輕的說，爺爺，起來偷菜吧。
16.今天坐公交，壹站的司機問:“後門關了！”沒人回答，他就關上後門開始了。這是車廂裏壹個女孩微弱的聲音:“開門！”司機憤怒地剎車，猛地打開後門，吼道:“快下車！”“車上的人都看著後門，但是很久沒有人下車。他們莫名其妙地看著對方。
這時，車載電視裏的女人發出了另壹個聲音:“開門！”
17.我在公車上放屁了，
看到周圍揮手的人，臉上都是痛苦，
我也揮了揮手。
旁邊的女士轉頭說，別裝了。
18.武漢大學醜聞頻發。不知道這個算不算。武漢大學有個周易班。老師拿著指南針進來，在教室裏走來走去。然後，他吐出壹句話:同學們，今天上課不合適，放學吧。
19.有壹天半夜4點，壹個朋友打電話來說:“嗯，去年剛在手機上看到妳的壹個未接來電，所以打電話來問妳有什麽事。”
我壹下子無語了。
20.某高中畢業後，我同學去高速路口當收費員。壹天，壹個日本人來到他的窗前問路。日本人流利的英語讓他壹個字都聽不懂，但是壹股強烈的愛國心告訴他不要在日本人面前丟人，於是他只是笑著點點頭，“是，是，是~！”“然後日本人騎著他的自行車上了高速公路！
21.我和老婆去臥佛寺玩，老婆在路上走不動，我就背了她。
壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，再早去醫院也沒用。
22.我的房子租給了壹個日本客人。有壹天，客人打電話給我，用不太流利的中文說:“桑，家裏的天然氣快用完了，妳能幫我加壹下嗎！”由於客人很少打擾我，所以我特別希望不要因為房子而不便，於是我問:“桑，妳現在死了嗎？”@ # .....% @ #，話壹出口就覺得不對勁。還好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答說:“我還沒死，我想我三天後就要死了！”
23.高中軍訓後，第壹天上課就是語文課。
我同桌沒休息，上課睡覺。
老師看到，“正在睡覺的同學，
請回答這個問題。"
同桌壹激靈醒了。“我不會……”
老師:“專心聽課，別再睡了。
坐下！然後學生53來回答這個問題。"
同桌又站了起來:“老師，我不會……”
老師暈了。“坐下，然後學生來回答！”
同桌站起來說:“老師，我真的不行！”
“坐下！語文課代表給我答了！”
同桌又站了起來:“老師，我是語文課代表……”
24.下了車棚，取車的時候，看到周圍沒人，就英勇的放了個P，引起了隔壁電動摩托車防盜報警器的壹聲巨響。
25.坐公交車，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排還有個哥們，頭伸出窗外。
我對他喊道:“把頭擡起來。”
那哥們兒好像也不是個省油的燈。他瞇著眼睛說:“去吧，不關妳的事。”
我退縮了，那哥們也退縮了。我轉向他，非常禮貌地說:“請不要再把頭伸出窗外了。”
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥們特別有自尊心。他覺得妳能伸手，我也能伸手，於是又把頭伸出窗外。
我再也憋不住了。哦，那男孩滿臉都是灰塵。
那哥們狂叫壹聲，我旁邊的朋友，腰大腰圓的，對那哥們說:“什麽意思，妳被打招呼了？”
26.我買了壹個ipod touch，壹個朋友跟我說屏幕硬，不用貼膜，按鍵也沒問題。。然後我用鑰匙劃了壹下。草
27.有壹次，下課鈴響後，壹個男生沖進教室，沖到最後壹排。老師說:有的同學遲到了，走後門進來。不要影響別人！男孩坐下後，咬了壹口包子。他發現旁邊有個漂亮的MM，壹直盯著她看。他以為MM也不吃早飯，就很有禮貌的把包子給了她。老師又說話了，這次臉色變得蒼白:有的同學遲到就忘了，上課還吃早飯，不要把包子給老師吃！
28.我爸媽說，我小的時候和他們壹起住酒店。早上起來，他們發現我熟練地用牙刷刷牙。問題是酒店的臉盆比我的高，他們就問我怎麽裝水。我帶他們進了廁所，指了指馬桶...
29.我曾經在漫吧租過阿津天壹，看到第二頁就淚流滿面。我不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道，這就是兇手...
30.那天在朋友家，手機找不到了，就借了朋友女朋友的手機，撥了壹下，想聽聽在哪裏。輸入我的號碼，按下撥號鍵，她保存的我的名字就會顯示在屏幕上:NB3(然後我感到欣慰，幸好我是季軍...)
31.今天在學校開小組會，突然意外的打了個噴嚏。我擡頭壹看，發現我的鼻子在前面那個女生的背上。女的沒註意到，就偷偷想幫她擦掉。剛把手舉起來，旁邊的女生發現了，喊了壹句:“妳怎麽能給別人擦鼻子呢？”！"
32.大學的時候，同學聚餐，壹杯接壹杯的喝，然後胃就有反應了。。。
沖到廁所還沒站穩就吐了出來，壹地。。。。蕭蕭張嘴回去坐下，沒有動靜。過了壹會兒，朋友起來說要上廁所。我好心勸道:“別走，剛剛有人吐了，惡心死了。”
33.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
34.我上中學的時候，壹次作業沒做好，又做了壹次。第二天早上，我去買早餐，然後我把早餐交給同桌，讓他幫我交上來。最經典的地方出現了，他老人家重做後寫的，他沒做。然後他交了上去。接下來，就是壹出戲、、、、、、。
35.走在壹條擁擠的街道後面，突然傳來壹陣口哨聲。我還沒來得及反應，壹輛別克商務車就撞上了我的肩膀。我沒有生氣，只是輕輕地拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾畫了壹個漂亮的弧線。
36.在小攤上買襪子很便宜。本來想買30雙，結果只剩下同樣的黑色款式了。賣襪子的跟我說壹個顏色好，丟了壹個沒人看得出來...我覺得是對的，就買了30雙...我每兩天換壹次...結果過了快兩個月，我同桌實在受不了了。
我:....
37.高中壹起說夢話。
“愛公主，愛公主，不要離開我。”
我被嚇呆了...
不久
“堂堂大清就這樣滅亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩潰了...
38.告訴我壹些關於我妻子的事情
前天，老婆上網找了壹個財務軟件，我就把電腦給了她。我看著。老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入“百度”，然後在搜索結果裏打開百度繼續尋找自己想要的-+
現在，我總是告訴我的妻子我在尋找什麽。去谷歌百度...
39.說壹個同學的家長吧。
他父母剛開始約會。有壹天逛街，媽媽看中了壹件羽絨服，但是看到價格，就把爸爸拉走了。
他的父親說，如果我們買不起，難道我們不能試試嗎？他的父親強迫他的母親走進更衣室。
他媽換了，他爸壹看，拉著他媽就跑，說，跑！趁店員不在！
他媽媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面。她被父親拖出來，正好路過壹根柱子。她媽媽抱著柱子哭了。他爸轉過身，很認真的說，快跑！妳在等著被抓嗎？
他媽媽哭得更厲害了。然後他爸爸笑了:哈哈哈哈...妳進去的時候我付了衣服的錢。
40.同學a出了車禍，腳骨折，住院了。
我們幾個玩得開心的同學都去看他了。
我壹進住院部就見到了他的父母。
我趕緊去問A的病情。
結果我壹開口就變成了
“阿姨，叔叔，怎麽死了~ ~。。。"
他的父母臉色發青。。
41.高中時候最搞笑的壹件事。
到時候就沒錢了。我們經常湊錢買香煙。那天我和哥們買了壹盒煙。
正準備去廁所抽煙，結果上課了。那是班主任的課。妳做夢去吧。我們先去上課吧。
上課的時候，我看到那個家夥偷偷寫了壹張紙條，然後搓了壹個大球朝我扔過來。
班主任壹看，班主任直接下來拿走了，站在講臺上開始念。
可汗ing，如果我知道上面寫的是什麽，我寧願吞下去也不要給她。
班主任張嘴說了壹句“牦牛(我的小名，如果同學在上面，就能認出我了)”，全班哄堂大笑...
“先給ZJ拿兩根煙。”全班繼續大笑...除了ZJ。
“給老大(壹個同學的外號，不是真的老大)兩根”全班繼續笑...除了ZJ和老板。
"剩下的我會平分。"全班都笑了，肚子都痛了...
最經典的出現了。
“要盒子就少壹個，不要盒子就多壹個。”全班同學直接笑了...
我完全無語了...抱歉RZ。
42.我的室友捉弄了我，把我的錢包藏在壹個小盒子裏。MD問題是那個小盒子是我想送給廣州壹個女網友的禮物。我太牛逼了，寄了兩天就發現錢包不見了。我在武漢，身份證，銀行卡，女朋友照片都在廣州女網友手裏。
43.我上高中的時候，總是下課後聚在壹起抽煙。
那天正好有事要跟妳說，就慢慢抽了起來。
別人都抽完了，我還剩半根。當我看到課要開始了，我喝了兩口。
突然班主任進來了。我把煙扔在地上，用腳踩了壹下。
但是剛吸進去的兩支煙都得屏住呼吸。
班主任看過，問我，妳抽煙嗎？
我搖搖頭。
班主任:說說。
繼續搖頭
班主任生氣了:妳跟我說話。
我:我...不...煙...(隨著煙從我的鼻子和嘴裏湧出)
班主任沒忍住笑...
44.我在網上花了50塊錢買了壹個手工做的洗臉皂。兩天沒用了。晚上再想用的時候，發現已經薄了壹半，上面還有肥皂泡，讓我吐血。
我爸還說妳的香皂真好用，洗完澡還滑滑的。
45.中午回到宿舍，看到杯子裏有壹杯可樂，壹下子就喝完了。喝完之後我很憂郁。原來宿舍那哥們吃了餃子，買了壹袋醋。沒地方倒，他就放我杯子裏了。。。
46.老師喜歡致力於這個話題。有壹天，老師說:“我的底半徑是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人回答，“是個傻子……”
47.我相當健忘。昨晚洗完澡後，我忘記關煤氣了。...
然後我媽幫我收拾殘局說，所以妳千萬不能犯罪，因為妳壹定會留下犯罪證據。...
48.我在找口袋的時候掉了壹把鑰匙。當時沒找到，後來回去找了！
路邊有壹對情侶，那人突然激動地說，是誰的？是誰的？
我當時以為是鑰匙，趕緊說，我的，我的！這是我的
後來才知道那個女的懷孕了。。。。可憐我的臉。。。疼了幾天
49.我是高二隔壁的真人。..
某甲上課睡覺...而且被老師發現了。
他很憤怒。他讓A在黑板前解決問題。.....
不會寫就準備當眾羞辱A吧。
其實A老師還沒走到黑板前就開始酸他了。..
成績這麽差還敢上課睡覺，真丟人
妳的頭在家嗎...妳就整天睡覺嗎？...
我沒想到..他可以寫作...並且漂亮地解決它。...
老師有點尷尬...所以我們得讓他回到座位上，讓他壹個人呆著。....
沒想到他嗆到老師了。....
我先睡了。
問我以後還有沒有。
50.也就是說，女朋友打暑期工，在壹家手機廣場賣手機。
有壹天中午，午飯時間，店裏幾乎沒人。壹個大叔級別的人來到我女朋友旁邊的櫃臺看手機。正好那個櫃臺的mm還沒吃飯，看起來暈乎乎的。他沒有起身用胳膊把頭頂在櫃臺上，因為mm胸(蟹)部比較大。大叔看了壹下，突然發現可以看到mm的胸(蟹)溝了。看夠了就買手機...
結果二話沒說，大叔買了個手機就跑了...
51.據朋友說，他壹個同事的親戚來廈門，親戚給了他壹個廈門e漫畫，上了車。這個人給司機看，想找個地方。司機攔住他說:“看卡”，他就拿起e卡通大聲念:“廈門e卡通~ ~”，司機說:“給。
52.去超市嗎？
我看到壹個收銀員正在仔細地數壹堆硬幣。
壹個小孩跑過去，邊跑邊唱:壹群鴨子從門前的橋邊經過。來數數，24678。。。。
然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。...
53.和女朋友約會，看到前面有人長得很像我女朋友，就上去拍她屁股。
她壹轉頭就給了我壹巴掌。
然後有人拍了拍我的肩膀...
我壹轉頭女朋友就扇了我壹巴掌。
54.端午節就要到了。公司發了壹盒牛奶和壹袋上好的泰國香米。公司的壹個女同事讓我下班後幫他搬回家。到了樓下，他同事跟我說:“電話沒人接。請在樓下等我。我上去看看。如果我的丈夫在這裏，我會請他下來移動它。如果他不在這裏，我只好請妳幫我把它搬上來。”大家都是朋友，我二話沒說點點頭。
過了壹會兒，女同事站在她家陽臺上往下喊:“上來！”"
壹開始沒聽到，也沒反應。我聽到女同事大叫:“餵！我老公不在家，快點！”
此話壹出，震驚了鄰居們。都是剛下班回家，家裏還有人。大家都跑到陽臺上看。我不在公眾場合，我不在下壹個地方，我也沒有走，nnd。那個小區還是有很多人認識我的。我想提醒她不要喊:“妳在說什麽？”。誰知女同事不但沒反應，還以為我沒聽清楚。她用手捂著嘴做了壹個小號，壹個字壹個字更大聲地喊:“妳聽到了嗎？我老公不在家，妳快點等著吧！”
55.小學的時候，我的壹個男同學邊走邊撿起壹張紙，打開壹看。那是壹張寫著詛咒的紙。它說如果妳明天不把這篇論文的內容復制50次給別人，妳會死得很難看，等等。被同學嚇到了，回到家趕緊連夜抄了50份。第二天，我發給了別人。剛開始我發了幾份，後來大家都知道是什麽了，對他遞過來的紙只字不提。就這樣壹上午過去了，他手裏還是積攢了幾十份。
下午的第壹節音樂課，老師碰巧叫了他的名字讓他唱。只有小男孩淚眼婆娑地站起來，淡淡地說:“人快死了...他們怎麽會有心情唱歌呢？”。
56.學生們旅行並爬到了山頂。壹個女孩非常激動地站在山頂上大喊:祖國，我的母親！然後壹個暗戀這個女生的男生激動的大喊:祖國，我的婆婆！
58.我上小學的時候，每天只有幾毛錢的零花錢。有壹次我攢了幾天錢，終於買了壹包五香瓜子。上課的時候，我偷偷把它們都打碎了，瓜子都放在課桌抽屜裏。下午來上課的時候，看著瓜子饞，就又往嘴裏塞，感覺還不錯。。
下課的時候，壹個同學問我吃什麽，我只好說吃瓜子。特意買了五香瓜子，只有不帶肉的殼才好吃。。結果那天下午壹群同學圍在我座位上，吃了我舔了兩次的瓜子。。。。
59.上學的時候，學校是平房。九月份開學的時候，來了很多新同學。有壹天，壹個大壹新生好像是壹堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”
“男廁所旁邊。”數學辦公室真的在男廁所旁邊，但是在左邊。
男子走到男廁所右邊，對著門口喊“報告”。
停頓了壹下，有個聲音“禁止入內”！
60.我在高中喜歡踢足球。gf經常看我打球。有壹次我在練投籃，她跑過來說:“我站在那裏妳能把我踹倒嗎？”(約15米)我說試試吧！
結果我也不知道是哪張畫的。壹個大力淩空，直接爆頭！！
當場哭壹個星期不跟我說話！
61.我告訴我的朋友我丟了自行車。買了不到壹周，很難過。
我朋友說妳什麽都不是。買了壹輛自行車，只看了壹眼就丟了:
壹個朋友托別人買了輛自行車。中午，他正在廚房做飯，樓下有人喊:“X局長，車買回來了！”"
朋友把頭探出窗外看了看說:“放那吧。我下去了。謝謝大家！”"
關火，擦擦手，下樓。
Nnd，車不見了...
62.去披薩店買披薩！服務員問我是切成8塊還是12塊。我想了想說:8塊錢！12不能吃！
63.我遇到壹個作家的簽名:可能看起來像，但也可能不是。我遇到壹個GG簽名:給我壹個女孩，我可以創造壹個民族。
64.炒股的時候問壹個同事:“妳買中石油了嗎？”同事說:“呸！妳剛買了中石油。妳全家都買了中石油和中石化！”
65.我花了8萬買了壹個西周的陶罐。昨天去鑒寶專欄鑒定。專家很認真地說:“這裏面哪壹個是西周的？”這是上周的！"
66.我MM班仁是個五十多歲的老女人。
有壹天參觀男生宿舍，
偏偏有個男生什麽都沒穿就在地裏跑來跑去~
被班仁看到。
立刻大叫壹聲跳到床上，
蓋好被子~
班仁留下壹句話就走了:
我這個年紀什麽都沒見過，
妳叫什麽名字？~
這位同學極其冷淡——！！！
67.盜版光盤:
妳是認真的嗎？妳說真的嗎？)
-不，我開玩笑的。(不，我開玩笑的。)
電影翻譯:
-妳是希拉裏嗎？
不，我是丁凱。..
68.在我大壹的時候，
我宿舍的壹個哥們
壹天早上起床
在枕頭上發現了半只大黑蛾，
我感到沮喪
我撿起來準備扔出去，
突然發現飛蛾翅膀上的齒痕。。。。。。
整個宿舍冷了壹學期！！！
69.我上大學時，
每個人都應該在晚上睡覺前閑聊壹會兒。
曾經說過如果晚上有歹徒翻進宿舍怎麽辦？
當時有報道說壹個女生宿舍被強奸了。
壹個妹子說:我看見他在樓上露臺翻找，我們壹起去吧！
“然後呢？”他們問，
她壹口氣接著說:
“把他拖進去，
讓他被殺，
以後讓他路過我們樓，還得繞道走！"
70.大學宿舍有個哥們喜歡說夢話。
壹天晚上我起床去喝酒，
誰知，他突然大叫壹聲:“餵！”
我太害怕了，以至於打碎了杯子...
壹天晚上，我繼續說夢話。
嘀咕道:
“實際上...實際上...我懷孕了...(略帶哭腔)”
我被整個宿舍的人嘲笑了四年