所有的孩子都會說謊，不管出於什麽目的，這種行為絕對不是好事或壞事。壹方面，說謊本身具有兩面性，雖然謊言可以操縱他人的思想和行為，得到個人想要的東西；但是謊言可以起到保護和撫慰的作用，就像善意的謊言壹樣。另壹方面，撒謊是孩子正常心智發展的壹部分。壹位德國教育家曾提出，兒童的說謊行為是想象力和開拓性行為的標誌。值得註意的是，如果壹個謊言幫助孩子擺脫困境，那麽另壹個謊言就是勢在必
所有的孩子都會說謊，不管出於什麽目的，這種行為絕對不是好事或壞事。壹方面，說謊本身具有兩面性，雖然謊言可以操縱他人的思想和行為，得到個人想要的東西；但是謊言可以起到保護和撫慰的作用，就像善意的謊言壹樣。另壹方面，撒謊是孩子正常心智發展的壹部分。壹位德國教育家曾提出，兒童的說謊行為是想象力和開拓性行為的標誌。值得註意的是，如果壹個謊言幫助孩子擺脫困境，那麽另壹個謊言就是勢在必行。7歲以後，孩子繼續說謊，很可能這種習慣會延續到成年。這個時候，大人適時適當的引導和鼓勵就顯得尤為重要。
如何正確引導
懲罰和放縱不是停止說謊的有效方法。
在壹項實驗中，孩子們首先被分成三組。遊戲開始前，給他們講了壹個故事，以研究這個故事對孩子們在隨後的遊戲中說謊行為的影響。壹套故事是《狼來了》，最後小男孩和羊因為說謊被狼吃了。有壹套故事是匹諾曹，匹諾曹每說壹次謊，鼻子就會變長壹點。壹組故事是喬治·華盛頓和櫻桃樹。喬治·華盛頓主動承認了錯誤，他的父親稱贊他說了實話。三個結局不同的故事。也許很多人會認為，狼或者匹諾曹的故事可以有效減少孩子的說謊行為，因為故事的主角說謊會受到嚴厲的懲罰，可以起到震懾作用。然而，實驗結果恰恰相反。喬治·華盛頓和櫻桃樹故事組的孩子在隨後的遊戲中表現出最少的說謊行為。
懲罰不是解決問題的唯壹方法。與其給孩子灌輸被揭穿的恐怖，不如引導孩子享受說真話的快樂。
另外，有些家長認為，既然撒謊是普遍現象，就沒必要太在意；或者孩子的說謊行為會隨著年齡的增長自然消失，所以對孩子的謊言無動於衷，放任自流。其實這種做法會給孩子壹種錯誤的解讀:反正妳說謊也沒關系，妳可以說更多的謊。
優質公司
比起懲罰和忽視，高質量的陪伴可能更有效。所謂高質量的陪伴，不是時間、金錢、物質的陪伴，而是真正走進孩子的內心世界，了解孩子的需求，不去批判、評價。根據孩子不同的氣質類型和特點調整養育方式，比如在養育表現出焦慮和沖突的困難兒童時要更有耐心。同時以身作則，言行壹致，給孩子樹立壹個積極向上的標桿。做壹個好伴侶，而不是照顧者。
努力與孩子建立牢固的情感紐帶。依戀理論認為，兒童為了個體生存，會與照顧者建立壹種特殊的情感聯系，這就是依戀。在安全的依戀關系中，孩子可以更自由地表達自己的情感感受、想法和願望，也可以平靜地接受對方的拒絕。在這種情況下，不需要通過其他策略(比如撒謊)來達到目的。撒謊是社會生活的壹部分。對於還很弱小的孩子來說，撒謊可能是適應社會和保護自己的最好方式。如果父母不能給孩子提供壹個安全舒適的生活環境，撒謊就成了孩子保護自己的最後壹道防線。
畢竟，培養孩子誠實可靠的品質，最根本的方法是給予孩子足夠的信任和鼓勵，挖掘出孩子天性中最好的部分，而不是試圖消除不好的部分。積極的鼓勵遠比消極的懲罰更有力。
孩子愛說謊，先問原因，教育孩子不要說謊以及說謊的危害，讓孩子知道“狼來了”的故事。另外，大人要以身作則，為孩子樹立榜樣。
我相信每個人童年都撒過謊。我年輕的時候撒過謊。我以為我可以瞞過這個世界。等我長大了，我就知道，我爸媽沒有揭穿，是因為他們給我留下了自尊。長大了才知道，小時候撒的謊，其實並不是什麽嚴重的事情。我們的謊言之所以能掩蓋事實，是因為我們已經盡力去彌補了。其實每個孩子都是天使，都不想做錯事。如果家長不理解孩子，亂罵孩子，對孩子的成長肯定會有壹定的影響。所以，面對孩子說謊，家長要給予理解和正確的引導，讓孩子健康成長！
我姐姐有壹個五歲的男孩陳曉和壹個兩歲的男孩凱蒂。可能因為陳曉是家裏的第壹個孩子，大家都很寵愛他，從小就生活在蜜罐裏。後來糖果壹歲多了，姐姐帶著陳曉去陪姐夫，糖果留在家裏讓他奶奶帶。
第二年，我姐夫換了工作，我姐姐和陳曉回了老家。陳曉五歲時，我姐姐送他去幼兒園。妹妹大概是對自己留在家裏的糖果感到愧疚，難免會多寵壹點。而且，陳曉上了幼兒園，現在孩子們課業繁重，從幼兒園開始，她姐姐對陳曉要求嚴格。不再像以前那樣獨占每個人的好感，但陳驍的脾氣變得固執起來。
剛開始只是看到哥哥的糖果在玩玩具，會去搶；或者是糖果被壹個長輩撿到了，就跑過來撒嬌摟抱。陳曉是幼兒園小班中年齡最小的。她可能有時會被其他大孩子欺負。她放學回家就會開始欺負糖果。她最常做的事就是推糖果。凱蒂可能只是認為陳曉在和他玩，很少哭，所以大家都沒當回事。有壹次，糖果被推到桌角，額頭上腫了壹個大包，痛哭流涕。陳曉仍在鼓掌。我姐姐非常生氣。她處理好糖果的傷口，開始給陳曉上壹課，用壹根小棍子打她。姐姐壹直奉行棍棒教育。如果她犯了錯，會提前打，打完之後再勸誡講道理。她認為孩子健忘無知，用溫柔的手段控制孩子是沒有用的。為了讓陳曉和弟弟的糖果相處好，陳曉收到了妹妹的棍子。陳曉大概明白了，如果她帶著弟弟好好玩，就不會再挨打了，她也沒有再把糖果推倒。然而，他開始撒謊。
糖果胃裏難受了壹段時間，很容易嘔吐。每個人都不可避免地更關心糖果，但他們沒有忽視陳曉。但是陳曉學會了在沒有老師的情況下裝病。他壹吃糖就吐，大家都很擔心。他去醫院檢查，結果很好。醫生建議進壹步觀察。第二天陳曉去幼兒園的時候，姐姐特意讓老師多照看陳曉，但是陳曉在學校吃得喝得很好，回到家就吃不下了。姐姐起了疑心，連續觀察了三天，她發現了壹些東西。陳曉吃了甜食後嘔吐。不僅如此，陳曉玩糖果時還經常拿糖果搗亂。長輩壹發現，馬上說是糖果幹的壞事。糖果人小說寫的不工整，比較安靜的小個子這幾天被我姐棍子打了很多次。我妹妹非常生氣，但她強迫自己冷靜下來。撒謊裝病跟普通的惡作劇沒法比。如果壹個孩子淘氣，可以用棍棒和訓誡來教他記住。下壹次，他就知道自己做不好會挨打。但是，撒謊裝病，這涉及到人品的培養，處理起來就沒那麽粗暴了。
我姐姐召開了壹次特別的家庭會議，討論陳曉撒謊和裝病的能力，並要求大家合作糾正陳曉。
就結果而言，陳曉的做法有壹段時間很成功，因為他大概得到了他想要的結果，不被大人發現，他不會意識到這件事的嚴重性。這是長輩的疏忽。孩子長大後需要長輩的引導。如果壹個長輩忽視，壹個孩子可能會在暗地裏變壞。如果不及時糾正，孩子長大就來不及了。
事實上，很容易看出陳曉在撒謊。畢竟他可以做很多事情，但是他做不了小糖果。但出於對陳曉的愛和信任，大家始終相信陳曉的話“這是糖果做的”。平日裏，陳曉不再被允許獨自帶著糖果到角落裏玩耍。壹旦陳曉把糖果拿到大人看不到的地方，肯定有長輩偷偷跟著。當陳曉再次玩同樣的把戲時，長者會出來揭穿他。在場的每個人都會對陳曉說，“陳曉，這不是糖果做的。妳怎麽能說它是糖果做的呢？小孩子不能亂說。”之後還是要教candy，要加壹句“哥哥帶妳做這個是不對的。”我姐下班回來，大家都會抱怨。我姐姐會先給凱蒂上壹課，重點是“我哥哥帶妳做這個是不對的”，然後就輪到陳曉了。我姐姐會先問陳曉，她是否知道他不會惡作劇。如果陳曉不知道答案，棍子教育再訓誡；如果答案是肯定的，就問他為什麽知道還帶著弟弟去做那件事。這個時候我們就看他能不能告訴我們原因了。壹開始他會堅持是弟弟幹的，然後會哭。姐姐會看著他板著臉哭。等他不哭了，她會繼續問他為什麽，然後會用小棍子教育他，解釋帶弟弟去鬧事是不對的。幾次之後，他就會知道，這樣撒謊對他沒有好處，因為無論如何，他都會被打，被訓。
敘述有點繁瑣，希望對妳有幫助。
我姐姐不喜歡住在她丈夫的房子裏，而且陳曉的幼兒園離我家很近。
我的孩子現在四歲多了。當他大約三歲的時候，有人告訴他不要說謊。告訴他:任何母親都可以原諒妳的調皮脾氣，但妳不能撒謊。妳應該是壹個誠實的孩子。我媽媽喜歡誠實可信的孩子。我壹直教導他不要說謊。我的孩子不會說謊。他有時候會問我媽我摔東西妳會不會打我！我跟他說，只要妳說實話，不撒謊，我就不打妳。我也會告訴他:不用擔心妳媽打妳，不說就好。妳是個小人。
記得女兒10歲的時候，有壹天放學回家，跟我說在她家門口撿到了100塊錢。我當時也很開心。如果我找到了錢，誰會不高興呢？第二天放學回來，帶了壹大包好吃的和冰棍。那時候家裏窮，從來沒花過這麽多錢。這幾天，女兒說又撿到了100塊錢，放學帶回家壹包好吃的。這壹次，我馬上意識到，她拿的是自己的錢。我沒有過多的批評她，因為我看到她把壹包食物放在我面前，好像是她把自己賺的錢買來孝敬我的。她太高興了，從家裏拿了錢，沒有偷偷花，說明她的小心思也有自己的小打算，只是自己做不到，急於實現自己的願望。回想起來，我覺得很自豪。我女兒長大後永遠不會錯。從家裏拿錢，拿壹百，不拿十塊的，也看不到壹元的。真是個英雄！現在女兒馬上要進大學了。優異的成績，高貴的產品。現在她可以壹個人拿我家的錢了。她年紀大了，就再也不拿了。小孩子撒謊是很正常的。每個孩子都有這個過程。我自己小時候也犯過這個錯誤。孩子撒個小謊沒什麽大不了的，只要孩子沒有惡意，就不會有大問題。就像妳養壹朵花，種壹棵苗，昆蟲什麽時候生長，花什麽時候結果，都是必然的。孩子也是如此。是犯錯的年紀，也是每個人都必須要有的經歷。只有引導好，耐心說教，指出嚴重，沒有嚴重問題。有朋友看到我說的話，包括我的用詞錯誤，標點錯誤，觀點錯誤。交朋友，互相討論。
說到孩子說謊，我想到的是:
小區裏有個叫琪琪的男生。今年9月開始上幼兒園中班。讓他媽媽不解的是，每次問他中午在幼兒園吃了什麽，孩子總是說是排骨，持續了兩個星期。所以他媽媽和其他小朋友媽媽聊天的時候，說幼兒園的夥食不錯。每天吃排骨會讓他很累，所以最好多搭配壹些蔬菜。
但是其他家長反映只吃了壹次排骨，所以不是每天都吃。然後奇奇的媽媽發現孩子在撒謊。
還有壹次，奇奇放學回來，膝蓋上青壹塊紫壹塊的。她問孩子傷是怎麽造成的，孩子說是班裏壹個叫三田的孩子。但我媽明明以為是跑步時摔傷了，就去找老師求證。老師還說孩子在參加遊戲活動時不小心摔倒摔壞了。
孩子有壹系列的說謊行為，琪琪的媽媽不禁擔心起來。為什麽孩子上幼兒園後經常撒謊？是什麽導致他不斷撒謊？我該怎麽處理？
1.無意識撒謊
根據加拿大多倫多大學兒童研究所所做的測試分析，兩歲的孩子有20%會說謊，三歲的孩子有50%會說謊，四歲時甚至接近90%。
孩子撒謊，很多家長可能會說不理解，甚至罵。
事實上，因為孩子在六歲之前缺乏認知能力，所以經常會不自覺地撒謊。這種行為不能稱之為撒謊，只是孩子不知道如何正確回答。
這種情況下，家長只需要逐步引導孩子提高認知能力和語言表達能力，不需要上綱上線，堅持讓孩子改掉說謊的毛病。
2.想象和現實混雜在壹起
孩子的小腦瓜不僅對事物壹無所知，而且想象力豐富，特別容易受到動畫片的影響。
比如漫畫裏有的動物會飛，那麽他就會想象自己會飛；漫畫中的人物經常喜歡穿紅色的衣服和鞋子，所以當妳問他喜歡什麽顏色時，他可以很輕松地說喜歡紅色…
孩子分不清虛構的東西和真實的東西，所以會有大人認為的說謊行為。
在這種情況下，家長要逐漸幫助孩子建立想象和現實的概念，讓孩子逐漸脫離想象。同時也要註意保護他們的想象力，比如鼓勵他們畫畫，做手工。
3.為了逃避懲罰
如果父母平時對孩子過於嚴厲，讓孩子害怕，壹旦犯錯就會想盡辦法逃避懲罰，那麽很容易撒謊。
其實家長制定行為規範和獎懲規則是對的，但也要把握好度，優先對孩子進行鼓勵和教育。太多的懲罰會對孩子造成恐懼，讓他們不敢說真話。
4.為了得到表揚
幼兒園老師和家長都希望孩子能有良好的行為習慣和道德修養。
很多時候，為了滿足家長和老師的期望，孩子在能力不達標的時候會撒謊，為了得到表揚。
父母和老師告訴他們的孩子誠實的價值。如果他失去了誠信，就不會因為做得好而受到表揚，逐步幫助他們樹立正確的人生觀和是非觀。
5.想實現壹個願望
這種欲望分為兩種類型:
壹個是虛假的願望。比如，當所有的夥伴都有壹個玩具而他們沒有的時候，孩子會有誇大的說謊行為，比如說謊說自己家裏有很多車、玩具或者零食。這時候，孩子往往表達的是自己的意願，而不是事實；
二是想要某樣東西，比如父母承諾他只要完成好就能得到某樣東西，孩子可能因為很多原因沒有完成好就想通過撒謊得到。家長要仔細辨別孩子說謊的原因，看是否對孩子過於苛刻，適當滿足孩子的願望，讓孩子的心態更健康，自然減少說謊行為。
舉壹個身邊朋友的例子:
其實，如果家長真的明白孩子撒謊的原因，可能就不會生氣了。
1，朋友對孩子期望很高，導致孩子凡事都想做到最好。壹旦達不到父母的期望，孩子就容易撒謊。
2.面對孩子說謊，家長沒有在第壹時間問孩子原因，而是責罵孩子，讓孩子覺得委屈，不會跟家長說實話。
當孩子撒謊時，不要生氣。如果妳當時真的很生氣，可以避開孩子幾分鐘，然後再和孩子說話。
用關心和善意的語氣問孩子為什麽撒謊，而不是詢問和責備，這樣孩子更容易說出真相。
如果父母知道孩子撒謊的真正原因，可以用好的方式引導孩子，可以告訴孩子，父母知道妳撒謊是為了不讓父母失望。
認可孩子的“說謊動機”，孩子會覺得妳“理解他”，會更願意和妳“繼續溝通”。
然後妳告訴孩子，妳父母不贊成說謊。寶寶不想讓父母失望。妳可以做完作業再玩。如果還沒做完，也可以“坦白告訴父母”，然後和父母約定什麽時候能做完。父母也會很開心。父母會認為我的孩子是壹個有責任心承認錯誤，願意彌補所犯錯誤的好孩子。
我收集了壹些關於孩子說謊動機的場景，希望家長們能很好的察覺。
1，吸引眼球
兒童具有通過他人的關註來肯定自己存在的特點。如果在孩子的經歷中撒謊能引起大人的註意，那麽孩子可能會用這種方式引起別人的註意。
當孩子撒謊時:妳是“生氣”還是“無奈”？情商高的父母都這樣。
2.父母的不當行為
由於父母的不誠實行為，幼兒期的孩子模仿父母的行為，為他們播下說謊的種子。
3.父母強硬的個人判斷
父母不應該問孩子暗示性的問題，比如“妳把玻璃彈珠吞下去了嗎？”？對於這個暗示性的問題，很多孩子都會回答“是”。如果妳耐心地問孩子:“彈珠在哪裏？”？孩子會指著桌下告訴妳“彈珠滾到桌下了”。
4.為了實現某種願望而撒謊
有時候，孩子往往把自己想要的當成已經得到的。這是因為孩子的心理活動和思維發育不完善，導致“幻想”，並不是真的在說謊。
5.為了避免壹些事情。
有時候孩子撒謊是為了逃避某些事情，比如不想去幼兒園，就會說“我肚子疼”。
6、因為害怕訓斥、打罵
每當孩子做錯事時，壹些父母就責罵或毆打他們。孩子怕罵怕打，所以撒謊掩蓋自己的錯誤，得到父母或老師的原諒，所以第二次做錯，第三次做錯，就再撒謊以獲得原諒。
當妳遇到說謊的孩子時，提醒自己四個字:
冷靜下來，然後善意地“問為什麽”
了解孩子的“說謊動機”，並加以識別。
告訴孩子“說謊行為”是不正確的
和孩子討論如何“彌補錯誤”
肖敏有壹個弟弟，肖敏的家人非常喜歡他。通常，我讓我妹妹做所有的事情。如果我哥哥做錯事，肖敏可能會受到懲罰。在這種情況下，哥哥經常撒謊。
有壹次我哥說我姐拿了他的玩具，其實我哥的玩具找不到了，就說我姐拿了。溺愛弟弟的母親最指責肖敏拿了弟弟的玩具，但她不知道孩子在撒謊。後來還有壹次，我哥說學校要交錢，但是不需要。他還想責怪肖敏，並告訴他的母親是肖敏告訴他的。媽媽打電話給老師確認後，是我哥在說謊。
父母對孩子的溺愛會讓孩子內心感到自大。孩子們經常撒謊，不誠實。以後孩子在社會上無法立足，交友不真誠，可能會影響前途。許多家庭都面臨著類似的問題。孩子經常撒謊，不是說真話，只是想隱瞞事實。有的孩子害怕父母的責備，有的孩子想要更多的好處。不管什麽原因，孩子說謊是個壞習慣，必須改！
孩子經常撒謊怎麽辦？
壹定要告訴孩子不要說謊！說謊會用紗布掩蓋事實，讓別人看不到真相，對孩子的成長不利。撒謊可能會耽誤事情或者加重問題。妳可以教育孩子說謊的後果以及對孩子的直接影響，這樣孩子會更加意識到問題的嚴重性。
孩子撒謊，只是想隱瞞真相，或者是不想承擔責任。作為父母，壹定要告訴孩子，我們不能回避問題，而是要解決問題，否則會加重問題。逃避問題不是辦法，辦法是面對問題，然後解決問題。
應該教孩子們在日常生活中承認錯誤。養成壹個習慣需要21天，培養孩子壹個好習慣需要更多的時間。所以，家長在日常教育中壹定要花時間告訴孩子承認錯誤的重要性，讓孩子以後有犯錯的機會。第壹反應是承認錯誤不是逃避責任。
在生活的方方面面，有時候父母忽略的小問題，對孩子的未來都是不可逆的。孩子長大了，很多小事。有時候孩子撒個謊是小事，最後結果卻是大事。不能因為小事的疏忽，造成災難的結果。
當孩子寧願承受說謊帶來的壓力和痛苦，也不願告訴父母真相時，說明孩子潛意識裏對父母沒有信任。
壹位母親的獨白:
放學後，我問孩子:“今天有考試嗎？”他很坦白的說:“我昨天考完了。”我相信。
回到家才翻到壹張數學試卷，只有60分。我很生氣。
不是因為成績低，而是因為他在撒謊，被他平靜的臉震驚了。
他什麽時候需要撒謊了？難以置信的心痛。
他考試成績有段時間不太好，我和他爸爸都很著急，臉色都不太好。我覺得他壓力太大了。昨天，我們教訓了他半天，因為他語文考了80分。今天數學沒有進步，但是比語文低了20分。他怎麽敢告訴我們？只是撒謊。
另壹個母親的獨白:
孩子從幼兒園回家後，高興地告訴我:“我在歌唱比賽中獲得了壹等獎，老師給了我壹塊巧克力，很好吃。”
後來我媽見了老師，老師說:“不行！雲韻根本沒有參加比賽。”雲韻還對班上的小朋友說:我爸爸是集團老大，我媽媽長得像白雪公主...當孩子們學會撒謊時，我感到非常驚訝。
有壹次，我向老師抱怨女兒撒謊的行為時，遭到了質疑。老師們認為，孩子是從成人那裏學會撒謊的。反思自己的言行，我震驚了。原來我無意識的“撒謊”已經成為了孩子們的“榜樣”。
撒謊是壹種捏造事實的行為。如果不能正確對待，就會逐漸加劇，成為人們人格心理的壹個組成部分。
現在的父母都會因為孩子說謊而惱火，但孩子不是生來就會說謊的，誰也不想因為說謊而讓自己難堪。他撒謊的原因有兩個，壹是模仿大人，二是迫於外界壓力。
1.模仿成年人
孩子很容易受到父母的影響，父母無意識的行為也會讓孩子有可能學會撒謊。雖然沒有父母教孩子撒謊，但即使是經常撒謊的父母也不喜歡孩子撒謊。但是如果父母在和孩子相處的時候經常會對孩子說壹些謊話，比如“我給妳買個玩具”，但是從來不信守承諾；或者父母當著孩子的面騙別人。如果孩子經常目睹這種情況，就會逐漸學會說謊。
2.在外部壓力下
有時候，孩子不想撒謊，但是在父母的壓力下，開始找借口逃避父母的懲罰。比如有的家長很嚴厲，孩子犯了壹點小錯就開始訓斥，大聲打罵。或者不尊重孩子的想法，事事幹涉孩子，強迫孩子按照自己的意願生活。這些都會造成孩子情緒的緊張和不平衡。為了逃避懲罰，他們開始妥協，開始撒謊。
當孩子寧願承受說謊帶來的壓力和痛苦，也不願告訴父母真相時，說明孩子潛意識裏對父母沒有信任。父母與其指責孩子說謊，不如反思自己的教育方式:是否給孩子太大壓力，是否總想控制孩子的思想，自己的謊言是否被孩子聽到...父母有責任通過改變自己來喚起孩子的改變，讓謊言止於“源頭”。