最近小夥伴們有沒有在朋友圈被各種積分刷屏或者被騙？邊肖也躍躍欲試。今天邊肖就來告訴大家如何分發朋友圈全文:首先長按朋友圈小攝像頭的按鈕，進入文本輸入框，輸入第壹句話，然後按enter+space+space+space重復8、9次，再輸入妳希望好友點擊的內容，這樣就OK了！
以下是邊肖為大家總結的壹些最新最熱的微信段子。讓我們和朋友壹起玩吧！
第壹句話在破折號之前，破折號之後是妳想讓妳的朋友看的內容！
1.今天在街上看到壹對中學生手拉著手，不禁想起了中學時代的自己。那時候我還在街上看壹對中學生手牽手。
在最好的年紀遇到妳，是我的運氣不好！
再試試我，妳知道我最瘦的時候有多瘦嗎？說起來嚇死妳六斤多壹點。我媽告訴我的！
4.最近想和男朋友去看電影。請推薦壹下好的男朋友。
妳現在不珍惜我，我告訴妳，過了這個村我就在下壹個村等妳。
6.回顧過去的幾年，我嘗盡了社會的艱辛和不易。從壹開始壹無所有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到10多萬。我只是想通過自己的經歷告訴朋友，手機像素越高，拍出來的照片越清晰。
7.晚上壹個人走，周圍特別黑，我又那麽帥，怕別人看不到我。
8.老師說:同學們，不要早戀。妳現在說的，以後都是別人的老婆。當我聽臥槽的時候，想到別人的老婆就興奮。
9.今天有人說我醜，我突然哭了。多好的人啊，年紀輕輕就瞎了。
10.在餐廳遇到壹個初中女同學，她不記得我了，我就提醒她:妳還記得初中在樹林裏因為親妳被罰的那個男生嗎？她的小臉變紅了，激動地說，妳是我當時感到羞恥的人嗎？沒錯，當時就是我告的密！
11.妳說妳壹直支持我。妳撿起我上次掉的錢了嗎？
12.為了留住對方，妳說過最卑微的話是什麽？妳做夢去吧。回來吧。八十就是八十。我會給妳帶壹個。
13.小明在學校犯了壹個錯誤。老師讓他給父母打電話。小明說:父母不在家，叔叔可以嗎？老師說:好的。第二天，小明背著剛滿壹歲的叔叔跑到了學校。
14.我不能告訴妳什麽是妳的優點。我只想看妳洗澡。
15.原來有壹兩個人說我不帥的時候，我並沒有在意，以為只是鬧著玩的。後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重性。現在騙子越來越多了！
16.妳壹定起得很早來看我的新進展，對嗎？
17.我太漂亮了。首先，我要感謝我的父母。如果他們沒有給我壹對好球員，我能把自己變得這麽漂亮嗎？
18.有人喜歡妳的臉，有人喜歡妳的聲音，有人喜歡妳的身材，有人喜歡妳的性格，而我不壹樣——我不喜歡妳！
19.有什麽好的手表推薦嗎？10元以下的那種10萬
昨天女神給我發消息說今晚家裏沒人，我就去她家敲門敲了壹個小時，果然沒人。
21.生活中總有很多意想不到的事情。比如妳覺得我想舉個例子，其實不是。
22.臺風來的時候請照看好妳的女朋友們，因為她們吹到我懷裏我是不會還的。
23.妳罵我是因為妳不了解我，因為了解我的人要打我！
24.三個男生同時追求壹個女生。女生說，等妳周遊世界回來我再選。第壹個男生去了歐洲，第二個男生去了美國，第三個男生圍著女生說，妳是我的全世界！女孩很感動，含淚選擇了其中最富有的壹個。
25.最美的不是雨天，而是我！
26.很多人玩累了就說找個老實人嫁了。我們老實人上輩子挖過妳的祖墳嗎？遭受這種報應！
27.據說只要妳在萬聖節的午夜站在鏡子前喊三聲，那麽妳媽媽就會出來打妳。
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全文朋友圈搞笑段子(熱文)1。聽單位壹群男的說私房錢，大家都在感慨，反正會被老婆發現；我對面的吳哥斬釘截鐵地說，我把壹切都存在銀行裏。他們問:存折或者卡呢？吳哥憨厚壹笑:燒吧。需要的時候可以拿身份證去補。
今天早上燒水，我媽讓我放保溫瓶裏。我提著壹壺開水的時候，看到壹只死蒼蠅停在我腳邊。壹瞬間，我腦殘了。我輕輕接過開水，想燒死它。現在我拖著壹條斷腿躺在床上。
平時我也不會讓老公做家務，不是覺得心疼，而是嫌太繁瑣。比如告訴他:親愛的，去洗葡萄吧！他會先問:洗多少？妳想泡嗎？然後問:我應該用哪壹瓶洗潔精？然後問:妳說的綠瓶用完了。妳有新的嗎？最後問:葡萄在哪裏？我不厭其煩地解釋。我已經洗過了。
兩名登山運動員登上了珠穆朗瑪峰的頂峰。壹個人說:我要把我的美國國旗插在山頂上。我花了壹生的時間。快把旗子給我。另壹個人說:什麽？給妳旗子？我以為妳帶來了！
5.有壹次去洗澡，到我洗澡的時候，我對洗澡的老師說，師傅，我有點臟，最近沒洗澡。大師大義凜然的說，這不算什麽。我搓了這麽多年，沒見過多少人被埋。擦了壹會兒，師傅帶著內傷說，小夥子，妳大衣擦多了。
6.我媳婦昨天問我:如果我跟人打架，敵人派妳壹個美女來反對我，妳怎麽辦？我趕緊揮了揮拳頭表示忠心:我保證讓敵人回來！
7.我老婆今天給我打電話說:親愛的，妳的QQ有病毒，我給妳清理了。我猶豫了很久，心想，QQ是不是升級了，怎麽還有這個功能？我問她:病毒，怎麽清理？老婆回答:嘿嘿，我是手動清理的。今天壹登錄我的QQ，發現少了30個QQ女性好友，淚流滿面。.....
8.有壹天警察局打來壹個電話，電話那頭的人大聲呼救，然後電話就被切斷了。警察再打電話時，已經停了，於是警察匆匆收了20塊錢。當他們再打電話時，那人嘆了口氣，說:沒事了！
9.當妻子去監獄探望丈夫時，她問:"親愛的，妳在這裏過得怎麽樣?"就像在家裏壹樣，我哪兒也不去，食物也很難吃！
10.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏；牛不懂三摩地，但紅孩兒與生俱來。。。這其中的內涵真是耐人尋味！有木有？！
全文朋友圈搞笑段子(經典)
1.去電影院看《畫皮2》，說ChristianRandPhillips在九尾被冷狐貍凍住了。隔壁壹個男的幸災樂禍:妳在唱冬天的火。
2.如果妳ctrl+alt+del跳出任務管理器，從上到下壹目了然，妳知道所有的進程，知道它們是做什麽的，知道關掉它們的後果，從CpU和內存占用的數字節拍可以清楚的知道電腦當前的狀態，那妳應該沒有女朋友。
學校禁止談戀愛，但我們班兩個同學還是偷偷摸摸的聊。被班主任發現後，給家長打了電話。班主任本來想讓家長說說自己的孩子。結果父母聊天發現對方家庭條件不錯，就訂婚了，訂婚了。
4.教妳5秒寫出王家衛式臺詞，也就是壹個事件+壹個迂回的時間+壹個無聊的事件。例如，在車禍後的三天六小時八分鐘裏，我又去吃了甜筒，但這壹次，我不想要芋頭味的。
5.今天中午在食堂吃飯，壹邊吃，壹邊玩手機。這時，壹個找不到空桌子的美女坐在我對面。突然，我變得緊張起來。但是為了不失去冷靜，我假裝很平靜。我想溫柔的咬壹口飯，但是壹激動就把手機放在了嘴裏。
6.晚上熄燈，導演踹門進去說，妳怎麽不出去？那我們就關燈。壹天，門鈴響了，導演又闖進了房子。他還沒來得及說話，壹個室友說，主任，妳來了，等妳好久了，然後就關燈了。
7.辦公室裏，壹個女同事和壹個男同事鬥嘴，她卻拿起香水噴在衣服上。然後她笑著說，今晚等妳媳婦跟妳拼了！
8.上大學的時候，有時候真的不想吃食堂的飯，就去校外的美食街。有烤鴨、烤雞等各種美味佳肴，食欲大增。然後回學校食堂買了兩個饅頭和半個菜吃。
9.當女人抱怨時，男人永遠不要給出解決辦法，只是附和她。例子:堵車真的很煩！為什麽不走另壹條路？不對。我告訴過妳我們應該早點離開！大錯特錯。下次我來開車。非常不對。是啊，很煩。沒錯。是的，很煩。壹會兒我們去吃好吃的吧！壹雙大的。是啊，很煩。壹會兒我們去吃好吃的，給妳買衣服。沒錯！
10.我家裏有壹只哈士奇。今天餵它狗糧的時候，出於好奇，拿起壹塊嘗了嘗。沒想到，那貨深情地看了我壹眼後，默默地動了動，在飯盆邊給我讓了個位置。
全文朋友圈搞笑段子(精選文章)
1.壹天，四個唐僧師徒來到盤絲洞，看見七個美女在池子裏洗澡。八戒流口水了:七仙女。唐僧只是看了壹眼，馬上雙手合十:妖怪。悟空說:我佩服妳。這七個人都是妖怪，但是妳怎麽知道他們不是沒有火眼的七仙女呢？唐僧笑道:七仙女之壹嫁給了董永。哪裏能有七個人洗澡？
2.據說女生的實際長相=每個人頭的美-30%。男生的帥氣程度=每個人的頭像效果+30%。
3.我壹個人租了房子。昨晚10洗完澡，像往常壹樣給女朋友發信息。發完壹個，困得躺了壹會兒。壹覺醒來，發現是12，手機上有幾條她發來的信息，無非就是為什麽不回，是不是睡著了等等。於是我腦子短路，回了壹條信息:他已經。...
4.搶劫！用壹句不太標準的普通話，飛機壹下子沸騰起來。吃飯，聊天，睡覺，都像聽到了信號，眼睛閃閃發光，興奮地看著聲音的來源。壹個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被所有人壓扁了。半個小時後，小夥子從昏迷中醒來，看著面前嚴肅的女乘務員，終於流著淚說完了那句話:大姐，再來杯水！
5.找女朋友要先看她的淘寶評分。只有壹兩顆紅星最好，壹定要三思而後行。
6.傍晚，春風碧波蕩漾，壹個女孩敲門。我問她是誰，她搖搖頭，開始脫衣服...然後她每周三準時來，壹句話也不說。我叫她星期三女孩。壹個月後的周三，女孩終於開口了:馮導，我能有個角色嗎？我指著地板說，馮局長家就在樓下，親愛的！
7.母親批評兒子:我不明白妳怎麽能在壹天之內做這麽多蠢事！。兒子自信地回答:因為我起得早。
8.壹個同事鉆到桌子底下，不壹會兒就尖叫起來:完了，我按錯了，我按了所有電腦插線板的總開關！大家都很驚訝:可是我們的電腦還開著？！桌子底下傳來同事苦澀的聲音:我的手還沒舉，整個辦公室沈默了兩秒鐘！！關掉它！！關掉它！！！保存！！堅持住堅持住。！！
9.女兒兩歲，晚上睡覺前尿尿。我:女兒，去撒泡尿怎麽樣？女兒:沒有我:乖，撒壹個，不然尿床，著涼，感冒，然後吃藥打針。女兒:沒有，鬥爭進入相持階段的時候，我老婆過來了，白了我壹眼，壹句話搞定:我尿床就給妳拍張照片放到網上。女兒:我要尿尿！網絡是強大的。
10.公司同事因為出差20天回家發現老婆出軌而離婚。我問他是怎麽發現的。他說:通過避孕套。我問:怎麽，避孕套少了？不，我走的時候有九個，回來的時候有九個。那是怎麽回事？我不明白。我走的時候是賈斯帕，回來的時候是杜蕾斯。
微信搞笑說說開全文，QQ空間說說開全文
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1.和男朋友吵架的時候，不要急著責怪他，要先反省自己。如果妳真的錯了，想想怎麽轉嫁給他。
我把妳當朋友，那妳呢？大家都把我當男/女神。
3.很多人玩累了就說找個老實人嫁了。我們老實人上輩子挖過妳的祖墳嗎？遭受這種報應！
分手壹百天後，男生給女生發信息:我在老地方等妳。後來女孩在北海吹了壹下午，男孩在酒店住了三天。
如果妳在聖誕節送我禮物，我會告訴妳我的送貨地址！
6.前幾天這裏下了壹場大雨，房子都被淹了，嚇死我了。幸運的是，我的妻子救了我的命。如果她沒有充滿空氣，我可能已經死了。
7.希望大家不要做小氣的人，因為門會爛。
8.我壹直以為30歲之前不會有孩子，直到兒子點開全文。雖然他點擊放好了，沒有評論，但我知道妳的存在。
9.妳想去喝壹杯嗎？現在！妳想走就走吧。年輕人應該趁著年輕做自己想做的事。我先去睡覺了。晚安。
10.我遇到了壹個難題，想請教妳。現在有兩個女生，A對我很好，很體貼很善解人意，但是長得醜，平胸，沒錢。b長得漂亮，身材好，家境好，但對我忽冷忽熱。這個問題困擾我很久了，所以想問問大家，怎麽才能拒絕那個醜的。
11.小時候我以為錢可以買到愛情，親情，友情。長大了才知道自己沒那麽多錢！
12.不管妳變成什麽，我愛妳的新版人民幣。
13.昨天女神給我發短信說:今晚家裏沒人，我就去她家敲了壹個小時的門，果然沒人！
14.如果妳願意把我的心壹層層撕掉，妳就去坐牢。我告訴妳。
15.之前雖然沒錢，但是每天都很開心。但現在不同了。妳不僅沒錢，還不開心，還很辣，還他媽的胖，還他媽的黑。...
16.健康小貼士:如何避免刷牙時惡心幹嘔？請停止在鏡子前刷牙！
17.每次在球場上打完球，都會有壹個女的主動走過來，在沒有阿姨的情況下和這個水瓶說話。
18.現在錢真的不是錢了。十幾年前，1元可以買兩包方便面，五根香腸，壹卷衛生紙，現在因為監控不行了。
19.這個月壹定要瘦十斤，特此發這條朋友圈作證！如果瘦不到十斤，我就把這條朋友圈刪了，下個月再發。
20.以前街上經常有人偷偷問妳要不要手機，現在更可怕了。我直接賣給妳人體器官！今天路上遇到壹個女的，大聲問我要不要不要臉？
21.高中生不要感嘆，壹旦畢業，這個班估計就要紮堆了。我告訴妳，在大學裏，他們不能在課堂上聚在壹起。
22.今天妳對我無動於衷，明天多雲有陣雨，氣溫28~32℃。
23.酒後不亂說，不哭，不吹牛，不打電話，不亂發微信。妳可以免費喝這種酒！
24.祝賀妳剛才的表白吧！！
25.男朋友生氣了怎麽辦？雙手環住他的脖子，坐在他的腿上，雙腿纏著他的腰，看著他的眼睛，撫摸他的敏感部位，然後緊緊的抱著他，在他耳邊吐氣，呢喃情話，然後從耳根吻到臉頰，再順著喉結壹路往下。那妳會死的，我告訴妳！
我永遠忘不了中國首富馬雲對我說的第壹句話，我不認識妳。
27.記得剛進公司的時候，寫的代碼很亂，錯誤百出，bug百出。不僅項目經理罵我，其他同事也不斷向我抱怨。後來聽朋友介紹，報了個培訓班。經過1個月的努力，好事多磨。現在他們不能罵我了。
28.小時候我以為全世界都喜歡我。長大後才發現，原來是整個宇宙。
29.其實每次對妳發脾氣，我都特別後悔，因為我真的很想掐死妳。
30.怎麽最近微信上這麽多人都開始自稱寶寶了？妳幾歲了？還是不要臉？我是唯壹的寶寶！
詳細說說全文。
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