同事去外地出差，當地同事很好客。當晚，他們在特色酒店的壹個包間設宴。
風。十幾個男女坐下後，壹直在聊天，只有壹個人在點菜。點壹下，問問大家。
意見:“訂單準備好了。還有什麽要補充的嗎？”
在這種情況下，在北京，我們通常要求小姐報出她點的菜的名字。所以壹個北京居民
哥們說:“小姐，報告。”
小姐看了他壹眼，沒有動靜。
“小姐，舉報吧！”夥計，有點急。
小姐臉通紅，仍然沒有動靜。
“什麽？讓妳舉報妳沒聽見？”哥們，真的很急。
壹個女同事趕緊打圓場:“小姐，妳要趕緊壹個壹個舉報，啊。？
小姐囁嚅著問:“那麽，那麽...抱女人不抱男人可以嗎？”
“噗！”壹個女同事剛喝了壹大口茶，全噴到前面的人身上了。十幾個人笑著做。
群小姐，不知所措。
該上菜了。先上個混合拉皮吧。壹大盤青金石端了上來，接著是幾碟食材和醬料。
兒子什麽的。小姐上菜的時候沒註意，壹滴醬灑在了壹哥們的褲子上。那個朋友
也是故意調侃，裝著悶悶不樂的樣子問小姐“我該怎麽辦？”
小姐平靜地說:“隨便妳。”
“妳說呢？”
“妳想做什麽？”
“妳平時在這裏做什麽？”
“我為什麽不幫妳？”
“很好。”
只見那位小姐壹手拿著筷子，壹手拿著筷子，飛快地在細劍上倒了幾碟食材和醬料。
手
勺子，刷幾下就混好了。然後對哥們說:“先生，可以吃了。”
是的。"
我哥們用眼珠子盯著盤子看了半天沒說話，另壹個同事替他告訴了那位女士。
說“謝謝”。
主菜端上來了——烤羊腿，壹大盤肉骨頭，壹盤椒鹽。壹個北京哥們愛這個。
嘴，
不客氣的抓個羊腿，哢嚓就是壹口，大聲吃。小姐壹看，說
道:
“先生，這個應該蘸壹下。”
哥們疑惑的看了看小姐，又看了看當地的同事。我當地的同事說，“蘸壹下。
吃得更好。"
那哥們然後拿著羊腿站起來，又哢嚓壹聲。
這位年輕的女士急忙走過去問道:“先生，您需要什麽嗎？”
“啊？沒有。”
“那就請坐下吃飯吧。”
哥們兒嘀咕著坐下，看著大家，失落。小心翼翼地把羊腿放到嘴裏。
邊，小心的咬。
年輕的女士補充道，“先生，妳應該把這個蘸壹下。”
巴迪站起來，揮舞著壹只羊腿，憤怒地喊道:“妳得站著吃，坐著吃。”
吃，怎麽吃！？"
桌子坐滿了，領導都來了。
滿座迎候，壹片問候之聲。
宴會旁邊的小姐很漂亮，新來的，沒經驗，還挺緊張的。
大家坐下，有人叫:“小姐，茶！”
小姐急忙上前，手指壹指:“1，2，3，4，5，6，7，* * *七！”
大家都笑了，領導接著說:“倒茶！”
小姐忙又“倒”了壹遍:“7，6，5，4，3，2，1，還是7。”
有人問:“妳在數什麽？”
小姐猶豫了壹下，小聲說:“我是狗。”
大家都很生氣，大喊:“叫妳們經理來！”經理進去後，把手放下，笑著問:“女士們，先生們，給我過壹下。”
這是什麽？"
領導說:“不要多問了，去打聽壹下這位小姐的年齡。”
經理想了想，按照他的吩咐回答:“18歲，壹條狗！”"
領導笑了，大家也笑了。領導海量不追究，大家都不方便追究。
小姐和經理就像墜入雲端。
酒過三十天，上來壹道菜:“燉王八！”
每個人都很高興，但他們沒有忘記規則。有人用筷子撥王說:“領導動，領導動！”
首領看著烏龜慌亂的腦袋，不高興了。他不想調和這種說法的結局，不想違背大眾。
人們很高興，於是他們拿著勺子嘗了嘗湯，說:“好，好！請隨意。”
有人說:“是的——壹只烏龜應該有湯！”領導氣得差點吐口水。
過了壹會兒，湯快喝光了，壹個圓圓的東西浮出水面，問:“小姐，這是什麽？”
小姐很快回答:“是個混蛋。”大家又驚又喜:“領導先吃，領導先吃！”
這個領導沒有聽到“運氣不好”的話，很開心。他給小姐打電話:“給大家分！”
很久，小姐沒動，領導生氣地問:“怎麽，這個說不清楚嗎？”
小姐尷尬地說:“七個人六個混蛋怎麽分？”
大家壹聽，都面面相覷，滿口美食，難以下咽。`
如果妳微笑。幫我壹把。讓別人也笑吧
從前，有個叫阿爽的人死了。葬禮那天，他的家人喊著他的名字:“霜霜...霜霜...霜霜……”然後壹個路人看到這壹幕，問:“妳高興什麽？”
爽的壹家人頓時淚流滿面:“太爽了！”
首長:同誌們好！
士兵:妳好，長官！
首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！
士兵:報告長官，我是女兵。
壹位紳士拜訪了壹位百萬富翁的家。
仆人:“先生，您想喝點什麽？妳要果汁、茶、咖啡、牛奶還是巧克力飲料？”
先生:“茶，謝謝！! "
仆人:“先生，妳要綠茶、紅茶、冰茶還是中國茶？”
先生:“給我紅茶。”
仆人:“先生，妳要牛奶還是糖？”
先生:“加奶！”"
仆人:“先生，妳要羊奶、馬奶還是牛奶？”
先生:“牛奶！”"
仆人:“先生，妳要南方的牛奶還是北方的？”
先生:“我還是加糖吧。”
仆人:“先生，您要黑糖漿還是蔗糖？”
先生:“蔗糖！”"
仆人:“先生，您要白糖、冰糖還是黃糖？”
先生:“..........，我寧願要白開水！”
仆人:“先生，您要礦泉水還是開水？”
先生:“礦泉水！”"
仆人:“先生，妳到底要不要生氣？”
先生:“555...我什麽都不想要，我只想回家！！！! "
壹位美女決定花很多錢減肥。花了十幾萬，她覺得很滿意！
在回家的路上，在報攤上，她買了壹份報紙，問她的老板:“請問，妳認為我多大了？”
老板說:32。
她好開心:47！
然後，她又去做了壹個勞動者的銷售，問了櫃臺那位女士同樣的問題。
小姐說，我猜29。
她好開心:不，47！
興高采烈的她去街角的統壹超市買了壹包口香糖，忍不住問那裏的櫃臺小姐。小姐說，嗯，我猜30。
她好驕傲:47，謝謝！
等車的時候，她問旁邊的老人。
老人說:我78歲了，眼睛不好。我看不到。但是，有壹種方法可以在年輕的時候確定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩，我肯定會知道。
妳的年齡！
沈默了很久，在空蕩蕩的街道上，她終於忍不住想:好吧！妳試壹試。
老人把手伸進她的襯衫，然後伸進她的胸罩，開始慢慢地小心翼翼地摸索。
幾分鐘後，她說，猜猜我多大了？
老人捏了最後壹把，抽出了手。說:夫人，妳已經47歲了。
美女大吃壹驚，驚訝地問:厲害！妳怎麽知道的？
“保證不生氣？”
“別生氣！”
老人的回答讓美女暈了過去:
老人說:麥當勞排隊的時候我就站在妳後面。
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曹操和劉備喝酒談英雄。幾杯酒下肚，劉備突然放屁，很尷尬。我正尷尬的時候，聽到身後的關羽淡定的說:“別見怪，屁從羽(雨)來！”
關羽話音壹落，趙雲上前說道:“別見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛說完，張飛接著喊:“剛才，屁從哪來！”
大家哄堂大笑。劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑。他對此深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說:“劉備的部下看到主公的錯誤，都爭先恐後地承擔責任，進行彌補。它真的很忠誠。如果輪到妳，妳能做到嗎？”
大家都憤憤不平，心想:“這又沒什麽，有什麽難的！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，他想放個屁，看看手下是什麽反應。憋了半天，終於硬憋出了小啊的Pi。大家已經等了很久了。當他們聽到“咕”的壹聲時，將軍趕緊先喊道:“屁是楚(豬)放的！”
服務員王朗馬上說:“郎(狼)放屁了！”
曹操壹瞪眼，別人就覺得曹操動作太慢，搶著往自己身上攬。夏侯惇壹口咬定:“屁是從敦來的！”
“不行！”黃旭聽到壹聲反駁，“屁都抖出來了！”
荀攸說:“屁是妳放出來的！”
滿寵說:“屁是寵物！”
蔣濟說:“屁從經濟來！”
郭圖說:“屁是圖(吐)！”
鐘友道:“屁來了！”
然後....
金牛:“屁是金！”
曹紅:“屁是紅色的！”
張南:“屁是南(藍)的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發火。
謀士郭嘉大叫:“壹個都不對，壹個都不對！大家都錯了！”.....不愧為我的頭號戰略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接著說:“屁是賈(夾)放出來的！”
劉備等人已經笑得東倒西歪。........
曹操氣昏了過去。
壹個男人看到壹家商店正在大減價，就走了進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天。結果他還是要回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個有壹個洞的大紙箱來到商店，找到了售貨員。“妳想要什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
從前，有壹匹馬。只要對它說“我的上帝”，它就會以千裏的速度奔跑。但妳只要對它說壹句“我的上帝”，它就會突然停下來。壹個商人買下了它，騎在馬背上說了壹句“天啊”，馬就開始飛了起來。沒過多久，商人突然看到前方是絕壁，想馬上攔住千裏馬，卻忘了攔住馬的口令，“我的土地，我的祖先……”，就是他忘了“我的上帝”。關鍵時刻，他終於說出了“我的天”。那匹馬在離落點只有幾厘米遠的地方停了下來。商人嘆了口氣，感慨道“我的天啊！”……