我偶爾路過，讀了妳的故事。我想我能理解妳的真實感受，因為我年輕的時候情況也差不多。或許，唯壹不同的是，當時我的情況似乎更糟糕，因為我的生母在我9歲(虛歲10歲)時，因為精神疾病不得不離開了我的家。我清楚地記得母親生病的那壹天。突然，她不能像以前那樣親切地和我說話了。我把她抱在懷裏又哭又叫，可她還是醒著，只能喃喃自語。天啊，要塌了！！
奶奶收養了我，壹個接近70歲的老人，在田裏辛勤勞作。孫輩和孫輩住在壹起。後來我去了城裏的家(機構)。我以為事情會變好，因為我們在課本上讀到的是這樣壹個幸福的家。我以後不用告訴妳細節了吧？
多年來，自從母親患病後，我遭受了不尋常的經歷。有人好心提醒我要孝順媽媽(雖然那時候我還不懂孝順，才9歲)。有人說我媽是精神病。有人說我把媽媽扔了，是對兒子的不孝。有些人實際上譴責我的母親...奶奶是壹個非常嚴厲的人。我不敢在她面前哭，只能在她背後或者晚上偷偷哭。有時候，當我夢見我媽媽很好時，我高興得跳起來，但當我醒來時，我發現這是壹個夢。當時我很沮喪，很猶豫，很無奈...很多時候，我試圖撞墻或者* * *自殺。
就這樣，壹天天。突然有壹天，我想，就算我死了，也要死得好。與其自殺，不如好好學習，找個出路。就算學習累死了，還是有希望死的，總比這種無奈的死好。從那以後，我壹直努力學習。到了城市後，因為普通話不標準，農村的學習基礎還比較差，初三的時候復讀了壹年。但是，任何時候，我都很清楚，我寧願學習到死，也不願意學習。我有時候很調皮，甚至很調皮。
高中畢業，考上了理想的大學，理想的專業。大學的學習充滿了酸甜苦辣和快樂，因為我自卑，因為我自由。妳知道的。
大學畢業後，我滿懷期待的去了壹家二類企業。但是後來發現看不到希望，就默默退出了，甚至沒有和關心我的領導說再見(我很努力，有的領導會當眾表揚我)。我這麽調皮是因為我自卑自大。
我回到了大學所在的城市，壹點壹點的積累，壹點壹點的體驗，壹點壹點的反思，壹點壹點的努力。我找到了我的夢中情人，賢惠、溫柔、美麗、能幹。我們壹起努力，買了房子。我們壹起努力，在這個城市站穩了腳跟。
我們壹起工作來紀念我們的父母。我們壹起努力幫助我們的兄弟姐妹。
慢慢的，我開始懂得愛自己，愛別人。理解自己和他人。我漸漸意識到父親的難處:他是壹個地主家庭的長孫。從小到大，都是別人照顧他。後來經歷了不連續的轉變，成為了流亡者，沒有留下家人照顧。所以爸爸的成長也充滿了摸索和坎坷。後媽從小沒上過學，還要照顧弟弟妹妹，甚至帶他們壹起乞討。都是靠自己的努力才有後來的生活，包括資助我。所以，我壹天壹天長大，壹天壹天知道他們的難處。我不再抱怨他們，我學會了愛他們，理解他們。理解那些曾經對我不好的人。他們可能不是故意的，即使故意不理我，看不起我，甚至批評我，那也是因為他們的經歷讓他們壹時無法理解我。
我現在可以很溫順的和後媽交流了。她也能體會到我們的善意和關心。我的父親在我大學畢業的時候去世了，我的生母在12年前去世了。我們還有些遺憾，但我們已經盡力了。
在最艱難的日子裏，我覺得自己不正常(很多很多年)，懷疑自己能不能在這個社會站穩腳跟，懷疑有沒有女生會看上我，懷疑我(她們)能不能買房子。自卑，緊張，嫉妒，自大。但是，我壹直在尋找出路，精神上的，身體上的。學校的教育確實給了我知識和技能，但我還缺少幾塊指導自己的磚。我翻山越嶺，鐵鞋都踏遍了，終於發現枝頭繁花似錦，生機勃勃。
我從小就喜歡觀音菩薩。高三的春節，我懇切地祈求菩薩保佑我考上大學。得到妳想要的。中學時，我渴望有壹個“辭海”，這幾乎是不可能的。花了幾十塊錢，但是我爸單位每個人都發了壹個作為勞保。得到妳想要的。我渴望非常好的朋友，我願意真心對他們好。得到妳想要的。我渴望我理想的妻子。得到妳想要的。我渴望我的理想工作並得到它。我渴望我理想中的房子並得到它。我渴望我理想中的自由並得到了它。在這個過程中，我還把我承包的那個男生的小秘密壞愛好扔到了野外(妳懂的)。
我真誠地為菩薩祈禱，我盡力而為。
我聽過妳的故事，我來說說我的故事。就是這樣。
祝福妳，我的朋友！