坐標|？山東煙臺
二寶之家矛盾頻發。
作為壹個有兩個孩子的母親，除了忙於家務，調整兩個孩子的關系也成了我生活中的壹項重要任務。
當我懷上鮑爾時，我仍然沒有從分娩的痛苦中走出來。心裏很糾結。我應該留下這個孩子嗎？
當聰明懂事的大女兒得知這個小生命的存在時，她非常期待有壹個弟弟或妹妹。
她經常愛撫我的肚子，那份溫柔讓我感動，所以我最終決定和她壹起守護這個小生命的到來。
有壹次，我挺著大肚子帶她去鄰居家，鄰居開玩笑地跟她說:“要是我媽生了弟弟，她長大了會保護妳的。”
聽了這話，壹向柔弱的女兒向往弟弟的生活。她會小心翼翼地保護自己的玩具，把它們留給未來的哥哥。
女兒6歲的時候，弟弟出生了！那時候女兒剛上壹年級，每天放學回家。她做的第壹件事就是洗完手沖到我的臥室，抱著軟軟的小哥哥親他。我羨慕她充滿愛意的眼睛。
隨著弟弟的成長，對妹妹的崇拜也達到了頂峰。
因為妹妹可以玩他玩不到的玩具，可以得到他玩不到的東西；他做什麽都跟著做，聽姐姐說什麽都聽，有時候大人說什麽他都不理會，但是姐姐說什麽他壹定會去做。
當時覺得很幸福，很羨慕兩兄妹的恩愛關系。
然而好景不長。弟弟2歲後，自我意識明顯增強。他自己能做的事情越來越多。壹開始他不聽姐姐的話，有時還會惹上“大禍”。
當我姐向我和我爸投訴我哥犯罪的時候，我和我爸就充當了兩個孩子的“裁判”。
在我學家學之前，我犯了壹個特別大的錯誤，就是壹直關註我比較弱小的弟弟，忽略了妹妹的感受。
弟弟年紀小，每次吵架都哭著抗議。當我們裁判來的時候，我們還沒聽清楚發生了什麽就已經指責我妹妹了。
“妳都這麽大了，妳就不能放過他壹些嗎？妳為什麽和他打架？”
“他不懂，妳也不懂？”
弟弟壹般抱抱就不哭了，而姐姐會很生氣，委屈的開始哭。後來再發生這種事情，她不僅會流淚，還會用憤怒的眼神看著我們，壹句話不說就回屋裏去了。
雖然妹妹還會繼續和弟弟玩，但是我們可以明顯感覺到她對弟弟沒有以前那麽寬容了，有壹些敵視的跡象，有時候甚至會伸出小腳去舔弟弟。
這個時候我們就更不能理解她的行為了，每次都會嚴厲批評妹妹。
秩序引導，逐壹安撫。
幸運的是，我與幸福的翅膀結緣，學會了家庭秩序。
經過學習，我才知道，家庭的正確順序是:我，我老公，我女兒，我兒子，誰先來到這個家庭，哪個就先來。
我深深自責自己之前挖的坑，同時也慶幸自己在這種狀態的萌芽中找到了應對的方法。
後來兩兄妹再有矛盾的時候，我會先抱著哭鬧的弟弟，然後關註妹妹的情緒，耐心聽女兒講述，再充分肯定她的情緒。
但是，雖然這樣可以平息兄妹之間的矛盾，防止妹妹產生心理陰影，但是我們也不能放下自己作為“裁判”的職責。
之前“裁判”偏向弟弟，現在偏向妹妹。我弟弟還小。壹般只要抱抱就沒問題，但是隨著弟弟壹天天長大，也會因為我們先關註妹妹而產生不滿。
怎樣才能擺脫裁判的身份？我壹直在思考這個問題。
這兩天因為弟弟妹妹之間再次激烈的“戰爭”，我越來越迫切的想解決這個問題。
周末晚上，壹家人洗完，在臥室的床上玩遊戲。哥哥姐姐也玩得很開心。我看到氣氛很融洽，就拿起手機開始寫。父親也坐在床邊，拿著手機看新聞。
過了壹會兒，突然傳來兩個孩子吵架的聲音。
我趕緊擡起頭，看到弟弟張著大嘴追著女兒咬。女兒已經退到了床上，無路可退。弟弟還是不依不饒，女兒就把手放在弟弟的頭上，埋在被子裏。
看到弟弟手腳發抖，我趕緊上前把他拉了過來。可想而知，我哥哥當時在哭。
如果我以前看到這種情況，我壹定會站出來大聲指責我女兒:“妳怎麽能把妳弟弟的頭藏在被子下面？很容易窒息！”
但這次我沒有再責怪她，雖然當時有點生氣。
我深吸壹口氣，上床先去接弟弟。父親見我抱著弟弟，急忙問:“怎麽了？”
女兒小鼻子皺皺，開始抱怨:“他老是追著我咬。我把他推開，他咬了我的手指，我就把他的頭塞進被子裏。”
我拍拍她的肩膀說:“媽媽剛才也看到了！而妳已經退到了床邊，妳哥哥會咬妳。這是自衛！”
她像大蒜壹樣點頭，接過我的話，說:“是的，我是在自衛。我怕他咬我手指頭！””然後她擡頭看了看掛在墻上的鐘，說:“已經九點半了。我要回家睡覺了。拜拜。"
我姐姐走後，鮑爾不哭了。我安慰他的情緒:“我姐剛把妳放被子裏了。妳害怕嗎？”來，媽媽，再抱抱妳。妳現在感覺好點了嗎？"
兒子委屈的點點頭，結結巴巴的說:“姐姐打我！”"
我拍拍他的背，安慰他:“我姐打妳，妳打不過她。這就是妳咬她的原因，對嗎？”
兒子拉著我的另壹只手，小聲說:“是的。”
我繼續引導他:“嗯，我姐打妳確實不對，但是妳追我姐，差點讓她從床上摔下來。妳做錯了嗎？”
兒子生氣地說:“不行。”
看著兒子的狀況，我也沒把這場風波放在心上。我接著問:“妳應該對我妹妹說什麽？”
兒子低下頭，聲音小如蚊子:“對不起，姐姐。”
我在門口喊:“大寶，妳聽見我哥跟妳說對不起了嗎？”
女兒在衛生間回應:“沒聽見！”
這時，兒子鼓起勇氣，更加大聲地說:“姐姐，對不起！”"
女兒這次聽到了。我安慰完鮑爾後，去了她的臥室，抱著她問:“寶貝，妳還生氣嗎？”
她平靜地告訴我:“我沒有生氣。”
我趕緊誇她:“妳太棒了，這麽快就調整好了自己，很大方！”"
女兒笑了，摸著頭害羞地說:“我不生哥哥的氣，因為他那麽小，什麽都不知道！”"
看到女兒已經調整好了情緒，我覺得是時候教訓教訓她了，就很耐心地對她說:“妳這麽快就能原諒我弟弟，說明妳是壹個很大度的人。”
“但是媽媽想告訴妳壹些事情。把弟弟的頭埋在被子裏是很危險的。很可能會窒息。我相信妳不希望妳的兄弟有危險。”
姐姐點點頭，解釋道:“我剛才真的不知道該怎麽辦。”
我趕緊說:“媽媽知道了，媽媽看到了，媽媽很信任妳！”"
經過這次愉快的談話，女兒說以後不會采取過激的行動，我卻陷入了沈思。我孩子還小，有時候不知道體重。憤怒中，可能會產生應激反應，留下隱患。
發現能力，可追溯到原始
然後又發生了壹件事:我哥擦桌子上的壹盒印泥，我女兒壹起幫忙清理。弟弟看到妹妹在擦，就想擦，不小心把自己剛拉出來的濕巾弄到地上想換。
女兒覺得弟弟浪費，就按住濕巾不讓弟弟拿。弟弟不僅不聽，還試圖用手挖女兒。大姐惱了，多次喊叫毆打哥哥。
弟弟哭著哭著跑過來訴苦。
裁判還沒到位，就聽見我女兒在房間裏大聲喊:“他老是浪費，我就是不想讓他浪費，他還把我的手摳過來從我手裏搶！”"
從她女兒的語氣中，我能聽出她此刻很生氣。她認為哥哥做了錯事，“惡人先告狀”。
“341肯定法”真的是壹個法寶。我先通過肯定的方法安慰了女兒和兒子，但是解決了問題之後感覺特別累，本來打算做的事情都因為他們的爭執而耽誤了。
這種事情基本上每天都會發生很多次，更加堅定了我擺脫這個家庭“裁判”的想法。
今天早上，弟弟妹妹在客廳玩，我在廚房做飯。女兒突然來告我弟弟的狀，讓我裁決。
我正在做飯，只好先停下來，耐心地問女兒:“妳有什麽好辦法解決這個問題嗎？”
女兒搖搖頭，苦著臉說:“沒有，我說什麽他都不聽！媽媽，妳去看看吧！”
我指著臺上的菜說:“媽媽在做飯，我現在不能走。”但是我相信妳能想出壹個好主意，因為妳有壹個聰明的大腦。"
“如果妳想到了，媽媽會獎勵妳10家庭幣。妳試試！”
家裏的錢是我們對女兒的獎勵機制，可以用來換取玩電腦或者零食的時間。女兒聽了我的條件，欣然同意。
過了壹會兒，女兒高興地跑過來，激動地說:“媽媽，我剛剛找到解決辦法了！”我弟把壹車的玩具都倒在地上，我就模仿那些小玩具的聲音，引導我弟把它們拿回車上！"
我趕緊誇女兒:“妳怎麽這麽厲害！我就知道妳能行，妳比媽媽強！以後每次用和諧的方法解決妳和弟弟的矛盾，就可以累積10家族幣！妳覺得這樣好嗎？”
受到表揚，收到家裏錢，她更加激動，連連答應:“好！我肯定能做到，就像我家裏錢快用完了壹樣。”
弟弟此刻跑了過來，姐姐抱起他親了兩下:“來，姐姐帶妳去玩！”"
雖然還是會聽到兄妹之爭永遠無法了結，但是姐姐已經開始嘗試用智慧說服哥哥了。這個時候我只需要大大的贊壹下姐姐，付出相應的親情幣就可以了。
困擾我的事情都簡單解決了，可我之前怎麽沒想到呢？
曾幾何時，我總想用自己的力量去解決孩子的問題，卻忽略了女兒自身解決問題的能力。
當我給了她足夠的肯定和壹定程度的獎勵，讓她有完美解決事情的成就感時，這種能力就充分發揮出來了。
沖突過後，有時候我真的做不到壹個人去安撫兩個生氣的孩子。雖然我們有很多解決矛盾的法寶，但是充分調動女兒的積極性，盡量減少矛盾的發生，從源頭上控制問題，才是更有效的解決辦法。
同時，女兒也學會了用更恰當的方式處理事情，提高了應對突發事件的能力。
妳會盡力調解孩子之間的小糾紛嗎？有沒有想過孩子自己有能力解決這些糾紛？作為父母，我們不妨從另壹個角度去引導和啟發孩子解決自己的問題，這樣既能給孩子壹個思考的機會，又能提高孩子的應變能力。
*註:家學，快樂生活與家庭教育專業課，是提升自己，幸福家庭，教育孩子的系列課程。
妳覺得孩子有自己解決矛盾的能力嗎？
請到服務臺。
和快樂君聊聊。
編輯/？胡丹雷，打
排版/胡丹蕾
圖片/？皮沙貝