老人被冤枉了。
我來說說我的故事。
我孫子六十六歲出生的時候，壹歲以後就拒絕和家裏的小娃娃玩，給我玩。我女兒給了我三條最高指示:
第壹，不要教他任何東西，比如兒歌，識字等。
第二，不要給他買任何零食，自帶食物和水，
兩個人的距離保持在壹米以內，以便及時幫助。
我也有三條規則:第壹，不要怕臟，可以提高免疫力；第二，不要怕淘氣，可以開發智力，鍛煉身體；第三，不要害怕摔跤，這會讓妳起來的時候走得更穩。女兒們都同意。
三個共同確立的條款相當於協議和承諾。家庭是壹個小江湖，要講親情和規矩。
我家離我女兒家有十分鐘的路程。我早上八點到了他家，小娃娃整裝待發。我們八點半出門，玩到十點半，中午在他家吃飯，吃完飯回我家休息，下午三點半走，把娃娃拿出來，五點半收工！
純玩團！把所有的問題留給我女兒。
洋娃娃玩得很開心，長得很強壯。
娃娃三歲半上學的時候，我解放了。
這三年來，無論寒暑，夏天享受水，冬天享受雪。開心，累而無怨。
我換班後的那個冬天，下了壹場大雪。他們三個在門外堆了壹個雪人。娃娃說:“下雪了，爺爺還沒來。”他想我了！因為我們有個約定:下大雪的時候我會來。女兒在電話裏跟我說這句話的時候，我哭了。
他今年八歲，對我感情很深。
我的經驗是:在女兒的指導下工作，
我在娃娃的帶領下玩耍。
每天晚上制定壹個計劃，白天練習。花樣總是新的，要多玩“點”。不容易啊！
所以女兒經常誇我玩“點子多”，自然讓我很開心。因為這是我晚年最幸福的事。
歷經坎坷的人生，半個身子已經被埋沒，明年就要做自由人了，兒女都在呼喚壹段旅程！
只是，在世界上，只有中國五六十年代以後的壹代人最聽黨的話！
下鄉是揮之不去的；工廠需要人，所以盡快回來！
獨生女，獨自撫養。熬，熬，熬，壹直熬到孩子長大結婚，可孫子們的“號角”又吹響了！準備奔赴“新戰場”！歡天喜地的呼出最後壹縷最美的夕陽光！
哈哈哈，帶著孫子吧！
帶著吧，有苦有樂！努力的人早就習慣了。但這是我在我孩子家裏的憤怒，妳知道嗎？我傷心欲絕，冷得要死！
他(她)工作忙，沒時間收拾家務。他(她)說東西找不到。不用收拾，就看壹眼，又亂又臟又煩！
在兒童之家，我真的覺得自己像是農村水田裏的“水蛭”！不能扔，不能扔！不討好，活該！
轉念壹想也回過神來；畢竟孩子的家不是我的家。我辛辛苦苦收拾得隨心所欲，得到的卻是指責！當半年“廚師”，做壹道菜。每天都要先問他們喜歡的口味，才能先想後做...
嗨！家裏這麽好，家裏卻處處辛苦！於是我漸漸變得“優秀”，被他(她)“教”了半年！總結經驗，看壹看；
少參與，少管理，少說話，少動手。
睜開眼睛，“掐”住嘴巴，捂住耳朵。
想多活幾年，就得裝；裝瞎，裝聾，裝傻，委屈了還要裝“孫子”！
50後，60後！放下，誰教我們做獨生子女的父母？
孩子！妳明白嗎？時間壹去不復返，孩子要養不要親！
春天的蠶會壹直織到死去，眼淚未幹，蠟燭就化為灰燼。
辛苦了壹輩子的父母就像秋天的螞蚱，跳不了幾下！善待夕陽下垂下的人...
妳應該讓她自己照顧孩子。當然，這不是教妳和妳女兒玩“妳能行”的遊戲。不要誤解我。
首先，老人幫孩子帶孩子，不是老人的責任和義務。選擇權完全在自己手裏，這壹點必須確認。
我知道很難擺脫這種觀念，就像我自己的父母壹樣。我壹再強調，孩子是我們自己的責任，但壹旦因為孩子不能出去工作而限制了我們的發展，老人就會有點內疚。
其次，“決策過多”，不管妳是真的支配過多，還是受了委屈，但事實是妳的孩子是獨立的，妳沒有權利也沒有必要幹涉她的生活。這又是壹個對責任的認知問題。
如果妳真的有太多的決定，其實是妳愛妳的兒子，不想離開妳的孩子，以幫她帶孩子的名義依賴妳的孩子；
如果妳受了委屈，那麽反過來，妳女兒也想操縱妳，讓妳按照她的意願生活。
兩者都不是健康的親子關系，但也反映出，在過去，妳應該更寵愛自己的孩子，包辦式的溺愛造就了前者，縱容式的溺愛造就了後者。
最後，妳要有自己的生活。妳們這壹代人，大部分都在為“壹切為了孩子”而奮鬥，而妳難道不應該在孩子有能力獨立，有家庭的時候，正式休息壹下，享受生活，去追求妳曾經為孩子放棄的夢想嗎？
我也和父母反復強調過，不要把孩子當成生命的全部，否則壹旦我們作為孩子和老人離開這個家庭，老人就會意識到自己沒有價值，從而引發各種問題。生活應該是豐富多彩的，不是嗎？
如果妳喜歡和妳的女兒呆在壹起，並且能夠忍受她的指責，如果這是妳的幸福，妳應該和妳的女兒協商制定壹個具體的規則，以及如何不要管得太多。
在我們的日常生活中，無論城市還是農村的老人，壹旦老了，就不能種地，也不能退休在家。為了給孩子減輕負擔，他們還是會根據孩子的身體狀況為孩子做家務，比如照顧，這也是對孩子工作生活的壹種間接支持。
但是，帶過孩子的人都知道，在家照顧孩子的壹日三餐和日常生活，是壹件非常復雜和負責任的事情。不要以為只是帶孩子就好了？孩子天生好動，對未知事物有很強的興趣，所以壹些老人在安全的前提下，不得不帶著孩子參加各種社會活動和培訓，也盡量站在孩子的角度考慮問題，減輕自己的負擔。但是，任何事情都需要溝通，即使是自己的孩子。畢竟孩子已經結婚了，有了壹定的社會和生活經驗。我對任何事情都有獨立的見解。理解父母恩情的孩子我就不多說了，心裏會感激的。但對於自主性強的孩子來說，就另當別論了，因為在他們眼裏，在他們的家庭生活中，父母幫忙照顧孩子，無非就是照看壹下而已。在教育等方面，他們不需要父母過多的幹涉，因為在他們心裏，他們認為這會打亂他們所有的計劃。壹切都要重來，造成不必要的麻煩。但是，他們沒有站在父母的立場上思考問題。雖然他們父母做的壹切都不如妳的本意？但出發點是為了孩子，為了妳的家庭？
作為父母，如果妳的孩子指責妳為他們做決定太多？妳也可以不用那麽擔心了。畢竟年紀大了就跟不上年輕人的思想了吧？在主動安全的前提下照顧好孫輩，就是最大的幫助。過多參與他們的生活會對孩子的生活產生不必要的影響？尤其是女兒女婿？我不是說我媳婦在這裏是外人嗎？在我們的生活中，媳婦比自己的兒子媳婦更孝順，但是，畢竟在媳婦的生活中，要考慮到那邊家裏所有的人和事？涉及的方面很多，涉及的情緒也很多。總之，照顧好自己的孩子，照顧好自己的身體，多做壹件事，開朗壹點，跳跳廣場舞，多參加老年人的社區生活，會給妳的老年生活增添很多樂趣。
我也在給我女兒看孩子。我的原則是女兒已經結婚，有自己的生活和主見。我從不插手她小家庭的任何事情，也從不隨便幹涉小兩口的事情。小兩口都上班，我和老公白天在女兒家帶娃。當我們有時間的時候，我們可以給寶寶洗衣服，享受天倫之樂。晚上我會讓爸媽給寶寶洗澡，陪寶寶玩，哄寶寶睡覺。我就是看著幫忙，19: 30左右回我家。特殊情況帶寶寶回自己家住兩天。至於童裝，嬰兒用品等。馬寶自己買，從來不問。育兒花費很大，有能力我會在經濟上幫助。如果天氣好，又有開車出門的夢想，我總是先問問孩子的意見，從不主觀臆斷。家庭生活難免瑣碎，女兒平時比較受寵，但有時候吵架有點像相聲。我只是提醒我女兒不要呆在家裏。總之，長輩和孩子的想法和做法不壹致，不要要求太多就好。
我不太會說話。在他們家幫忙照顧我的孩子，是壹種新型的帶血的奴隸。我沒有發言權和決定權。我要給他們花錢，沒有工資和獎金，也不能參政。只有老老實實做事，努力工作，又瞎又聾又啞。
既然願意幫女兒帶孩子，就算其間被女兒指責，也沒必要在公眾平臺上訴說母女之間的尷尬。誰來幫忙澄清誰對誰錯的矛盾？我女兒的奶奶也可以幫忙帶孩子。可惜母親的義務是幫忙照顧侄子的艱辛，更不用說被女兒指責了。事情太難理解了。
俗話說:家有百業興。我覺得別人的指責是對的，我覺得不舒服，但是作為妳自己女兒的指責就是另壹回事了。開心就好，就當給孩子開個玩笑，何苦生氣！如果妳身體還不錯，盡妳的職責站上最後壹班，享受天倫之樂。
60多歲了幫女兒帶孩子該怎麽辦？
我當奶奶了，現在帶孫子孫女。我的看法:首先，60歲的我沒有資格照顧孩子，做家務，身體越來越差。如果我有基礎病，那就更麻煩了。我可以幫女兒在家生活，但不能以妳為主。我女兒必須明白這壹點。如果能找到保姆，她會用60多歲的保姆嗎？
現在的年輕人忘恩負義。壹開口就說工作壓力大。事實上，他們的父母在上壹代有六七個孩子。當時壓力大嗎？既要上班又要帶孩子，哪個不辛苦？他們現在生活條件很好。他們是獨生子女，所有的家務都是父母做的。除了工作壓力，還有什麽？
60多歲帶孩子，精力真的跟不上。兩代人之間有隔閡。妳付錢給他們，但妳被指控。還有誰不舒服？如果免費保姆不好，可以跟女兒說清楚。如果妳覺得我照顧不好，可以請專業的育兒老師。
60歲了，我要過自己的生活。小時候沒有實現的願望，現在可以實現了。如果我有退休工資，自由支配，旅遊健身，培養自己的興趣愛好，上老年大學，去跳廣場舞，充實自己的晚年，發揮自己的主動性，讓生活變得有趣。我不用看任何人的臉。我大半輩子應該為自己而活。
中國的婦女壹生都在努力工作，養育她們的長子和孫輩。人生苦短，該放手的時候就該放手。年輕人會知道長輩受苦不容易，要趕緊離開，過自己的生活。
像妳這樣的老人讓我無話可說。請問妳是去女兒家幫忙帶孩子，還是去管事？妳應該自己安排座位。時代在進步，年輕人的觀念也在進步。不要總是認為妳什麽都是對的。比如以前我的衣服都是破破爛爛打補丁的，但是現代年輕人都不穿了。妳能管理它嗎？再比如現在的年輕女孩花很多錢買破舊的褲子，美其名曰(乞丐褲)。作為我們這些老年人，肯定習慣不了。妳能管理它嗎？
我勸妳，妳要帶著孫子，好好玩，吃飯，管好自己的事，不要吃虧。
愚見僅供參考。