w:幫我挖P股好嗎？
男:沒有！妳自己都挖不到？！
女:幫人挖！！
旁邊的人開始註意，轉頭看他們。
男:好吧！但是在公交車上不方便。下車再挖。...
女:人家不要，現在就幫他們挖！
男:好吧，好吧，我受不了妳了......
公共汽車上的每個人都好奇地盯著看...只是在那人拿起手機撥通電話號碼後。...
男:妳好！p股？我是壹只狗！我在公交車上，阿美在找妳。...
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主不停地呼救。
惡魔:妳可以大聲尖叫，沒有人會來救妳！
公主:破喉嚨！喉嚨斷了！
沒人:公主，我來救妳了！
魔鬼:說曹操曹操到！
曹操:惡魔，妳要我做什麽？
惡魔:哇！我看見鬼了！
鬼:哦~被發現了！
哈:廢話，誰發現我了？
誰:不關我的事！
惡魔:哦~我的天啊！
上帝:誰叫我？？
誰:沒人給妳打電話！
沒人:我沒有！！
據說妖王從此患上了精神分裂癥~ ~ ~ ~ ~
牧師和修女去打高爾夫球了。
第壹個沒打中，神甫:該死，沒打中。
姐姐:請不要這麽說。太不尊重人了。
第二個沒打中，神甫:該死，沒打中。
姐姐:請不要再說了。如果妳再說壹遍，妳會被詛咒的。
第三個還沒打中，阿貝:該死，沒打中。
突然天空打雷，壹聲巨響，尼姑被閃電劈死了。
聲音停了，天上傳來壹個聲音:該死，歪了。
在冰箱裏
1蛋對二蛋說。
“嘿，看~看~ `第五個蛋真惡心。上面覆蓋著毛毛。”
第二只蛋對第三只蛋說
“哎，妳看~妳看~ `第五個蛋好惡心，顏色跟屎壹樣。”
第三只蛋對第四只蛋說
“哎，妳看~妳看~ `第五個蛋好惡心，毛毛身上都是，顏色跟屎壹樣。”
第四只蛋對第五只蛋說
.............
第五個蛋說
出去，我是獼猴桃！！
據說有個老農進城找不到廁所，就去了壹家高級酒店，跟服務員說想借廁所。
服務員說可以，但是要交50元錢。老農咬咬牙說:“中了！”
然後跑進廁所。進去後，老農發現廁所裏沒有像他家壹樣的坑，就找了壹張報紙蓋在上面，小心翼翼地包好。看到墻上有個洞，我就把它塞了進去。出來後他說:“這個城市的廁所真奇怪。。。"
半分鐘後，進去打掃的服務員拿著100元的賬單出來說:“爺爺，我給妳壹百元。能告訴我妳是怎麽拉的嗎？”
-我在廁所裏看到滿墻的便便。——老農塞住的洞是廁所通風口(帶風扇)。。。
熊和兔子在森林裏發現了壹個瓶子。當他們打開瓶子時，壹個仙女出現了。仙女說，謝謝妳放我出來。我可以滿足妳的三個願望。
熊說:我希望這個森林裏除了我以外都是母熊。嗯，仙女幫他實現了願望。
熊說，不，我希望全世界除了我都是母熊。嗯，仙女幫他實現了願望。
熊最後說，希望這些母熊都愛我。嗯，神仙實現了他的願望。
接下來是兔子。
兔子說，我想要壹輛滑板車。仙女給了兔子壹輛摩托車。
兔子說，我想要壹個頭盔。仙女給了兔子壹個頭盔。
兔子最後說，我希望這只熊是同性戀。
這是我壹生中聽過的最好笑的笑話。講的是企鵝要去和北極熊玩。已經有四個版本了~
營銷人員:小朋友，妳家裏有小狗小貓兔子或者小鳥嗎？
孩子:不是，是我媽生的我！
問:什麽動物最好？
答:豬，因為豬(珍珠)是專家。
問:什麽動物最容易貼在墻上？
答:海(報)豹
問:壹個胖子從12樓掉下來會怎麽樣？
胖子
問:吃飽了誰來幫妳吃飯？
答:飛龍，因為飛龍是以(天)為單位添加的。
問:壹只小狗在沙漠中旅行，然後死了。他是怎麽死的？
答:因為沙漠裏沒有電線桿撒尿，他窒息了。
問:壹只小狗在沙漠裏旅行，發現了壹根電線桿，但還是悶死了。為什麽？
a:虛線桿上有壹塊牌子，上面寫著“此處禁止小便”。
問:壹只小狗在沙漠中旅行，發現了壹根電線桿。什麽都沒粘在上面，但還是悶死了。為什麽？
a:很多小狗在排隊。
問:壹只小狗在沙漠中旅行，發現了壹根電線桿。上面什麽也沒貼，排著隊。結果還是悶死了。為什麽？
答:因為身後有兩個美犬MM，他很尷尬。
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
有壹個人看起來特別像自行車。結果有壹天她站在路上騎車走了。
有壹個長得像洋蔥的人，有壹天他走了。
我邊走邊哭。
壹天，兩只香蕉走在路上。前面那個說天熱，就把衣服脫了。結果後面那個就倒了。
壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”
公司裏的壹只兔子怎麽了
第壹家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:不忙。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為不能多為公司工作，所以不忙。公司要妳做什麽？
*第二家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:很忙。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳沒有條理，所以妳會忙壹整天。公司要妳做什麽？
*第三家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:還不錯。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳做事不理智，所以有“可以”或者“不可以”的地方。公司要妳做什麽？
*第四家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:剛做完。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳太沒效率了，做完就不能檢查壹下嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第五家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:有壹部分已經做完檢查了，現在在做別的。下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳們不系統，不會壹起做壹些事情嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第六家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:我已經完成了所有的工作，正在幫助別人。下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳沒有計劃，妳不會計劃明天要做什麽嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第七家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳不考慮整體，妳不會幫同事分憂解難嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
*第八家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:今天的工作和明天的工作都做完了，現在在幫同事。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳太愛出風頭，妳的幫助很可能會造成他人的懶惰或壓力。公司想從妳這裏得到什麽？
*第九家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:等壹下，我想壹想再回答妳。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:妳很傲慢。我反復問妳問題。公司為什麽要妳？
*第十家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
圖圖:我...我...不，我不知道...怎麽回答妳。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳連自己忙不忙都不知道，公司要妳幹嘛？
*第十壹家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:去妳媽的，我辭職了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
老板:哎！如果妳有個性，我們公司不會讓妳走的！
●白兔和大熊
小白兔和大熊在森林裏走著，不小心踢翻了壹個罐子。
壹個精靈從鍋裏出來，說可以滿足他們三個願望。
熊說，把它變成世界上最強壯的熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它壹個小頭盔。它的願望也實現了。
熊說，把它變成世界上最漂亮的熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
熊說，把世界上其他所有的熊都變成母狗！
小白兔騎上自行車，邊跑邊說，把這只熊變成同性戀...
●老婆:嫁給妳之前我真是瞎踩屎。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
……
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去...
壹個男人去河邊釣魚。他先穿了壹片葉子，但是很久都沒有魚上鉤。他換了壹片面包，但是很久都沒有魚上鉤。於是他只好換蚯蚓，但是很久都沒有魚上鉤...
壹怒之下，他掏出了100人民幣！掉進水裏！
Tnnd~~吃什麽！自己買！！
壹位老婦人在站牌前停下了壹輛公共汽車。
車門壹開，奶奶就問司機，司機！請問妳去過星天宮嗎？
司機回答:是的！
這時，老奶奶並沒有上車，只是點了點頭，回答了壹聲“哦”，繼續往前走。
司機覺得奇怪。我已經回答妳了。妳為什麽不上車？
司機明白奶奶年紀大了，就跟著奶奶慢慢把車往前開，沒有關門。
司機:我上天堂了！
奶奶:哦！
司機:真的到了！
奶奶:哦！
司機:我真的到了！
這時候奶奶不耐煩的說，我知道！我明天才去！
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
"請跟我來"，醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽問道，"妳認為那是什麽？"
“太陽”，病人回答。
“那妳想看多遠！”
壹天深夜，壹名年輕女子路過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著哀求，“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？然後妳現在開始追我。”
精神病院裏有個老太太。每天，她都穿著黑色的衣服，打著壹把黑色的傘。她蹲在精神病院門口。醫生認為:要治好她，必須從了解她開始。所以醫生也穿黑衣服，打著黑傘。他們和她壹起蹲在那裏。他們沈默了壹個月。老太太終於對醫生說:對不起...妳們...
●有壹天，蕭薔問他的父親:“爸爸，我是個傻孩子嗎？”爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
有壹天，壹只黑色的大便看見了壹只白色的大便。
黑凳子問:妳怎麽這麽白這麽漂亮？
白屎很生氣！
他說:我不是屎！我是冰淇淋！！！
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。
蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是頭牛。」
牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”」
豬說:“放屁的人會臉紅。」
突然，關公沖了出來，把豬撞飛了，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。」
版本1:據說有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。有壹天，企鵝在家裏特別無聊，要去和北極熊玩，就出去了，但是走到半路，他發現自己忘記關家裏的煤氣了。已經65，438+00年了，但是煤氣還是要關掉，所以企鵝回家關掉了煤氣。關掉煤氣後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”“結果，北極熊打開門後，妳猜他說了什麽……”我不和妳玩了！" "
版本2:據說有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”“結果，北極熊打開門後，妳猜他說了什麽……”我們去妳家玩吧~”
版本3:據說有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。有壹天，企鵝在家特別無聊，要去找壹只北極熊玩。他和他壹起出門，但是走到半路，發現他忘記關家裏的冰箱了。已經10年了，但是冰箱要關了，企鵝就回家關了冰箱。關掉冰箱後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！””結果北極熊這次連門都沒開就對著外面喊:“我不玩了！" "
版本4:據說有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。有壹天，企鵝在家特別無聊，要去找壹只北極熊玩。他和他壹起出門，但是走到半路，發現他忘記關家裏的冰箱了。已經10年了，但是冰箱要關了，企鵝就回家關了冰箱。關掉冰箱後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”“結果北極熊不在，鄰居海豹告訴他，北極熊昨天剛回家，說忘了關冰箱，今天已經出發去和企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說:“雞蛋裏怎麽會有三聚氰胺？妳是不是在騙我和牛？”母雞說:“錯了，明明是妳偷偷吃了某頭牛的奶，妳回來打！”“所以我和柑橘阿姨吵架了，來判斷。柑橘阿姨說:“別吵。我自己也還是很煩。睡了之後，肚子裏有了別人的孩子。我要找誰？
據說幾千年前，公狗和母狗小便時都是蹲著的。
直到唐朝，情況才有所改變...
大家都聽說過唐太宗吧！他老人家養了壹對北京狗。有壹次，唐太宗去華山祭天，把這對帶到...
祭祀進行到壹半，母狗突然感到焦慮，於是跑到壹棵樹後解決。
這是祭天時非常不敬的行為，觸怒了玉帝。
玉帝命雷公打壹個雷，雷打在樹上恰到好處。樹倒了，砸死了那只母狗。公狗看到後非常害怕...
從此以後，公狗每次在樹下撒尿，都會伸出壹只腳，使勁往樹上推。
以防樹自己倒下來...
有壹個女人生了壹對雙胞胎。壹個叫乳頭，壹個叫西瓜。
有壹天，我失去了我的乳頭。
女人跑到警察局說:“警察先生，警察先生，我的乳頭掉了。”
警察問女人:“妳的乳頭有多大？”
女人說:“我的乳頭像西瓜那麽大。”
猜壹個人體器官，提示壹:左邊壹個，右邊壹個；技巧二:弧形，柔軟；技巧三:有些人會在上面蓋上蓋子；技巧四:敏感地帶。答案是...耳垂。我想上廁所墻5個小時。
今天看書，看到康熙皇帝二十三歲就當上了壹國之君，我很郁悶。但看到同治皇帝二十三歲已經死了四年，我心裏就平衡了。
壹個女生給李善思寫了壹封情書，親手交給他，說:“給妳，思思。”
於是李善思拿著情書撕了。
壹個女生給柯慶文寫了壹封情書，親手交給他，說:“給妳，文。”
於是，柯慶文接過情書說:“嗯，好香！”
壹個女孩給胡子壹寫了壹封情書，親手交給他，說:“伊，給妳。”
於是胡子壹拿著情書說:“滾蛋，我沒有阿姨！”"
參考資料:
我花了很長時間才得到它。