孩子插嘴是不是太自我了？大家都沈浸在孩子產生的快樂中，但在某些時候，她的主要表現似乎是不可理喻的。比如家裏有客戶來拜訪，她會喋喋不休，幼兒園老師也反映孟夢壹直在說話不伸手。孩子是不是太自我了？
隨著年齡的增長，那個懵懂嬌氣的孩子，越來越表現出調皮、討人厭的壹面。無論在家裏還是在高校，他總是壹副以自我為中心的樣子。他不僅喜歡打斷別人的談話，還討厭自己不能把聲音提高八度來博取關註，讓父母特別尷尬。作為父母，每個人都下意識地把孩子的鬧當成壹種粗暴的個人行為，從而給予粗暴的回復和斥責。但如果換個角度看問題，站在孩子的角度，可能會有不壹樣的思考和發現。
孩子為什麽愛插嘴？生理因素:孩子愛插嘴，最終是由其年齡特征決定的。七歲前的孩子通常會珍惜現在，因為他們自己的控制力發展得不是很好，記憶能力也因為它的短暫性而受到限制。很多時候孩子會隨口說出自己的想法，沒有辦法保證的拖延和等待。
心理需求:吸引人的註意力:每個孩子都期望成為別人眼中的焦點。所以，當父母與他人交流，不能完全以孩子為中心時，孩子會感到被冷落，被忽視。因此，他們選擇通過故意切斷談話來提醒父母，以此來成功地將註意力轉移到自己身上。
要求參與:如果孩子對對方的談話很感興趣，按照打斷的方法參與進來是非常容易的。比如孩子對壹些事情特別好奇，想快速從大人那裏得到答案；或者有些話題討論開了自己的* * *分。孩子期望得到認可，也渴望展示自己的主要表現，會忍不住把自己知道的說出來。
小孩子插嘴真的很沒禮貌嗎？找了個機會，和孩子好好聊了聊，回憶了這段時間孩子“插嘴”的內容後，突然意識到，孩子喜歡打斷父母的談話是可以理解的。
孩子對談話內容很感興趣:孩子天生好奇，有賊耳朵。就像小型雷達探測壹樣，他們往往會快速檢索成人對話中重要且有趣的詞語，並想壹探究竟。有時候，話題的討論激起* * *，妳懷疑，妳爭強好勝。如果妳想* * *享受自己的工作經驗，專業知識和對壹個成年人難題的看法。
所以，各種各樣的人都會跳出來嘟囔:我懂了！我們都知道！我看到了！我常說，我鼓勵孩子做壹個有主見的人，但是當孩子敢於提問，敢於表達自己的觀點時，卻總是讓他閉嘴，並強烈限制孩子的話語權。其實他們就像粗魯地打斷大家談話的孩子壹樣粗魯，他們不是壹個典範。
感覺被忽視，期待被關心:有時候還在打電話，不斷被孩子掛斷。回想起來，孩子壹直有壹種“如果他意識到了什麽”的小表情。他不斷地想打幾個哈欠，只為了說:媽媽，看著我，看著我！這種吸引眼球，親親抱抱的心理狀態，其實只是壹種優越感的波動。
突然想起什麽，渴望表達:有時候大人說話，孩子在旁邊玩有困難，渴望求助；媽媽，幫我找到這個...媽媽幫我拿到了那個...或者想起了什麽，怕以後忘了，急著表達...還處於“以自我為中心”年齡段的孩子，關心有限，等不到，不肯等，所以會粗暴地打斷大人的談話，等不到大人聽我說話！請聽我說！
正確引導孩子言語的藝術理解，滿足孩子的要求:見到客戶，我會壹遍又壹遍地向別人詳細介紹孩子，先給孩子很多表達的機會，在交談中不要忘記和孩子有眼神交流，滿足孩子想引起別人註意的要求。每天和孩子壹起觀察和討論身邊的人和事，向孩子表達自己的觀點，尋找解釋的機會，成就孩子的求知欲和好奇心。
話題討論和孩子有關，或者孩子很感興趣。可以適當邀請孩子參與討論。快點，告訴我，妳覺得怎麽樣？征求他的意見，讓孩子感到被重視。大人談話期間，無聊的孩子是不能規定的。
創建標準，有效正確的引導:打斷並不全是錯的，但是打擾了別人的談話，這樣的標準，或者必須正確引導創建的標準，必須正確識別，有效正確引導。大人們已經發言了，孩子們也介入了無關話題的討論——進行正確的引導:商品，因為妳有話要說，等壹下，5分鐘後妳爸爸/媽媽就來陪妳了。
日用品，需要我幫忙嗎？先試試看有沒有更強的方法。如果沒有，我們壹起應對。讓孩子學會思考，首先要公平對待他們的問題。毫無疑問，孩子的自我認同是多方面正確引導的，絕不允許被視為不禮貌。看到請求，孩子得到安慰，更想配合對方。
學會尊重和傾聽:在日常生活中，每個人都要註意自己的言行，滋養孩子的眼睛，危害孩子的個人行為。商品，剛才聽到妳說的，感覺很有想法，但是我有壹點建議。妳能聽我說嗎？大宗商品，我媽對妳說的很感興趣，我想談談我的觀點，好嗎？我們聽孩子說話，孩子也學會聽這件事。
不僅給孩子壹種虛擬的操控感，還讓他覺得自己的個人行為會傷害到大人。我是關鍵；它還教會了孩子們仔細傾聽和等待。最重要的是讓孩子理解和尊重別人的談話，也要文明禮貌地表達自己的要求，尊重自己。大人聊天，不如教孩子如何適當張開嘴的藝術來守口如瓶。