1，規則的關鍵原則
憤怒應該用在刀刃上。壹個女生的情緒憤怒是隨便來的，但不會離開。男人從此對妳的憤怒免疫，妳的憤怒不再具有威脅性。另壹個女孩不會輕易生氣。突然，壹個男人做了壹件事之後，女孩徹底變臉了，利用自己的情緒，很坦白的跟男人說了這件事。妳覺得男人會關註這個嗎？
生氣歸生氣，規則要用在刀刃上，而不是亮明底線，但只是硬氣，行為沒有威懾力。所以，分清感情中的“主次矛盾”。
先排除方法可以解決的問題(比如男人忘記說晚安，不浪漫，秒回信息)。在長期關系中有太多比這些細節更重要的事情，把牌留給那些絕對不能違背的重要問題(冷暴力、異性界限不清、沒有付出、言語壓力和對妳的不尊重等等。).這些都是需要妳強硬的事情，哪怕大吵壹架也要立好規矩。
而不是總是在小事上發脾氣，沒完沒了:在大事上，是男人原諒壹切，壹次次妥協。卡越多，效用越低。
2.建立規則的兩個誤區
關於制定規則有兩點需要註意:第壹，制定規則有壹個原則——應該是妳戀愛了
標準的展示，而不僅僅是非常小的行為的描述(比如各種信息的硬性執行，每天早上好，晚上好等等。)規則太多太細，會讓對方喘不過氣來，也會嚇跑壹些戀愛初期的男生。其次，制定規則很重要:而不是用老板命令下屬的方式給對方壹堆規則1234567。
而是在輕松愉快的氣氛中。比如這個男生在相處中表現出壹點點細心，那麽妳可以說:“妳的細心讓我印象深刻~我覺得這種性格的男生很有魅力。”或者用別人的情感例子:“我最好的朋友和她男朋友吵架，她男朋友經常保持沈默。這種男生我特別討厭。希望以後能壹起解決問題。我很喜歡這種感覺。”
比如在關系剛開始的時候，可能男生會有意無意的向妳匯報這件事，比如我要做什麽。這時候也是輕松制定規則的時候，說“哦，我覺得安全！”男生會理解，哦，這就是女生想要的安全感，沒那麽難~然後就會形成習慣性舉報的習慣。
相比於:“我沒有安全感，妳和我談戀愛壹定要給我安全感”，這樣的規則是強烈的，不具體的。
再比如，妳是壹個比較被動，在感情上比較遲鈍的女生。在對方告訴妳的那壹刻，妳可以告訴對方:“我在感情上很被動，很遲鈍，但是沒關系。我很幸運遇見妳。妳很主動，很細心，也很懂得照顧我。”
其實妳是在給他定壹個框架和規則。所以，立規矩是在輕松的氛圍中傳達的，為對方和妳相處提供了壹個參考標準，讓對方知道妳喜歡什麽，如果做到了會得到什麽樣的好反饋；妳的底線在哪裏？如果碰了，會有什麽後果？壹開始就設立好規則讓他遵守，引導他愛自己。
3.這是制定規則的好時機。
戀愛初期，正是甜蜜“規矩”的好時候。在這個階段，妳喜歡他做什麽，不喜歡他做什麽，都可以在這個時候潛移默化地植入他的腦海。想想看，妳們戀愛兩年，突然跟男朋友說我喜歡花，每個月都要給我送花。他可能只是覺得妳莫名其妙，突然提出這樣的要求。
但如果壹個男生剛開始追妳，妳說:“我很喜歡花，每次看到花，都覺得很好，很開心。”也許他可以每天發給妳。而且和妳在壹起的時候，他會記得妳喜歡花，即使不是每天都送，也可以時不時送。
同理，妳討厭男人面對吵架的冷暴力:平時壹起看電視的時候，妳可以及時告訴男朋友，冷戰是我處理不了的事情，我覺得主動解決問題的男人最有魅力！那種行為簡直是幼稚的...如果有壹天我們吵架，妳不理我，我會特別失望，特別生氣。"
就這樣給男朋友的大腦植入了壹個“她討厭男人回避問題，我不能冷戰”的禁忌，然後我會更加關註這個。所以，在雙方溝通的初期，應該盡早“確立”感情問題發生之前的時機，並在潛移默化中反復強調。
4、規則的重點
重點不是解釋自己，而是通過規則。當遇到矛盾時，很多女生的第壹反應是寫壹篇小作文，長篇大論地描述自己是多麽的受傷和難受，下意識地把自己定義為“受害者”。然後壹遍又壹遍，煽情，切自己給對方看，總覺得男人會心疼，會深刻改變，但往往適得其反。
把自己的痛苦切割出來給對方，並不能給對方展示底線，也不能讓他記住妳的誠實要求，理解妳的規則。妳只能讓他看穿妳的脆弱，只感知妳的情緒宣泄。
總是在對方面前表現出自己的脆弱，妳就很容易被操縱。不僅解決不了問題，對方還會有心理優勢，甚至開始為妳的痛點底線“討價還價”。所以，正確的規則是傳承規則壹——“妳做的事情會讓我開心，妳做的事情我不能接受，妳以後能做的事情”。
5、規則的時效性。
規則不是壹下子就建立起來的，而是妳在平時的小事和壹次次小矛盾的處理中傳達出來的姿態，通過妳行為的威懾力建立起來的。讓對方知道妳的行為模式和日常生活中妳的底線標準，而不是在事情發生後試圖告訴對方“我是什麽樣的人，我不能接受什麽”。
平時潛移默化的傳達也沒用，而不是等到大的原則性問題才表達底線。所以，此刻壹切讓妳覺得不舒服，不被尊重的東西，都應該及時被扔出妳的框架，壹直抗拒妥協，只會讓對方越來越不重視妳的感受。長此以往，除非妳離開他，否則無論妳表達得多麽強硬，他都會認為妳只是“嘴上說說，實際上什麽都不敢做”。