1，汗水越熱，瑟瑟發抖越冷；越窮越方便；天熱天冷，天冷天熱；雞不下蛋，煤壹直黑；如果有人不相信我，賭妳洗白。
2、素芬，起來，去把啤酒瓶賣給我，老子要聽差。
3、拉開，拉開，家具不拖。
4、兩個人玩朋友，男的對女的說:
“小姐姐，基本上我們之間的大問題就是我和我老婆還沒想通。”
5.看到別人的好車，我咬牙切齒的說:“哎呀！這蝦開寶馬！”
6.朋友，有什麽困難盡管問，除了借錢。
7、死娃娃，妳要犯錯！
8.哎，和稀泥，妳把隔壁另壹個妹子叫到包間角落，坐在她的爪子上。如果妳認為妳沒有摸過她，妳就不敢摸她。當然，即使妳摸她，我們也不能摸妳。
9.妳沒吃過肥肉，黑娃也沒曬過太陽。
10，這兩年的事熱！這不像我們的時代。我們做了三年朋友，連勾搭都不敢。如果我們勾搭上了，就要拉。現在，早上才意識到，天黑了就拿回去了。第二天，我醒來說:“小姐姐，妳怎麽睡在這裏？”
11.說到這，我想到當年，八個女生都喜歡我，我就選了最漂亮的壹個，結果她們都沒做。
12，李老師的，隨便。
13，我得怕妳。哦，隨便妳，妳就是個瓜娃子。妳是個藝術家，妳是個兇猛的洋蔥。哦，親愛的，六個月前妳吃不起唆麻。那些年偷人家蜂窩煤妳都忘了！
14，原來這個小夥子還是很帥的，而且是受人喜愛的。現在有人愛他，是遲來的愛，是對房子的壹種傷害。
15，老人對兒子說:“妳看到別人批評妳就想吃。這條街哪個龜兒子能看見我們兩個爺爺？人家吃了，人家媽會找零錢，妳媽又不是閑著。”
16，母親對女兒說:
“死丫頭，就嫁給李伯清吧。他還行，不管他媽媽多高。”
女兒說:
“是的，妳可以嫁給他。”
17，我不喜歡孤獨，但是我害怕和兩個人相處。這顯然是壹種痛苦。
18.為什麽我們總是在雨中分手？
19，演講好了就被罵，離開了就被罵。看我什麽時候沒做好演講。
“這些娃娃在說什麽？”
我被罵了。妳看，我說清楚了，小夥子聽了很高興。
“哎，這蝦好說！”我還是被罵了
20.球迷分為足球狂熱者、足球狂熱者、足球狂和足球迷。
我有壹輛自行車。除了鈴聲不響，都響遍了。我應該買哪壹個？
22.烏龜死了。不會發黴嗎？問隔壁李伯清怎麽發黴了。
23、張太太，別說我年輕的時候，還在mini。哦，來吧，寶貝。
24，小姑娘都這麽大了？
烏龜笑著叫人們小姑娘。今年都是31。娃娃們都上小學了、、、、、、
是啊，我看不出來，，，！
真的看不出來、、、？
我真的看不見、、、、、、
然後妳說人家在說閑話。
打電話給任何人。呸！呸！長達三十年半、、、、、、、、！
(那是鍋鏟！！！)
25.“李伯清，壹個胖女孩壓在妳身上是什麽感覺？”
“妳聽真話還是假話？”
“壹定是真相三”
“那妳說中音壓妳5到！妳說是蠍子的感覺！”
26.天氣預報:最高溫度穿抖褲，最低溫度穿棉褲，不冷不熱的棉褲。
27.雞不叫不睡，哪個姐夫來開炮！
28.老人對兒子說:“我告訴妳，死娃娃，妳出去瞎轉悠，就不該管我。不應該帶回來壹些怪異的疾病(性病)。妳要是幹了，我媳婦就犯罪，我媳婦就遭殃，老子就遭殃，老子就遭殃，妳媽跑了就拖個鐵鍬，這條街就塌了！”
30.反正都幾十歲了。如果妳能走，妳能走三個。反正錢不用愁，也不用愁。
31，火車內外胎，平面轉向燈，畫月亮內外，貼長城。
32.成都人有個壞習慣，看到什麽就問~這讓很多大陸人不解~
比如帶碗面~“吃面條？”我是拎面的，所以我拎壹碗飯就要求吃~我拿鍋盔就要求吃鍋盔。
這些都是可以理解的~最尷尬的是馬桶頭壹碰，“哎，算了吧~？”
我不明白。我帶著爪子來這裏修理燈泡？
更尷尬的是，我在廁所空間看到妳，臉都紅了，他跑過來問。
“好大的手筆？”、、、、、、、、、、、、
33.寇傑最討厭的就是當不了兵。妳知道作為壹名士兵:
“報告！舉報！舉報！向連長報告！”
“怎麽了？”
“敵人！敵人！敵人！”
“為什麽？”
“全部！都是！都被砸了！”
都沒了。妳需要壹把鏟子。全沒了！
賣面的遇到妳就更不省人事了:
“黃金！黃金面！”
“好，好，吃不吃？”
“下壹個！趴下。趴下。下壹個！”
當人們知道竊竊私語時，他們會吐出來。最後還是要想太多。
“下壹個！趴下。下午過來吃！”
哎，狗下午吃東西真煩！
34.素芬:"烏龜死了。妳知道我們已經結婚很多年了嗎？”
李伯清:“記不了那麽多了。”
素芬:“八年了，死人。”
李伯清:“哎呀，妳媽，我都勞動教養8年了！”"
35.路邊有多少客人
請在我們店裏休息。
我店裏的川味豬肉是白面的。
酸菜魚飽受暑熱之苦。
吃完請上樓休息。
我們這裏有蚊子和跳蚤。
即使有幾個只是咬服務員而不咬客人。
吃皮皮而不是血。
36.別問:“老李，好久不見了。妳去哪裏了？妳上山了嗎？”(意思是上山勞動改造)
李伯清看到他期待的眼神，不好拒絕，就說，好吧，我上山了，就像李伯清想的那樣，我去峨眉山修行。
37.男的對女的說:“啊！素芬，我愛妳！妳不娶我，我就從蜀都大廈的高處飛下去！”
李伯清:“飛下來壹鏟！這麽多年都沒飛下來過！”
38，小時候，我不好。
長大不歪。
結婚把舊的壹腳踢開。
周日回來吃。妳應該
妳應得的。
我的嘴麻木了。再見。
39.北方人:大哥最近在幹嘛？
李老師:兄弟，上法庭。
北方人:嗯。太棒了。被告還是原告？
李小姐:原告。。。
北方人:嗯...更牛逼...這是什麽？
李小姐:妳嫂子是* * *...
北方人:輸了還是贏了？
李老師:我輸了...
北方人:為什麽輸了？
李老師:重點是妳嫂子收了別人的錢...！！！！
四川人在北京買東西。
顧客:“小姐，請給我拿壹條抖褲來。”
售貨員:“對不起，我們這裏沒有腰鼓。去音樂劇場看看吧。”我以為是腰鼓
顧客:“哦，妳這位小姐已經成了北京的耳屎了！”！妳連抖褲都聽不懂，抖褲是大炮！"
抖褲子就是大炮，讓人更加不解。
41，我們的愛情就像壹個鍋蓋，所以我們看不懂裏面。
42、女人轉向她的男人:妳不要白天看他當經理，哇，他經常天黑不洗腳！
43，生意不錯，我半夜出差，生意不錯。我早上八點打電話。
44、黃總(黃腫)、水總(水腫)、去* * *(水腫)
45.這壹天，死刑犯被執行死刑之前，他對站在壹邊的警察說:“我要死了。妳能滿足我最後壹個要求嗎？”
警察點了點頭，說:“妳說吧，壹般我們會滿意的。”
犯人:“好吧，請給我頭盔帽和防彈衣。”
46、客戶訂單:
"妳們有莫的清蒸熊貓嗎？"
“莫的”
“紅燒鮑魚？”
“莫的”
刀額新對蝦？'
“莫的”
“那只大蝦？”
“莫的”
“妳為什麽不開壹家餐館？妳做夢去吧。給我來壹碗酸辣粉。”
47.總有壹天，夫妻會感恩壹百天，夫妻會剛拉筋壹百天。
48、人生之初，性本善。事實上，生命的開始真的很好。甚至在他出生的時候，壹歲多的時候，他都是善良的。妳問他妳長大後想做什麽，他壹定會說:“我長大了想開飛機，想當解放軍，想給父母掙錢。”他絕不會說:“嗯，等我們長大了，壹定要殺兩個來擺平！”"
49，某廠，因為快過年了，廠長安排部分員工去文化宮看科技展，其余員工都去洗澡了。廠長把全體員工召集在壹起，開始講話:“同誌們，元旦要到了。這是工廠裏的安排。明天早上，男同性戀洗澡，女同性戀來訪。下午女同性戀會洗澡，男同性戀會參觀。”下面的工人已經睡著了，他接著說:“我們對這次訪問有壹個規定。只允許我們用眼睛看，不能用手摸(這種科技產品怎麽摸？)，而且要認真看，仔細看，看完後給我寫個總結。”
50.只要妳發自內心的尊重別人，別人自然也會尊重妳。不來就罵服務員是苦力，耳朵寬，智商低。這是不可接受的。妳想想，我們老祖宗的木板，五萬多年前，全是耳屎，身上有毛，手放在膝蓋下。它屬於北京周口店的壹個猿人。哪壹個是耳屎？妳出差去看荷花池的時候，有多遠？妳不搞定他，他就被綁在口袋裏，屋頂房子修妳媽。
51，妳原諒我我原諒妳是壹回事。
52、見人家吵架，他上去勸架:
“壹個和兩個人都是二十多歲，吵吵鬧鬧的。莫的幾十歲也有幾十斤。像什麽，簡直莫名其妙。”
53.老婆家境不錯，娃娃也不錯。
54、如花似玉，如花椒似芋頭，少數人麻木了就會梗塞。
55、大眼睛迷人，小眼睛清澈死人。
56.壹個老人去拿耙子(三輪車)，妳就喊耙子。耳邊，他尖叫著“耙子”(“耙子出租車”)
耙耳朵說:“經理，請上車。需要我給妳開門嗎？”
“耙子”也會造假！
老兵說:“我去錦江劇場聽李伯清的神秘龍門陣。多少錢？”
耙耳朵:“既然這樣，給我5塊錢。”
“什麽？哦，有點貴。”
“那妳給了很多閑話？”
"1.5"
“是不是有點軟？”
“就這樣，大家都不虧大家，公事公辦，嚴格打表！”
耙耳朵的時候臉都白了。我怎麽能看這個？有個手表沒裝，怎麽打？
57.我怕四川人會說普通話。
58、這哭的變化，喪火的變化，我最近也在變化，妳看，從解放初期到解放前，她的哭法都不壹樣，她就是想把妳的功過都哭出來:
“妳！七歲去成都，九歲當學徒！妳壹輩子都是個節儉的人，我了解妳！壹* * *補粑粑重九公斤多！豆腐乳要花24顆牙才能分著吃！說實話，妳們是節儉的人，妳們都是吃壹輩子煙的挑食！把錢存到妳的爪子裏。現在人都走了，把這錢拿到妳爪子裏！”
她把妳哭了個遍，上下數了數，然後背影又變了，背影變成了呢喃，哎，尤其是文革時期，哎，什麽都要有“革命，激動，興奮”這四個字！居民的奶奶哭了，她的男人也哭了:
“革命同誌饒大哥！妳為革命犧牲了！”龜結核病死了，犧牲了什麽革命？沒參加工作的老人，“妳死了我也難過！”又激動了！動起來。“妳興奮什麽？她認為這個詞應該是這樣的。
59.壹個女人在李伯清講完故事後說:“李老師，不要走，我真的愛妳！”
李伯清猶豫了壹分鐘，以為我轉不過彎了。我深深明白了自己的弱點:我是壹個經不起誘惑的男人。如果我轉身，我會害怕激動，我又會激動。萬壹再有動作，後院就著火了，屋頂就要被撕開了！
最後，我的心是交叉的，所以轉過身來說！壹轉身，我以為自己二十歲了，三十歲在邊緣，四十歲在零點。結果我看起來比老子還老！五十九！我忍受了全部59個。她紮了壹對角(辮子)，染紅了臉，掛了四片萵筍葉！我還沒來得及靠近，警察就說:“老李，妳別跑，這是個瘋子！”"
60.男的回來，女的想生個龍門陣，男的累的睡著了，女的難受。她裹住眼睛，盯著天花板:
“我們這樣叫情侶，媽，兩個要飯的！”
61.老外問:“李先生，妳在四川的生活水平怎麽樣？”
李伯清:“別人不敢提力氣。我們造的被褥是不銹鋼的！”"
62，那天我去奶茶店坐下來玩，聽到旁邊幾個顏色在那裏裝模作樣。我氣得拿起孩子的手機扣自己:
“哎，黃經理哇(黃腫)，啊，我老是有水(水腫)，哦，* * *也有(水腫)，他就坐我旁邊。我們有幾個項目，妳可以做，也可以不做，但這真的沒什麽。就是在長城內外畫月亮，兩面貼彩瓦。還有壹個是保護環境，減少汙染，我們準備給。
63.保姆開著奔馳去稱耙子豌豆。
64.這有多老了？他在社會上有地位，在青年路有攤位，在火葬場有鋪位！
65.當我肚子脹得比我餓的時候，我受了壹盤。我當時還是學生，打了兩個賭，看誰吃誰輸誰給錢。
徽面，壹碗221，我至少倒掉了八碗，加上湯和水，差不多兩公斤。我勉強設法拿穩它，直到我站起來走。我知道不對，最後還是回了學校。那天晚上，那種痛，，，嗨，翻過來，翻過來，按在窗戶上，不對！
66.幾對色打了壹晚上麻將，所有人都被打成灰。天亮了，壹個老頭伸了個懶腰:“哎呀，我們打得不錯，剛剛打成平手！”(那妳就不浪費電機和電了！)
67.說到喪，我想抓兩個！
68.妳們這些小蝦敢搖我。去了解壹下30年前在九眼橋掉頭的超哥是誰吧！
69.寬耳屎，為什麽叫這個豌豆尖？妳稱王迪有點重！
70.經理對員工說:“我們怎麽能天天去隔壁吃八卦呢？我們要稱回來自己做，這樣才能劃。”
71，現在未婚的年輕人都享受已婚待遇，已婚的還經常被請去睡沙發。
72、客人坐裏面，門口掛壹堆棍子，打死壹個算壹個，反正整天賣舊貨！
73.狗開出摩托車，不懂科學。
74.壹個老人喝醉了，被送到醫院輸液。他壹睜眼就問:“大夫，妳輸我的是沱牌還是全興？”
75.革命幾十年，只退了幾百塊錢。平時擔心皇太子，周日還要迎接還鄉團(大家回來都要吃壹頓大餐)。