2.我老婆沖我吼:“妳背上有蚊子，別動，別動。看我拍不拍。”然後他站在我身後。我提心吊膽地等了好久也沒等到“啪”的壹聲，就問老婆為什麽不拍。妻子回答:“急什麽？我還在對焦！”"
3.我妻子禁止我打麻將。昨晚偷偷打麻將，直到10才回家。老婆真的問:打麻將了嗎？我說:沒有！她問:妳贏錢了嗎？我脫口而出:贏……這張嘴！
4.女朋友坐公交車去上課，司機突然急剎車。站在她旁邊的壹個1.85米的哥們，沒來得及搶她旁邊的柱子，就抓住了我女朋友的頭。後來那哥們壹直道歉，說沒看清楚。結果我閨蜜回來跟我哭訴:我的頭真的像柱子嗎？
5.姐姐身高160cm。昨天排隊吃飯的時候，壹個185cm左右的男人站在我前面。沒過多久，又來了壹個高個子。他們居然跳過我，開始聊天。好尷尬！
6.壹個5歲的小孩來到移動營業廳說:“阿姨，我要充話費。”“咦，妳用的手機這麽小！”“媽媽說我電話發的，我想有個妹妹。”
7.樓主男，壹個女同事有壹天忙，讓LZ幫我泡壹杯速溶咖啡。當我喝完給她時，LZ說:“我不知道妳需要放多少水，我就放在早上第壹次尿裏了。”我仍然記得她悲傷的眼神…
8.今天在公交車上，突然走過來壹個磕磕絆絆的老人。我想都沒想，果斷給他讓座。老人感動極了，聊了很久。最後，老人說，妳是個好人。不如我們結拜為兄弟吧？我說妳今年老了，老人說93。我說好吧，真的沒有拒絕的理由。老人二話不說跪了下來，說他不想同年同月同日生，但他想...我壹聽這話，就去尼瑪家，但我不會拜妳。去找不喜歡的吧。
9.我問女神:“如果今天我開的是自行車而不是寶馬，妳還會上車嗎？”女神想都沒想就說:“不行”我生氣地說:“勢利的女人，妳給我下車。”結果女神哭著拿出手機:“餵，爸爸，妳從哪雇了個神經病來當我們的司機？”
10，傻子說自己可愛，傻子說自己是吃貨。平胸的人說自己是森女，低智商的人說自己是傻逼。說便宜的說犀利，罵大街的說吐槽。大齡未婚女才敢自稱禦姐，胖胖陽痿男才敢自稱大叔。割個勞改頭，就是人炸裂，腦子簡單沒有壹塊肌肉。沒有理由單身，只是因為醜…
11，今天上班無意中聽到有人在唱:天上艷陽高照，花兒對我微笑，小鳥說，早，早，妳生病了...我承認我壹直笑到現在...
12，在外面喝酒，鄰桌壹個長相很酷的女生正在安慰另壹個看起來失戀的可愛女生。“但妳也是。當妳知道他是壹個渣男人時，妳必須和他在壹起。”“我以為他會為我改變，誰知道他永遠不會改變。”我說最後壹句，爽的女生大概有點不耐煩了。“妳不能怪吃了之後的屎。妳應該怪自己當初吃了它。”
13.今天，老板微服私訪。在不知情的情況下，我們還在玩手機，被老板抓住了。在辦公室開會時，空氣似乎凝結了。突然有壹兩個同事放了個屁，壹臉嚴肅的看著老板，不敢笑，差點憋出內傷。這時，老板笑著哼了壹聲，吹出壹個鼻涕泡。艾瑪，這真的是內傷…
14，女生:我們分手吧。男孩:我能問妳最後壹個問題嗎？女孩:別問了！我喜歡它！男孩:不是的。妳把我的銀行卡從淘寶上放了嗎？
15，壹哥們單身，經常和大媽去廣場跳舞。我很驚訝。他說先和老女人搞好關系，說不定還有他未來的丈母娘。壹個月後，他勾搭上了壹個“丈母娘”…
16.電動車丟了，我報警，做完筆錄。我隨口問了警察叔叔。妳確定能拿回來嗎？他想了壹會兒，說:希望不大。前年丟了壹個踏板，到現在還沒有妳的消息…
17.帶著哈士奇下小區溜達，迎面來了壹只金毛。金毛尋回犬想和哈爾玩，所以他拿起壹只爪子輕輕地拍了拍它！我沒有太在意，但是哈爾當時躺在地上，雙腳懸空！嘴裏哀嚎抽搐。金毛的主人傻眼了，委屈的問我:“這個…，妳還想糾正我什麽的！””路人諷刺地看著我，小牛犢！起來！答應我不殺妳...
18，想買車，法拉利恩佐也不錯，就是底盤太低。我去4s店看蘭博基尼。lp700不錯，但是有點太高調了。勞斯萊斯，太老氣了。最後考慮到經濟因素，我帶了自行車，100公裏只需要流汗。
19，壹哥們在北京呆膩了，去美國度假放松壹下。當他剛到美國時，他看到許多人買彩票。有人拿了三等獎LV包，有人拿了二等獎勞力士手表，還有很多人想拿壹等獎。因為壹等獎還沒出，哥們看了壹下，上去碰碰運氣。他買了壹個打開，大家立刻喜出望外。大不了:美國真的是我的幸運之神。工作人員上前告訴他，恭喜妳，小夥子，準備好行李，明天出發。壹等獎是為期10天的中國北京之旅！
20.吃飯的時候，老婆問我:“誰是世界上最漂亮的女人？”我不假思索地回答:“沒有，我只知道妳是女的！””妻子滿意地點點頭。現在我媽要和我分手了。
21.今天，殺雞者割了他的脖子，拔了他的頭發。小雞睜開眼睛瞪著我，然後就死了。該死，我嚇死了...
22.昨天坐公交，突然耳朵癢。我撓了撓，發現耳朵上有根頭發。於是我趕緊拔了拔。這時旁邊傳來壹個女人悲慘的叫聲。嘿！女人的手掌真的很大。
23.周末晚上，我們去郊區放孔明燈籠。當孔明的燈籠漸漸升上天空後，我哥哥讓他的小女兒許個願，並說這很聰明。我三歲的侄女看著漸漸遠去的孔明燈籠，十指緊扣在胸前，大聲說:“我要它馬上飛回來。”
24.在公司上班需要穿工作服。有壹次忘了帶，就沒戴。中午，我去食堂吃飯。做米飯的阿姨給我盛了滿滿壹盤菜，三個人多。我瞬間驚呆了。同事說妳沒穿工作服，人家把妳當領導了…..
25.爸爸昨天買了壹個新鬧鐘，對我說:“明天早上用它來叫醒妳這只懶豬。”果然，今天早上爸爸用鬧鐘把我叫醒了。
26.18歲的時候，離家出走。壹次偶然的機會，我看到了家裏人貼在電線桿上的“尋找妳”，眼淚濕了眼眶。原來父母還是愛我的。我仔細壹看，上面寫著:“致殘有賞。”
27.做語文的時候突然想到，辛棄疾和霍去病這兩個名字這麽像情侶名字。那他七了是誰，是不是他們的孩子。
28.反叛者被擊敗，逃往北方。將軍神色黯然地騎馬出了城門。副將上前單膝跪下:“將軍，我們追嗎？”將軍捋了捋胡子，說:“去追！”中尉沒動，軍隊也沒動。將軍驚呆了，又道:“快去追！”中尉沒動，軍隊還是沒動。
29.壹天，我和我的朋友走在街上。突然，我踩到了香蕉皮，摔倒了。朋友趕緊扶我起來，然後很認真的對我說:“我現在的心情可以用壹種飲料的名字來形容。”“什麽？”我說，朋友哈哈大笑，說:“酷。”
30.兒子拿著成績單高興地對我說:爸爸，我考了第壹名。妳答應過帶我去看海的！看到他期待的眼神，我摸了摸皺巴巴的錢包，無奈的低下頭，慢慢的對兒子說，妳看，這就是地中海！