壹開始，大多數人選擇不告訴父母。原因是他們是成年人，他們能夠承受和處理自己的不開心。沒必要把自己的不開心說出來讓父母為難。況且父母的價值觀和我們不壹樣。很多時候，告訴父母得不到他們的理解，解決不了問題。還不如壹個人消化。
同意把不開心的事情告訴父母的人說，父母希望在自己的生活中獲得參與感，要把自己的喜怒哀樂都告訴父母，讓父母分享自己的生活。
不管妳跟不跟父母說，出發點都是為了愛情，希望父母能過得好。所以，雙方的論點從情感角度來說都是可以理解的。
但事實上，大多數持肯定觀點的人都在後悔。壹個男生說，他後悔只告訴父母自己走了研究生，贏了辯論賽，卻沒有告訴父母自己在讀研的時候和最好的朋友吵過架。連續兩天熬夜爭論，他身體不好。
壹位辯手說，他最後悔的是，在父親彌留之際，沒有向他開放朋友圈。他只是報喜不報憂，他父親和自己並不親近。
所以他們在反思，覺得作為孩子，應該把自己好的壞的壹面都分享給父母，這樣才能讓自己和父母的關系更加坦誠。
但在現實生活中，沒有壹個孩子忍心把曾經虐待過他的不好的東西傳遞給父母，讓遠在老家的父母除了擔心什麽也做不了。時間是單行道。我想，即使回到原來的情況，那些選擇向父母報喜不報憂的人，依然不會報憂。只有在整個事情的結果出來之後，他們回過頭來才會覺得遺憾，會覺得如果當初這樣做，有些事情會有更好的結果，這更多的只是壹種情緒上的愧疚，而不是理性的選擇。
我們都是人生中第壹次成年。
有很多時候遇到很多以前沒有遇到過的苦難和悲傷，會壹時間驚慌失措，恨不得重新投入媽媽的懷抱，再也不出來。父母也是人生第壹次為人父母。他們的天性就是替孩子擋住壹切不快，就像小時候摔倒了壹樣，趕緊扶妳起來。
回想壹下妳成年路上的第壹次大摔，比如遇到壹個不好的房東，壹個人在外地，比如幾個月不發工資，下個月的房租還沒結清。妳的第壹反應是什麽？
我想大多數人都會把自己的情況如實告訴父母。父親心疼，趕緊掏錢。我媽心煩意亂，睡不好。我迫不及待想馬上和妳在壹起。
但更多的時候，現實是父母可能沒有更多的錢來養妳，家裏忙得脫不開身，他們不可能來妳身邊陪妳。遠沒有水解近渴，反而帶給他們更多的自責和愧疚。
當妳到了壹定的年紀，妳會發現，在很多做關鍵決定的時刻，只有妳自己和自己在壹起。
為什麽我們在這個地方而不是其他地方，為什麽我們在做這個而不是其他人？我們壹遍又壹遍的提問，最後只有我們自己能勉強給出答案。潛意識裏希望有人能陪著我，而這個人當然是我的父母。
我們在同壹個地方停留了壹會兒。我們希望在地上哭著撒嬌，希望有人能為自己做個決定。
但其實有很多微妙的因果，只有妳自己才能想清楚，別人幫不了妳。妳心裏清楚，這是成年人應該習慣的世界。
孩子的悲傷是短暫的，最多壹個晚上就會消失。成年人的煩惱是長期的，連貫的，就像理科論文最後的附加題，需要撓壹撓。有時候妳知道妳不想放棄。妳只是累了。我希望有人能傾聽妳，安慰妳，在短暫的休息後重新站起來。
而父母也不習慣已經成年的妳。我認為，妳向父母吐露的不好的事情，是妳希望他們去解決的。在他們眼裏，沒有說“回家”就解決不了的麻煩。如果有，再說壹遍。
但很多時候，這並不是孩子想聽到的。太久了，沒有白天黑夜，中間隔了太長的距離。這個差距不是三言兩語就能填補的。
所以到了某個階段，想法就會演變成，我不說了，妳別多想了，雙方都做得很好，這就好。
有什麽事我爸媽絕對不會提前告訴奶奶。如果兩個人是回老家探親，奶奶永遠不會知道，直到她踏進院子。這不是壞消息，但是即使有這種溝通，他們也不敢直接去做，因為他們知道奶奶心臟不好，提前告訴她多久，奶奶就會提前準備好被褥，每天數著要來的日子，甚至是晚上。
都說親情是壹個體面的出口，但它卻是我生活中不斷的煩惱，盡力不去打擾它，最後也很難避免在意它。
並不是否認父母的開心和擔心。畢竟父母是世界上最安全的港灣，分享他們的喜怒哀樂是最理想的狀態。但是在中國父母和孩子之間發生了什麽？為什麽很多孩子只敢把好的事情告訴他們，而選擇自己去消化不好的事情？
我的壹個朋友說，他曾經在外國有過壹段不愉快的時光。當他與母親通話時，她不停地嘆氣，甚至在電話那頭與自己相擁而泣。
我覺得成年人是在社會的磨礪下壹步步學會堅強的，而父母卻同時不堅強。他們不是因為處理不了孩子的事情而脆弱。我覺得大部分原因是心疼和自責，心疼自己的孩子在看不到的地方受了那麽多苦，自責自己能力有限，幫不了多少忙。
心理學家說，建立親密關系的前提是自我暴露，把我所有好的、壞的、積極的、消極的情緒都暴露給他們。從這個角度來看，隱藏真實情感的現代孩子似乎是在刻意避免與父母建立親密關系，或者是在疏遠父母。
而這種反應恰恰是孩子在面對事物時的潛意識處理，並不是完全的自我暴露，讓父母保持安全感，讓自己少擔心。
不過話又說回來，* * *的能力並不是和血緣關系連在壹起的，就算是父母也需要在後天的過程中學習。
好感慢慢從疏遠變成禮貌是因為大部分人認為自己考過了，不需要再學這壹課。而最親近的人，往往最容易想當然地認為自己是世界上最懂他的人。
要學會* * *情懷，設身處地，首先要把父母和孩子當成獨立的個體，需要在自我定位和做事的過程中不斷做出取舍，適時前進，適當後退。
如果父母真的不能陪我們壹起成長，那麽作為孩子，我們為什麽不往前走壹步，讓父母少操心呢？學會停止撒嬌，學會為自己和父母撐起壹片天空。
借用傅首爾的那句話，我向家人報了平安，說:“我很好，別擔心。”在某個時刻，若幹年後，這句話不再是謊言，而是變成了真理。
圖|綜合網絡
文|寧兒