還有更搞笑的笑話嗎？

壹個兄弟便秘，在廁所裏半天走不了路。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進了旁邊的位置。剛進去，就來了壹場真正的風暴。兄弟羨慕哥們，對他說，我羨慕妳。那哥們說，羨慕啥，褲子還沒脫呢~ ~兒子每天晚上都要和他媽睡。媽媽說:妳長大了，娶了媳婦，跟媽媽睡？答:是的。媽媽說，那妳老婆呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸聽後激動地說:“這孩子從小就懂事。有壹次大熱天，突然停電，他只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧。天氣太熱了。”另壹個人說，“妳打不開。壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在叢林中探險，他們將吹滅蠟燭。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“打板子之前，在我屁股上放1個墊子。“墊，木板雨點般落下；以前70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起來拍拍屁股，沒事；然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下，慢條斯理地說:“來，給我日本墊子。"...壹個兄弟上廁所，結果誤入女廁。進去後發現沒有便池，感覺不對。幸運的是，女廁所裏沒有人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他有過面對面的遭遇。他臉紅了，低著頭。他轉身去了壹天的男廁所。車上人太多，特別熱，特別悶。我不知道誰放屁了。這是更糟糕的環境。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。正好售票員在問“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！“在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！有三只小蝌蚪。他們去壹家餐館吃飯...過了壹會兒，第壹道菜是炸青蛙...三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想長大...壹天，曹操逮捕了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？關羽嘆道:“不笑則不死。”“我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了……”昨天去吃肯德基，後面的人看起來像壹對情侶，看他們點了很多菜然後坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？””女孩沒有擡頭，只是說，“沒有！男孩又問，“這是不可能的嗎？”女孩簡單地說:“壹點也不！”男生楞住了，直勾勾的看著她，呆在那裏……當時女生壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，以為男生在看她，就不吃了，然後眼神不善的看著男生，小聲說:“嗯……我還能吃嗎？”周圍的人，包括我，都笑出聲來。男生無奈的說:“吃吧，吃吧……”這個MM太可愛了...如果我不放手，我壹定要去追！！！！我在學校壹直坐立不安。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，馬上跑到過道上抽煙。我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳是怎麽出來的？“我說，無聊出去抽煙，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班！當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！MM:沒辦法。我是他的班主任！我當時就被騙了…壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來好年輕…