怎麽才能說到重點呢？日常生活中，說話是人們每天都要做的事情，但是很多人抓不住重點，說話語無倫次，會讓別人的印象很不好。下面就來分享壹下如何切入正題。讓我們來看看。
如何才能到達1 1的點，金字塔原理，讓結論先行？
先說事情的結果，再分析事情發生的原因，這樣才能有條不紊、有邏輯、有重點地把事情說清楚。
2.“黃金三分論”，突出講話重點。
把妳想說的話分成壹、二、三點，也就是運用“黃金三分論”，對方很容易明白妳的意圖。比如學生的“三點壹線”生活——宿舍、食堂、教室；時間段的劃分——過去、現在和未來；整個故事-開始，過程和結局...
3.抓住別人在說的關鍵詞。
總之要善於傾聽，給對方話語權，這樣才能有的放矢！其次，我們會理解對方的語言！善於抓住對方講話中的關鍵詞，需要我們理解對方講話的真實目的和想法，抓住關鍵詞，去掉修飾詞，理解對方的真實意思。
4、表達準確，避免誤解。
那麽如何清晰準確的表達自己呢？
(1)主題和關鍵詞不要丟。
(2)盡量說普通話或對方能聽懂的語言，不要方言。
5.把握題目的方向盤。
牢牢抓住談話的重點，不要被自己或對方牽著鼻子走。多問自己幾個問題，為什麽說話，目的是什麽！有句老話:“話多必失。”
我怎麽才能說到點子上呢？2.我說話怎麽才能抓住重點？
首先，談論“過程”而不是“結果”
我們在談話的時候，尤其是談到自己的經歷的時候，往往會不自覺地談到很多“過程中發生了什麽”，而不是“最後的結論”。“很多人傾向於以過程為中心來談！”
尤其是說到“苦口婆心”，比如很多人在提出商品、商業活動或產品描述時，往往會不自覺地把重點放在“自己的努力和艱辛”上。
花很多時間解釋事情的前因後果，浪費很多時間，因為對於大多數聽眾來說，他們想要的往往不是“過程”，而是“最終結果”。
“要成為壹個有魅力的演說家，最重要的是想清楚妳想說的和妳想聽的之間的區別，妳會對什麽感到高興，妳會對什麽感到高興。”只有認識到這些差異，妳才不會成為壹個嘮叨而乏味的演講者。
第二，相對於“整體”，先想想“部分”
壹旦以自我為中心去思考事情，就會不自覺地忽略整體，只開始談論身邊的壹小部分事情。但因為這些小事通常缺乏相同的體驗，所以即使說者覺得很精彩，聽者還是很難理解，也很枯燥。
妳把自己放得越大，就越容易忽略重要的事情。
第三，先想想“眼前的小事”，而不是“很久以前的事”
認為以自我為中心的人，不僅會關註自己，還會傾向於忽略很久以前的“大事”，而關註眼前的“小事”。
比如，如果有人讓妳“列出最近五年的十大新聞”，大多數人只能想到最近發生的各種小事；
如果這個習慣還沒有調整好，當被主管問到“妳如何規劃未來五年的預算？”也會變成只引用眼前必要的開支，讓人覺得目光短淺。
第四，不要看“自己的缺點”，只觀察“別人的缺點”
這又是壹個會讓別人在心裏默默恨妳的表現。當然，客觀看待自己，
連承認自己的缺點都不容易，因為大多數人都希望被愛，但如果妳誇大自己的擅長，時不時不經意間提到別人的缺點，用別人來提振自己，只會招來聽者的厭惡。
為什麽我這麽倒黴，他卻壹次次幸運？
五、不講究“* * *透分”，只講究“差異”
很多人會比* * *，更註重自己與別人的不同，而這往往成為“給自己找借口”最常用的手段。
比如聽到別人的成功經驗後，忍不住脫口而出:“因為他有錢”“他在海外生活過很久”“他們公司屬於外資企業”“他們單位預算比較大”...
似乎別人的成功不是因為努力，而是因為資源多。
第六，“專精”自己
妳壹定遇到過壹些喜歡抱怨“只有我有不為人知的艱辛”的人。“我的處境比較困難，但妳就是看不出來！”仿佛只有自己的人生布滿皺紋，別人比自己更順利，更幸運。
其實每個人都有“不為人知”的辛苦的壹面，但如果讓自尊心發揮作用，不斷強調自己很特別，在別人眼裏，那也只是沒什麽好抱怨的！
七、他人的“泛化”
除了自己的“特殊化”，很多人還容易“泛化”別人。
例如，當妳看到某人的個人行為時，妳會不自覺地聯系到他的出身、性別、年齡、背景，
我感覺:“XX人都這樣！”習慣用簡單的偏見來說明問題，只會讓人覺得妳沒用。
妳越專業，妳的演講就越復雜。
八、與“大綱”相比，更拘泥於“細節”
對壹個領域研究得越深，閱歷越長，因為知道得詳細，妳會更容易執著於別人眼中不重要的細節，而不是重要的輪廓，導致“妳的知識越豐富，妳的發言就越難理解”，讓人根本不想和這樣的人交流。
九、更執著於“例外”而非“基本原則”
妳壹定遇到過這種人。當妳談壹件事情或者提出壹個方案的時候，他肯定會用反例來反駁妳，認為妳說的不可能是成功的，也不可能是錯誤的。
這樣的人通常是有經驗的人，甚至是專家。因為他們的經歷，他們會對違背原則的“例外”變得特別執著。“我有過這種經歷，這種情況絕對不可逆！”
之前也有人有過這種想法，但是最後都沒有失敗！“成為反對國王的特殊冷水。強調的是，越是精通專業領域的人，越容易有這種傾向。壹定要重視！
拒絕別人不傷精神。
先看場合再拒絕。
私下拒絕往往比公開拒絕更好；如果有別人存在，如果被拒絕，會讓對方覺得丟臉，殺多了。如果實在避不開別人，最好在事發後立即找機會，向對方解釋清楚。
二、友善，先肯定再拒絕。
友好的態度，先給予肯定再拒絕，可以減少被對方“否定”的感覺。不要說“我不同意妳的觀點”，而是微笑著說:“妳的簡報真的很精彩！但有些部分不能完全說服我。”
第三，“貶低自己”勝過“否定別人”
相對於單方面否定他人，我們可以表現出壹種謙虛的態度，適當的貶低自己，平衡對方的期望，記住“物是人非”。
與其說“我幫不了妳”，不如說“我很想幫妳，但我真的不擅長這個”；或者推薦更合適的人選。
第四，巧妙地借用別人的話來拒絕
巧妙地借用別人的話，同時表示歉意或同情，可以讓對方知道妳的難處。比如“真的很抱歉，我們公司規定不能……”“我知道妳很需要這個東西，但是我們主管已經解釋過了……”當對方知道妳不能單方面做決定的時候，不應該怪妳，他們會退縮。
五、短暫的延遲，可以暗示妳有兩難的選擇。
毫不留情的立即拒絕，具有強大的殺傷力。面對別人的要求，全神貫註的看著對方的眼睛，短時間的沈默，足以暗示妳左右為難。
或者把拒絕的時間推遲壹點，告訴他:“讓我考慮壹下，好嗎？”？我會再打電話給妳。可以降低他的期望值，電話拒絕往往比當面拒絕容易。但切記不要拖延太久，空等反而會讓人更加不開心。