20世紀80年代，R.J. Sternberg發表了壹項研究。他在分析了很多情侶、夫妻的愛情後發現，愛情可以分為親密、激情、承諾三個要素的八種愛情。這個理論應用廣泛，它們分別代表了戀愛中管理情感、動機、認知需要完善。但是愛情可以分析，然後說我要強化和註入某個項目，像開發遊戲壹樣分配增長點嗎？有時候我們會突然愛上壹個人。有時候雖然對婚姻不滿意，但是久而久之吃甘蔗就越來越安穩甜了。
20世紀90年代，斯騰伯格改變了他認為愛情不可分析的觀點。重新研究後，他發現“愛情是壹個故事”。斯騰伯格認為“我們創造的關系取決於我們所承載的愛情故事”，個人成長背景、價值觀、過往經歷等先入為主的觀念都在引導我們以對故事觀點的理解來選擇伴侶，只有理解了自己的愛情故事，我們才能自由地與對方創造更幸福、更長久的關系。所以“愛”是綜合的而不是分析的。戀人形成愛情，是同居後慢慢形成關系。* * *和糾正故事類型壹樣。這樣的關系，所謂的“愛”，會發現和我們父母的愛很像。他們年輕時經常吵架，但他們相處時總是形影不離。
《愛情是壹個故事》:我們很容易愛上和我們角色互補的人。這只是開始，接下來還有愛情。
但是，很多人談戀愛，卻不談對方。他們只是粘粘地生活在壹起。那麽，愛能談什麽，愛能說什麽呢？
好的戀情需要“老派”來經營，“時間”和“故事”是關鍵。需要時間，真的會說話。
愛情是壹個關於兩個人關系的故事。
我經常問前來咨詢的夥伴“妳約會幹什麽？他們回應:看電影，吃好吃的，呆在自己房間，做自己的事。”哦，妳們在壹起會聊些什麽？嗯，不管電影好不好，吃的好不好，什麽都不說，抱怨，但是抱怨太久會讓對方反感，另外重復鸚鵡學舌般的悄悄話，好像我好愛妳。這是很多人對愛情的壹種誤解，以為只要在壹起就會自動發生化學變化，以為沒有必要談對方。
我們第壹次遇到壹個人，想互相認識，於是有了相遇的故事。我們開始“談戀愛”，了解彼此是否壹致。隨著漸漸了解，我們也開始把自己的想法和感受，包括過去的感情負擔，投射到對方身上，然後“說愛”，變成“談戀愛”的故事。所謂故事的想法就是妳會想知道她是誰，她是怎麽變成現在的樣子，她經歷了什麽，她未來想要什麽。
愛情很重要。李維京在《守舊派約會的必要性》中描述“我們要走壹走，走很長的路。只有當我們走路時，我們才真正交談，老式的交談。他們從第壹段走到第七段，街景只是背景，談論彼此的事才是主題。大學的時候，曾經和愛慕的女同學吃飯聊天，然後走回她的宿舍。我沒說完，就走回宿舍了。還沒說完，我就回她宿舍，來回翻了十八份禮物。壹段美好的戀情需要這樣壹種老式的管理。”時間”和“故事”是關鍵。需要時間，真的會說話。
那麽，愛能談什麽，愛能說什麽呢？
壹、“談過戀愛”:知道對方的故事，深刻。
花時間在曖昧中積累感情，真正的談壹談，讓友情慢慢發展成愛情，互相欣賞，慢慢改變。“守舊派”告訴妳，好的東西是需要時間去實踐的，知道對方的故事後妳就知道要不要在壹起了。
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我們在說什麽？聊壹聊彼此的思想，家庭，成長，興趣，更深入的了解是什麽造就了我們的歷史。聊得越多，感情就越深。女生是心理上的親密，才會想生理上的親密，而男生則相反。男生不說話的原因大多是不知道聊什麽。所以有幾個實用的題目和活動安排供妳參考:
話題1。“家和家庭”:
“家”對壹個人的影響很大，從房子、成長環境、家庭關系到家族歷史，都與個人經歷相連，這也是她是她的故事的原因。兩人可以互相講述自己的故事。如果他們不知道從哪裏開始，可以看看家庭相冊，沿著成長的時間軸分享。
◎活動安排:壹起看相冊回憶往事；去彼此的家鄉走走。
話題二。“學習歷史”:
讀書的時候，我總是拿這個世界的新鮮和瘋狂，講當時年輕的想法和熱血；有沒有妳很熱衷的話題，擅長的科目，社團比賽，電影節或者很有成就感的事情？
◎活動安排:參觀我就讀的學校；談談過去的校園生活。
話題三。“高貴的人”:
我們的生活經常受到“重要人物”的影響，這些人被文化稱為“貴人”。我們來說說這些人:高尚的人，恩人，老師，相信照顧我們的長輩和對我們的觀念有深遠影響的人。生活轉到了這個地步，不再平凡無趣。大家來分享壹下這個變化吧。
◎活動安排:拜訪那位貴人；談談這種變化對未來的影響。
話題四。情感體驗:
記憶不會壹直那麽清晰，但情感會被深深的保存。情緒代表了我們對某件事和某次經歷的價值判斷。傾聽她的情感經歷，了解她的心理感受，也相當於了解她。
◎活動安排:回憶生活中的情感經歷，如喜、怒、悲、痛、動、哭等。，以及和他們有什麽關聯的事件，說說這件事之後我們之間的分歧。
話題五。《現在的生活》:
此刻的生活，妳在忙什麽，關註什麽話題；妳有什麽興趣，學什麽東西；淺壹點也可以談衣食住行，談人際友誼，朋友如何拓寬我們的知識面。
◎活動安排:參加對方感興趣的活動，如文藝演出或體育運動；* * *創造新的興趣，比如看展覽，旅遊；聊人際圈，認識彼此的朋友。
話題6。“價值觀”的話題:
談壹談以後怎麽生活，比如繼續深造或者學習，或者要面對哪些責任；談談“夢想”，什麽對妳重要，什麽會讓妳感到快樂；談價值、信仰、愛情等比較抽象的問題。
◎活動安排:聽取相關發言，會後討論；壹起參加公益活動。
二、“說愛”:專門甜言蜜語，表達對對方的需要。
故事繼續發展。隨著彼此的逐漸了解，愛情萌發了，我們也投入了感情，托付了心。經營壹段穩定的戀愛關系，“表達清楚”很重要。表白是這樣的。從曖昧關系走向正式關系總要有壹個儀式。說愛有兩層意思。壹種是具體表達我們彼此相愛，彼此欣賞。我們所說的信息比默默付出的行為更容易被接受，這也是人們喜歡甜言蜜語的原因。其次，“說愛”也是壹種信任和信賴，說出自己的脆弱，說自己需要對方，讓對方有被需要的安全感。不管是什麽樣的“說愛”，都有它的基本句型，要經常說，用壹句廣告詞“妳以前偶爾吃/說，現在要經常吃/說”。
句型1“甜言蜜語”:欣賞/贊美之愛+具體事實。
例子:“我喜歡妳的手指，多麽柔軟美麗。」
例子:“謝謝妳這麽體貼幫我提重物。這就是我愛妳的地方。”
第二句“表達需求”:表達脆弱+希望對方照顧我們的具體行為。
例子:“我現在很難過，我需要妳陪我坐在這裏。」
例子:“我壓力很大。我需要妳抱抱我，聽我說說工作上的變化。」
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第三，日期必須提前設計好
約會壹定要提前設計好，但不壹定要制定出時間表，至少要有主題和方向。活動要提前計劃，戀愛要經常練習，因為無論什麽樣的約會，醉酒的意義都不是約會本身，而是她和他們的關系。
做規劃的時候，男生不要總問“妳想去哪裏？這個設計意味著，“我有幾個想去的地方。妳覺得什麽比較好？給點選擇，如果女生不介意，妳可以選。最貴的，最高級的，最華麗的根本不重要。老話說，重要的是經營好彼此的關系，讓深厚的感情自然墜入愛河。
愛情需要“談情說愛”來相識，“談情說愛”來維系關系。我們的文化沒有教這種談戀愛的方法，而是“關愛文化”？我覺得只要我默默付出，對方就會自動理解，當然我們也不熟悉如何表達和敘述。話題和句型:可以嘗試提問和回答問題，先了解自己。記住不要用線條來表達自己。LINE只能呈現文字，而且太短容易讓人誤解。約會包括眼神、表情、語調、肢體動作和現場氣氛。當這些問題和敘述熟悉而自然的時候，我們會發現，愛情永遠不會結束，因為故事永遠是進步的。