1，大學男。大壹入學那天，我的壹個高中同學說她姐姐考上了我們學校，讓我收下。我接到妹妹，她對我說的第壹句話是:學長，我有喜歡的人了...媽的，我亂了三秒鐘，然後她說:放心吧，學妹，我不會搶妳的...
2.初中的時候不愛學習，上課玩手機。我的同桌，壹個妹子，在我玩手機的時候看著。老師看到我們上課低著頭，問我:妳們在幹什麽？我說，我褲子的拉鏈開了。讓我們看看它是否能拉上拉鏈。然後老師問我同桌:他拉拉鏈的時候妳在看什麽？然後那個女孩再也沒和我說過話...
3.看完定理，感覺就像...聽過很多道理但還是過不好。
4.室友今天問我:“妳這麽高了為什麽不打籃球？”我沒說什麽，然後我說:“妳不會問我為什麽這麽矮，不賣燒餅吧？”哥哥只是淡淡的說:“妳還想和那個B壹樣睡在潘金蓮裏嗎？”
5.我去衛生間抽煙，突然小蘋果的音樂響起，我忍不住跳了起來。大概過了30秒，後面弱弱的說，哥們，妳跳完了嗎？我可以在跳舞後接電話...
6、妳們幾個吃火鍋，去超市買肉菜，各種小丸子，不知道哪兩個貨撿了好多元宵，麻辣燙的鍋瞬間就變甜了...
7.和同學打了壹架，約好了。對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥。弟弟開著破車，下車去找對方。兩個耳光，壹只腳摔倒。然後他走過來跟我說，媽的，妳找這麽多人。我說，不，這些都是他發現的。然後我哥臉色發青。
8.晚上，大家壹起邊吃飯邊看電視。突然，壹個女人在電視上大聲喊道:爸爸！壹個同事調皮地回了壹句:哎！然後電視裏又傳出壹個聲音:妳安息吧...
9.老師:“我們天天吸粉筆粉，喊到嗓子都啞了，累了。妳以為老師站在講臺上容易嗎？”小明:“不容易啊！總結壹下就是:吸粉，拉客，推銷自己，平臺。真的不容易！老師:出去。
10，對面女生頻繁看表。估計這次相親又黃了。“這個周末妳有空嗎？”我試探地問。果然，女孩說:“我要加班。”這時手機響了，我接了，“哦，快遞...然後妳可以把它送到第三個別墅...然後交給保姆。”我放下手機，女孩笑著對我說:“我記錯了，這個周末我不加班。”我應該告訴她我媽媽在那裏做保姆嗎？
11.記者問壹位老人:“爺爺，妳保持年輕的秘訣是什麽？”？爺爺說:白天看大盤，晚上看外盤股票外匯，壹天包四包煙，每天吃泡面。記者:啊，爺爺，您今年多大了？爺爺:27。
12，今天在壹家餐廳吃飯，壹個妹子過來問:“師傅可以送菜嗎？”主人:“妳不在嗎？”妹子說:“妳送飯的話，順便送我回去。”
13，拿快遞的感覺就像和自己失散已久的骨肉重逢，但往往開箱後，妳發現自己的孩子長得像隔壁的老王。
14，辣條，妳明知道原料不那麽幹凈，添加劑可疑，但妳還是吃的很開心，還和別人分享。這就是我們的生活，明知道很多事情不好，很多內幕骯臟，但還是努力快樂的活著。
15，看“笨”字這麽多筆畫，妳就知道它代表了壹種把壹件簡單的事情變得特別復雜的狀態，而“醜”是簡單的，是先天的。
16，單身狗這個群體還可以進壹步細分，比如:忠誠專壹，但脾氣暴躁且單身的藏獒；殺了馬特，把頭發染成黃色，不要拉幾個對象——單金毛；太老實聽話，沒個性，有時還會爛砸家具——單身拉布拉多；太粘人又太老不能陪——單身阿拉斯加；還有壹大群人太活潑，經常犯錯，沒人要。這組是最單壹的哈士奇。
17，旅遊，看到雕像婆婆紋身。壹個中年人說:“連我婆婆都做到了，我媽做不到！”！！”壹圈遊客安靜下來...
18，我:小姑娘，我們給妳買點糖果吧。小女孩:我有自己的零花錢。我:咦，妳能有多少零花錢？小女孩:我存了八千多。我:嗯，我可以嗎...我能給我叔叔買包煙嗎？
19，我:“老板，我要辭職！”老板:“什麽？辭職？辭職是妳應該說的嗎？”我:“老板是不是有意重用我？”老板:“註意妳妹！總經理、廠長、監事都只是辭職，妳只能說是辭職！”我...
20.我和老婆又因為壹點小事吵架了。我說什麽她都不聽，沖我吼:妳胡說八道！聽了這話，我勃然大怒:“難怪我們總是吵架，妳總是提這種無理取鬧的苛刻要求！”"
21，從小就被教育要做壹個守時的人，但是仔細想想，如果妳是壹個守時的人，這輩子妳會被遲到的人浪費很多時間。
22.老師:學生都愛看動畫片，那麽妳認為中國最感人的動畫片是哪壹部？小紅:葫蘆娃，為了救爺爺脫險，他們鬥不過蛇妖。老師:嗯，還不錯。小明:應該是大頭兒子小頭爸爸。老師:為什麽？小明:父親腦萎縮，兒子腦積水。他們仍然過著堅強的生活。老師:滾出去！！！
23.老師:請用“從小”造句。小明:從排便的姿勢就能看出是男孩還是女孩。老師:只要妳能，那妳就用“尿”造句。小明:看老師胸的大小就知道妳是什麽罩杯了。老師:滾出去。
24.小明:“如果我主動給別人東西，我也不心疼給多少。但如果對方硬要我要，我會很反感，寧願扔掉也不要給。”老師:“這TM就是妳不交作業的原因？滾出去！”
25.女人:妳在做什麽？男:去廁所冷靜壹下。女:吃屎解決不了問題……
26.朋友:“我最大的夢想就是掙錢買房子，然後賣掉房子，和心愛的姑娘壹起環遊世界！”我:“為什麽不幹脆環遊世界？”朋友:“沒房子，上哪找姑娘？”不賣房子，帶著它去旅遊。”我無言以對。
27.腰圍有魚線的男人當然很有吸引力，比如彭於晏玉妍和吳彥祖。但對我來說，他們還是比不上臉上有魚線的男人，比如馬雲。
28.現在的女生化妝太濃了！卸妝後完全是另外壹個人！讓人有種壹次和兩個人互動的感覺！真的很賺錢！！
29.做壹個好人。就算妳再討厭壹個人，也不能指望他死。偏癱、大小便失禁、失明、失聰、心力衰竭、掉牙、禿頂、手殘不好嗎？
30.前段時間看到新聞說我挖出了戰國時期的劍，懸賞500元。現在想想這TM像玩遊戲壹樣，玩最好的裝備賣給NpC！
31.看到壹個外國人把“仁”字紋在身上，他對中國文化相當熟悉。感慨之余，男子挽起手臂，露出了“爆炒蝦仁”四個大字。
32.渣渣最新感悟:字幕站關了，為什麽不學好英語？
33.其實我以前也是學霸，只是好奇渣渣的世界，就去看看，然後就不知道怎麽回來了…
34.上課時，老師用4G的速度講課，而學神用wifi的速度聽課。學霸以3G的速度記憶，而學霸以2G的速度觀看。學習失敗者經常掉線，學習敗類找不到也聯系不上。最後是自動關機！
35.昨晚下班後，我看見壹對夫婦在街上吵架。路過的時候我笑了。那人以為我在嘲笑他。“妳笑什麽？妳小子想死。”說著，他就過來準備動手了。馬丹，如果我的腿不是由我的大腦控制，我跑得很快，我壹定會殺了妳。
36.壹個男人逛街的時候，看到壹個美女被小偷搶走了，男人拼命的追！追了好幾條街，終於抓到小偷了！小偷跪在地上說:“兄弟！那個女人是妳的女朋友！好辛苦！”那人也跪在地上說:“有點職業道德！我都跟TM壹天了，妳上來TM就搶！”
37.今天收到媽媽發來的短信，內容是:回家的時候帶壹瓶維生素，給妳補上。媽媽，我不怪妳把B2打成2B，但是逗號是什麽意思？
38.壹個胖胖的女生跟我哭訴:“我的初吻還在，生活真沒意思。”“好了，別這麽說，”我拍了拍她的肩膀說，“生活對胖子來說就是無聊。”
39.聽老師講課的時候，忍不住想在黑板上寫個彈幕。
40.“是什麽讓妳堅持了十年的愛情長跑，最終步入婚姻殿堂？”“我上初中的時候，大家都喜歡吃辣條，只有他吃完後從來不舔手指，直接用紙巾擦幹凈。這種土豪行為讓我愛上了他……”喝酒...我也愛上了他...
編者按:在今天的會議上，老板強調了我們產品的創新。我突然問同事:“產品創新的初衷是為了方便人們的生活。有什麽不方便的嗎？”同事想了壹下，嘆了口氣:“馬賽克！”
奇妙的白癡笑死了。
導購:“漂亮姑娘，妳要買這件衣服嗎？”妳穿這條迷妳裙看起來特別性感漂亮。”“哦，真的嗎？我認為這條裙子也適合我。”“妳真有眼光。這件超短裙最好的地方就是妳買這件，所以還附贈壹條褲子，防止暴露。哦，買得起嗎？”“啊？那又怎樣？那我不要了。"
1，第壹次去女朋友家，有點緊張。晚飯後，我坐下來和她的父母壹起喝茶。基本上她父母問我壹個問題我就回答了。我害怕說錯話。她正說著，她爸爸突然說:我昨晚夢見開車撞了人。我馬上回答:這個夢全反了。應該是妳被車撞了。突然覺得整個世界都安靜了。
2.今天在公司廁所方便。突然，隔壁的電話響了，壹個男人說:“餵，王先生，我正在吃飯。我馬上就到。”心裏真的不壹樣。妳在廁所吃飯嗎？
3.今天，我看到壹群人坐在那裏休息。我忍不住了，就用手機給他們放了壹首《義勇軍進行曲》。起來，不想做奴隸的人。結果他們追著殺了我五個街區。幸好我跑得快，不然我就完了！！
4，而且女朋友壹直是老婆，背景是剪的。今天，我遇到了我的女朋友和她的男朋友逛街。女朋友上來就親了我壹下，然後抱著我對男朋友說:這是我老婆！我閨蜜笑著說，妳老婆？借我幾天時間？！我:。。。
5.有壹天，我看到我7歲的兒子在洗襪子，我就想誇誇他，但是看到我兒子洗襪子的盆子，我就嚇了壹跳，說:“妳這個狗娘養的，用我們的菜盆洗襪子，太不像話了。”他說:“可是爸爸，我以前是用這個盆洗襪子的！””我生氣地說，“什麽？我說怎麽有時候炒的菜都是臭襪子。原來是妳這個小混蛋搞的鬼！"
6.壹個學生在求佛:求佛把乾隆變成長城的創造者。佛說:什麽原因？學生說:剛才我的歷史卷子就是這麽答的。
7.記得有壹次去小侄子家吃飯，他壹直想和我玩。無聊的時候突然裝死。沒想到他上來就給我“人工呼吸”，馬蛋...讓我流口水。
8.我妻子帶她女兒去購物了。她路過牛肉湯館的時候，寶寶問‘媽媽，奶牛會下蛋嗎？我說:“牛怎麽會下蛋？”那為什麽寫著牛蛋？“沈默...
9.壹哥們去相親，女方拒絕了。然後那人說:“我就知道我爸騙我。我爸說只要我說我家有三套別墅，兩輛跑車，妳就答應我。都是騙人的。”女的說:“其實我剛才是跟妳開玩笑的，我希望有個男朋友。”哥們說:“哈哈，其實我剛才是開玩笑的。”
10，今天女朋友抱怨，女朋友:親愛的，要是能瘦十斤就好了！我:沒有，那不是250嗎？
11.我給好朋友打電話:在哪？基友:上班路上。我:去尼瑪比，出來。嘿，有個女孩。基友:我去請假...
12，我:親愛的，我親戚來了。男朋友:哦，那我們晚上出去吃吧。我(深情):妳對我真好……男朋友:幾個？我:我是月經！男朋友:妳什麽時候來的月經？為什麽我不知道？我叔叔來了嗎？這是地球人嗎？
13，剛剛看到壹個17歲孕婦毆打初二學生的新聞，而原因居然是王菲唱的:只因為她在人群中多看了妳壹眼。現在想起來，真他媽的可怕。
14，壹個男生向自己青梅竹馬的女生表白:“我從小就愛妳！”女孩嚇了壹跳，說:“妳幹嘛偷看我上廁所？”！"
15，大壹的時候，壹個同學向高三女神表白，女神說:“我不喜歡小孩子！”誰知這兩貨來了壹句:“我們可以先不要孩子！“艾瑪，太機智了，我們班笑了壹學期！！
16，氣得不行。昨天撿到壹個新手機，按照電話簿給壹個叫老公的人打電話。本來是想讓對方來找我拿手機的。我說:“妳在哪裏？”對方:“妳他媽的問我什麽？”我:“是和妳有關的事。”對方:“我跟妳沒關系。”我掛了電話，果斷摔了手機。去死吧。請問，我做錯什麽了嗎？
17，壹個同學跟我說:“今天我跟我喜歡了很久的女生表白了，她想請我吃飯。雖然我很不情願赴約，但是為了不傷女神的心，我也沒有勇氣拒絕，所以我還是去吃了壹些！"我:"女生請妳吃飯妳應該高興才對，為什麽要勉強呢？"同學:"因為她叫我吃屎！”“我:...
18，會說簡單中文的美國佬，請過來，請翻譯以下文字:叔叔叔叔，叔叔叫我阿姨過來幫忙。然後阿姨看到拉拉叔叔，問為什麽。舅舅回答:舅舅親了舅媽，舅媽投訴舅舅。我叔叔剛剛打了我叔叔。請用英語幫我翻譯壹下！
19，大學的時候和同學做了壹個密碼。去網吧的時候，我說我要去圖書館。有壹次我翹了晚自習，我們還喊:快點，去圖書館，壹會兒就沒地方了！突然發現導遊就在附近...我很高興我躲過了壹劫。
20.小明喜歡小麗很久了。有壹天，老師問:“什麽是祖國？”小麗回答:“祖國是我的母親！”小明大喊:“祖國是我婆婆！”
21，暗戀隔壁班壹個女生很久了。今天寫了壹張告白紙條放在口袋裏。休息的時候，我看到她靠著欄桿聊天。我趕緊走過去，掏出口袋裏的紙條塞到她手裏。我轉身跑了，為兩節課感到不安。後來我發現紙條還在口袋裏，但我不知道口袋裏的壹角硬幣在哪裏。真奇怪！
22.隔壁男的出差突然提前回來了，感覺家裏有點不對勁。他立即鎖上門，禁止妻子外出。三天來，無論如何，他都沒有出門。今天早上，他打開壁櫥門，把裏面的人拉了出來。這個人沒有還手之力。。。。。多新的技能啊。
23.我老婆在坐月子，她老公燙到自己了，她說妳去找隔壁的老婆，她就同意了。結果過了壹會兒，她老公黑著臉回來了。老婆問怎麽回事，老公說同意，老公拒絕，我就同意了。他老婆生氣地說:“太過分了，他也不想想他老婆坐月子的時候我幫了他多少次……”
24.媽媽:“妳為什麽用肥皂洗衣服？”我:“家裏沒有洗衣粉。”媽媽:“那妳就買個包就行了，不能用肥皂洗衣服！”"我:"我和同學在學校宿舍都習慣這樣。如果洗衣粉沒了，就用肥皂，香皂和沐浴露，洗發水和牙膏！"我媽驚訝地看著我說:"牙膏沒了，我就不洗了。"我:"那倒不壹定。我們可以考慮用鞋油！" "
25.昨晚上研究生班的時候，我沒戴眼鏡，但我隱約看見前面有個女生，背上貼著膠帶，坐在她男朋友旁邊。lz抱著助人為樂的態度去幫她脫了。，，，不知道是別人蓋的透明膠帶，不知道怎麽弄了壹段到我背上，，等等。兄弟，別打了，別打了，我的臉還疼呢。
26.半個月前和同事辦了健身卡，經常去遊泳。今天剛轉了壹圈，壹位同事嚴肅地告訴我們:NND，這個遊泳池的水肯定十多天沒換了。我們震驚地看著他，問，妳怎麽知道？同事說，我去吧，因為今天的水比前幾天的水更鹹了。
27.壹個男生向壹家冷鮮肉店的女老板表白:“壹斤肉要不要賣2000塊？”女老板說:“賣！!"男生說:“妳大概120斤。我都報道過了！”"
28.今天在公園裏，我看到壹個男孩向壹個女孩表白。女孩聽後很生氣，說:“妳喜歡我什麽？我不能改嗎？”！男孩機智地回答:“我喜歡妳活著！" "
29.前幾天在小區裏溜達，看到街對面的小兩口在逗孩子，就上去逗他們:寶寶，快叫叔叔，看看妳和叔叔有沒有酒窩，是妳爸爸逗的嗎？.....為什麽對門的鄰居看我的眼神不對！
30.早上起床，神清氣爽。對著鏡子說，妳今天又帥了。我老婆在旁邊來了壹句長話:妳會吹牛。被打了，只能洗臉刷牙。臨走的時候，我親了壹下老婆，對她說，嗯，老婆又變漂亮了。如果妳的妻子害羞，妳只會說實話。我。。。。
編者按:壹個男生向壹個女生表白，說“我願意為妳付出壹切，我願意為妳犧牲壹切。只要妳願意做我女朋友，我說半句假話，我的姓就反著寫！”女生怒視著男生，大罵:“來啊，妳就是田！反面也是場！”
用道德操守換搞笑的白癡
1.公司聚餐時，同事們壹個個向領導敬酒。輪到壹個不能喝酸奶的女同事的時候，她拿著杯子對領導們說，領導，讓我用我的奶碰妳壹下！
領導茫然壹笑:現在不是時候！
現場突然。。。會很安靜的。
2.女:妳昨晚給我了嗎？。。
M: I對不起，我們昨晚都喝多了，旅行，它就這樣發生了。
女的沖過去猛打男的，壹邊打壹邊罵妳個臭流氓，知道她高興了，也不叫醒我。
3.剛進小學的時候，鼓足勇氣向同班喜歡的女生表白。結果我悲慘地淪為群眾的笑柄，長達六年。
她對大家說:那家夥XX居然噗-噗-哈哈哈~然後初中被嘲笑了三年，高中也沒放過我。
到現在，她還在家裏拿出來吃晚飯。我無奈的放下筷子:爸爸，妳能不能叫妳後媽住手？~
4.那天和哥們去上廁所，他在邊上說:對，就是它，往前邁壹小步，對，別灑了，對，就是它~再搖壹搖~
該死，妳真他媽的體貼！
5.剛和閨蜜聊天療養。我問她大便怎麽樣了。
她馬上去泡石，給我發了三張照片，給我造成了很大的心理陰影。
用自己的血肉造句
用自己的血肉造句
以色列眾支派來到希伯侖見大衛，說，看哪！我們都是妳的親骨肉。
2.她很舒服，但並沒有因此得到安慰，因為家人辜負了期望，招來了他的批評，她無法從恭維中得到補償。她認為簡的失望完全是她自己的親骨肉造成的，她認為她們兩姐妹的優點肯定會因為親骨肉的不檢點而受損。想到這些，她感到前所未有的沮喪。
3.在這樣壹個幻滅的時刻，壹個有著至親的窮鬼對瓊是歡迎的，本能地覺得這是壹種很好的順勢療法。
4.他的至親也不是太無能，自然比別人更容易升職。
5.大家都知道提拔有能力的人。他的至親也不是太無能，自然比別人更容易升職。
6.我們的父母，我們的妻子和孩子是我們最親近的親人。
7、可是妳的哥哥姐姐，妳最親的人，妳怎麽能不管呢？
8.我們是血肉之軀，應該和睦相處。想到我們能做到這壹點，我心裏很高興。
9、我們可以達到心心相印的地步，勝過與外人心靈相通的程度，但遠遠超過骨肉至親。
10，壹切照舊。沒有孩子，就壹直想生孩子，甚至做試管嬰兒。妳可能要打三四千針，就為了得到自己親生骨肉的孩子。
11，肖隊長又說了壹遍，我只有壹貧如洗，當了農民或者是我的至親，才敢說話。
12，他太摳門了，連自己最親的人都不給多點錢，更別說外人了。
13，除了至親之外，止痛日就在眼前，用心觀察，看得見。
14，妳我皆大歡喜，如同至親；如果是，那就是陌生人。