公交師傅(對保鏢):餵,回來!要麽刷卡,要麽投幣,要麽滾蛋。妳在看什麽?(保鏢下車)妳坐不起車,還裝黑客帝國,哼!
小仙:小仙有這樣壹個室友。他和壹個女孩住在同壹個公寓的兩個套間裏。可惜壹個老是往左走,壹個老是坐電梯。
子喬:我是陳圓圓。是嗎?(瞟了壹眼胸口)陳,平了,平了!
展博:人們用八個詞來形容她:靜如處子,動如狂言。
子喬:妳的眼睛清澈動人,妳的手溫柔細膩,妳的心晶瑩剔透;
美佳:妳的手臂有力,妳的乳房寬闊威武,妳的皮膚無懈可擊。...
亦菲:展博和我曾經是連體嬰兒。兩歲前,我們的大腦長在壹起。
小仙:是的,然後醫生用壹把快刀給了展博他所有的大腦。
展博:我們從五本《油菜花雞》開始吧!
萬宇(對服務員):那我們就來五份《油菜雞米花》。
亦菲:兩個神童,他們“厲害”。
展博:哦,真的嗎,改名了?
喬:那時候,天還是藍的,水還是綠的。雞鴨沒有禽流感,豬肉可以放心食用。那時候拍照要穿衣服,欠債要還錢。婆婆不想嫁給她的女兒,和孩子的父親...也很清楚。
子喬:那是我上高中的時候。有壹天,我夢見我在考試。然後我被驚醒了,更可怕的事情發生了。原來我真的是在考試!
關谷:《無極》不就是壹部愛情片嗎?
子喬:哈!電影壹看就看不懂!...《無極》是壹部恐怖電影!
麗莎:是妳!曾小賢!
曾小賢:妳認識我?
麗莎:我同學的表哥的鄰居和妳姐夫的表哥是姻親!
麗莎:(指著曾小賢的臉)不是軟件的問題。妳應該換顯示器!
曾小賢:大家好,我是妳們的新小鮮和好朋友。...
亦菲:把自己不開心的事說出來讓大家開心。
路人:吃燒餅吃啤酒蓋,吃餛飩吃樟腦丸,指甲上拍蒼蠅,去青松關燒香,手機掉進功德箱拿不出來。
閃姐:沙丁魚罐頭比妳有前途!
閃姐:錢不夠,演員未定,劇本暫時拿不到。
亦菲:我覺得壹點都不靠譜。中國男足世界杯奪冠其實和妳的離譜程度差不多。
美佳:看妳的大臉。每次站在妳旁邊,手機都沒信號,走在路上看不到太陽!
子喬:妳的頭被門擠到了嗎?妳這個壹天退化三次的恐龍!
展博:我看起來不開心嗎?
亦菲:咦,妳把郁悶二字寫在臉上了。不識字真的看不出來。
亦菲:妳是個傻瓜!世界很大,但妳缺少那顆心。
壹飛:讓我想想,天文觀測隊,農藥檢測中心,還有...原始動物社會。這是社交嗎?
展博:這是原始動物研究者協會。裏面有很多女生。妳沒看過照片嗎?
亦菲:八個女生,四個和鋼牙,三個比啤酒瓶還厚的杯子,壹個比妳還大...現在我完全明白為什麽叫原始動物協會了。妳們可以互相研究,不用買標本。
萬宇:鄙視他是每個公民的義務。
展博:姐姐,妳養過狗嗎?
亦菲:沒有,但是...我養大了妳。我曾經養過許多動物,如鳥、兔子、魚、松鼠和富貴樹。三天之內,他們都死了。展博,妳真幸運!
萬宇:狗狗餅幹富含護發素和去屑配方。吃了它們,頭發消失,頭皮屑更突出!
亦菲:妳媽生妳的時候是不是把人扔了,把胎盤養起來了?
子喬:別跟我偷懶,我懶得跟妳比!
美佳:妳要是剖腹產,我就...我將再次打掃地板。...
小波:離婚三年了,兒子半歲。
子喬:我還想找壹個可以把我的頭像印在錢上的地方。
美佳:不難。妳為什麽不找個地方印鈔票呢?
子喬:在我們男人的世界裏,還是有強者如雲,強者如星。
亦菲:但環顧四周,萬裏無雲,繁星點點。
關谷讀《朱桓公主》:有壹天,小鴨遇到了四個哥哥。
五四說:“妳無情,妳殘忍,妳無理!”
小鴨說:“那妳不是無情、殘忍、無理?”
“我無情,殘忍,無理取鬧在哪裏!?
“妳哪裏不無情,妳哪裏不殘忍,妳哪裏不無理!?"...
關谷(唱):龍龍,妳少了兩年,永遠永遠。...
關谷(唱):我不是蝗蟲,我不是蜈蚣,我只想要壹個便宜的哥哥和完美的愛情。...
亦菲:如果我見不到那個人,我就讓妳消失!生物學和社會學雙重意義上的消失!
亦菲:妳不要臉,卑鄙,不靠譜!
子喬:所以妳不無恥,不卑鄙,非常可靠?
亦菲:我無恥,卑鄙,不靠譜!?
子喬:妳不無恥,卑鄙,可靠!?
亦菲:我再不要臉,再卑鄙,再不靠譜,也不會比妳更不要臉,更卑鄙,更不靠譜!!
子喬:好了,好了,不要再說臟話了。這是美國總統之爭。
亦菲:曾老師計劃要開始了嗎?
子喬:妳想聽嗎?
亦菲:是啊。
子喬:哎呀,妳說我很無聊。
亦菲:妳沒聽嗎?
子喬:聽著!誰讓我們厭煩了?
萬宇:妳通過GRE考試了嗎?
路人:我...沒有阿姨。
萬宇:托福呢?
路人:感謝誰?
萬宇:醜,但是醜是特殊的,就是很醜!
小仙:我允許妳在我的世界裏走來走去,但我絕不允許妳在我的世界裏亂跑!
展博:姐姐,如果有人深深地傷害了妳,妳需要多久才能原諒他?
亦菲:原諒他?原諒他是上帝的事。我的任務是送他去見上帝!
美佳:我的月經來的早看我了。我現在腰酸,肚子很不舒服。
關谷:美佳,妳的經期對妳真好。不然今天她睡我房間我睡沙發。
萬宇:關谷,妳說的經期和她說的不壹樣。
關谷:哦,美佳月經期多嗎?妳奶奶真的很能生。我只有壹個,但是我有三個小姨!
亦菲:沒關系。失敗就是成功。
展博:我已經有很多媽媽了,但是沒有壹個懷孕了。
子喬:嗯?這個杯子沒有嘴!
美佳:妳說反了。
子喬(翻杯子):不僅沒有嘴,而且沒有底。
亦菲:我不管寫不寫詩,反正都是廢話,又臭又長。結果女生最後刺激出來的雌性激素突然變成了膽固醇。
萬宇:菲菲想為沈公子做她自己的巧克力。
小仙:真的嗎?他對妳做了什麽?妳想毒死他!
亦菲:我要毒藥。我先毒死妳!
展博:我姐姐做的菜不會殺人。只有毒藥看起來很誘人,才會有人想吃。上次我看到她的巧克力,真是個好家夥!!
小仙:哈哈哈,我明白了。妳不是想毒死他。妳想嚇死他!
顧:太感人了...小龍女孩真漂亮...但是楊過不懂得珍惜。他心裏只有姑姑!
展博:嗯,小龍女...是他姑姑。
關谷(驚訝):啊!太罪惡了。楊過這樣做可以嗎?
展博:呃...確切的說,沒有所謂的大叔。
關谷:天啊!然後楊過...做了自己的舅舅!!小龍女...成了自己的侄女!!
萬宇:小龍女被強奸了。
關谷(瘋狂):納尼(什麽)?!那將是壹天!
萬宇(微笑):是的,是尹誌平幹的。
關谷(繼續抓狂):住手!別說了!!(突然平靜)...尹誌平是楊過的叔叔嗎?
子喬:壹萬和壹百萬是壹樣的,因為我兩樣都沒有!
亦菲:我現在真想把我37碼的鞋放到妳42碼的臉上!壹個植物人能比妳說得更好。妳信不信?我現在就把妳種在花盆裏!!
騎白馬的不壹定是王子,也可以是唐僧…
會燒香的不壹定是和尚,也可以是熊貓…
有紋身的不壹定是壞人,而是願意做嶽飛的~
能飛的不壹定是大鳥,可能是李寧。
愛情公寓房東法則
1.壹雙QQ打不過745因為QQ才三四萬,但是寶馬745很貴
2.炸彈打不到119因為消防隊可以滅火。...
3.陛下不怎麽打911是因為美國的美國聯邦調查局很厲害。
4.同花順打不過4色牌,因為與其鶴立雞群,不如五彩繽紛。
5.恭喜獲得12581。中國移動免費摸自己。
6.女生考3或8會被祝賀。因為假期購物停壹次牌。
10.得到5.1 10.1。因國定假日停止打牌。
亦菲:對!沒錯!紅地毯有80米...怎麽了?我還差5米。這個老板太缺德了。豬肉地毯對我來說也不夠重。他們的地毯不是豬皮做的,是嗎?
亦菲:如果地毯不夠長,就讓他把他的紅褲衩縫起來,把那五米補上!
小仙:我不是壹個隨便的人!
亦菲:妳看起來不像人類!
偶然,絕對偶然,非常偶然,太偶然
我會用壹口鹽蘇打噴死妳。
永遠不要在壹棵樹上吊死。試著在周圍的幾棵樹上上吊幾次。....
我是天生的演員。從小到大看到漂亮MM眼睛都是圓的。
子喬:我是天生的演員。小時候看到漂亮mm眼睛都是圓的。
小仙:這裏有四個半男人。妳害怕什麽?
展博:很明顯是三歲半。
小仙:壹,二(指喬和小仙),壹個菲算兩個,妳算壹半。
子喬:為什麽我覺得如果妳坐在這裏,就會是“百山無鳥,千路無腳印”。
美佳:我曾經在網上被人騷擾過。後來我發現選擇用戶名很重要...工作賬號,不聊天,想聊天的話每個字收五毛錢,標點符號,半價!1000字以上打八折的語音和視頻還沒開通。
先付款,後談,到了就談,網上支付,提供發票。
亦菲:後來有沒有人煩妳?
美佳:再也沒人理我了。
子喬:“小姐!妳小時候被豬親過嗎?”
萬宇:“啊!太好玩了!這個人叫帥,被砍了!我猜這個人壹定不好看!”
曾小賢:“呵呵呵~ ~ ~那是我的名字。”
後來~ ~ ~ ~
萬宇:“啊哈哈哈哈哈哈!這人長得醜,要整容!”
曾:⊙⊙·b·可汗,這是我的新名字!"
萬宇:“哈哈哈!這人叫唐僧,洗頭愛軟!”
那是詹博德
交警問展博:“妳會開車嗎?”展博:“我不會。”
交警又問萬宇:“妳呢?”萬宇:“我會,我會開卡丁車。”
孩子:妳是哪裏人?
關谷:很遠,很遠。
孩子:是奧特曼的家鄉嗎?
關谷:嗯,我是奧特曼老家的。
孩子:妳是我的孩子。
關谷:妳以為我們是白菜?妳可以挑挑揀揀。
亦菲:當然不是。妳是蘿蔔。
我最好和妳長話短說
但說來話長,
女士們,先生們!!
小仙:我不能嫁給妳。去買根黃瓜吧!!
“我想要壹張藏寶圖,妳給我壹張地圖,嗯?這還是世界地圖嗎?”——魯·
“我們對半分吧。先說好吧。五是誰?”陳美嘉
萬宇:妳的高中數學正在重建,妳的父母是重婚。
心理學家:妳做過的最糟糕的夢是什麽?是壹個讓妳猛然驚醒的夢。
子喬:那是我上高中的時候。有壹天我夢見我在考試。太可怕了。後來,我被驚醒了,更可怕的事情發生了。原來我真的是在考試。
亦菲:她可能需要備胎。
子喬:這次約會原本是為了找備胎。現在她找到了關谷。那我就不是備胎的備胎了。
亦菲:嗯,簡稱二胎。
美佳經典語錄:17727 4838婦女節五壹勞動節6月1日。。。
子喬:妳在做什麽,慶祝中國戰勝柬埔寨女足10周年?
好久沒見牛皮吹得像妳這麽清新脫俗了。
壹個三和壹個五。...
吃...
妳在吃什麽....
我吃了這張卡。...
啊...
看我的牌。...
兩張a,壹二和壹八。為什麽?...
用這5,我湊成12581。...
12581 ...
害怕了,對吧?12581的意思是只要按我就能幫到妳。...
幫妳什麽?....
我有機會觸摸自己。...
自畫的...
是的,來吧,來吧,妳們誰也不給我抽壹張牌。...
嘿,妳在幹什麽?...
我可以給妳做壹張卡片。...
我為什麽要給妳?...
啊...
十分。看看這個。...
這是什麽?...
壹個換十個,壹個換壹個,十月壹號,哪天?....
國慶節...
是的,國慶妳要休息七天,我可以逃七卡。...
休眠卡....
妳這麽聰明,效果卻差不多。...
那妳為什麽會打牌?...
我是日本人,日本國慶節不是那壹天,所以我不能休息,我要繼續工作,所以我可以打牌,妳不能打牌。....
我不會在同壹個地方摔倒兩次!"
“當然,綠海龜都是四肢著地的。讓它為我墜落。”
好孩子,喝牛奶,喝牛奶,喝牛奶,為什麽不喝牛奶!莎拉波娃,妳怎麽又哭了?我告訴過妳,我不知道妳媽媽在哪裏,阿爾巴尼亞還是阿爾及利亞。天知道,和妳的親生父親。c羅,妳給我下來,別把齊丹當馬!阿裏,妳帶濱崎步出去玩。冰箱是捉迷藏的地方嗎?!我要打妳了。貝克漢姆為什麽要在樓下陽臺撒尿?!還有妳,妳是不是又把我的安眠藥當糖吃了,喬丹!
妳坐在她旁邊,然後她什麽都不知道的沖妳笑。然後,妳開口,她就崩潰了,然後她就哭了,然後他們就抱在壹起哭得死去活來。最後,妳還要告訴她,我們不能,所以妳最好買壹根黃瓜!
妳跟她說話,然後她靜靜的看著妳,妳崩潰的哭了,然後她把妳拉進懷裏說,別哭了,洗洗睡吧,明天還要上班。不要吃飽了在這裏胡說八道!
美佳用如來的手掌拍了壹下子橋,然後對躺在地上的子橋說:“妳欠我10巴掌,我拍了妳壹巴掌,所以還剩11!!!"
有句話說得好:
別聽老頭的,死在我面前。子喬
================================
1有壹只小狗,它的名字叫乖乖,它很聰明。妳說郭靖教他說爸爸。
黃蓉教它說媽媽,它會先說哪句?
烏龜和兔子又要比賽了,但是他們請了壹只笨豬當裁判。妳認為誰會贏?
壹只貓被壹只狗追進了死胡同。
前面是壹堆1.6米高的墻。
狗身高0.8米,貓身高只有0.3米。
狗心想這次妳要去哪裏?
結果貓沙沙壹聲跳了過去。
狗想知道,貓是怎麽到那裏的?
古代有個苯男,問他什麽都不知道。
妳知道他的名字嗎?
左邊是壹只狼,很大很餓;右邊是鬼,很嚇人,長頭發,長舌頭?頭;
妳只有壹支箭。妳射的是狼還是鬼?
妳聽過“大豬說好,小豬說不好”的故事嗎
壹個人牽著壹頭豬和壹頭驢去壹個農民那裏待宰!
農夫問他是先殺豬還是先殺驢。聰明的朋友們,妳們說,我們應該先殺豬還是先殺驢?
8先聲明:這是壹道“腦筋急轉彎”題。如果妳看過,把機會留給別人:
壹只小豬向前跑,前面有壹堵墻,小豬撞到了墻上!為什麽?
短信全民大會法
愚人節短信因其簡潔、幽默、操作方便,越來越受到人們的歡迎。不用妳操心,只要按下手機或者鼠標就能實現傻子的動作。雖然現在的人不壹定按照短信上的提示去做,但是用這種方法博取愚人壹笑也不錯。記者從網上搜集了壹些常用的經典短信,供大家參考。
1,關於手機的短信
緊急提醒:最近可能有雷電。出門請將手機戴在頭上插上充電器拖在身後防雷。記住!
免費手機通話提示:有來電時,在第二次響鈴前按54sg再按關機,此時通話免費。
這是壹條精心設計的短信。如果妳把手機倒過來看,妳會欣賞到奇妙的圖案...翻來翻去好玩嗎?
根據麻省理工學院的研究,打電話前將手機浸泡在水中1分鐘,可以完全避免電磁波對人腦的輻射,切記!
尊敬的用戶:您好!由於您的手機外觀難看,款式過時,已經嚴重影響了市容市貌,阻礙了移動通信業務的開展,本站決定在10分鐘後發送信號銷毀手機!
如果妳收到這條信息,證明妳的手機感染了病毒,請馬上拿出手機卡,用汽油刷壹下。
2.關於白癡的短信
考考妳:如果壹夜之間全世界的豬都死了,我該怎麽辦?(做個標題)“至少妳”!
我給妳講個故事。從前,有壹個白癡。他太笨了,當人們問他任何問題時,他只是搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎?
做家具的是木頭,懂詩詞的是學者,想錢的是人,練出來的是人才,要身材的是女人,發信息的是天才,看短信的是傻逼!
妳太帥太酷了,簡直沒法比。妳總是認為妳是東方不敗,但妳是壹個傻瓜!
測試普通話,請大聲朗讀下面的詩:暗石綠,暗石石竹,暗石通春綠,暗石通春竹。
這是李白的壹首詩。請大聲朗讀:臥室裏的春綠,捧著梅子,聞著花香,我只能得獎。我邀文睡臥房,臥房知春色。
3.關於健康的短信
肺活量自測小技巧:放屁後低頭猛吸氣,然後觀察周圍人是否聞到怪味。如果有,妳壹定要按照這個方法加強鍛煉;如果不是,那就證明妳是超人!
報告:此時妳的睡姿不正確。為了妳的健康,請起來繼續睡覺。
啊!妳是如此優雅迷人。難怪大家都說妳…臃腫!
4.其他短信
註意,先看左邊,再看右邊。請小心壹個剛剛溜出來的神經病。他的特點是:拿著手機四處張望。
通知:明天上午有領導視察。親愛的同事們,請按要求著裝。男:西裝、領帶、短褲、拖鞋;女士:泳衣,褲子,皮鞋!
緊急提醒:最近可能有龍卷風天氣,出門壹定要帶兩個重10公斤的啞鈴,以免被大風卷到西邊。體重不足50公斤的必須加倍。
地震臺預報:今晚到明天早晨將有壹次微震。為了您的安全,今晚請睡在床底下,蓋好被子,頭上套個馬桶,鼻孔裏插根吸管。
網絡整數定律
利用電腦和網絡騙人,靠的是妳聰明的頭腦和靈活的手腳。有了這兩點,妳就可以充分發揮自己的想象力和創造力,壹個個設下重圍,讓傻子無處可逃,哭笑不得。
最初級的方法:簡單,適合所有使用電腦的人。
在別人上廁所的時候在別人電腦上設置屏保,加密碼;偽造站長發言:“系統即將重啟,請保存工作並退出”;給朋友發郵件,先用Winzip打包,再打包...最後做成自解壓文件,如此反復幾次。最後對方打開信,只有六個字:今天是愚人節!
瘦臉:適合使用OICQ、ICQ等即時通訊軟件的朋友。
使用緊急隔離正在使用即時通訊軟件的傻瓜,打開修改即時通訊軟件個人資料的選項,使用鍵盤鼠標全方位修改傻瓜的網絡外觀。至於怎麽改,就看妳的興趣和能力了。最後,別忘了銷毀所有可能暴露痕跡的證據。這種方法不容易被發現,不僅讓傻子的朋友壹時糊塗了自己是誰,也讓傻子自己壹時糊塗了。
另壹種方法是嘗試獲取傻子的OICQ號,重新申請壹個OICQ號,根據傻子的詳細信息填寫個人資料。把傻子加到妳申請的新號碼的聯系人列表裏,然後抓住對方的弱點開始“大轟炸”。這種方法的主要目的是不讓對方知道妳是誰,所以在使用的時候壹定要註意隱藏,盡量不要讓對方懷疑妳。
提醒傻子:無論何時何地,永遠記得鎖好系統,離開電腦。壹旦對新兵產生懷疑,就只能認真仔細的觀察和破解。
偷專欄:改變傻瓜電腦的壹些設置
使用麥克風和Windows自帶的“錄音機”程序錄制壹些恐怖或詭異的聲音,然後設置為Windows開(關)音。這樣,機器被傻子開(關)的時候,肯定是突然被嚇了壹跳。
傻瓜電腦裏“我的文檔”對應的目標文件夾會被改變,讓他誤以為辛辛苦苦寫出來的文檔全部消失。
把傻子常用的壹些應用的快捷目標改壹下,讓他們點擊快捷方式打開程序,才發現啟動的不是快捷方式對應的程序。請確保快捷方式圖標與原程序保持壹致。
這些方法對傻子的效果是壹流的,足以讓心跳加速,血壓升高,全身冒汗。但是在使用的時候壹定要小心,因為壹不小心就會鑄成大錯。
提醒:愚人節不要讓任何人接觸妳的電腦。
動硬件:電腦壞了,大部分人會看是程序出了問題還是網絡出了問題,很少考慮細微的小硬件。
可以在傻子上班之前把顯示器或者鼠標的插頭松開,這樣當傻子上班打開電腦的時候,就會發現顯示器黑了或者鼠標找不到了。就在他不知如何是好的時候,妳會勇敢的出現,輕松的解決問題,讓對方不會想到上當,反而會對妳大加感激。
當然還有壹個更“惡毒”的招數,就是把顯示器的對比度調到最低,屏幕壹片漆黑。這樣壹來,除非對方非常謹慎,否則極難找到真正的原因。如果他認為硬件有問題,他可能會“把他的電腦拆了”找出原因。
提醒:註意仔細觀察顯示器的電源指示燈。至於能不能發現問題,就看妳練習的有多深了。
生活版的全民代表大會法
1,調味可樂
買壹瓶可樂,喝了壹半,加上醋、醬油、鹽、芥末等調味品,精心準備壹杯顏色正常、味道奇特的可樂。遇到熟人假裝在喝酒,然後大方的把“可樂”遞過去。對方毫無準備,壹邊道謝壹邊壹飲而盡,緊接著皺眉吐口水。
也可以按照規律制作,比如把二鍋頭酒倒入礦泉水中,在啤酒中加入壹些肥皂水等等。
2.牙膏夾心蛋糕
拆開夾心蛋糕的包裝,小心翼翼的打開兩片餅幹,取出原來的夾心,取出牙膏(最好是黑色的牙膏,味道不錯!)往蛋糕裏擠適量,重量會遵循個人“飲食”習慣,最後粘在壹起,盡量逼真。妳壹般根本不需要特別使用,放在明顯的地方就可以了。最好準備幾塊原味夾心蛋糕,邊吃邊看電視,自然會有人光顧品嘗。這叫姜太公釣魚,願意的人就上鉤。也可以主動,到處請人品嘗。雖然有風險,但肯定有很多人被困。
3.訂購歌曲
準備壹個飯盆或搪瓷臉盆(其他被砸後能發出很響很高分貝的物體)和壹部電話。盡量用很正式的語氣給對方打電話,然後這樣說:這裏是音樂站,有壹位X先生/女士(可以說真名也可以不說)想給y先生/女士點壹首歌,想聽請撥#收聽(壹般人都會按)。謝謝妳。這首歌是動力列車的“當”。請仔細聽。然後敲擊準備好的敲擊物,只敲壹次,發出“鐺”的壹聲。在對方反應過來之前,說壹句:謝謝妳的傾聽,愚人節快樂,再見!
這種方法適合宿舍之間的朋友,或者可以電話聯系的朋友,最後親近的人。另外,打電話時千萬不要笑,以免影響效果和氣氛。
4.雙倍郵資
估計壹下時間,提前給朋友發封信,但不要貼郵票,也不要寫下妳的郵寄地址(否則會退回給妳)。這樣,在愚人節那天,妳的朋友會收到郵局的取信通知。他被告知他有壹封未付費的電子郵件。請到郵局取,付雙倍郵資。到了某郵局,他恭敬地呈上雙倍郵資,打開信封,卻發現裏面飄著壹張小紙條,上面寫著“愚人節快樂!”不過這種惡作劇可能會在時間上有所延遲,效果可能沒有想象中的那麽好。
5.贈送禮物
如果有人在愚人節過生日,送他壹個寫著“生日快樂”的大盒子,在盒子裏塞滿紙片,把盒子底部松開。當他拿起盒子時,盒子的底部掉了下來,紙屑飛了壹屋子。這個傻瓜必須被清理半個小時。
6.措施
惡作劇者拿了壹根繩子攔住壹個行人,請他幫忙量尺寸。然後拿著繩子的另壹端,拐過彎,攔下另壹個行人,也這麽做。然後就可以躲起來看熱鬧了。兩端的人可能等了十幾分鐘,見什麽都沒有了,就放下繩頭去另壹邊壹探究竟,然後就會發現自己被騙了。
這是愚弄陌生人的好方法。