問題2:不知道自己想要什麽？不要談舒適，妳懂的。
我認為妳應該冷靜下來喝杯茶。
妳還年輕，急什麽？慢慢來，紮紮實實去做。
汗~ ~普通人不在乎自己的命，卻和這些偉人比。妳真的很棒。
別忘了他們成名前的艱辛是什麽，只有他們自己知道。妳怎麽知道它們是黃泥？這只是我們對他們的理解。他們生前會有多美好？誰知道呢？他們了解自己。
妳下壹步想做什麽？小心做就好。
過去的都過去了，未來誰知道，想吃也吃不了。
妳想太多了，當著妳的面去做就成功了。
這不是妳想的那樣，現在是給妳時間積累知識。
學生的學業最重要。
時間不會等妳。
問題3:不知道自己真正想要的是什麽？我該怎麽辦？人生的迷茫對壹個年輕人來說是致命的，因為年輕人有資格敢想敢做。人害怕沒有目標，也害怕打破習慣，害怕在自己封閉的圈子裏有安全感。妳缺什麽？妳最缺的就是安全感，好像進了事業單位的女生都行。畢竟現在穩定的工作相對來說更受社會尊重，但是穩定圈子裏的人之間的糾紛會更多。妳缺什麽？妳缺的是壹種勇氣，壹種打破這種僵局，勇敢走出去的勇氣。暫時不要換工作。如果妳真的敞開心扉，壹切都會豁然開朗。前女友和妳壹樣每天都在重復著同樣的事情，但是她的內心也渴望外面的刺激，但是又害怕失去。比起壹個缺乏安全感的女生，最重要的是重新確立自己的人生目標，簡單的劃分。今天我要做五分鐘，然後我就真的去讀今天我想讀的任何壹本書。只有這樣，我才能把妳的生活安排的有條不紊，雖然我可能找不到妳的目標，但是我完全可以建立妳的信心。至於內心的焦慮，我覺得還是多看看名人傳記比較好。每個人都是壹個舞臺，過了這個舞臺，又會是另壹片美麗的藍天，所以加油吧。
問題4:不知道自己想要什麽，想要什麽歌，體溫20分鐘。
廣播
歌手:陳潔儀
語言:普通話
專輯:不要讓我討厭妳。
問題5:我和我，我不知道我們想要什麽。陳奕迅是什麽歌？我們都很孤獨。
作詞:林作曲:傅
演唱:陳奕迅
下班後乘出租車
鳴笛而過
下班後我不想回家
誰想和我談談？
許多年前，我問
朋友來陪我。誰會愛我？
我喝醉的時候妳認識我。
最終生活在壹起
因為害怕孤獨，我們做了很多。
最不寂寞的時候
碰到妳之後，我說
如果妳想有人愛我，就會有人愛我。
但是我不知道我想要什麽。
我不知道我有什麽
也許我們都是孤獨的。
壹個老修女走過。
透過路燈看
我讓妳在家等著。
比她幸福多了。
我現在不想下班
沒有愛好，沒有悲傷，沒有愛情的愛情是什麽？
我恨我自己。我不知道我想要什麽。
我不知道我有什麽。
也許我們都是孤獨的。
走過街道時，我說
壹個人孤獨，兩個人孤獨。
也許我-我不知道我有什麽。
我缺少什麽？
我害怕什麽？
我不知道什麽是愛。
我是什麽？我們都很孤獨。
問題6:怎麽才能知道自己想要什麽？我不知道我想要什麽。我不能沒有欲望。生存欲望滿足的第壹層次:吃什麽？喝什麽？穿什麽？等等，個人生活價值滿足的第二層次:什麽樣的工作？達到什麽樣的物質？妳在尋找什麽樣的伴侶？如何滿足家裏的要求？妳為妳認識的人做什麽？以此類推，人生第三層次的更高價值追求:為與自己無關的人做什麽？為社會做些什麽？人總是先滿足最低要求:生存，然後才是個人價值在家庭中的意義，最後才是個人的社會價值。妳呢？
問題7:不知道自己想要什麽樣的生活。首先，我有壹個目標。有理想才有目標。如果我有目標，我就會有動力。
問題8:不知道自己想過什麽樣的生活。人生是什麽？是像我現在這樣叫嗎？我每天早上六點半起床，上車將近壹個小時。我得趕8: 30的班。我要整天坐在電腦前搞機器，還要操心租孩子的事。我壹下子就覺得自己是個信息處理器，壹天下來總有這種感覺！有各種各樣的。學校催我趕緊辦理離校手續，我恨不得我們畢業生馬上就走。還沒落地，看了很多，就是沒有合適的！要麽就是安全系數不高，上班太遠，條件太差太貴！每天工作跟死壹樣煩！我想爆炸！！
昨天下班後去找兒子，看了看。腦子裏好像沒有概念，身邊好像沒有方向！！站在南橋上，車來車往，那壹刻我想的都是，得了吧，世界上都說了，我為什麽不找個朋友幫忙呢？我應該問誰？他們都和我壹樣，什麽都不熟悉！！不知道為什麽，那壹刻，我對壹個人充滿了仇恨！我討厭那句我不會原諒的話！！妳在做什麽?！！明明就是想找個落腳的地方，卻要想那麽多！！人們總是這樣嗎？在他們最脆弱的時候，更容易想到最難過最苦惱的事情。...
現在我覺得好孤獨！！我想和壹個人說話，但我似乎找不到他們！！好像很多事情都是別人不理解的！好像很多時候更像是怨婦。似乎每個人都有自己的事情要忙。誰還有心思關心別人？這就像...回來，晚上八點坐公交坐累了，想躺壹會兒。窗外的風很舒服很涼爽，湘江上的燈光很絢爛，似乎和我的處境和心情形成了鮮明的對比。我拿出來從頭到尾找個人說說話，結果還是回到了開頭！！！！把頭靠在扶手上，我只是本能的想休息壹下，卻發現眼淚流了出來，越流越多，我擡起頭，默默的告訴自己不要哭，會過去的，可是我越想哭！妳流的眼淚越多，妳就越放肆！
回到宿舍，坐在那裏發呆，宿舍的人從世界各地回來後，彼此都不怎麽說話。唉，也許人生就是這樣吧！！陽臺，床上有自己的粥！！我坐著，思考，思考什麽？想起我，找個人！至少在這個時候，有人還能聽我說話，我也能聽出他的聲音說明我身邊還有人，我的生活中還有人給我壹點點這樣或那樣的東西！！但是成千上萬的人都不自信。我有什麽？什麽都沒有，高學歷，好看，身材好，什麽都沒有！！於是這個想法又被打消了！！！！我又想，我辭職了，可我怎麽活啊！我22歲了，不能再去找父母了！！我再想想..我在想什麽..？真是壹團糟！！！！
路二姐剛剛跟我說她願意做我的傾聽者，我在電腦那壹邊淚流滿面。我知道我親愛的朋友們願意做我的聽眾，但我是多麽不願意把我的不快傳遞給大家啊！生活是什麽樣的？我知道我還沒有真正意識到！！哥哥之前跟我說過，我還沒嘗過人生的苦呢！以後的苦日子還多著呢！也許我說的是對的！我也知道，只要結束了，就沒事了！但此時此刻我無法面對...