Papi醬連續被搜了兩次，提出了兩個顛覆性的觀點:
第壹，夫妻排行第壹，父母子女都往後靠；
第二，結婚是兩個人的事。過年要回各家找各家媽，拒絕壹方去另壹方家找不舒服。
事實上，她的兩種觀點，正如我們的家鄉華20年前所說的，都被扼殺在搖籃裏:
第壹，父母子女靠後，但如果和丈夫意見有沖突，就聽丈夫的。
發現她老公根本不在乎他婆婆的婆婆，有時候還欺負翠花，不給她錢。翠花的父母生病了，所以他們不得不努力忍受。翠花的安全感無處安放，所以她不得不依靠尚未長大的孩子們。於是，丈夫、孩子、父母都回到了“三國”時代，甚至是最矮的丈夫。
第二，提出過年回各家，找各家媽媽，給男方打個折，把寶寶也帶上。
也就是說，原本住在婆家村的翠花，春節期間要求回去陪父母。翠花的婆婆臉子甩了她壹個月，翠花的老公就打了她壹拳。翠花的錢包不夠買壹年的收藏品。她空手回娘家，被迷信的父親罵了壹頓。嫁出去的女兒潑了水，過年的時候妳就回來折我們的生日。放棄吧。
20年來，許多與生產力不再匹配的落後生產關系被淘汰。為什麽papi醬在提起女性歷史夢想的時候依然受到大眾的歡呼？
因為，在經濟發展的時代，女性已經實現了水果、口紅、包包甚至汽車的自由，但離“婚後自由”還有壹段距離。
在長達壹個世紀的婚姻博弈中，有哪個女人沒受過委屈，想回娘家，想壹個人，想言論自由，想隨波逐流...
好像每個結了婚的女人都要遵守老公的意見，婆家的意見，大姑的意見。
這XX的感覺。
Papi醬沒必要。她不僅買了壹件衣服，壹個包，她還用自己的影響力重新定義了主次關系，因為她——有錢，錢代表了話語權。
02、
有人抗議papi結婚前兩年不是很有錢。
好吧，好吧，我打不過妳。papi醬的這些熱搜觀點不是因為她有錢，而是因為她三觀正確，給了壹個正確的示範和引導。
那妳應該和她壹起去。
過年不管回誰家，都比哪個大腿的意見更擰。就說想買個包，月薪五千，保證不用忐忑？
時間久了，壹個人對另壹個人的關心和順從早已成為習慣。
結婚前兩年，剛開始的時候，誰的意見為主？很難說錢是否在這個蹺蹺板中起了作用。
如果妳覺得有點繞，看看例子:
同樣，20年前，我們村的海勝也沒有回家過年。自從他上了大學，娶了城裏的姑娘，回家的次數逐年減少。
哦，對了，最誇張的壹次，海生生了個兒子。壹家三口的車開到村口，搖下車窗給爺爺奶奶壹個擁抱，然後返回機場飛走。因為村口滿是灰塵，擁抱半遮著孩子的臉。
這條梗，海升的媽媽嘮叨了十年。“和城裏姑娘結婚有什麽好？看孫子孫女只能看見被子，手不摸都臟。”
妳看，海升的媳婦早就體會到過年的自由了。她從來沒有經歷過回各家找各家媽的階段，直接跳到“妳跟我回家過年，不管妳是不是男的。”"
這幾年，海升很努力，很努力。終於在孩子上初中的時候，他第壹次回家住了壹個月，給父母翻了新房。錢是海生賺的，他媳婦和孩子在河裏抓魚玩得很開心。
這個變化是錢給的。而且不是財產給的，是壹個人賺錢的能力給的。
我不想讓婚姻看起來如此赤裸裸和醜陋，但我們必須面對現實。
後臺讀者問我:老公涉嫌出軌怎麽辦？我問她:妳坐下來打算幹什麽？她:不知道。我不想離婚。
在婚姻及其正面papi的觀念裏，出軌恐怕是不被允許的，但在很多女人身上，沒發生的時候就是不被允許的。如果發生了，有可能說服自己算了，蒼蠅吞了又怎麽樣，生活還是會過去的。
03、
我覺得，這種事情，主次關系，不是那麽清楚的。有時候兒子調皮搗蛋或者我看到壹些白發的照片和文章。我也說夫妻永遠是第壹位的，對老公忠誠。
偶爾我也知道，父母陪我的前半段，兒子陪我的後半段，只有老公陪我的時間最長。
然而目前的生活現實是，壹次吵架後我還是覺得這個人不是我的靠山。我不踏實，不敢放下對他的愛。這可能是我的問題，缺乏安全感。
但是妳沒有這個問題嗎？能不能聽到papi的關系排名論，暴力點頭聽她的，別再存私房錢了？
我不相信。
另外，我覺得提過年回誰家也太小了。為這件事吵架的人，說明他們都過得很好。
而溫飽不足的家庭，家裏臥床的病人，小家庭聚不到壹起，根本沒時間考慮去婆家。
生活如此艱辛，妳無法擺脫自己的任性。去妳老公家或者妳婆婆家住三兩天，簡直就是壹個結了婚的人應該做的事情。
如果妳有壹點空閑時間，建議妳多想想明年寶寶的教育基金夠不夠，後年遇到大裁員怎麽辦，十年後再累也能有錢陪妳。
雖然“任性”是壹種被低估的美德，但條件足夠高:不去婆家也能拿到禮物和錢。如果妳不和妳丈夫壹起回家，妳必須在工作日支付足夠的封口費。
即使發生了這些事情，妳和妳老公，婆家和其他人也已經很和諧了，不存在矛盾。
老人生病了怎麽辦？這不是婚姻觀的問題。見與不見，關心與不關心，涉及到壹個人的基本禮儀。
嫁壹個婚姻，和另壹個家庭磨合，是妳永遠無法逃避的。我的邏輯。