七夕後的壹天，我們正式分手，告別了那段苦澀的經歷和那段令人絕望的愛情。外面下著雨，我流著淚想著妳。寫壹篇悼詞，給我們這死去的愛。
二十年前我在校園裏第壹次遇見妳。我在帥帥讀高三，我是所有女生心中的白馬王子。那時候我是有點喜歡妳的，但畢竟我們還是兩條平行線，並沒有交集。
二十年後，我在同學聚會上遇見了妳，我們壹見鐘情。“命中註定”是妳脫口而出的四個字。那壹刻，我們的目光在彼此的眼中閃爍。那壹夜，現在想來，是壹個充滿光圈的夜晚。我們冒著生命危險投入了這場愛情。我曾經把自己包裹在厚厚的盔甲裏，卻毫無防備地為妳打開了盔甲，卻忘了愛情是壹把雙刃劍，可以滋養妳，同時也可以刺傷妳。
那天晚上，我們都喝了有史以來最多的酒。妳回家在廁所吐了壹晚上，手裏還拿著手機壹直給我發信息。那天晚上，我覺得妳要告訴我所有關於錯過的二十年。早上6點，妳跑到我家門口接我，說要陪我吃早飯。當年，我們幾乎形影不離。在分開的有限時間裏，妳會給我發信息，打電話。妳充滿激情的情感沖擊讓我眩暈。這是壹種幸福的眩暈。但我不知道，這將是以後情感的導火索。
當時妳對我做了很多承諾，讓我相信選擇妳是我這輩子最正確的決定。那時候妳抱著我說:“我要讓妳覺得這壹生值得過。”那時候我們可以聊到高潮，我們是彼此的靈魂伴侶。除了我們，沒有人理解我們世界的快樂。我像壹個剛剛戀愛的小女孩，每天都沈醉在妳熱烈的追求和愛中。我覺得我是世界上最幸福的人，因為上帝讓我遇見了妳。久違的親密感，久違的安全感，久違的契合感，打開了我情緒的閘門。帶著滾燙體溫的滾燙感覺沖進來，燃燒著妳和妳自己。
熱情消退了。妳跟我說妳不喜歡天天粘在壹起的感覺。妳不喜歡每天打電話。妳不喜歡微信不斷。妳告訴我妳喜歡自由，沒有人能束縛妳。其實我想告訴妳，我從來沒有想過我們會這麽黏人，我也從來沒有談過這麽熱烈的戀愛，但這壹切都是從我們* * *創作開始的。如果我轉身怎麽會全是我的錯？
我可能錯了。妳從這個漩渦裏出來的時候我沒有和妳壹起出來。那時候我們之間第壹次有了矛盾。
之後我們都努力用壹種舒服的方式相處，但還是沒能克服所謂的磨合的厄運。我忍著心裏的痛，站在妳的角度想妳。我忘記了我需要有人來理解我自己。妳告訴我，我理解妳，妳會照顧我，愛我兩次。我壹直在等待，等待那個翻倍，但是我壹次又壹次的迷失。
也許分手是註定的結果。但是，分手那天，我還是不甘心的翻開了我們的相冊，所有甜蜜的照片和視頻都還在。我還是不爭氣的哭了，對不起自己騙了別人，騙不了自己。我也說了謝謝，但是整篇下來，我還是很委屈。在這段愛情裏，我真的有太多說不出的委屈，太多說不出的痛苦。這些又會被刻進骨頭裏。妳瀟灑的回了壹句。希望以後能遇到對我好的人，幸福的生活。我該感謝妳發自內心的祝福嗎？還是應該記住這種深刻的痛苦？妳對我說對不起，妳說我還是不能原諒妳，是的，我不能原諒妳！因為這三個字不值得愛！
已經很久了。如果再看這篇文章，很明顯，錯的人應該早點淡出我們的生活，這樣才能把更多的時間留給美好的未來。