接下來說說我的觀點:
壹個沒有愛的出身家庭，不僅可以培養出自卑、冷漠、沒有愛的能力的孩子，還可以培養出充滿熱情、自尊、愛別人的孩子。
出身家庭是壹個分水嶺。
有些人因為出身家庭的怨恨而被困在枷鎖裏，他們為此奉獻了壹生。
但有些人，用自己的努力，擦掉了壞牌子，贏回了出身家庭欠他們的東西。
有個親戚家的小姑娘叫小溪。
有壹次，她壹個人在沙灘上玩，不小心摔倒了，嘴唇流血了。
西媽黑著臉先是壹頓痛罵，推搡，要她漱口，然後噴西瓜霜。
受傷的孩子顯然對母親的咆哮不滿，哭喊著“不”，向父親求助。
西瑪頓時大怒，硬把孩子帶走，兩人反鎖在房間裏。然後，是歇斯底裏的叫罵聲、耳光聲和孩子們的哭聲。
後來，孩子逃了出來，哭著奔向父親。
“小溪，我不要妳這樣，妳走吧！”西瑪站在門邊咬牙切齒。小女孩嚇得直哆嗦，抱住爸爸哭，後面跟著媽媽，媽媽繼續扇耳光...
雞飛狗跳之後，風平浪靜。四歲半的小女孩緊緊抱住媽媽:“媽媽，妳真漂亮，媽媽，我聽話。”西馬還挺驕傲的。
在我看來，這是可悲的。如果是我，孩子受傷回來會先安慰。我會告訴他:“我想妳壹定很痛苦，我媽媽好心疼。”然後告訴他趕緊漱口，清洗傷口，避免感染。
處理完之後，我們壹起回憶他是怎麽受傷的，指導他以後如何小心保護自己。
西瑪揚起眉毛說:“沒用的。她就像她父親壹樣。說的難聽又不聽，壹定兇到害怕。她從小就這樣。如果傷口不馬上處理，第二天她就會發燒，就不能打了。”
我笑著閉嘴。世界上有三件事:自己的事，別人的事，上帝的事。我們想法不同，不必勉強。
這位母親有著怎樣的出身家庭？
聽老人們說，當年農村接生的都是接生婆，她媽難產生的。但奇怪的是，九死壹生的母親在那壹刻看到了她，她沒有喜極而泣，也沒有悲傷，只是冷冷地說:“不，扔了吧！”
她奶奶不死心，就把它抱回來，養在身邊。然而，出生時的這個小插曲卻不斷被提起。她從小就聽說過，應該是必然的。
她有壹個極其強勢和暴力的母親，她抱怨和責罵她的孩子。她小學沒畢業就主動退學了。她說:“我學不會，我只想長大，離開這個家。”
她十幾歲出逃，外出打工，交了男朋友，20歲結婚，早早生了孩子。然而，生活並沒有變好。總聽她抱怨老公沒用，不會賺錢。後來夫妻吵架越來越頻繁，直到大打出手。
離婚那年她才26歲，我努力幫她嘗試另壹種生活方式——自立之路。我開始教她簡單的電腦打字，並在城裏給她找了份工作。結果她只幹了壹天就回來了。
她仍然把生活的希望寄托在某個男人身上。她急著去相親，幾個月後嫁給了現在的老公。這位先生很有耐心。我們認為她可能會幸福？
但幾年後，生活還是壹地雞毛。因為出身家族的怨恨，她被困在枷鎖裏，最終變成了她最痛恨的樣子，而她自己卻不知道。
妳跑這麽遠就是為了擺脫懷舊的包袱。當妳探險回來時，妳的船充滿了遺憾。
-伊洛塔·維諾，看不見的城市
其實解決問題遠比追究責任有意義。原生家庭欠妳的。妳要學會自己拿回來。這是對自己負責。
蔡少芬有壹個愛賭博的母親，自從通過香港小姐出道以來，她就被視為賺錢的工具。她也抱怨命運的不公平，但她壹直努力工作，後來嫁給了張晉，過著令人羨慕的生活。
馬天宇5歲時失去了母親，父親離家出走，哥哥被債主帶走。他因為交不出3塊錢而輟學，放羊拉糞端盤子吃了無數苦。然而成名後，當父親再次出現在他面前時，他選擇了原諒。
心理學上說:只有承認出身家庭帶來的痛苦，正視它，接受它，才能與過去和解。和出身家庭和解，和父母和解，最後和自己和解，讓自己不再受傷。
《壹切都好》裏有這麽壹句臺詞，印象深刻——
妳可以選擇不原諒，也可以選擇放手。
什麽樣的家庭會養育壹個無愛的孩子？
孩子只要得不到父母的關愛，心裏就會缺少愛。
不良家庭——忽視、暴力、虐待...，孩子壹定缺乏愛；
即使是表面上充滿愛的好家庭，如果父母的努力跟不上孩子的需求，孩子可能還是缺乏愛:
1.有些家長拼命掙錢，以為給孩子最好的生活，花大錢送孩子去最好的學校，這就是愛。但是，由於他們忙於事業，缺乏有效的陪伴，心裏的窟窿越來越大，甚至影響到了他們的價值觀:金錢至上！
無愛的孩子有什麽表現？
1.童年缺乏愛的孩子，壹生都在尋找安全感。
有的人把希望寄托在別人身上，不斷品嘗失望的滋味，從而越來越沒有安全感；
有的人把安全感建立在物質基礎上，卻填補不了內心欲望的缺口；
有些人通過自己的不斷努力，成為了自己的保護。
2.童年缺愛的孩子大多自卑，內心無法接受真實的自己，潛意識裏覺得自己不值得被愛。
他們總是要求自己，不斷努力提高自己。但是，即使他們已經很優秀了，她還是覺得自己不夠優秀。我渴望被愛，但我害怕愛不會長久。
於是，不斷考驗身邊的人，不知不覺就演變成了壹種控制欲，自我折磨，和其他折磨，往往用手把幸福推得更遠。
童年缺愛的孩子總是討好所有人，不敢表達真實的自己。
失去自我，沒有個性的人，往往是不真實的，沒有生氣的，不可愛的，不快樂的。
不要讓孩子重復他們走過的彎路！
最近看了電影《悲傷的河》，挺讓人擔心的。
影片中，母親為了生存和孩子的學費，毫無尊嚴地掙紮。艱難困苦的生活讓她變得異常暴躁。獨生女被她稱為“賠錢”。壹次又壹次，當女兒鼓勵她尋求幫助時，她切斷了“溝通渠道”。
結果青春期的女孩提心吊膽地壹個人去了醫院，得知檢查結果的時候，崩潰地哭了。她自卑，敏感，害怕別人知道她的病情。最終，她選擇了自殺...
如果母親能多關心，少責罵，不“把她推出去”，女孩的人生就會被改寫，壹些傷害本來是可以避免的。
“苦了很久，我不知道什麽是甜。仙人掌不會開花，人也沒有辦法拿在手上。”
“悲傷就像壹條大河，它可能會把妳吞沒，但也可能把妳帶到夢想的遠方。”
作為父母，不斷的認知和自我修復是為了給孩子創造壹個更好的出身家庭。
意識可以幫助我們避免抱怨命運和父母，而是審視自己:我做了什麽導致了現在的壹切？
其他的不可控。但是我們總是能控制自己行為的方向。
世界上沒有完美的家庭。我們可以通過自我意識不斷成長。
我們可以盡量不把出身家庭的烙印傳給孩子。
讓創傷隨我而去。
我最近寫了壹系列關於家庭教育的文章，家庭教育最重要的任務之壹就是讓孩子有安全感。父母無條件的愛是孩子形成安全感的前提，出身家庭沒有愛長大的孩子會很難建立安全感。
壹個孩子剛來到這個世界，無助，不能動，壹切都需要父母的幫助。如果他所有的需求，包括饑餓、溫暖、愛撫等等，都及時得到滿足，那麽壹個孩子建立這個世界就會很容易，這是壹種值得依賴的感情。在沒有愛的家庭的情況下，孩子的饑餓和溫暖雖然會得到回應，但心理需求得不到滿足，所以長大後心理需求會減少，因為孩子在成長過程中這方面的需求被壓抑，很難建立安全感。
根據馬斯洛的總結，沒有安全感的人主要有以下表現:
(1)容易產生被拒絕和被拒絕的感覺；
因為沒有安全感的人無法客觀評價自己的價值，總是依賴別人的看法來評價自己，所以非常重視別人對自己的看法。壹旦別人稍有忽視，就很容易認為別人在排斥自己。我很少主動和陌生人交朋友，怕被拒絕。
(2)經常感到被冷落或被歧視；
心理脆弱敏感。很多時候，沒有安全感的人會過度解讀別人不經意的行為，主要從消極的角度解讀別人的這些行為。
(3)經常感到威脅，不斷焦慮；
不安全感的重要表現就是壹旦遇到不確定的事情，就會過度焦慮，無法解決這個不確定的事情，吃不了香睡不著覺，所以不安全感的人不願意離開自己熟悉的環境和自己的舒適區，因為害怕面對未知的環境。
(4)不信任他人，嫉妒心強；
沒有安全感的人不會相信這個世界，也不會相信別人。對於比自己優秀的人，他們不會努力學習提升自己，反而會嫉妒，增加自己的痛苦。
(5)過於悲觀，壹點小事就會引起對世界的懷疑；
當壹杯水是半滿的時候，悲觀主義者總是看到空的那壹半，樂觀主義者看到滿的那壹半。
(6)經常感到緊張、疲勞，導致睡眠不好，經常做噩夢；
因為缺乏安全感，所以對這個世界充滿了警惕。當壹個人的神經長期處於緊張狀態時，神經很難放松，人自然會感到疲勞。由此產生的睡眠不好、經常做噩夢等問題會進壹步加劇神經緊張的問題。這樣壹來就形成了惡性循環，人會越來越累，最終會出現神經衰弱或者精神問題。
(7)過於自責和敏感，把很多不是自己責任的錯誤都推到自己身上；
因為不能客觀評價自己和事情，所以當事情出了問題，沒有安全感的人總會認為是自己的錯，這和那些出了問題就推給別人的人形成了鮮明的對比。
(8)普遍有負罪感和羞怯感；
主要是我太敏感，不能客觀評價自己，遇到事情總是自責，感覺很害羞。
(9)難以與人形成穩定的友誼；
沒有安全感的人不愛別人，甚至不愛自己。他們很難與他人形成長期穩定的關系，夫妻關系也是如此。
(10)不會主動向父母、愛人、子女或好朋友等親近的人表達自己的感情；
把自己關在封閉的情感空間裏。這樣才不會因為感情沒有得到回報而失望。因為沒有努力，當然不會失望。
更多詳情，請參考我的家庭教育文章:
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在無愛的出身家庭中長大的孩子會有兩種情況:
長大後做餐飲服務很容易。
孩子很敏感。他們會觀察成年人的情緒、習慣和愛好，舉止得體，符合成年人的想法。其實他們只是想得到大人的關註和關心。
在《為什麽家會傷人》中，武誌紅老師提到，“這種主動奉獻中有壹種渴望——'請給我壹點愛'，也有憤怒——'我做得這麽好，妳還是不愛我，妳太壞了'。”
“所以，如果父母對孩子越冷漠，孩子就越有可能成長為壹個迎合者。”
所以在熱播劇《壹切都好》裏，蘇明玉看起來是刀子嘴豆腐心。其實在三個孩子中，她是最孝順父親的。
這種情況經常發生。小時候最不討厭的孩子，長大後最孝順。情況就是這樣。
對生活缺乏激情
因為，他們無論是努力學習還是努力工作，都不是發自內心的，而是為了滿足父母和家人的期望。這種刻意的努力是壹種強迫性的努力。然而，他們對努力的結果並不熱心，比如好成績和其他獎勵。
這種孩子，在家聽話，在學校和同學關系很好，什麽事情都能自己處理，很容易讓父母驕傲。但是，妳總覺得他好像“少了點什麽”。其實他可能缺少的是對生活的激情，對生活的渴望和動力。
在沒有愛情的出身家庭長大的孩子會怎麽樣？對愛的需求是全人類的天性。壹般來說，如果壹個孩子缺乏愛，他會用壹生去尋找愛。那麽這樣的情況，對別人稍微好壹點，就會特別感動，對這個對象特別忠誠。比如在婚姻中，這樣的女人特別容易愛上壹個稍微在乎她的男人，而且壹旦愛上就很難回頭，因為這份感情對她太重要了，她太害怕失去。所以，在這種情況下，如果她遇到壹個不負責任的男人，她會過得很艱難。同理，她也不會處理人際關系，因為沒有健康的早期依戀關系，她的人際關系會很困難，包括婚後的夫妻關系和親子關系。
所以，也有壹些變化。總的來說還是有很多問題的。
我是陳建，國家註冊心理咨詢師，二級心理咨詢師，專註於婚姻和育兒教育中的咨詢。微信官方賬號:釣靈魂。
在無愛家庭中成長起來的孩子，如果父母沒有很好的引導，長大後也會和原來成長的家庭壹樣沒有愛，內心大多會比較脆弱！相反，如果有壹個人以身作則，善於與人交往，懂得理解、體諒、支持孩子，這個孩子就會健康成長。
剛寫完壹篇關於出身家庭的文章，從小到大沒有愛。
先說我的家庭成員，我，我爸，我媽，我姐。是的，就是因為妹妹的出生，我變得很沒有安全感。據我媽說，我小時候也很囂張，但為什麽我已經成了親戚朋友眼中的“好人”，只能用“從小討父母喜歡”來解釋。
為什麽要討好父母？因為我的地位岌岌可危，如果我不服從，我無法想象父母會對我有多失望。這是我最害怕的。我怕他們更不喜歡我了。
我對母親溫暖的所有記憶都是在我很小的時候，我妹妹還沒出生的時候。我想我也應該是當時父母的寶貝吧。這也是我結婚生子後，選擇與父母和解，與被忽略的過去和解的最大原因。
來說說我長大後最大的弱點吧。
1，患得患失，沒有安全感。我想問我老公天天愛我嗎？如果覺得他對我冷漠，我會在心裏編幾十個八卦故事。我心裏知道所有的道理，我也壹直告訴自己要更堅強，更愛自己，但我就是做不到，仿佛我存在的意義就是不斷證明自己是被愛的。
2.我願意為別人花錢，卻舍不得給自己。這也是典型的不愛自己。我只是希望身邊的人都過得好，我會覺得自己是個“好人”。我會在意別人的看法，忘記自己應該怎樣為自己而活。
3.不懂得拒絕別人。這是我最大的困擾。有時候別人讓妳做壹件事，我不想做，但是又怕拒絕了會影響自己在別人心目中的好印象。
我看到很多人說這樣長大的孩子會消極，不會相信別人。我不知道我是不是特例，因為我很樂觀，會壹直相信這個世界上好人比壞人多。雖然我不是在被關愛中長大的，但這並不影響我成為壹個人生觀正確的社會主義接班人。
最後，我想說，出身家庭也許是錯的，但我們不能讓這個錯誤代代相傳。我們要學會和自己和解，和過去悲傷的經歷和解，這樣我們的自律和自強才能趕走那些出身世家的烙印。
如果壹個孩子從小缺乏家庭的關愛，他不會懂得去愛壹個人，因為他從很小的時候就以妳為榜樣，他會下意識的認為這是人應該做的。
他會變得對這個世界漠不關心，他不會表現出對別人的關心，因為他不會，他也不懂。他會變得小心眼，自私，甚至自卑，沒有安全感。他會覺得這個世界上所有的人都應該這樣。當他的內心變得敏感脆弱時，他可能會失去對這個世界的依戀，他可能會采取極端的行動來報復這個社會。
如果妳是爸爸媽媽，請給孩子最溫暖的關懷。如果妳不能全心全意愛妳的孩子，請不要傷害他，因為妳是他世界裏他成長的影子。請壹定要給孩子足夠的愛。
自私，活得很自我。別人的感受，別人的真實感受，不能正確接受。他們對自己和人生的態度是消極的。他們總是認為自己不值得被愛，認為自己不會幸福，卻反復尋找了解自己的人來滿足安全感和愛的需求。
1，如果沒有得到足夠的母愛，親密關系會很糟糕。
孩子和母親的關系是孩子以後建立親密關系的模板，因為只有孩子和母親的關系是二元的，父親的參與會讓這種關系多元化。發展心理學中的經典依戀理論可以證明這壹點。
以上是孩子和母親形成的依戀模式。不同程度的愛形成不同的依戀模式，這些模式會進入個體的潛意識，在我們成年後建立親密關系時影響或左右我們的親密關系。
2.如果得不到父親應有的關心，妳的人際關系會很糟糕。
如果說母子關系是家庭關系的隱喻，那麽父子關系就是社會關系的隱喻。這不是重男輕女的道德說辭，而是從心理學角度的深刻探討，因為當孩子出生時，只有母親是依戀和信任的。從出生到睜開眼睛看世界，他的眼神和心理只會在行為和情感上認同母親。
相反，隨著年齡的增長，父親會本能地成為孩子“反駁”和“攻擊”的對象。這就是著名的戀母情結，男女都會經歷這樣的時期。
但是隨著年齡的增長，戀母情結也會終結，也就是父愛開始喚醒孩子，孩子的世界開始被第三者進入，於是孩子的內心世界變得多元而復雜。就像《道德經》裏說的，壹切(孩子、母親、父親)都會在人的壹生中誕生。這個時候，父親對孩子的影響會是他們成年後人際關系的另壹個模板，也就是說，
以上是父母在孩子成長過程中扮演的角色，適用於大多數情況，但壹切都不是絕對的。心理學的理論和其他學科壹樣，都是壹種假設。我們所做的，就是不斷向“真相”靠近。希望以上分享對妳有用。
出身家庭的傷害並不少見！孩子在成長過程中，有很多獲得支持的機會，也可能遇到很多挫折，但孩子的未來取決於他自己，而不是完全被動地由環境決定。