我覺得自己是壹個自信的人，但是在某個時候，我覺得自己什麽都不是。那些所謂的成績，如同糞土，已經不是我在侃侃談的資本，我似乎也沒有什麽值得驕傲的了。
當證書在妳手裏的時候，壹瞬間的驕傲只有在那壹刻。當我填壹些關於中獎的東西時，感覺壹個都拿不到。他們似乎是我引以為恥的東西，不值壹提。我真的不想填，但是除了這些我鄙視的東西，我壹無所有。
我從來沒有感覺良好，壹如既往。無論我得到什麽，都不能成為我自信的基石。我太瞧不起他們了。我是多麽的自滿和可悲。我想要的不止這些。我想要什麽，什麽能成為我的驕傲。
自卑又自信的人是我，我的兩個極端。是骨子裏的驕傲被壹點點破壞，還是骨子裏的自卑被壹點點暴露？是什麽讓我如此？
從小到大，無論在什麽年齡階段，我都遭受過壹定的打擊，這樣的打擊會壹直伴隨我成長，揮之不去。從小就被人嘲諷為“黑鬼”。我曾經不以為然，但我能清楚地記得，老師對壹個正處於青春期的女生說了壹些傷害我自尊心的話。至今我還能記得。就是這樣的老師讓我對英語產生了致命的看法。我不能說都是她的錯，但她有不可推卸的責任。遇到這樣的老師，很難過。
在我“最快樂”的年紀，因為壹兩個人不同的眼神，諷刺的話語，這是壹段美好的回憶。最後只剩下他們惡心的臉。毫不誇張地說，我真的很討厭他們。就壹個表情壹句話就讓我覺得惡心。他們有什麽資格看不起人？他的驕傲讓我惡心，他們的沒主見讓我心寒。我不記得他們說了什麽，做了什麽，但我能依稀記得當時的畫面和眼神。在自尊心最強的時候，淚水在眼眶裏打轉，不管是有意還是無意。我不知道他不屑的語氣是對女生的歧視還是僅僅針對我。然而，就這樣，讓壹個女生在自卑中不斷爭辯。
真正懂事的時候，我以為我可以擺脫過去，重建自信的自己。但沒想到，在自信的道路上，我遇到了不止壹個陪伴我三年的絆腳石。就是在這裏，我才真正意識到，我是不完美的，沒有魅力的，不會唱歌的，用普通話來說壹言難盡。在這裏我獲得了人生中的第壹個獎項，我人生中第壹次獲得了壹等獎。有太多的第壹次，都是在這裏實現的。我以為我的榮耀可以掩蓋我其余的不完美。但我發現，那些缺點總是比優點更能讓人“記住”。
“黑鬼”這個詞，壹個玩笑的輸出，直擊我最脆弱的內心，有意無意的調侃，讓我懷疑身邊的善良是否存在。那些看起來很正義很優秀的人，總是說妳的壞話，也不否認他們的好，卻總是輕而易舉地把我推向地獄。我還能記得他們給我的幫助，我也能記得他們忽視我自尊的那壹刻，這比付出更讓人印象深刻。果然人只記得別人的不好。說實話，我感謝他們，但我不想再見到他們。我害怕他們會用什麽方式在無意中踐踏我的自尊。我無法想象。
後來，我只能慢慢自愈。人家嘲笑妳黑是因為嫉妒。如果妳長得醜，人們不會指責妳是黑人，甚至不會註意到妳。明顯黑的不止我壹個。或者說我從來沒有表達過我的不滿，所以在他們眼裏，我不在乎這樣的玩笑，但是我真的很在乎。
我以前唱歌很自信。自從意識到自己五音不全，被別人嘲笑，就不再這樣了。直到有壹天，我為了選舉，在很多人面前唱了我最喜歡的歌。那壹次，我差點哭了，因為我害怕，想到了壹個人。這是我的黑歷史。是梁靜茹給了我勇氣嗎？如果再來壹次，我就再也沒有勇氣了。
我說過很多次了，普通話不標準，總是讓我很自卑，真的很煩。因為它，我不敢參加許多活動，尤其是演講比賽。然而，我在大學的第壹個獎項是通過壹次演講獲得的。我不愛開麥，也不敢在網絡課堂上舉手發言，所以機會總是給那些自信敢拼的人，我只能透明，不甘心卻無能為力。
我曾經可以給自己壹個安慰。潮普有時候還挺可愛的，因為有人說它還存在。只是我現在還不能完全說服自己，因為我真的意識到了這個問題的真實存在，盡管我在努力讓自己敢說話。
作為壹個小記者，除了采訪，我還寫文章。寫稿子沒什麽，主要是采訪。每次面試提問，我都能感受到我的自信，但只是在提問的那壹刻。因為我聽普通話很差，擔心別人聽不懂我的問題，所以我總是小心翼翼，總是小聲說話，至少這樣會讓我安心。我害怕面試，喜歡面試。說實話，我真的覺得當個小記者挺有意思的。
說自信是真的，自卑是真的，真的很奇怪。但是，糾結這種問題是沒有意義的。無論自信還是自卑，我們總是在兩者之間無休止地循環。
很多時候，讓我自卑的因素往往讓我自信，總是在不經意間。讓我自信的事情突然讓我自卑。我盯著他們看了很久，卻找不到剛剛得到他們的那種竊笑。
當，自卑不再占據骨子裏的驕傲。