01 bar精華
？每天和老公交流總是唇槍舌劍，女兒給老公起了個名字叫杠精。無論交流什麽話題，他總是有不同的見解和看法。說這話的時候他壹直不服氣，想和他理論，於是就開始扯皮。我的表情總是跟不上他的節奏。當我談到這件事的時候，我沒有理會，反而成了他觀點的支持者。我非常生氣。他很自滿，開始殺我。我渾身青壹塊紫壹塊的。我開始懷恨在心，忽略了他的愛。距離造成了緩慢的冷戰，實踐證明這種方法是不可行的。我開始壓抑自己，沒有說什麽不舒服的話，只要他心情好，我的心情也跟著他變。
漸行漸遠
面對他的模式，我覺得很壓抑，內心很痛苦。我在痛苦中找到了自己的成就感。和孩子們在壹起的時候很開心，學習成長的時候也很開心。於是我上班，洗衣做飯，把時間安排的滿滿的，沒有扯皮生氣的機會。回家就沒有交流了。家是睡覺吃飯的地方，沒有當年的溫暖。他太無聊了，開始在網上聊天。在女兒看來，是他背叛了自己的家庭，女兒開始和他打架。就這樣，我們家成了硝煙不斷的戰場。
03痛苦導致改變。
我的健康受到家人不適的威脅。我做過乳腺結節，子宮肌瘤，胃纖維瘤的手術。在壹次次的身體警告下，在痛苦中掙紮，在痛苦中蛻變，不懂得珍惜自己。我曾經有過壹個很傻的想法，只有我死了妳才會改變嗎？當我問他這樣的問題時，我頓悟了。我為什麽要用我的死來換取他的改變？我為什麽不換？那種感覺就像靈光壹閃，我想改變它。我不再奢望別人關註我，愛我。我想愛自己。我壹直想讓他給我買壹條項鏈和壹枚戒指。這些都是我心裏的坑，是我不舍得為自己花錢的證據。把洞填上，把剩下的都拿走，給自己買個手鐲。當我說出內心對項鏈的渴望時，老公說為什麽不早點說這種小事？他給我買了壹條項鏈。哇！自己的零錢立馬換成老公的零錢。
我是誰？
我是誰？是妻子，母親，女兒，阿姨，姐妹，阿姨，但是...我忘記了我就是我自己。這些年的努力都是因為我失去了自己，我很痛苦，也給別人帶來了痛苦。當我意識到這些年我像流浪者壹樣無家可歸。我的家在哪裏？我如何能回到我的家？我到處尋找回家的路。根是源頭。我首先聯系我的父母。鏈接的路需要自己修。這時，我發現我和父母站在兩座獨立的小山上，中間是壹個起伏的山谷。如何構建這條心智之路？我問媽媽我出生的故事。我問她當時的心情。我媽媽的回答很受歡迎。我剛出生壹個月就被鎖在家裏。我媽去生產隊幹活，收入厘米，不吃不喝。壹個虛弱的嬰兒被鎖在家裏。那種恐懼和被拋棄的感覺讓我好心疼。我試著愛自己，用我想要的方式呵護那顆年輕的心。同時，我擁抱了母親，感謝她在任何困難的情況下養育了我。當我敢於去面對，去修路修橋修這段路的時候，我內心的力量越來越強大。照顧我的父母就是填滿群山之間的山谷。很高興在父母有生之年醒來，找到了自己回家的路。
花開的時候，蝴蝶來了。
發現自己迷失了，開始成長，開始關心自己。只有充分愛自己，才有能力去愛別人。以前愛別人是為了取悅別人，通過別人的認可找到自己的存在感。心裏有祈禱也有期待，得不到想要的結果也會有失望和怨恨。現在不同了。我找到了自己。我只想快樂。別人開心不開心對我來說無所謂。我只能對自己負責。當妳愛自己的時候，再去愛別人是壹種享受，壹種慈悲，給身邊的人帶來快樂和幸福。我是壹朵花，我只對自己的光彩負責。蝴蝶來不來都沒關系。當我放下我想要的，壹切都剛剛好。
創造美
？生活平淡如水，每天都是重復的生活。如何讓平靜的水面泛起漣漪？我們可以創造機會。我們可以往水裏扔壹塊石頭，大石頭會有很大的波紋，小石頭會有很小的波紋。
家是我們生活的港灣，我大部分時間還是呆在家裏。我調整了生活方式，給自己定了八件人生大事，努力讓人生的車輪不偏離。老公是個孝子，我會安排時間陪他去看望老人。女兒是家庭的核心。我會關註女兒的內心需求。孩子缺的不是物質營養，而是心理營養。我會盡力滿足女兒的精神成長。空閑時間和老公出去玩，去濟寧吃個飯，買幾件衣服，隨便看看公園。
在生活中，我會創造我現在想要的。比如我最近有點腰疼，醫生說不要做彎腰撅嘴的工作。我丈夫每天去上班。衣服鞋子需要洗怎麽辦？找到自己的路，堅持完成這些任務。我丈夫六點鐘還沒有回來，所以我打電話問他什麽時候回來。他說他會在八點左右回來。於是我壹邊刷鞋，壹邊看朋友推薦的壹部電影《壞媽媽》。電影看了壹半，鞋子刷了壹下，感覺很累，就躺在床上休息，這時老公打來電話。問我醒了嗎【捂臉】。我立即想到的是，他懷疑我在睡覺。另壹個聲音否定了，丈夫的意思是來晚壹點。跟我開玩笑。我故意撒嬌說:我睡覺的時候刷了妳的鞋。現在累的腰有點疼。我在床上休息。我沒做飯。家裏沒有食物。老公說:妳怎麽會是個不聽話的孩子？(我還以為他在和身邊的人說話呢！)我叫妳躺著別動，妳怎麽又動了？我會做這樣的工作。不做飯也沒關系。想吃什麽呢？我知道。“我覺得妳也很辛苦。能幫妳的，盡量幫妳。老公，我想吃風味茄子。”我假裝娘娘腔。“等等，什麽都別做”，剩下的我來做。“謝謝老公，愛妳！”那邊的電話已經掛了。
？我接著看了電影《壞媽媽》。我覺得我也在做壹個“壞老婆”，無所事事，又哄又喝，還得為工作了壹天的老公幹活。但我感受到了他的喜悅，他被需要的感覺很好。為什麽不給他所需要的，保持他的鋒芒，做壹個天真少女裏的女人？過去的都過去了，何必自尋煩惱。
我現在臉皮很厚。如果他不知道怎麽給，他會厚著臉皮去要。他會用不同的方式調戲他，他會樂在其中。
？我這種思維的轉變也是生活所迫。以前整天不喜歡老公。這樣不好，這樣不好。我壹聽到他說話就頭疼。我必須改變它。還有孩子，老人的親戚朋友也不好解釋。如果我不改變，我會充滿委屈和不公。我該怎麽辦？既然老公改不了，那就換老婆吧。