-題字
與文字同行，以悲傷為聲，以光明為象徵，原來是壹場笑與淚的相遇。我總覺得，有陽光心情的人，也會懂得疏風斜雨的溫柔，有孤獨快樂心情的人，也會用心記住零星的溫暖。在這樣壹個悠閑的午後，靜靜地坐著，在壹杯綠茶的氤氳香氣中，讀壹段婉約深情的文字，讀兩個人的山水相遇，讀悲傷之外的美好，鋪壹張白紙，用筆壹點，讓黑白交替，書卷明亮。
壹見鐘情
我壹直以為有壹個詞是最美的，叫壹見鐘情，我壹直以為有壹種壹見鐘情是最深刻的，叫愛情。
在這個紛擾的世界裏，我習慣了文字陪伴的時光，我喜歡在心裏留下壹片空地，壹塵不染，只用來沈澱我浮躁的心情。有壹天，在浩瀚的文學海洋中，只是凝視著妳，妳就打動了我的心，或者說那種似曾相識的感覺讓我墜入了愛河。從此，妳成了我心中不可或缺的牽掛。
在季節上，我最喜歡雨季，在四季中，我最喜歡秋天。遇見妳是在我最喜歡的季節。這是意外的驚喜嗎？深秋的深夜，壹如既往的在別人靈動的話語中徘徊。在評論欄裏，無意中看到壹個夢幻又傷感的名字——子曰洛依。乍壹看，我對這個名字有壹種說不出的親切感。後來覺得這個名字好像在別的地方見過。仔細壹想，發現這個名字是在報紙上看到的。如果我沒記錯的話，還是出現在頭條文章裏。壹直熱愛寫作的女性對這樣的女性有壹種特別的敬佩感，更何況這個女人和我在同壹個網站。不認識她不會很可惜嗎？
我點了點鼠標，請求成為朋友。過了壹會兒，電腦右下角的圖標閃了壹下，我哢嚓壹聲看到了通過的消息。我迫不及待地打開對話框，想說說在網站上見過妳壹次，但我的目光被另壹個地方吸引了。在簽名處，我寫了幾個字:“壹杯香茶，壹卷書，偷了半天；壹抹夕陽，壹壺酒，願快樂半輩子。”就是這幾句話讓我忘記了自己要說什麽。兩個排列整齊的對話，左邊是妳，右邊是我，都有相同的人格簽名，名字裏也有相同的“月”字。我甚至覺得有點迷茫。盯著他們看了幾眼，我笑了，被這種看起來像人的情況逗樂了。我從來沒想過這個世界上會有這麽巧的事。
“紫月，喜歡，多美的名字！”不知道為什麽，我脫口而出這麽壹句開場白，也算是搭訕吧。發完之後，突然有點不安。我會不會輸了最後兩個字她就不跟我說話了？
“謝謝妳！還有兩個字！”不到幾秒鐘，屏幕上就閃現出這些文字。其實看到這些話，我真的很開心，就是壹瞬間，心情莫名其妙的變好了。
“我不喜歡墜落，我喜歡溫暖。”我毫不猶豫地回答了妳的問題。如果網名是壹個人性格的寫照，那麽妳在妳面前壹定是壹個悲傷的女人，就像我壹樣。不同的是，月色二字如潮，細細品味才能給人壹種落寞憂傷的感覺，而紫月二字卻壹目了然的落寞悲涼，所以我不喜歡這種感覺，就像我不喜歡在眾人面前幹壹場深埋在骨子裏的憂傷。我喜歡默默的，靜靜的難過。
“哈哈，以後我就叫妳嶽汕頭了！”沒有問妳的年齡，我為妳起了壹個屬於我的名字。就是因為這種莫名的好感，我才稱之為女生。女孩這個詞有些撒嬌，有些親近，有些調皮。
聽說有種壹見鐘情的感覺，但我壹直以為那是愛情的定義，我從來不相信茫茫人海中會有壹見鐘情的人。我不想，在這個最輕的網絡裏，我壹眼就喜歡上壹個名字，妳只要簡單的幾句對話，就會深入我的內心。
再見，親愛的。
在流浪的世界裏，妳總會遇到壹個懂妳的人，壹個妳想百般珍惜的人。這種理解不含任何雜質，這種珍惜沒有任何目的，只是因為喜歡。
從我愛上文字的那壹刻起，我的活潑開朗逐漸褪去。還聽說被文字感染的孩子大多不開心。我慢慢發現，更多的時候，我只是靜靜的坐著，或者聽歌或者看文章，不再活潑或者大聲的笑，變成了壹個安靜的女人。然而，遇見妳之後，那些藏在心裏的光明開始蘇醒。是的，我想通過屏幕向妳傳遞壹份久違的溫暖，慢慢撫平妳上遊的悲傷。也許潛意識裏，我覺得珍惜妳就是珍惜自己！
當更深的秋天來臨的時候，我輕輕地去了妳的家，留下了我的第壹個腳印，用壹句簡單的問候，開始了與文海攜手的旅程。習慣性的從文字中讀懂壹個人，我點開了壹篇《時間斷點，我剛從妳的心旁經過》，伴隨著壹首《錯了人》，在蕭亞軒輕柔的歌聲中讀完了妳心中的壹片。優美的文字，帶著壹點古風的味道，夾雜著傷感的情緒，我似曾相識的感覺再次湧上心頭。果不其然，相似的妳我，也同樣熱愛古色古香和美的憂傷。“我突然醒了，時間斷了。原來我只是路過妳的心，從未走進妳的心，就像欣賞壹場盛大的煙火。盛開之後，便雕謝散去。”這是我在文章中記憶最深的壹句話。我想告訴妳更多。如果可以，我願意走進妳的心裏，以知己的身份聽妳的故事，安慰妳的孤獨，參與妳的喜怒哀樂。但畢竟我只是把妳放在了特別關註的行列。也許，有些事情說起來似乎有點浮誇。
165438+十月來臨時，偶然在制作網上看到幾個可愛的卡通形象。我突然產生了興趣，想給他們壹個個寫名字。我想到的第壹個名字是妳的名字。我不知道這是什麽樣的感覺。我才知道，那個才認識幾天的女人，讓我感到莫名的憐憫。寫完五個女人的名字，我命名為“暖女系列”。我從來沒想過這個不起眼的舉動會讓妳這麽開心。看到妳動了，我只是輕輕的擡了擡嘴。哦，妳我都是極度滿足且容易感動的女人！希望以後，我們永遠不會失去妳的聯系方式。讓我們停留在文的兩端，聞聞墨香，二話不說就走了，把壹段友誼延伸到無限。
假期臨近，上網不方便。我也想暫時告別互聯網。當我和妳說再見的時候，妳只是說:“不管多久，我都會等妳回來。”離開互聯網的日子裏，壹切都很平靜，很淡然，和家人在壹起的生活也顯得溫暖美好。但是，我總是關心妳的動態，不管是半夜還是下午。在壹個普通的深夜，我用手機點開空間，看到了妳的留言:“靜靜的看著天空，今夜沒有聲音也沒有雨。妳的思念緊緊纏繞著我的心，壹波又壹波的不安升起。我時常想起妳說過的話，溫暖地留在記憶裏。月亮小姐，想妳，想妳！”看完這些深情的文字，心裏充滿了溫暖。這種矯情的措辭在別人看來可能是虛假的，但在我看來卻是非常感人的。我承認，我也想妳。然而，我從來不說我想念什麽，我只是在心裏靜靜地想著妳。其實我從來沒有走遠過。在離妳不遠的世界裏，我壹直在讀懂妳的喜怒哀樂。看著妳走過的足跡，我覺得無言的陪伴屬於我獨特的告白方式。
時間是個奇妙的東西，它能從妳的記憶中抹去壹個清晰的影子，把壹個模糊的影子由淺入深地搬進妳的世界。來來回回，沿著淺淺的足跡，在妳我之間，從壹個人的愛到兩個人的愛。
愛惜自己的心，愛惜自己的心
無論是友情還是愛情，壹見鐘情都是幸運的。之後，在這安靜的時光裏，我願抱著壹點理解，相知相惜妳，守住這份難得的友情，無怨離別。
離開互聯網的日子裏，少了些喧囂，多了些閑適，但心始終在回歸的方向。我知道，在我離開的日子裏，總有壹些人在想念自己，等待自己。想必妳是著急了，悄悄對我說:“妳給了我壹部分溫暖。妳不來，就不完整。姑娘，我壹直在等妳回來，我知道，妳也看到了！”好吧，我什麽都看到了，我也明白妳壹直在等我，但時間不會因為妳在等我而流得更快。
眼看相聚的日子越來越近，我莫名地情緒激動，焦慮不安。在那個陌生的城市，我壹個人，找不到熟悉的面孔。看著來來往往的人群，壹種前所未有的孤獨感襲擊著我。我害怕壹個人，害怕人群。也就是在那壹瞬間，我才發現自己的內心不夠強大，在陌生的人群中無法保持壹份從容和淡定。我突然想到了妳。要是妳在這個城市就好了。如果妳在這裏，我會更溫暖嗎？我能在站臺上看到壹個微笑的女人嗎？可惜妳不在，妳我相隔千裏。就算妳在離我心最近的地方，這壹刻妳能給我多少力量？我承認，在那短短的幾個小時裏，我展現了人性的脆弱、自私和貪婪。我突然想到，我決心給妳壹份溫暖，但像我這樣任性的人，壹份溫暖能持續多久？如果妳習慣了這種溫暖，當我在某個瞬間心血來潮的離開，妳該有多難過？總之想了很多，最後還是按了刪除鍵。
我不想，妳這麽快就發現我已經不是妳的朋友了，然後還發消息給我加。看到心心的名字，輕輕加為好友。是的，我舍不得，也舍不得。但是我又拉不下臉來加妳。姑娘，我是不是很傻，那麽在意壹段感情，卻又那麽殘忍的拋棄了，再也沒有回頭？我以為遠離壹切目光，斷絕壹切聯系，我會過得更好，但我不想。在失去妳消息的日子裏，我比以前更加難過。還好，我們的友誼回來了，我的心稍微得到了安慰。
有壹天，我又進了妳家，但是已經關門了。申請參觀的問題赫然寫著:“我是涼薄的女人嗎？”多麽尖銳的問題，壹下子就擊中了我的軟肋。自從穿上悲傷的外衣，我就被骨子裏那些溫暖的因子吸引，也渴望有人靠近我。直到遇見妳，這樣壹個相似的自己，剩下的我願意交付。然而，在溫暖進行到最後之前，妳匆匆離開了我的視線。從此以後，我比不上妳的喜怒哀樂。妳的逃離似乎告訴我，我是壹個穿著清涼的女人。我無法忍受偶爾被人接近，也無法給別人溫暖。看著那些文字，我不自覺的掉了眼淚，我想起了那個早晨。那次同學聚會的早上，妳問我為什麽把妳刪了。我講了人性的自私，網絡的虛假，用壹系列冷漠的語言表達了我的不良情緒。終於，我哭了。妳說妳也哭了，不想再聊了。我們都哭了，很難不哭。那是我第壹次為壹個女人哭泣。這是壹種真正的悲傷情緒。我害怕為友誼哭泣。我觸動了我情感上的脆弱和妳敏感的神經區域。我想如果我是妳，我會選擇逃避。也許，涼薄最大的意義就是傷害妳最在乎的人！從那以後，我每天晚上都站在記憶的石橋上，等妳回來。我知道，如果妳像我壹樣在乎我，妳會原諒我的任性，在春天回來，不管多久，我都願意等。
終於，在美麗的四月，妳回來了，帶著溫暖的文字，帶著久違的擁抱，來到了我的身邊。那壹刻，我們相擁而泣。喜悅之情溢於言表。我只能說，四月很美，只是因為有妳的陪伴。
我最喜歡的影子，在短短的見面時間裏，我們之間有太多的歡樂無法訴說，也因為時間的關系，很多情緒不如當時。這壹刻，我能想到的只有這些深深藏在心裏的瞬間。我不想讓妳看完哭，也不想讓妳難過。我只希望妳開心，就像我第壹次看文章的時候壹樣開心。妳看，窗外的陽光暖暖的，又到了春天的季節，紅紅綠綠的。我坐在屏幕的盡頭，寫下我們之間過去的時光。該不該偷偷找樂子？雖然故事讀起來很曲折，難免有百味雜陳，但卻是我最不想失去的記憶。我想參與妳的過去，所以看了妳所有零散的故事。有些感覺讓我難過，有些偶爾類似的感覺讓我開心。簡而言之，我只想用心去珍惜當下關於妳我的壹切。沒過多久我就明白了，總有壹種愛，不濃不淡，卻不曾離開。總有壹個人，在不遠處，卻壹直在註視著。
只有當妳失去壹樣東西的時候，妳才會更懂得珍惜。我曾經失去過妳，體驗過失去妳的感覺。從那以後，無論我有多難過，多開心，我都不想再提離開這個詞。那麽，妳願意和我壹起唱這首友誼之歌嗎？妳說妳最愛百合，喜歡它的純凈。那麽，在這青春裏，妳願不願意我帶著壹份純粹的友情，參與妳未來的每壹刻？