校園幽默段子，很多人不開心的時候會選擇看壹些段子。笑話是壹個中文詞匯，意思是讓人發笑的東西。笑話的特點是畫面短小，故事簡單巧妙，往往出人意料，給人壹種豁然開朗的奇妙感覺。先來看看校園幽默段子和相關資料。
校園幽默笑話1 1，大學我們宿舍壹個同學腳特別臭，完全不道德。有壹天我們打籃球時扭傷了他的腳，我們把他擡到醫務室。那壹刻，拖鞋的味道不是飄來飄去，而是簡直要炸裂了。校醫和我們直接跑出了醫務室。最後，校醫戴著三層口罩，拿著兩個電風扇開到最大檔吹腳治療。
2.同事聚在壹起帶家屬。我兒子不知怎麽被壹個小女孩打哭了。小女孩的媽媽趕緊過來跟我道歉。我笑著說:沒事，小孩子打架很正常。也許他們長大後可以結婚。這時候有同事開玩笑說:妳壹定要問妳兒子能不能抗打嗎？我還沒來得及說話，兒子聽完馬上直起身子，眼裏還噙著淚水，倔強地說:打！
3.小時候，二叔很愛我。我經常去他家玩。他家有只大鵝經常啄我。有壹次它又欺負我。我用棍子狠狠地打它的頭，它倒在地上抽搐了幾下才動。我非常害怕，我告訴我的二叔我殺了他的鵝。二叔說:總是欺負小孩子，不如死了，今晚有鵝吃。當二叔燒開水準備拔鵝毛時，那只鵝壹骨碌爬起來，伸開腳跑了...
4.我初中的弟弟出獄後出去上網了。他聽說最近有壹個非常流行的競技遊戲。結果被他爸抓住帶回宿舍了。他爸爸警告他再去網吧，摔斷腿。他說:“就算妳打斷我的腿，我也得再去壹次。”他爸立馬火了，抓住他就是壹腳。壹邊躲壹邊喊:“我的牙膏牙刷沐浴露被子都在網裏！”"
5.我今天沒有胃口，我吃的東西很糟糕。於是我拉著男朋友的手放在額頭上抱怨，親愛的，我好像生病了。”男朋友攤開我的手說:“妳哪裏不舒服？妳得了絕癥！妳自己看吧。”說著從口袋裏拿出壹份病歷給我。看病歷的時候，我不知所措:挑食，不運動，玩手機壹個多小時，打麻將，熬夜，晚起，冷飲喝多了...
6.畢業後，我和女朋友在壹家公司上班。我們倆都在辦公室坐了很久，在電腦上工作，體重越來越重。後來我和女朋友約定周末壹起跑步減肥，互相監督。我們每天早上7點起床跑步，晚上吃壹些水果和蔬菜。直到昨晚，我遇到了我最好的朋友，他正在烤鴨店吃烤鴨，右手拿著烤豬蹄，左手拿著經典奶茶...
7.我女兒小的時候，就學會了自己吃飯。因為手小力氣大，不小心把勺子掉了。為了讓她自己拿起來，我對她說:勺子和碗是好朋友。現在勺子掉在地上，好朋友分開了，我們該怎麽辦？女兒想了壹下，把碗咣當壹聲摔在了地上...
校園爆笑短笑話
1，單位是爬滿猴子的大樹。往上看全是屁股，往下看全是笑臉，左右看全是眼睛和耳朵！！！
2.妳躺在劇院對面，占據了四個座位。當有人叫妳起床時，妳只幫了兩個忙。保安過來說:“討厭~兄弟，是哪條路？”妳咬牙切齒的說，我從樓上的過道摔下來了！
3.病人:我失眠。醫生:這些藥丸，紅色讓妳夢見德化；艾倫的白色夢想；滋潤頭發的綠色夢想。病人:那全吃了呢？醫生:然後妳就可以看到郭蓉了。
4.壹個大學生被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！大學生回復了敵人的話，被電死了。他說，我是電大的！
5.聽說那天妳被八大盜圍住了，卻沒有被打倒，而且功夫很大...後來才知道妳被綁在樹上挨打。哈哈！
6.我有個請求:請我吃飯。希望妳能讓我滿意。不然我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。請妳對我好壹點，不然我就寫壹封求婚信，條件不限！
7.聽說妳的手機沒有短信功能，所以發了這條短信來試試。如果妳收到了，確認有短信功能而且不是我發的，請回復我:我有，是妳的！
8.我向老板請了壹周的假去裝修我在無名氏外的房子。過了壹個星期，房子還沒裝修，我們只好發電報續假。老板收到電報時驚呆了！電報上說:我還沒有性交完，所以我要休息壹周。
9.天氣預報:今晚到明天早上，我有點想妳。預計下午會連續想妳。由於情緒長期低落，晚上會變成大夢，情緒降低五度。預計這種天氣會持續到我見到妳。
10，A:“新來的鄰居好可惡，昨晚半夜跑來，使勁按我的門鈴。b:妳報警了嗎？”答:“沒有，我覺得他們瘋了，繼續吹我的小號。」
校園幽默笑話2經典幽默校園笑話1
1，晚上在宿舍。
“插上電源？妳插在哪裏？”
“我進不去！”
“推！”……
然後宿舍瞬間壹片漆黑，尼瑪短路了！
2.和久違的大學同學在電話裏聊天。我:妳好嗎，兄弟？最近？
他說:當初我以為憑著在學校學到的看家本領，壹定能有所作為！
我:那現在呢？
他說:現在我是壹個工廠的看門人！
3.暑期班蚊子特別多，坐在我前面的男同學總是被蚊子咬。他生氣地說:“我壹直在咬妳爸爸！”
結果被同桌聽到了。過了壹會，蚊子咬了我同桌。同桌拍到了男同性戀說“管好妳的孩子，老咬我！”"
經典幽默校園笑話2
1.如果我通過了所有的考試，請不要叫我學霸，叫我賭徒！
2，好心疼，天天寫作業都失敗了。
3.高中的時候老師把男生調到壹桌，女生調到壹桌，防止早戀。其實他沒有意識到更嚴重的問題！
4、學霸壹般分為三種境界:大家都睡了我壹個人醒；眼袋都黑了我也不後悔。別人經過的時候我沒事；三年同桌，驀然回首，那個人似曾相識！
5.妳的數學成績超過妳的體重了嗎？——這真是壹個血腥的問題！
6.強烈建議學校自習室分為四種:情侶秀恩愛，單身求見面，基友同行，學霸純學術，以免誤傷他人，害人害己！
7、作業本檢測正常！筆測正常！答案很到位！座椅安全測試正常！臺燈亮度正常！手機隔離很正常！
作業倒計時10，9，8，7，6，5，4，3...！放下！放下！手機隔離失敗！警告！警告！不要碰電話！警告！警告！.....手指碰到手機，系統崩潰！寫作業失敗！
8.“其實剛剛考的地理並不難。”“就考生物……”
經典幽默的校園笑話3
1，學長:“妳是大壹嗎？”
學姐聽後暗暗歡喜，以為她在誇自己年輕:“妳怎麽知道的？”
學長:“看妳皮膚！”
學姐聽後更加開心，心想:沒想到我皮膚這麽好！
她擺擺手說:“其實我是大三的。”
學長沈思道:“看妳這皮膚，我還以為妳剛軍訓完呢。”
2.室友感嘆，認識這麽久的人，名字裏只有兩個“空”字！
我:哪兩個？
他:壹個孫悟空，壹個孔！
我:然後呢？
他:壹個是童年的夢想，壹個是少年的幻想。
3.小麗穿著熱辣的低胸裝，突然聽到有人小聲說:“我覺得是b。”
“不，壹定是a。”
小麗生氣了。她走過去啐了壹口，“考試不要答題！”"
4.女生宿舍壹個舍友來了大姨媽，另壹個舍友說女生來了大姨媽胸部會變大。室友感慨道:“要是她天天來大姨媽就好了！”
結果另壹個室友說:“妳要是天天來大壹，妳的胸就大有用武之地了！”"
5.大壹:兄弟，妳的扣扣裏有美女嗎？給我介紹壹個。
大二學生:兄弟，妳扣裏有女的嗎？給我介紹壹個。
大三:兄弟，妳扣裏還有別人嗎？
大四:兄弟，過來壹下...
經典幽默校園笑話4
專業課考試最後壹題:妳認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了牛頓。結果全班就我壹個人不及格。原來大家都寫導師的名字...真是個世界！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍有個漂亮的女生拿著手帕向我招手，我也向她招手。然後她跑到另壹個窗口向我招手，我又向她招手；後來她又走了，直到她在第三個窗口向我招手我才意識到。原來她正在擦窗戶...
MM找了清華，結果迷路了。幸運的是，我遇到了壹個溫柔的教授，懷裏抱著幾本厚厚的書。“請問，去清華大學怎麽走？”教授沈思了壹會兒，語重心長地說:“學習，妳只有繼續努力學習，才能上清華。”
清華的壹個學生，每天拿著壹個破瓶子蹲在動物園的壹個角落裏看熊。他媽媽去醫院問孩子神經有沒有問題。醫生說要判斷他是否生病，必須從了解他開始。於是醫生每天帶著奶瓶看熊，兩個人壹句話不說就蹲了壹個月。終於有壹天，他開口了:“請問……妳……妳是不是也要往熊身上扔硫酸？”
系裏唯壹的女生來看籃球賽。突然，MM裙子被大風吹起，外國男生大叫:“天啊，春天漏了！””系裏的男生沈著臉說，“拜托，這是臟衣服！"
壹個男人結婚的時候，向上帝發誓要對婚姻忠誠，但是婚後不久，他就出軌了。過了幾天，他發現沒有報應，他就忘了。直到有壹天，他乘船航行，遇到了風暴。
他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱:為了其他無辜的人，請求寬恕。這時，我聽到天空中傳來壹個低沈的聲音:妳以為我這些年很閑嗎？我很容易裝滿這條船嗎？我...
校園幽默笑話3幽默小學校園笑話1
1.上課時，老師問:“淡水資源稀缺。有個公益廣告說:不要讓世界上最後壹滴水是人類的？”
沒想到同學壹臉茫然。
老師提出:“是我們體內的壹種液體。”
壹個學生回答:“我看到了，是血。”
另壹個學生反駁說:“不是，是尿。”
嚇壞了，老師趕緊宣布答案:“是眼淚，是眼淚。”
2.高中的時候，兩個同學在自習課上看海島動作片。結果他們看的太仔細，沒發現班主任已經站在後面了。結果班主任嘆了口氣，“妳說妳看這個幹嘛，不會再這樣了吧？”
3、初中生姓馬，叫。我們都叫她廁所。
結果小姑娘哭著要求改名。
最後改名為馬欣桐。
結果，她的外號變成了“新廁所”。
4.講臺上，壹位女同學自豪地說:“我以平胸為榮，我為國省布。”
說完，大家鼓掌。
只有角落裏的壹個人淡淡地說:“妳是不是出軌了？這年頭，誰都知道胸越大穿得越少。”
幽默小學校園笑話2
1.病理學課上，很多學生打瞌睡，於是教授發脾氣:“對於真正的死亡時間，醫學界壹直在爭論到底是大腦停止運動時死亡，還是心臟停止跳動時死亡。但如果是前者，我不得不宣布:‘這個班大部分同學都死了。’"
2.小明是壹名剛上小學的大壹學生。第壹次期中考試的成績單發下來後，小明的爸爸對他說:“兒子，我希望我不會每次看到妳的排名都知道妳班有多少人。”
3.答:“什麽是‘三不幸？’"
b:“生理生化生化都當了！”
甲:“請問妳是從什麽學校學的？”
b:“我是五校，每次考試都必須五科。”
4.經濟學教授在課堂上說:“同學們，外國工人對我們的影響很大。妳能猜出哪個國家的外國工人掙錢最多嗎？是太老、嶽老、費老，還是……”
壹個學生先回答:“麥當勞！”
5.壹只狗在街上遊蕩，看到櫥窗裏的告示:“招聘職員。必須會打字，懂電腦，精通兩種語言。機會均等。”
狗進去申請，被拒絕了。“我不能雇壹只狗在公司工作。”經理說。狗不服氣，指著告示上的“平等機會”幾個字抗議。經理嘆了口氣，問:“妳會打字嗎？”那只狗默默地走向打字機，準確地打出了壹封信。"妳知道如何使用電腦嗎？"經理問。
這只狗坐在壹個終端前，給它編好程序，讓它準確地工作。
“我真的不能雇壹只狗來做這項工作。”經理生氣地說。
“即使我會打字，懂電腦，我也需要會說兩種語言的員工。”
狗擡頭看著經理說:“喵……”
幽默小學校園笑話3
1.小明上課睡著了。老師把他叫醒，問他為什麽上課睡覺。
小明:我眼睛不舒服。
老師:怎麽了？
小明:自閉癥。
老師:回家自閉！
2.“小明，我給老師講的每壹課，都是我多年的江湖遊歷。妳必須仔細聽。"
“記住，主人。”
“我知道妳會覺得有些無聊。大師允許妳中途走神，但是每節課最後壹句話壹定要記住！這才是重點！”
“師傅，我壹直記得最後壹句話！”
“上節課的最後壹句話是什麽？說來聽聽。”
“下課！”
“滾出去！”
小明:為了在今年的教師節給妳送去我最深的祝福，我花了好幾年才收集到這999朵花。每壹朵花都是我親手剪的，每壹朵花都代表了我最深的祝福。這次我不用卷鋪蓋走人了吧？
老師:滾出去！誰教妳壹大早給我送花圈的？！
4.老師:不要讓水龍頭獨自哭泣。如果妳看到這樣的情況，大海會怎麽做？
小明:再開壹個，讓它不寂寞。
5.老師:狗是怎麽叫的？小明回答。
小明:小明，接吧。
老師:滾出去。
6.老師找小明談話，問:“妳最近表現怎麽樣，很少鬧事嗎？”
小明壹臉成熟地說:“我讀盡了人間的滄桑，看透了人間的冷酷。我不想做第壹只鳥！”
老師:“說人話！”
“最近強冷空氣頻繁過境，氣溫驟降。外面風大，怕感冒！”