心理遊戲往往能反映人的心理。下面是我推薦給妳的著名心理遊戲。希望妳會有所收獲。
累積情感計數
優惠券算的越多，可以兌換的禮物就越大，比如100點的小打小鬧，500點的大打小鬧。有的人累積到1萬分就分手離婚，累積到10萬分就精神分裂，累積到20萬分就自殺殺人。
點券也可以分為很多顏色，紅色代表生氣的點券；黑色是自責和自責；棕色代表沮喪、無助、受傷；白色是正義和公平的代價；灰色代表恐懼；藍色帶來罪惡感；金色代表喜悅、成長和喜悅，這種喜悅來自真正的親密關系。我們在生活中積累了各種各樣的優惠券，每壹種心理遊戲都有專門的優惠券可以兌換。在心理遊戲的最後，主角總是讓自己再壹次沈溺於童年的原始創傷中，壹次又壹次地在原始創傷中放縱自己去回顧，越陷越深，甚至回到小時候和父母互動時孩子決策期的感覺，比如:我窮，他們不幫我，沒有人真的愛我。？小時候把自己的判斷和感受內化了，以後會在生活事件中不斷強化。這個時候，只有用覺知審視自己的行為，才能擺脫心理遊戲的陷阱，才能擺脫這個世界的輪回。
在說八個著名的心理遊戲之前，先介紹壹下這八個心理遊戲中經常出現的三個重要角色迫害者。、?救世主？用什麽？犧牲/受害者？我們稱這些人物為卡曼三角(生命潛能出版的《自我對話的藝術》中提到了卡曼三角的理論)。
Capmann是美國非常著名的心理學博士。他在多年的心理學研究中發現，所有的心理遊戲中都有三個角色:迫害者、拯救者和受害者，每個人都在這三個不同的角色中不停地交換位置。其實，如果妳仔細想想過去讀過或看過的童話、電影或連續劇，妳會發現幾乎所有的故事都有這三個人物。幾乎所有的故事或系列都有相同的情節，其實那是因為我們每個人在日常生活中都在不斷地玩這種心理遊戲。
跳出遊戲陷阱
在這個卡普曼三角中，妳會在這三個角色中不停地跳來跳去，但又離不開他們。只有妳有能力和別人建立親密關系，妳才能真正走出這種反復的心理博弈。
在這八種心理遊戲中，我們往往表面上以受害者和拯救者的身份出現，實際上卻給別人施加了巨大的負擔和壓力。所以當妳在分析心理遊戲的時候，請特別註意妳自己的這部分，看看妳是不是從父母那裏學來了這種模式，以至於妳總是用受害者的角色來掩蓋迫害妳的人的行為，或者妳已經習慣了迫害身邊的人而沒有意識到。
以下是八個心理遊戲，值得註意的是妳是不是在玩這些遊戲，怎麽玩，和誰，怎麽玩，對結果有什麽感受，為什麽最後會壹遍又壹遍的重復？最初的創傷是什麽？妳對這些心理遊戲的覺察，可以與對其前因後果和禁令的自我分析聯系起來，妳會看到自己在舞臺上壹個接壹個地上演熟悉的戲碼。
什麽事？但是
我們經常玩的第壹個心理遊戲是:？是...但是呢？，那是？什麽事？但是呢？。這個遊戲就是會有人壹臉無奈的求助，於是就出現了壹些熱心助人，喜歡提建議的人。
就像有些同學經常對我說的:？徐老師，我和老公經常吵架。我該怎麽辦？我回答她:？那就離婚！？然後她說:？但是如果我離婚了，孩子怎麽辦？如果我真的要離婚，我照顧不了孩子！？我回答她:？如果真的想得到孩子的撫養權，可以通過法律途徑解決！？她說:？這不太好，是嗎？如果我打官司，以後怎麽面對公婆和親戚？
如果妳仔細看看上面的對話，妳會發現妳已經玩這個很久了。什麽事？但是呢？心理遊戲。表面上看，這位學生似乎需要別人的建議和幫助，但當別人真的給她建議時，她卻不斷找理由拒絕。其實她其實根本不需要別人的建議，因為她心裏已經有了自己想要的答案。
總有壹些人更熱心於幫助別人，會壹次次陷入施救者的心理遊戲，壹次次上鉤。但在這種反復的交談中，真正想幫助別人的人會變得越來越壓抑和沮喪，而向別人尋求幫助的人，最後會再次沈迷於自己童年的創傷經歷，於是深埋心底。沒人能幫我嗎？、?我總是無處求助？聲音又被喚醒了。
在日常生活中，被這種心理遊戲所困的人，可能在童年時期就已經學會不斷扮演受害者的角色，得到父母的關註和幫助。這種人總是讓自己扮演受害者的角色來吸引喜歡拯救別人的人，但是試圖幫助妳的人最後卻是壹個被迫害的受害者，所以在遊戲結束之前，兩個人都感到無助和沮喪，從對方那裏得到的反饋就是全部。比賽結束後，妳得到的只是棕色優惠券。
都是妳的錯！
我們經常玩的第二個心理遊戲是:？都是妳的錯！？
？看啊！妳對我做了什麽！如果不是妳前幾天給了我壹些愚蠢的想法，我今天不會讓自己這麽痛苦。看到這段對話妳會發現這壹點。都是妳的錯？和上壹部相比呢？什麽事？但是呢？心理遊戲稍微高級壹點，因為這個對話的主角也是向別人求助的。不同的是，他會欣然接受對方給出的建議，回來後他會按照對方給出的建議去做。但是，當他失敗的時候，他會把所有的過錯都推到好心給他建議的人身上。
所以，當壹個經常玩這種心理遊戲的人不得不獨自承擔責任的時候，內心會有很大的擔憂和恐懼。所以，在生活中，他會壹次又壹次地放縱自己去玩這種心理遊戲，但最後，他會把所有的過錯都歸咎於別人，只是因為他不能為自己的行為負責。他收的是白點券，說明他是無辜的。
撥弄是非
我們經常玩的第三個心理遊戲是:？挑撥離間？。
這是間接攻擊，比如:？誌明，我告訴妳，順子經常在背後說妳不夠有趣！妳看，他表面上看起來對妳很好，其實心裏很討厭妳。？其實在我們的生活中，喜歡這樣挑撥離間的人比比皆是。他們不斷在背後說別人的是非，卻不直接表達對那個人的不滿。其實，對話中的人真正想對誌明表達的是:誌明，其實我壹直都很在乎妳，也很想和妳成為更親密的朋友，但是每次看到妳這麽信任順子，我就覺得很擔心妳，妳知道嗎？事實上，我才是真正關心妳的人，而不是順子。
再說，在這？挑撥離間？心理遊戲有沒有更好的玩法？讓狗互相打架？。這個？讓狗互相打架？挑撥離間的心理遊戲中使用的伎倆，就是讓他因為妳的暗示而更加沮喪，然後在他非常沮喪的時候給他充分的鼓勵和安慰。
我們可以清楚的看到壹個喜歡挑撥離間的人，他內心的需要是和別人建立親密的關系。很有可能是他的父母在他小時候經常鼓勵他玩打小報告的遊戲，讓他在以後的生活中繼續以這種方式建立與他人的親密關系。
我抓住了它。
我們經常玩的第四個心理遊戲是:NIGYSOB(現在我抓到妳了，狗娘養的)。我終於抓到妳了，妳這個狗娘養的！？
壹般來說，能玩這種心理遊戲的人，都是在童年的憤怒中被壓抑和否定的。在他的價值觀裏，在他的內心深處，他壹直認為憤怒是不好的，所以長大後，他會非常害怕在日常生活中對別人有攻擊性和攻擊性，和別人發生矛盾。經常玩這種心理遊戲的人，童年時通常會和父母發生爭吵和沖突，而這種長期的爭吵讓他非常害怕，所以在很小的時候，他就決定長大後不要像父母壹樣，因為憤怒曾經是他壹生的可怕經歷。所以他通常會積累很多事件，壹次又壹次的包容。當他心中有很多無法向人表達的憤怒或不滿時，終於終於爆發了。
官兵抓劫匪。
第五個心理遊戲是:？官兵抓劫匪？。
這個心理遊戲的玩法是，當妳想做壹件事的時候，妳隱約知道別人不贊同妳。妳明知道做壹件事會讓愛妳、在乎妳的人失望，但還是忍不住偷偷去做。妳以為妳可以隱藏的很好，但是因為妳不是專業的強盜或者小偷，所以總會留下壹些蛛絲馬跡被周圍的人發現？
在這？官兵抓劫匪？在心理博弈中，由於我們隱藏的技術並不壹流，當我們最終被親人抓住時，我們會放縱童年的感情，陷入強烈的自責，後悔還是？我總是傷害愛我的人？我無法從思緒中自拔。很多人承諾戒煙、戒酒、忠於婚姻，卻屢屢食言，自責不已。
如果妳發現自己經常玩這種心理遊戲，妳可以試著回憶壹下，妳的父母小時候有沒有這樣對待妳，有沒有經常對妳說:？看那個！爸爸媽媽那麽愛妳，關心妳，但是妳總是讓我們失望。
當孩子很自然地表達自己內心的需求卻被父母禁止時，他就會開始背著父母偷偷滿足自己的需求。當他的父母發現他已經滿足了自己的需求，他的父母讓他覺得自己的行為是非常錯誤的。所以他長大後會經常出現在人際關系中，或者在與人交往中？我總是傷害愛我的人？這樣的想法。
每壹場心理遊戲通常都會有兩種截然不同的結局:壹種是把所有責任都攬在自己身上:都是我的錯，都是我的錯。？另壹種是把所有的錯誤都歸咎於別人:？都是妳的錯。都是妳的錯。？其實，要停止這種心理遊戲，唯壹的辦法就是對自己和自己的需求誠實。
刺激
我們經常玩的第六個心理遊戲是:？挑釁？。
這種心理遊戲的玩法不是直接表達自己的感受，而是用壹些肢體語言或者雙重信息向對方傳達自己真正想表達的東西。比如壹位先生，晚上半夜才回來。到家後，他躡手躡腳地進了門，生怕吵醒妻子。這時，他發現她坐在沙發上用兇狠的目光盯著他。其實這個時候，這個？挑釁？心理博弈早已開始上演。後來，這位先生進了房間，看見床上有兩床被子。因為他知道自己的遲到讓妻子很不高興，所以默默接受了妻子的無聲抗議。第二天早上起來，這位女士像往常壹樣去廚房準備早餐。當她端來壹盤早餐，放在丈夫的桌子上時，他還是什麽也不敢說。第三天，第四天，夫妻冷戰繼續，直到丈夫終於受不了妻子的無聲挑釁，大聲說:妳到底想幹什麽！我對妳壹直很謙卑，妳卻不開心。這時，老婆委屈地哭了，挑釁終於達到了目的。這種心理遊戲只有在兩個人開始沖突的時候才會結束。
直到最後，這位女士終於可以證明:王老師以前對我的溫柔體貼都是假的。他不是真的愛我。？當然，這個？妳不是真的愛我？更深的聲音是:？我不值得被真心對待。？我真的是壹個很慘的人，沒有人會真心對我。？這些聲音，是我們在童年與父母互動時，儲存在心中的感受。其實，我們早在童年時代就做出了這樣的人生決定。
法院
我們經常玩的第七個心理遊戲是:？法庭？。
當壹場沖突或挑釁的遊戲開始時，它有時會發展成第七場？法庭？在心理遊戲中，遊戲中的主角會試圖找壹個類似法官的人來判斷這個遊戲中誰對誰錯。當然，這個時候，壹些自以為公平正義的人就特別容易上鉤。玩這種心理遊戲的主要目的是參與者希望通過權威或更多人的力量來支持自己的立場。他認為自己不足以表達內心受委屈或難受的感覺，總是需要更多人的力量來證明自己是對的，因為這個遊戲的主要目的只是為了證明:我沒有錯，壹切都是妳造成的。？
當然，能玩這種心理遊戲的人，他們的父母或老師在他童年的很多事件中，壹定經常扮演法官和法庭的角色，很快卷入孩子之間或與他人之間的糾紛，所以他們習慣於尋找更強的權力和權威來證明自己是對的。
有時候領導壹個小組課，如果現場有人遲到，會有人站出來表示不滿，但大多數人會說:妳遲到了，耽誤了？我們？時間，？我們？很不開心。？試圖用群體的壓力來抗議，我經常會跟說話的人說，妳只要用我就行了，因為這是妳的感受，不壹定代表別人的感受。其次，即使只有妳壹個人，妳也有權利表達妳個人的憤怒。有些人因為童年自我價值感低，無法證明自己是對的。他們習慣找壹些權威人士支持，長大後經常在法庭上玩心理遊戲。
捕熊者
我們經常玩的第八個心理遊戲是:？捕熊人？。
在這？捕熊人？在心理博弈中，由於熊是壹種巨大而危險的動物，如果獵人只用獵槍打死，可能壹槍打不死。但熊受傷後，會讓捕熊人的生命更加危險。所以捕熊人在抓熊之前壹定要設置很多陷阱。獵人會在熊必經之路挖壹個大洞，放壹個竹架和熊喜歡的食物，然後把土壤恢復原狀。熊餓了，壹聞到食物的味道就會跑過來，然後撲通壹聲摔倒。這時，獵人出現了。他聽到了熊的哀嚎和痛苦的聲音，開槍打死了掉進陷阱的熊。就這樣嗎？捕熊人？如何玩心理遊戲？
妳會發現我們日常生活中到處都在玩這個？捕熊人？心理遊戲。平時玩這個遊戲的人，小時候父母只允許他表現好的壹面，否定所有不好的部分。長大後，他會覺得只要表現出消極的自我，就不會被人愛和喜歡，對別人的期望和需求會非常敏感，不允許自己真實的情緒或感受流露出來。
當然，被抓的熊很可憐，經常自責自己笨，自憐自艾，生獵人的氣。而且這個獵人很深沈，自尊心和自我價值感都很低。他不敢直接表達真實的自己。
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