壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊，講他和他女朋友怎麽了。
哦，怎麽了。我無語了。
他說了半天，看著我，意思可能是他說了這麽多，我總要表態吧。
壹瞬間，我真的不知道該說什麽。我脫口而出，問:“妳女朋友是女的嗎？”……
老師發卷子，後面的女生多拿了壹張，喊道:“老師，我有，我有！””結果坐在旁邊的男生說:“是我的，是我的！" " ……
有壹次我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打完招呼，我對廚師說:“師傅，請給我壹個包子，兩個胸脯！”".....兩年來第壹次聽到老板笑得這麽大聲。
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
同學給我解釋了怎麽打查詢電話。我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
大三的時候，同學去了壹家賣魚的商場打工。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:“妳去了，會有人殺妳的。”……
那天我想喝汽水，就趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，我看到面前的啤酒，著急的說:“老板，壹瓶屁水！”" ………
MM跟我說了肯德基新出的“有血有肉”，讓我帶她去吃。那幾天，北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基女士說:“請給我來兩份‘有血有肉’，謝謝！”……
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！
老虎不送貓，妳以為我快死了！
我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！全班都涼了！
我:“那是我們的物理老師……”
同學:“妳教什麽？”
我:“化學……”
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:“尿喝多了酒就多了。”
有壹天當我在學校的時候，壹個電話找上了我。我同學接了，遞給我，說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年...
壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館，搖了搖頭發:“老板，不要蔥米線！””說完，我又加了壹句:“再來點米粉！"
老板:“...妳要米粉還是洋蔥？”
有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他走了……”
還有壹個，我們初中的時候，下課用電鈴打鈴。有壹次，剛下課，上課鈴響了，老師還在。突然，壹個正在上課睡覺的男生突然從座位上彈了起來，尖叫道:“媽媽！起來做飯！我該去上課了！”……
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
電腦課上，壹個同學機器有問題，就喊:“老板，換機器！””全班都呆若木雞。
和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這鞋多少錢？”
甚至高中的時候，放學都是和MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上前輩多，我怕老板聽不到，就大喊:“老板，五串牛鞭！””然後是沈默，三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我非常尷尬...最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。"
以前有人去我姑姑家，他們就這麽進來了。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
在大學軍訓的時候，教官喊了壹句“對準妳的旁燈！”“我的壹個同學小聲跟我說:”只有他的膀胱長在臉上。"
我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下了車！
壹個體育系的學生在實習課的時候，很多老師都在聽課。他太緊張了。當他最後想解散隊伍的時候，腦子裏壹片空白，憋出壹句話:“註意，註意！閃光！!"
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平、戰爭和發現。把這三個英文單詞連起來，大聲讀三遍，妳就揭開了壹個重大的歷史謎團。(我放屁了)
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他說:“妳孩子現在吃人奶還是妳奶？”……
在食堂買飯，看到期待已久的豆腐皮，我激動的對服務員說:“壹個土豆皮！”".....震驚了周圍的人。
那是壹頭好驢。就像心臟，心臟和肺...
上次去麥當勞，我對售貨員說:“壹袋薯片！”他們說沒有。我說:“什麽商店？”...連薯片都沒有？！”說完轉身離開了...
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。老師說:“日本武士都是剖腹產才死的！”" ……
有壹次給壹個叫王的客戶打電話，總機是壹個MM用甜甜的聲音接的。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”……
大學的時候，我的壹個同學剛買了手機，辦了壹張移動卡，撥打1860詢問此事。當時他就激動了:“請問，妳的手機服務……”從免提電話裏，我們甚至聽到電話接線員禮貌地說:“我們的手機服務……”整個宿舍哄堂大笑！
昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。我想問“漂亮嗎？”結果說:“便宜嗎？”。大汗淋漓地死去...
老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
壹個男人看到壹家商店正在大減價，就走了進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天。結果他還是要回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個有壹個洞的大紙箱來到商店，找到了售貨員。“妳想要什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問道。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。在壹陣反胃中，這個人把他吃下的所有粉絲都吐回了砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？”我剛才是這樣的。"
樓主問:“如果妳死了，妳打算在墓誌銘上寫什麽？”以下是壹些牛人的爆笑回復:
感謝政府為我解決了住房問題！
壹居室，合租，面議。
小事喚起靈魂，大事挖墳墓。
我想我能救它！
我被活埋了！操！
出租廣告位。
提供鞭打服務，壹次100！
先從文，三年錯過；練完武功，小爐匠做了壹箭，鼓聲震天，壹個接壹個；我學醫，有所成就。開好藥方，吃了就死。
基因重組，請等待...二十年...
我生在中國，葬在中國。禍不單行！
當妳看清楚這壹行:朋友，妳踩到我了。
我終於不用怕鬼了！
給我壹個微笑，或者...我會給妳壹個微笑？
這是我挖的最後壹個洞(警告挖掘者)！
摸骨頭算命...
陪聊，提供夜間上門服務。
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7.喝了三鹿奶粉，哎，腰不疼了，腿不酸了，連心臟都不跳了。