2.作為壹個怪物，我的願望是至少消滅壹個奧特曼。
3.早上打車追了壹輛公交車，到了終點站。
妳不能當飯吃，但我壹看到妳就飽了。
5、不要臉，做的好就叫心理素質過硬。
6.老子是兒子的通行證，兒子是老子的墓誌銘。
7.我眼裏只有妳。良好的...所以我只是個眼藥水。
8.茶真的很可憐。泡了就誇他好，泡了就無情的扔掉。
9.沒錢的時候，有壹群朋友；有錢的時候，有壹群保鏢...
10，雞蛋從外部破食，從內部破命。
11，別人酒後說實話，我酒後只吐食物。
12，結束前，去超市吃飯，最好能吃到死。
13.金屬探測器不僅用於安檢，還被壹些人用來撿垃圾。
14，世界末日了怎麽辦？自殺。為什麽？先下去坐壹會兒。
15，我暗戀的人昨天換了發型，我突然覺得我變心了。
16，多少人的名譽被所謂的好朋友給毀了。
17，壹個好女朋友能省妳電腦200G硬盤。
18，孫悟空太善變，所以她註定單身。
19，風颯颯，水涼。欠了錢，就得還。
20.人瘦了，腰和屁股。為什麽壹定要從腦細胞入手？
21，我問上帝:如何在快樂的同時忘記悲傷的事。上帝回答:把自己逼瘋。
22.當妳覺得妳喜歡的人也喜歡妳的時候，通常是妳想多了。
自從買了保險，走路都不看紅綠燈。
24.中國移動和中國聯通是夫妻。生了個寶寶叫中國電信！
25、最後的末日恐龍全部死亡；所以這次我很擔心妳。
26.都說剪平頭是壹輩子的驕傲，那麽剪豬頭聰明嗎？
27、笑十年，再笑皺紋。
28.世界上有多少人欠妳錢，讓妳每天都像死了沒埋壹樣。
29、職場三定律；:要麽忍！要麽硬！或者滾出去！
30.友誼就像花瓶，壹砸就會碎。
31，我把所有的記憶串聯成壹部電影，壹場悲劇就此產生。
32.藍精靈們對《阿凡達》唱道:“當我長大時，我將成為妳”。
33.要麽不努力，要麽不努力。
夢想不能用金錢來衡量，否則妳的夢想就會貶值。
35.這本書特別好看，所以我壹直舍不得看。
36.女人心目中的理想男人其實是:關雲長有事，西門慶無事。
37、病從口入，禍從口出，閉嘴最安全！
雖然放棄不會死，但就算死也不會放棄。
39.壹定要好好活著，慢慢變老，病得晚，死得快。
40.妳是個臉皮很厚的人，自稱待人很好。
41，家事，國事天下，沒錢吃飯是大事！
42.我是人，妳不是我，所以妳不是人。
43.人有四種狀態:忙，很忙，很忙，不慌不忙。
44.為什麽看書會犯困？因為書是夢想開始的地方。
45.當金錢站起來說話時，所有的真理都沈睡了。
45個經典搞笑語錄-搞笑語錄
小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想打電話給叔叔，但是他打錯了。
說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
有壹次在ktv點歌，壹個mm喊:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。
以前老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”。全班都驚呆了~ ~ ~沒辦法，誰讓我上班喜歡偷懶呢？
朋友的孩子半歲了，打電話來關心壹下。寒暄了幾句，他說:妳孩子現在吃的是人奶還是妳的奶？
壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”
晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美國指環》！”
因為出差，要去國內某銀行修設備。我出了酒店，上了壹輛出租車後，對女司機說:“妳去中國銀行，找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
初中的時候，老師叫翻譯這個人是誰？壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
大學的時候，我的壹個同學剛買了手機，辦了個移動卡，撥了1860詢問此事。當時他就激動了:我可以問壹下妳的手機業務嗎？。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。全宿舍狂笑。
我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”"
廣播原文:兩名歹徒打傷110民警後逃跑。廣播員念道:兩名歹徒打傷110名警察後逃跑。(黃飛鴻轉世！)
我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:報儀器，考官正常。
記得有壹次，和壹個妹子去肯德基，排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅.....................................................................................................................................
跟我說說肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)，讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈的去了餐廳。
我對笑容滿面的肯德基小姐說:請給我來兩杯“血腥”，謝謝！.............就是慚愧_！
壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！””大叔:“這孩子好吹牛，連人都不會說！" "
壹個害羞的男同學去食堂吃早餐。在櫥窗裏，主人問他:“妳要點什麽？”他低下頭說:“我要……我要……壹個包子，壹個包子。”大師盯著他看了很久，問:“妳想要什麽？再說壹遍！”“我要壹個包子，壹個包子...哦。不要！壹個饅頭，壹條面包！”
英語課上，老師說:“早上好，老師！”學生:“早上好學生！”全班哄堂大笑。
壹個同學打電話到朋友家，對方爺爺接的。這位同學不知道他在想什麽。他剛開口說:“爺爺，我是奶奶……”突然他覺得不對勁，砰的壹聲掛斷了電話...
壹哥們，有次問壹個他心儀已久的女生，準備向她表白。他們坐了很久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有男朋友嗎？”
女生羞澀的回答:“還沒有”，他欣喜若狂:“那妳能做我男朋友嗎？”
妻子責備地問，妳連妳奶奶的名字都不知道？丈夫很委屈的回答，我怎麽知道？我去世的時候，我奶奶才七歲。
老婆驚訝:什麽？老公趕緊改口:沒有，沒有，我奶奶七歲才死的！
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。”
有壹次我從我媽那裏出來，去找我老婆。看到老婆，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
兩個人鬥嘴，突然旁邊壹個人出來說:“妳真吃飽了沒事幹！”"
在單位的祝酒詞中，壹位領導說:“祝大家身體健康……”屏住呼吸，就沒有更多的話了。
宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？
有壹次去買羊肉串伸出四根手指對老板說:“來三根羊肉串。”老板拿到了“多少？”我又伸出三個手指，說“四個”...
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我就吼了那家夥！
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”"
剛上大學，軍訓，連長不知道哪裏口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學的時候聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
老虎不送貓，妳以為我快死了！
我:“那是我們的物理老師。。。"同學:“妳教什麽？”我:“化學。。。"
有壹天當我在學校的時候，壹個電話找上了我。我同學接了，遞給我，說:“妳媽要妳。”我壹接電話就隨口說了壹句“男女”。大家狂笑。被人嘲笑四年，美女愁嫁。夥計，我不認為我贏了。
有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
遞給我壹個冰糕，我咬了壹口，大喊:“燙死我了！”"
和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這鞋多少錢？”
上學的時候周末回家，但是吃完飯就煙癮上來了，打算找個借口去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
老師留了作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”"
我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下車~！
大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
30句經典搞笑語錄_笑到嘴抽筋
1.大學作文課上要交壹篇十頁的論文，討論做人的意義。我盡最大努力完成作業。教授不僅將它評為傑作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男朋友也上了這門課，他也要交壹篇同樣題目同樣篇幅的論文作業。他找我幫忙，我把舊作給他參考，他卻壹字不差地交了上去。論文拿回來的時候，我看到教授在上面寫了壹句話:妳女朋友最近怎麽樣？
2.傑克的尖叫聲從臥室傳來。媽媽跑進來，看到她2歲的妹妹在扯他的頭發。媽媽輕輕拉開小女兒的手，安慰小傑克:她還小，不知道會傷害妳。媽媽剛走出臥室，就傳來了小女兒的尖叫聲。發生了什麽事?媽媽轉身沖進去問。現在她知道了。傑克回答道。
3.有壹次和同桌吵架，兩個人都很不開心。打開壹看，原來是同桌發來的。對不起我很感動地回復了他的信息。結果，2B馬上舉手說，老師，他上課玩手機。
4.壹個女生剛生完寶寶，第二個月的時候，壹群閨蜜去拜訪。其中壹個閨蜜湊過來說，哇，妳長得真像妳老公！另壹個女朋友說:對，很像，尤其是哺乳的時候，眼睛超級像！突然所有人都沈默了。
5.醫生安慰病人說:請相信我，妳沒有任何問題。妳需要新鮮空氣。建議妳多走走，多走走。妳是做什麽的？郵遞員，醫生。病人回答。
6.考前動員時，數學老師喝了點酒，在講臺上說:教書是壹場盛大的暗戀。妳用盡全力去愛壹群人，到頭來卻只感動了自己。學生虐我千百遍是真的，我待學生如初戀。以前怕自己壹個人考不好，現在怕壹群人考不好。如果妳不離不棄，我將生死與共。如果妳自暴自棄，我就無能為力了。突然全班都鼓掌了，老師。妳剛剛失戀了！
7.壹個重病患者去看壹位著名的醫生。護士告訴他，醫生的時間表已經排滿了，至少要三周才能輪到妳。什麽？需要三個星期？病人哭了，也許我活不到那個時候了！哦，沒關系，護士說。那時，妳可以要求妳的家人為妳取消約會。
8.表哥的女兒是在上海工作的研究生。她今年31，還是單身。她老家的媒人給她介紹了壹個小夥子，說他很帥，搞音樂的。然後表姐請假回來相親。她是個老光棍，在鄉下為婚喪嫁娶吹嗩吶，氣得臉都青了。
9.售票員補了票。售票員問:在哪裏補票？鄭州！妳有孩子嗎？有壹個。它有多老了？四歲半。他身高超過1.2米嗎？我不這麽認為。它在哪裏？過來看看是不是結束了。啊？我孩子在老家！在老...老家？售票員楞了幾秒鐘，感覺這個妹子自然要留下來！
10.老師把試卷發給學生後，要求家長簽字。學生孟曉問:老師，妳希望爸爸媽媽簽字，還是希望爺爺奶奶簽字？老師說:妳們家誰守信誰簽字。聽完之後，孟曉嘀咕道:所以，我只能簽字了。
11，媒人對姑娘說:那個小夥子真不錯，身體強壯，喜歡野外生活，喜歡露營，還有胸毛。姑娘對媒人說:他能直立行走嗎？
小明壹直為他的父親是壹名偉大的工程師而自豪。有壹天，他遇到了小華，和他聊了起來。小明對小花說:妳知道喜馬拉雅山嗎？小花說:我知道。小明說:是我爸爸建的。呵呵。小華當時就無語了。他想了壹會兒說，妳知道死海嗎？被我父親殺死的。
13，壹個男人逗壹個小孩:妳是妳爸爸還是我是妳爸爸？孩子說:妳是妳爸爸！那人連忙說，錯了！想想吧。孩子想了很久，疑惑地問，我是妳爸爸嗎？
14，患者:最近特別健忘，壹轉頭就忘了剛才說的話！醫生:妳這樣多久了？病人:什麽多久了？
15周日，姐夫帶著剛上小學的侄子去周口店猿人洞遊玩。他覺得是時候給兒子壹個基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:妳知道妳的祖先是誰嗎？侄子驚訝地看著他，回答道:我爺爺？！
16，壹哥們在路上搭訕美女:梅姐，妳好漂亮。妳是做什麽的？美女說:我是服務人員。那哥們高興地說，哦，我多麽想成為妳的顧客啊！妳在哪裏工作？美女說我在火葬場補了屍體。妳什麽時候來？
17，有壹天上課，壹個學生開小差，老師看到了，想刁難這個學生。老師:妳認為地球是什麽形狀的？學生:是圓的。不滿足，老師問:地球為什麽是方的？學生:我聽您的，老師！妳說了算！妳說的是對的。
18，早上上班的地鐵太擠了，買的面包都被壓扁了。這是什麽？我曾經比妳認真多了。為什麽，妳的面包怎麽了？這不是面包。我想放屁，但我只是打嗝！
19，在精神病院，有兩個精神障礙者，A對B說；我最近寫了壹本書。妳讀過嗎？是的，寫得很好，但是書上的名字太多了，我記不住。正在這時，院長進來說，妳們兩個拿著我的電話簿幹什麽？
20.昨天下午，我和媳婦逛街，她突然問我:妳前女友和我誰身材好？正想著，突然身後壹哥們果斷回了壹句:妳好！我們驚恐地回頭，原來是壹個陌生的哥們。他大概是被我們的表情嚇到了，用顫抖的聲音說，妳好，八壹路怎麽走？
21，我室友有個12歲的妹妹，夏天又胖又熱，老是出汗。當她滿頭大汗的時候，她就出去抓小雞，因為當她抓到小雞時，它們就會瘋狂地拍打翅膀。她姐姐說風很大，很涼爽。
22.梁肖非常淘氣。他跑到鄰居的果園去偷草莓，被發現了。鄰居阿姨問:妳叫什麽名字？我要告訴妳父母！梁肖從容不迫，平靜地說:不，我的父母都知道我的名字。
23.壹天，小芳壹下班回家，她的兒子蕭薔就跑過來自豪地說:媽媽，我學會了討價還價！小方不解，問:妳是做什麽的？蕭薔說:我把壹些廢品拿到回收站賣了。收廢品的大爺說六塊錢，我說太貴了，就給我買了四塊錢。
24.壹個女漢子，前幾天我們壹起吃飯。她不高興，問她為什麽。她說，我覺得我應該找個男朋友。我:得了吧大姐，妳不是壹直自稱單身嗎？她說:上周和幾個流氓打了壹架，手機摔壞了。我:所以妳覺得找個男朋友就不用自己動手打了，就不會摔手機了？她怒目而視:我是說，如果我有男朋友，他可以幫我拿包，我就可以放開那些流氓了！
25.媽媽:可憐的姑娘！她失去了父親和最好的朋友，那只狗。貝蒂，妳願意幫她把妳的狗給她嗎？貝蒂:哦！媽媽，我們為什麽不把爸爸交給她呢？
26.兒子在大班，我和孩子約好周末來我家玩。我的妻子早上很早就起床了，打掃了房間，做了壹些美味的食物。我不知道，壹群孩子來了，妳太有前途了。老婆說，妳不懂，說不定這些人有妳未來的媳婦呢！天啊，還真夠早的！
27.女同事懷孕七個月。我不知道為什麽她不能吃肉，甚至炒雞蛋吃。去醫院復查的時候被醫生提醒要多吃肉，不然以後孩子生下來營養不良就很麻煩了。然後醫生停頓了幾秒，輕聲問她:是因為我婆婆不太喜歡妳嗎？。。我最好的朋友如實說:沒有，我就是不能吃肉，壹吃就惡心。。醫生茫然地聽了壹會兒，然後對她說:妳不會是懷了那個唐三藏吧？
28.老師:我們學校從下學期開始將改用英語教學。某同學:哇！我們不會理解的。老師:不用擔心聽不懂。學語言就是多聽。每天聽我說英語，時間久了妳就懂了。學生乙:可是我每天在家都聽狗叫，不知道它在說什麽。
29.化學課上，老師對學生說:打雷的時候，空氣中的氧氣會結合形成氣體臭氧，有難聞的氣味。壹個信耶穌的同學恍然大悟，說，怪不得別人說打雷是上帝放的屁，原來是真的！
30.學校組織了春遊。老師說:這次春遊應該是集體活動。不能像上次那樣，兩個人在壹起。我不好意思談論妳。這壹次，至少要十個人壹起行動！春遊那天，大家表現都很好。突然，只見張三捂著肚子大叫，誰去上廁所？我們組織了九個人！！
經典搞笑語錄笑出內傷。
1，這個世界上，殺Q寵比殺壹個人還難。
2.妳是我超級幸福的鞋墊。讓我來踩妳。
3.在緊張的人群裏呆久了，發現自己很正常。
4.上街的時候，給別人灑點油，對他說:放心吧，都是自動的！
5.如果妳不能包容我，那說明要麽妳的心胸太狹隘，要麽我的個性太偉大。
6.說說妳吧。沒有文憑就學人家醜。不聰明就學別人禿頂！
7、兩只公龜打架，最無情的招數就是把對方翻過來。
8.再多的水，也喝不完的孤獨。
9.什麽是幸福？妳吃魚，我吃肉，看別人啃骨頭！
10，別給我壹副汗流浹背的樣子，不然我用鼻子還妳。
11，頭大，脖子粗，笨的跟豬壹樣！
12，為了慶祝今天戒煙成功，我決定再抽壹支。
13，看到妳的臉，就覺得妳爸媽造妳的時候不認真。
14，每天看旅遊小說，看廁所就像壹個洞穿過。
15，癢嗎？癢是對的。傷口在生長的時候，神經末梢也在生長。
16，壹天真的很短。電腦壹開機，壹天就過去了。
17，妳要是把我當遊戲，我就殺了妳。
18，打遍天下醬油，讓別人眼紅。
19，不經歷人渣怎麽結婚？沒有人可以隨便當媽媽。
20.我不是看不起妳，而是壹點都不在乎妳。
21，我所謂的夢就是晚上做夢，白天做白日夢。
22.超人總是穿著三角褲飛，因為三角形很穩定。
23.閉上眼睛看到銀行，那是我藏錢的地方。
24、施主，妳要是欺負貧道，那就是給耶穌丟臉。
25、借酒消愁更尷尬，唐嫣洗頭柔。
26.能抗洪水的紙尿褲才是真正能吸的紙尿褲。
27、完了，妳也不理我了，我成了狗不理。
28、蛋疼怎麽辦，繼續舔蛋。
29.等我有錢了，我就回阿富汗，因為我上哪找四個老婆？
30.都說我們是祖國的花朵。為什麽受傷的人都是我？
31.青春是狂奔，然後美麗的倒下。
32，聽妳這麽壹說，壹種智商上的優越感油然而生！
33.我總是幻想自己是人類，但事實告訴我，我只是壹個凹凸不平的人。
34.玩遊戲的時候，剩下壹個血的時候，叫三個字母復活曾哥。
35.女人混的好，穿的少。男人混的好，頭發向後倒。
36.山前必有車道，我攔不住。
37.男人是沒穿衣服的動物，但穿上衣服就是穿普拉達的女魔頭。
38.其實喜歡壹個女生，就多給她買吃的東西。胖了就沒人追了，就是妳的了。
39.我愛妳不需要解釋，因為解釋是壹種掩飾。