關於困惑初壹作文1
天氣多雲，風在刮，雨在下。我擡頭凝視著窗外的天空。銀灰色，朦朧，就像我的心，迷茫，困惑。
那時候剛開學，和同學相處的還不錯。但是我的成績已經掉到班裏中遊了，甚至更低。老師找我談話。當時我只是在努力應付，點了點頭，卻不知道該說什麽。我不想承認，但我不能否認。就是那段時間，我經常回想起小學。小學的時候，我時不時被班主任拉出去談話，但是班主任從來沒有質疑過我的能力。他只是抓住我的小缺點，溫柔地說我壹些讓我更完美的話。為什麽？步入初中，會有這麽大的變化！我很迷茫，就像壹個迷失在迷霧中的迷失者，迷茫，卻又無可奈何。
我開始更加努力地學習，但每次考試的結果總是不盡如人意，就像打在我臉上的耳光。我痛苦地看著鮮紅刺眼的分數，任它踐踏我破碎的心。它好像在告訴我，妳現在做的壹切都是徒勞的，無用的，沒有意義的。妳註定要失敗！我無法反駁。看著試卷的嘲諷，我越來越害怕。每次考完試，我都戰戰兢兢地給家裏打電話。但是結果呢？我得到的不是安慰，而是申斥。
我怎麽了？我問過自己，卻找不到答案。
這段時間，老師不跟我說話了。心裏是輕松的，但更多的是難過和恐懼。我理解老師這麽做的原因，因為我親眼目睹了壹個老師試圖幫助壹個學生卻沒有得到應有回報的結果。
沒辦法。我又想起了小學。那時候讀書是多麽愜意啊！寫完作業後，妳可以和同學壹起去操場和籃球場。玩得開心然後壹起沖上樓去上課。臉跑紅了，老師看到了批評了壹頓，就去了新班...
回憶過後，回到現實，我不禁感嘆:現在的壓力真的好大，喘不過氣來——為什麽不好好過呢？為什麽要把自己鎖在教室裏？
我開始放松。這麽說吧，但是每節課都變得更專註，更大膽了。我不再沈默，而是善於表達自己的觀點，發現自己的錯誤，然後改正；當下課的時候，我不再在家，所以我可以隨心所欲地玩。這時候上課的緊張感壹下子就消失了。
不可思議的是，我的成績提高了。我突然意識到“學”和“玩”是相輔相成的！剛入學的時候只關心“學”，完全感受不到“玩”的重要性，導致壓力過大。現在回想起來，真的很搞笑...
天氣晴朗，雲開霧散，久違的太陽無私地與大地分享它溫暖的光芒。我坐在教室裏，看著窗外，心裏卻不再迷茫...
初壹迷茫作文2。
我低著頭站在老師的桌前。老師的話不像往常春雨般輕柔，卻像夏天的暴雨，我不自覺地提高了音量，聽得眼睛酸酸的。我尷尬得把頭埋得更低了。
只有幾分鐘的對話，卻讓我感覺度日如年。老師最後靠在椅子上，旁邊的同學看著有提問的機會，於是老師用眼角掃了我壹眼，揮手讓我離開。同學向我使眼色，我就僵硬地扯扯嘴角，揚起壹個不自然的笑容，表示感謝。
我最終帶著沈悶的氣氛離開了辦公室。我深深吸了壹口走廊裏渾濁的空氣，耳邊是大課間同學流汗的噪音。嘈雜的聲音使人們越來越激動。老師似乎故意針對我。剩下的幾節課，他來回叫了幾次我的學號，這是壹種不抓到我犯錯不罷休的姿態。
第二天，老師對我的態度更加不同於平時。她上課頻繁提問，分組完成的習題稍有瑕疵，就抓住我和組員壹起批評我。連我同桌都忍不住問我:“哎，妳怎麽把他扯進來的？”對於老師的行為，我感到非常不解和困惑。
放學後，我拒絕了幾個朋友壹起回家的邀請，慢慢地踢著路邊的鵝卵石，壹個人走著。我突然在壹個不顯眼的角落瞥見了壹抹鮮綠色。
那是壹株無名的小草，它從壹塊磚縫中破土而出，笨拙地站在指甲蓋大小的黃土上，以扭曲的姿態爬上石灰色的墻壁，像壹個被蒙住眼睛的人試圖伸出手，用臉上的溫暖去觸摸陽光。它並不健壯，葉子斑駁，黃綠交錯，病態，應該是因為缺乏營養。陽光照耀的那壹刻是如此美麗。
我看著它笨拙的樣子，不知道沖動從何而來。我三兩步走過去，彎腰猛拉，那株植物就躺在我的手掌上。因為拉得太用力，它可憐的根被扯斷了，壹部分還露在黃土上。這壹招真的很扯淡。我盯著自己的手掌看了很久才回過神來。我左右看了看，扔在附近的壹棵大樹下，隨便扔了些土蓋住不完整的根，然後起身拍拍手上的土就走了。
壹兩天後，我獨自走在那條小路上，路過那棵大樹。我不經意掃了壹眼，發現那棵草赫然聳立，但前幾天拔起來後，我並沒有看到它躺在土裏。我非常驚訝。前幾天被我打得半死。我很內疚，連續好幾天不敢多看壹眼，生怕看到壹株爛掉的植物。今天看到的時候，我居然活得這麽好。
它頑強，這裏土地肥沃，光照充足。它漲的夠猛，短短幾天就漲了不少。曾經的“墓地”變成了它賴以生存的家園。我心裏百感交集。
我的壹個看似擊中它的動作意外地幫了它壹把，它抓住了機會改變自己，變得更好。老師“針對”我，實際上幫助了我。仔細回想，這幾天真的很浮躁，無法靜下心來學習。老師的批評敲響了警鐘，我也要抓住機會，調整好自己。
因為那棵草，我不再迷茫。
關於困惑初壹作文3
“媽媽，我為什麽要天天練琴？”
“媽媽，我為什麽要做這些練習？”
“媽媽，為什麽我早晚都要聽英語？”
“媽媽……”
當時我擡頭看著自己稚氣的臉，疑惑地問媽媽。有十萬個理由等著她回答，我媽總是板著臉淡淡地說:“沒什麽理由，妳聽著，好好說完！”但同樣的回答讓我更加困惑。我為什麽要這麽努力？
於是，迷茫的我壹邊和媽媽打架，壹邊在各種培訓班裏學習遊泳。漫長而艱苦的“拉鋸戰”讓我壹家人都跳了起來，完全脫離了“和平”二字。
每天早上七點，我被歡快的英語兒歌吵醒，揉揉惺忪的睡眼，從洗漱開始到早餐結束，再到背上書包準備上學的全過程，都被兒童英語包圍著，讓英語像魔音壹樣存在於我的童年。
放學回家，終於想放松壹下了。經常是興致勃勃的打開電視，剛開始的動畫片突然被媽媽按下，然後壹堆眼花繚亂的習題被砸，讓我叫苦不叠。
晚上，我合上最後壹個作業，伸懶腰打了壹會遊戲。平板電腦到了才壹分鐘，我媽的眼刀就飛了過來。“五分鐘，只能玩五分鐘，保護好視力！”轉眼間，時間凝固了，我還在“地鐵跑酷”裏戰鬥，電腦被沒收了。我眼睜睜的看著遊戲人物因為沒人操作而撞上障礙物，大有“遊戲結束！”我的心瘋了。
默默的坐在琴凳上，看著琴譜上蝌蚪壹樣的音樂符號，心裏不停的嘀咕，這個時候，媽媽才想到，看太多的琴譜會傷視力！重重地按下黑白鍵作為發泄口，壹聲難聽的吼聲讓我壓抑的心情得到了些許緩解。
壹周的課程下來，沒有放松，沒有娛樂。周末開始了無休止的訓練。我穿梭在擁擠的培訓機構之間，腦子裏全是英文字母和數學計算...
日復壹日，年復壹年，季節變換，那個小小的我終於掙紮著長大了。
步入新的初中，新的校園，壹切都顯得那麽新鮮。沒有了媽媽的控制，似乎壹直困擾我的問題都不那麽重要了。
新班主任上任，壹見面就發壹張薄薄的表格，讓全班傳閱填寫。這是壹張充滿特殊技能的桌子。我看了壹下，上面寫滿了“鋼琴10級”“民間舞12級”“美術8級”...多才多藝的新同學讓我瞬間感到恐懼，羞愧地低下了頭。我輕輕填了“鋼琴六級”這個獨特的“特長”。
在我的初中生涯中，我增加了英語作為壹門學科。剛開始上課的時候，很多同學都很頭疼，但是我學的很淡定，很淡定。在新學年的第壹次考試中，我的英語脫穎而出，在英語的幫助下，我的綜合成績躍居首位，這讓我充滿了無比的自信和巨大的驚喜。
後來NEPCS全國壹等獎，IAP全國三等獎，作文大賽全國壹等獎，學術優秀獎...當各種榮譽接踵而至，困擾我多年的疑問終於煙消雲散。
正如泰戈爾所說:“光明就在我們面前。只要妳能忍受痛苦，走過黑暗，妳的負擔就會變成禮物，妳的苦難會照亮妳的路！”
就像非洲草原上的“長毛草”，在土裏紮了六個月的根。壹場大雨來了，它就成了“草原之王”。人們只目睹了它突然而瘋狂的成長過程。只有把土壤挖出來，妳才明白，所謂的成功和奇跡，追根溯源，其實都是腳踏實地的努力。
關於困惑初壹作文4
任何時候都不要輕視自己，妳永遠是最值得珍惜的——銘
萊迪的西邊有壹個小湖。說是小湖，其實也有百畝。上面的白霧千百年都沒有消散，湖邊也沒有停泊的船。
傻子在湖邊搬了個小凳子坐著釣魚。他已經釣了壹整天的魚了，但是他壹條魚也沒看見。隔壁桶裏的蚯蚓早上像瘋了壹樣扭動著，時不時地逐漸抖動:它們知道抓它們的家夥不會再用它們的誘餌了。他們可以盡可能從容地等待，直到被釋放。
傻子看到太陽斜了，天也晚了。該回家了。然後他把多余的蚯蚓扔到地上，喃喃自語道:“真的很抱歉，讓妳辛苦壹天了。”然後我把魚竿收起來，突然發現根本沒掛餌。他記得早上的時候，擔心蚯蚓扭得太厲害掛不住，打算中午再掛壹次。當然，這件事馬上就被遺忘了。
白霧中出現了壹個黑影，壹個老人劃著船過來了。傻子壹楞:這湖裏怎麽會有人？那人的船已經靠岸，向傻子打招呼。妳可以清楚地看到:老人面容憔悴，銀發散亂，便衣的白裙，抖著手，已經被泡得變形。陸地上有這樣的人嗎？為什麽我不知道？傻子糊塗了。
“老人家，妳是……”
“我要死了。有幾件事我無處可說。如果我想說，我就放心了。不要打斷我。”
傻子說願意聽，把凳子遞了過去。
“謝謝妳，年輕人。我已經很久沒有收到過這樣的善意了。
“我在壹個遙遠的地方長大，沒有親戚，也沒有朋友。人們嘲笑我，認為我極其愚蠢。但他們不知道的是，我有更大的野心，更寬廣的胸懷。我把別人和其他事物的快樂當成快樂，我為他們的悲傷而悲傷。我寫過很多詩和散文，都不遜於名家，也讀過很多古今名著。但人家只跟我抄書，卻不認為我有獨立高尚的自我。”
“但妳此時關心別人，介意和談開嗎？老頭，找別人說吧。”
“這只是事實，妳不必這麽敏感，那樣對妳沒有好處。妳得聽我的，不然我會死的。”
“我怕我的思想死後留不住，我怕人們拋棄它。所以，我壹直向西走——只是壹個隨意的方向，沒有任何意義。於是我壹直走到盡頭，看到了大海。我不知道路過了多少個農村小鎮，遇到了成千上萬的形形色色的人，卻只受到了壹點可憐的尊重。壹路上我都在懷疑自己:是不是我水平太低，思想太淺，文筆太差？妳是不是很無助，沒有出人頭地的機會？這壹切都是命運嗎？
“但生活不同於運氣。人生是註定的，運氣是人為的。恐怕我受苦的原因是命運——這是無法改變的。”
“我決定改行陸上取水。在船上做勞工來支付船費。這壹次，過了幾年——大概三年，我想，終於到了東方的盡頭。還是大海。人們仍然叫我白癡，但它畢竟是壹個大城市，當時許多名人和大學聚集在那裏。通過四處看看，我也和很多‘大師’交流過，我看到的真的不壹般。當然，壹些著名的藝術家禮貌地駁斥我是壹個傲慢的人。
“我在那裏呆了幾個月，我把我的好奇心隨著水道投向了南北四面八方。於是我成了壹個顯赫的人物，在東南部定居下來。之後的生活和其他人很像，不用多說。”
“但後來我突然明白了，平凡的人被物質束縛，不平凡的人被思想束縛，不被束縛的人被虛無束縛——鯤鵬被自由束縛。在廣闊的空間裏，大鵬和鳥和泥土沒有區別。壹切都沒有意義。
“所以壹切都在尋找意義。我所有的想法和內涵都是徒勞的。毫無意義。但因為它們毫無意義，所以又變得有意義。”
“我已經拋棄了我所擁有的，擁有的人也無所謂。去尋找所謂的虛無——但後來我老了，力不從心了。就算天地離我更近，那也只是壹道死亡詔書——喪鐘的聲音。人們以為我早就死了，但他們錯了；他們給了我壹個隆重的葬禮，把我和棺材壹起埋葬了。
“但是我爬出來了。”
“然而，我已經失去了壹切，包括我在人們心中的生活——全世界都認為我死了，但沒有人想過，沒有人挖出棺材檢查，沒有人偷它當柴火——我希望如此。”
“少年人，天地與我相連，風雨蟲鳥皆哀天之死。我的話說完了。”
白霧從湖中溢出，淹沒了湖中的傻瓜。老人和船不見了。天地白，流動閃爍。
老人的聲音從四面八方傳來，但聽起來像個少年:“等我化作壹陣風，妳會記得我的臉。”
關於困惑初壹作文5
我們生活在壹個信息爆炸的時代，各種信息以碎片化的形式傳播。眼球經濟、網絡名人經濟成為時代主旋律。某某網絡直播月入十幾萬，某某明星為了不輸粉，在節目錄制現場耍花招。微信朋友圈各種刷屏，QQ空間人人炫耀，萬能的社交平臺為我們提供各種實時的推文，信息碎片化的時代導致每個人都進化成了“低頭族”
我70歲的奶奶只有小學學歷。她以前甚至不看報紙，但現在她使用智能手機。她每天瞇著眼睛翻看手機，時不時在微信家庭群裏發布關於“癌癥”、“健康”、“第壹次外流”的文章——她也希望能跟上時代，刷刷存在感。他們經常問我們:“妳看了我發的東西了嗎？”？反正我也沒打開過。但是奶奶還是會因為瑣事和爺爺吵架，照常做各種“工作”，看不出有多大變化。
在大時代背景下，我坐在鏡子前上下打量:——我不漂亮，靠顏值吃飯肯定不行；我也不是“博學”之人，也不會拼湊出很多煽情的、有說服力的短文。我還有很多數理化作業和ABC，只能偶爾在朋友圈裏泡壹泡簽到。朋友覺得我不善交際，我只是淺淺的苦笑。
在這種強大的社會潮流的驅動下，想要獨善其身並不容易。有時候，我會習慣性地打開微信、QQ等社交平臺，刷刷空間，看看朋友圈。然而當我回過神來的時候，時間已經悄然流逝，腦海中已經沒有留下任何影像。雖然短信已經退出了我們最常用的溝通方式，但是當緊急情況發生時，我會立刻撥通對方的電話，在最短的時間內與他聯系，而不是慢慢編輯壹條微信，點擊發送，等待對方回復。
放學後，課余時間更寶貴，不值得浪費時間刷手機。周末回到家，我會打開這幾天寄回家的參考消息，聞聞墨書，了解這段時間的時事新聞。或者泡圖書館，在人群的寂靜中，找個角落坐下，左手邊是壹排中國古典文學的書架，右手邊是外國名著的收藏。為什麽不攤開壹本書，沈浸在書海中呢？
時代在進步，科技在發展，碎片化的生活是必然趨勢。在有些人眼裏，可能是有魅力的，有價值的。但對我來說，它那豐富的目光，浮華卻遠遠大於好處和幫助。碎片化的時代給我帶來了很多困惑。相比之下，我還是更喜歡墨與書的時代。在這個時代，不忘自己主動獨立的心態是非常難得的。希望能壹直保持這種心態。
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