2.婆婆考驗女婿。首先，我邀請我的大女婿去散步。當我過橋時，我突然跳了下來。我的大女婿潛水獲救，我婆婆送了他壹輛廣本車。婆婆也是這樣，試探了第二個女婿，也獲救了。受傷的二女婿給了壹輛奧迪。她試過第三個女婿，不會遊泳也救不了她，婆婆淹死了。第二天，公公送了他壹輛奔馳！
3.突然發現壹個有趣的規律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後，男女主角結婚了，電視或電影也就結束了。這是什麽意思？這個深刻的解釋:壹男壹女只要結婚，就沒有未來！
4.情人節:我會在晚上看天象。今晚酒店和賓館將會爆滿，無數的女孩將會失去童貞。令人高興的是，別人的未來妻子正躺在床上。可悲的是，妳未來的妻子不知道誰躺在床上。更悲劇的是，她在40塊錢住的酒店失去了童貞，今天卻向妳要65438+10萬的平房子，才肯嫁給妳。。
5.給我壹個更有創意的店名。想開店的可以借鑒壹下:1。理發店:人民發研院，飛發，發改委。2.酒店:壹家餐廳，不餓不坐，壹幫醉鬼。3.服裝店:包養二奶，勤賣衣服，招攬顧客。4.茶館:清心尋茶，井茶局。5.美容店:請不要長痘，快去斑。
6.皇帝對身旁的小李子說:妳可以用壹個詞形容我。小理子回道:咋啦！然後小李子就被斬首了。。。。
7.壹個單身漢的個性簽名被改成:暗戀我的人，妳們怎麽能這麽淡定！！！
8.a:姐姐，如果有人傷害了妳，妳會原諒他多久？b:原諒她是上帝的事。我的任務是送她去見上帝。。。。
9.我們教化學的老頭近視800度。上課寫完黑板，他轉過身，突然指著我。
喊:妳站著幹什麽？！坐下！！我坐在最後壹個座位上，我的外套掛在我身後的墻上...
10，在大學的急救課上，教授說並演示了:
教授:雙手按胸。不要壓得太緊。按2~3cm就可以了。太用力會容易折斷病人的肋骨！
教授:讓我們看看演示(用力按妳的手)。哢嚓！模特的肋骨斷了。
教授說這堂課在尷尬中結束了。。。。
經典笑話語錄
1，“湯姆，妳怎麽敢從我的果園裏偷蘋果？快從樹上下來，不然我找妳爸爸來懲罰妳！”“哦，不，他在對面的樹上。”
2.現在的孩子都早熟。這壹天，爸爸從初中給小明打電話:“小明，妳現在老了，爸爸想和妳談談性。”小明不耐煩了:“說吧，妳想知道什麽？”
3.我發現，在學習上，我們像大灰狼壹樣，每學期都以壹種極其NB的姿態出現，期末又以壹種大家都期待的SB姿態離開。最後，我想大喊壹聲:我壹定會好好學習的…
4.為了我的奧迪，妳的迪奧和我們孩子的奧利奧。好好努力！戰鬥！
5.文學女青年寫文章向教授求教。教授:這篇文章的前半部分突出了兩點，很充實。中間是平的；後半段毛躁，要做七件事八件事！
6.凡事都要主動。比如妳可以爬墻等壹顆杏仁。
7.壹個男的去應聘，女經理問他的專業是什麽。男的說:“下半身特別。”女經理:“流氓，下流……”那人氣憤地說:“誰流氓，誰臟？我說我的腿怎麽了……”
8、終於為那場江南煙雨遮滿了人間。花榮謝過之後，只是壹場戲，山川永遠沈默了。
9.龍年心情好，每天沒有煩惱；擡起頭擁抱幸福，低下頭擁抱美好。
10，小時候經常對著鏡子做鬼臉；老年時，鏡子是平的。
11，懷念那些年吃單細胞動物的日子(女人用這個做簽名，絕對辣)...
12，別以為妳是武大郎，就當姚明是兩個人造的。
13，壹旦學會破罐子破摔，妳會發現世界豁然開朗。
14，在妳頭上拉屎的可能不是敵人，也可能是妳樓上的鄰居。
15，世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我打敗了魔鬼，站在妳面前，妳卻愛上了壹個外國人。
16，男生窮，要不然不知道怎麽奮鬥:女生有錢，要不然不費吹灰之力就把人哄走。
17，生活把我們磨圓，為了讓我們滾得更遠。
18，妻妾成群，卻有親人。兒女繞膝，家不敗。想玩就玩，能做就做。空氣是自由的，沒有黑暗。回頭看看，有遺憾。
19，壹個人過聖誕，壹個人過元旦，期末讓我壹個人過！
20、每當打掃衛生的時候，學校都會說“學校是妳的家”；但是妳遲到了，學校會說:“妳以為學校是妳家嗎？”
21，抵制豐胸手術，不要汙染最後的安全奶源！
22.為什麽關羽比張飛死得早？回答:美女不吉利...
23.每個自稱“姐”的女人都在找壹個很男人，結果發現最男人的就是她自己。
24，老公，守門員，球門呢！
25，壹個IBM面試問題，月薪8萬，90‰的人犯錯。妳能正確回答嗎？1+2*3=?別想太多，馬上回答。
26、名利，我埋了妳壹輩子，精致的國家，可笑卻沒有王者的生活。
27.我想變成壹只憤怒的小鳥去撞那些豬。
28.當我來到這個世界的時候，我並沒有打算活著回去。
29.壹月是難得的大家都不再關心船票的月份，因為連回家的票都買不到。
30.如果妳想知道什麽是絕望，那就買壹堆彩票吧。
31.前壹段期末復習的時候，壹個同學去找老師畫了壹個重點。老師說:“妳學醫的重點是什麽？病人看不到妳嗎？妳告訴他，妳的病不是重點。妳回家怎麽不看看？”醫學生受傷不起...
其實妳也不用自卑，因為妳在幾千萬甚至上億玩家中拿過冠軍。
33.人是鐵，米是鋼。如果妳壹天不吃東西，妳就會餓。
34.非凡的外表甚至對野生動物也很重要。
我允許妳走進我的世界，但我絕不允許妳在我的世界裏走來走去。
36.如果美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
37.灰太狼，大笨狼，永遠打不過喜羊羊，還要伺候紅芋。
38.世界上最美好的事情就是吃飯睡覺。
39.所謂價值觀的不同，就是妳給了壹根蠟燭，有人會覺得少了壹塊蛋糕，有人會覺得少了壹根鞭子。
40.宿舍裏剛剛安裝了電話。110宿舍的每個人都應該以其他宿舍為榜樣，等待電話響起。拿起話筒輕聲說:“妳好，這裏是110”。
41，壹想到20xx要來了，壹想到我還欠銀行錢，做夢都能笑出來！
42.女:“妳為什麽騙我？妳爸明明燒鍋爐，妳卻說他能管65438+萬多人。”男:“對，1000多人喝白開水。”
妳對我好，我就忍不住想欺負妳。
44、親愛的，告訴妳，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力。所以我們壹定要永遠在壹起！每天看著妳開心！
45.司機軋死了壹只貓。他問路邊的小孩:“這只貓是妳的嗎？”孩子:“和我的大小顏色壹樣，但是我的貓沒有它扁。”
46.生活比漫畫殘酷百倍。它安排了無數個喜歡欺負妳的胖虎，無數個喜歡嘲笑妳的壯漢，還有壹個妳永遠追不上的安以靜，卻從沒想過給妳壹只真正的機器貓。
47、妳不是VIp，連Ip都不是，妳只是個P！
班長，妳看我多堅定。
49.我很可愛，有責任心。我做錯了什麽？
50.快樂的壹天是妳吃飽了去睡覺的壹天。
51，壹架噴氣式戰鬥機在天空中呼嘯而過，小鳥看到很驚訝。小鳥:“媽媽，那只鳥為什麽飛得這麽快？”鳥媽媽:“試試在屁股上放把火！”"
52.金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！
53.生活就像壹只憤怒的小鳥。失敗的時候，總有幾只豬在笑。
54、失眠，因為睡眠過重，以為少睡壹夜就會死。
55、紅杏不出墻，堅決拔掉。
56.就算再想哭也要笑著說:該死的妳！
即使我是壹只癩蛤蟆，我也絕不會娶我的癩蛤蟆媽媽。
58.每次護士姐姐來給我輸液，我都裝作不知道綁在手上的這根橡膠管是什麽。其實我就是想聽護士姐姐嘴裏軟綿綿的三個字:脈壓帶...
59、青春就像麻將，不是拍，就是摸自己。數了多少宅男腐女，數了多少機構，只為享受擊倒的瞬間。
60，曾經在這裏玩過的鳳凰，以至於這個地方以他們命名，未能赴約，等了壹夜。從此江南江北，萬裏哭。
61，愛情就是不顧壹切，忍受壹切。
62、吃，我要，瘦，我也要，不能兼得，就走了。
63.我期待65438+10月，因為整個65438+10月只有兩件嚴肅的事:放假和等放假。
64.三鹿和蒙牛告訴我們壹個道理:動物不可靠。
65、壹個人，如果不鞭策自己，不知道自己有多優秀...
經典笑話全集
第壹，現在的社會，走路上班有點累，坐公交上班有點擠，騎自行車上班有點墮落，整個摩托車上班不累也不擠，就是有點冷。開車？有點心疼。
體育課上，老師問:哪個國家人口最多？答:中國；哪項運動最令人愉快？答:足球。哪項運動最有娛樂性？答:足球在中國！
第三，我膽子很大，經常被嚇到；我脾氣很大。我褲襠的屈辱是什麽？性格很尷尬，還沒找到特點；我臉皮淺，只有纏著妳；收到短信妳笑，我會皺眉。
4.船上的魔術師每次變魔術都被他的鸚鵡抓住。壹天，當他在施展魔法時，船撞到了巖石上，沈了下去。他和鸚鵡躺在壹塊木板上，對視了三天，鸚鵡才說，大哥，我拿了。妳在哪換的船？
5.經常點煙並不難。上桌就有人勸，公關攻關；打幾次麻將，壹大堆朋友；阿諛不壹般，事業永遠向前；短信最重要，記得最精彩。願妳萬事如意！
6.做壹個豁達的人，沒事就不要出門。世界經不起傷害，芙蓉變成苗條少女。西鳳移居美國，犀利哥的模式風聞。我買不起熊貓，所以我是個硬漢。拒絕就不行了！
七、老李節儉，唯壹的毛病是口吃，愛數，壹。老李的女朋友比較節儉。有壹次她打電話，老李緊張得結巴起來。老李的女朋友急了:快說，這都是錢！
八、消暑的想法:想象自己在冰冷的冰掌裏，突然融化；或者想象妳在泰坦尼克號上浪漫，突然冰山襲來，妳掉進了冰冷的水裏；再看壹部鬼片怎麽樣？祝妳“嚇壹嚇”清心！
九、生活容易，生活容易，生活真的不容易。無論貧富，幸福就是美好的生活。哭不是生活，笑不是生活，苦笑不是生活。哭也好，笑也好，精彩就是美好的人生。
十、老公單位發獎金，只有40%到我這裏。於是我威逼利誘，問另壹大筆錢去哪了。老公調皮的告訴我:“妳打死我也不告訴妳。妳還沒做美人計呢！”"
十壹，”壹個年輕漂亮的女人問壹個消防隊員，“妳壹定花了很大力氣才把我從危險中救出來吧？消防員:“是的，為此我打跑了三名消防員！" " "
妳知道嗎，當我想妳的時候，我會咬我的手指。自從愛上妳，培養了這個愛好，我就再也不用指甲鉗了，指甲還是很幹凈的。這就是愛情的代價！
十三、父親看著兒子手裏的試卷哭著說:“我怎麽會有妳這樣不爭氣的兒子，這次居然考了0分。”兒子說:“這是我在妳小時候找到的試卷。”
十四、我要把妳捧在手心，用心服侍妳；我想把妳抱在懷裏，小心翼翼地把妳養大；我會盡力照顧妳:我會把妳變成壹只可愛的小肥豬。找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前……”更有甚者，考官甚至感嘆說:“壹個孔子的學生。”
十五、世界上有兩種困難:壹種是把自己的思想裝進別人的腦袋，壹種是把別人的錢裝進自己的口袋。前者叫老師成功，後者叫老板成功，兩者都叫老婆成功。
十六、想著妳的激情，看著妳躍躍欲試，吻著妳的臉，燃燒著妳的欲望，愛著妳紅光滿面，把妳拉到稀裏糊塗！妳讓我又愛又恨，我最愛的辣椒！
十七，妳不要我，有點寂寞；不聯系我，有點難過；為了妳，記住我；深深祈禱，願妳走著走著就摔倒，喝水就嗆著，沒有發財的希望。別怪我殘忍害怕？怎麽樣，妳懂的！
經典笑話和笑話全集
指揮官命令所有人到對面的山上報道。
第壹個人遲到了。他說，向船長報告！我騎自行車，自行車壞了。我換了車，車壞了。我騎了壹匹馬，馬死了。我走了！
第二個人也遲到了。他說，向船長報告！我騎自行車，自行車壞了。我換了車，車壞了。我騎了壹匹馬，馬死了。我走了！
第三個人也遲到了，他說:向船長報告！我騎自行車，自行車壞了。我換了車，車壞了。我騎了壹匹馬，馬死了。我走了！
第四個人走過來說，向船長報告！我騎自行車。我的自行車壞了。我換車...
還沒說完，指揮官就大聲吼道:“別跟我說車壞了妳騎馬，馬死了妳過來！”"
第四個遲到的人說，報告隊長！不行，路上死馬太多了，沒法開...
深圳大學某宿舍，同學A正在玩星際爭霸，華為招聘人員B走進宿舍。
乙:同學妳好。我是深圳華為的。這是我們公司的介紹。妳能花點時間看看嗎？
妳沒看到我很忙嗎？
(B等了壹會兒...)
同學，妳看看周圍。我們公司待遇好~
我學習不太好。我有幾門課不及格！
乙:沒關系。我們保證妳們都能通過補考拿到畢業證~
答:我四級沒過！
乙:沒關系。我們肯定妳能順利通過畢業~
同學A因為不影響打遊戲，無奈簽了合同。。。
公司組織了壹次黃山之旅。路過壹個廁所的時候，同事想進去打個盹。碰巧幾個外國人跟著他。我在外面還沒等半分鐘，同事就慌慌張張跑了出來。
“這麽快？”
同事壹臉悲傷的回答:“唉，真的脫不開身啊！”先避，先避..."
壹個新手去收高利貸。他拿出借條，笑著說:白紙黑字寫得明明白白，妳欠我老板1萬！是否要默認？！
人家說真的沒那麽多錢，他威脅:哼！別怪我沒提醒妳！如果妳明天還不起，妳的房子就跟它壹樣了——他拿出打火機，把貸款燒了...
為了證明蜘蛛的聽覺是在腳上，某大學研究生做了以下對比實驗:
1:大學生把壹只蜘蛛放在實驗平臺上，然後對著蜘蛛大喊，蜘蛛就嚇跑了！
2.說完，大學生把可憐的蜘蛛抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全剪掉了！
他又對著蜘蛛吼了壹聲，蜘蛛就不動了！
這證明蜘蛛的聽力在腳上！
酒吧裏有壹種新酒。為了吸引顧客，門口立了壹塊牌子，上面寫著:誰能用壹瓶我們的新酒完成我們的三項任務，就在我們店裏免費喝壹個月！
有個酒鬼去試，壹瓶搖搖晃晃的問老板有什麽任務。老板對他說:
1.跳過我們給妳的火盆。
給對面動物園的河馬拔掉壹顆壞牙。
去隔壁四樓滿足壹個寡婦的所有要求。
於是酒鬼開始動手了。....
他輕易地跳過了火盆。
然後去了動物園，到了河馬。酒吧老板站在門口等他，只聽到裏面河馬的壹聲尖叫。老板心想:這家夥真行！
過了壹會兒，醉漢醉醺醺地出來了。他問老板:那是哪裏...那個女人...想把她的牙齒拔掉...又來了？
壹天，生物老師問:“什麽熊沒有尾巴？”
壹個學生說:“考拉。”
老師問:“沒有脖子的熊是什麽？”
壹個學生說:“沒有熊。”
老師又問:“沒有陰莖的熊是什麽？”
壹個學生回答說:“沒有鳥和熊。”
老師:“錯了！”
壹個學生又回答:“嗯~ ~沒有雞，也沒有熊。”
老師:“錯了！唉.....是母熊！.....今天的孩子...!"
老師說:“豬是壹種非常有用的動物。它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。現在誰能說它還有別的用處？”
“老師，”壹個學生站起來回答，“它的名字可以罵人。”
有壹天，壹位教授突然停止教學，語重心長地告訴大家:如果坐在中間的同學能像坐在後面打牌的男生壹樣安靜，那麽睡在前面的女同學就不會被打擾。
有壹個學生暗戀他的老師很久了。有壹天，他終於鼓起勇氣向老師告白。老師不停地告訴他說他錯了等等，但這個學生很固執，就是不聽。他還說，愛情不分年齡。最後老師看不下去了。
他說:“我不要孩子！』
我看到小學生滿意的笑容，說:“老師，我會很小心的！”！？"
壹天，小明來拜訪他未來的嶽母。婆婆:“隨便坐，菜快好了！””然後我走進廚房，開始忙碌起來。這時，客廳裏只剩下緊張的小明和他嶽母的狗小白。
突然，小明發現肚子劇痛。他想，不！我必須忍住！但是他忍不住了，噗！他放了壹個無敵屁，他想，這是個死人，壹定會被趕出去的！沒想到，婆婆只是喊了壹聲“小白！”小明如釋重負地想:幸好小白是我的替罪羊。
然後他忍不住第二次放屁，他婆婆還是喊了壹聲“小白！”"
當他第三次放屁的時候，他看到他的嶽母沖出來大喊:“小白！妳不想跑，直到妳臭死，是嗎？!"
壹天早上，鞭炮聲響起，不知道誰開了個小電影院。第壹天放映了壹部電影，廣告上寫著“七男壹女的故事”，並附有說明:壹個美女莫名其妙暈倒，七個男人被強行拖進森林；等待美女...大家都覺得很有吸引力，壹張張買了票。電影放映的時候，白雪公主出現在大屏幕上，大家壹怒之下離開了。
第二天，大家又路過小電影院，看到廣告變了。廣告寫的是七男壹女的故事，解釋說就像壹個花美男和七個男人幾天的狂喜(絕不是白雪公主)。這壹次大家都覺得比上次更吸引人，而且顯示不是白雪公主，就買了門票入場。結果大屏幕上出現了“八仙過海”四個字！！！
兩個成績不好的同學考完試走到了壹起。
“傑克，妳考試考得怎麽樣？”
“沒什麽，我交了壹張白紙。妳呢，Siri？”
“嘿，我也是！”
“這怎麽可能呢？人們會說我們在作弊。”
40歲的姑娘長得好看，有工作，收入穩定。有壹天小明問她:妳條件這麽好，為什麽還不結婚？女生回答:我小時候是田徑隊的。我受過壹次傷，腳上留了疤。小明問:腳底有個疤。跟妳結不結婚有什麽關系？女生回答:是的！我結不結婚關妳什麽事？
有壹天，小明看中了壹個漂亮的女孩，想追她。結果女生跟他說，妳等壹下，我照照鏡子，看看我哪裏壞了。連妳都想追我？
壹天，小明盛裝打扮，開著壹輛跑車。他非常興奮去參加聚會。他以為條件那麽好，壹定是很多辣妹喜歡的對象，卻指派了三個恐龍姐姐坐他的車。小明氣得壹句話都不想說，拉長著臉開車。沒想到恐龍姐妹開口了:帥哥，妳心情不好啊！不然妳怎麽不說話？小明冷冷地回答:妳見過垃圾車司機跟垃圾說話嗎？
高中的時候，隔壁的同學做了壹件很奇妙的事。壹個教得不好的老師在他們班的時候舉手了:
“老師，我想打個電話……”
“上課時妳叫什麽？」
老師不悅地說。
“我要報警了！這裏有人在講臺上騙錢！」
全班狂笑，老師氣得說不出話來。