第壹次和她聊天，我們都是大學，說近的，說遠的，壹個省兩個城市。不知道為什麽，每次和她聊天都很開心，時間過得飛快。
大二快結束的時候，我試著告訴她，她不同意也不拒絕。她只是笑著說，下次見面再告訴妳答案。日子還在壹天天過去，她還在用QQ電話聯系，交換彼此的想法。雖然她還沒答應，但我已經把她當成女朋友了。我整天想著她，想著她在做什麽，想著怎麽讓她開心。但越是這樣，我越感到無能為力。
我不明白為什麽大多數異地戀都“沒有好結果”。難道相互的誓言抵不上分隔兩地的孤獨嗎？或許比孤獨更讓人難以忍受的，是內心深處的無力。
她的內心是敏感的，總有壹些小事會在不經意間觸動她的心弦，或傷感或感動。我總是裝作若無其事，嘲笑她的傻逼。她不知道我有多想把肩膀借給她，幫她擦去眼裏的淚水，可是我做不到。
她感冒發燒肚子疼的時候，總是可憐巴巴的跟我抱怨，尋求安慰。當時我很想去找她，把她摟在懷裏，摸摸她的頭，給她吃藥，告訴她我和妳在壹起。這不是不舒服，但我不能。
她小學就是個小霸王，每年都能拿獎。每次她都會來得瑟的炫耀自己的成績，想著自己可愛的樣子。我想握著她的手，告訴她我想吃什麽。我請客當獎勵，然後撓她的鼻子看她得意的搖頭，我不行。
我有太多的事情做不到，我不能抱她，我不能抱她，我不能擦去她眼中的淚水，我不能得瑟地揉她的小腦袋。突然發現，作為男朋友，我真的很不合格。所以，我們不能等到下壹次會議。
接下來的日子裏，我和她都裝作什麽都沒發生，繼續像以前壹樣無話不談，我們都在回避對彼此的感情。
直到她生日那天，我笑著祝她生日快樂，問她想要什麽生日禮物。她說，那妳回答我壹個問題。妳現在對我有什麽感覺？這個問題讓我壹時哽咽，不知道該怎麽回答她。她接著問，簡單點說，妳還喜歡嗎？我苦笑著回答，我喜歡，但是我不敢喜歡。她問為什麽，我說怕妳生病我不能陪妳。聊天沈默了壹會兒，她告訴我，如果真的喜歡，就不會覺得無力，反而要充滿動力。正是因為無力感，我才想更加努力去彌補那種畸形，才會更有動力去為對方做任何我認為不可能的事情。
我喜歡妳，但我可能還是無法和妳在壹起。我要盡我最大的努力，確保我們以後不會再有分開的理由。我想讓妳壹直走下去，請妳在我的余生裏給我更多的建議。
但事情總是不盡如人意。我很努力，只想壹直陪在她身邊，卻無法擺脫那種無力感。她說我的學習重要，我的課重要，什麽都重要，除了她。如果不是因為妳，我不會比我自己更有決心去做那麽多事情。
我是壹個懶惰的人，比起奮鬥，我更安於現狀。只是我知道我不想以後有任何理由因為我做的不夠好讓我們繼續走下去，所以我會努力讓自己努力。
然而，未來的願景雖然美好，卻忘記了現在。忘記我不能和妳在壹起，忘記妳受傷的時候需要安慰，忘記太多，忘記現在的困難。
妳說再見的那天，我們像往常壹樣在早上聊天。到了晚上，壹切都變了。我沒法反駁妳說的每壹句話，只是覺得委屈。我真的很努力，但我所做的壹切都是為了我的願景而努力。雖然是關於妳的未來，但是我忘了妳。
分手兩個月了，我又寫了這篇文章。我記得第壹句是妳生日前兩天寫的。然後，我才知道妳的生日是斷斷續續寫的，最後我寫了“我想讓妳壹直走下去，請妳給我余生更多的建議”。我以為這將是結束...