問題描述:
很搞笑的段子，不少於10，多多益善。
以兩點的最佳答案為標準:
1.哪個回答者的笑話最多？
2.哪位回答者的笑話最好笑？
最後還會有額外的獎勵積分！！！
分析:
1，碗掉了，是個大疤。
2.小時候姐姐問我幾點了，我回答:三極(三點半)！
3.有壹次，我在家稱體重，問男朋友，47公斤多少錢？
4.以前回宿舍第壹句話總是問“有沒有人找電話打給我……”
5.高中的時候，我和同學去了壹家餐廳。點了幾個菜，還是想補充點什麽。本來我想說西紅柿炒雞蛋。不知道怎麽回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒西紅柿。老板想了很久...
6.有壹次和表妹在家吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥大喊“快點，快點，去衛生紙上廁所”。
7.同桌的東西掉地上了，彎腰撿起來，偶爾用腳踩壹下。沒想到我踩了他的手，他大怒:“敢踩我的腳？!"
8、壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！
令人毛骨悚然！！！！！
9、考試分數很低，我苦惱地抱怨:我的分數太便宜了！
10，老虎不發貓，妳以為我快死了！
11.我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XX說，XX，給我站到墻上去！
12，有壹次壹個外教在壹個大教室裏講課展示普通話。我本想給他個面子，誇他普通話說得標準，可是出口成了妳的標準。
13，和MM在賣豆漿油條的攤位前，我喊:“老板，我要壹個豆沙”，MM笑了。
14，有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
15，餐廳裏人特別多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。
服務員也大聲重復:11桌，加壹個辣椒不加調料！！！
16，我:那是我們的物理老師。
同學:妳教什麽？
我:化學。
17.在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
18，曾經，大家都在評價前面壹個美女的背影。我本來想說“她的腿很粗”，但我說了“她的土壤很脆”...
19，我媽出去打麻將前，跟我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把洗衣機裏的菜都收拾了。”
20.坐在餐廳裏，隨便打個電話，網管就會服務。
21，有壹天我MM出去買東西！
突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！
然後壹句話從她嘴裏蹦出來:“這只黑青蛙叫得像只綠烏鴉。
我頭暈。
22.高中的時候每周壹升國旗，然後有人發言，主要是壹些日常行為規範。有壹次，我很榮幸地做了壹個演講，不小心把“劇院裏不要喧嘩”讀成了“青樓裏不要喧嘩”。當時全校師生都在場，還有很多校領導。我好冷。
23.我想說qq開不開，據說QQ開不開。
24、初中有壹次讀課文，是XXX在樓道裏徘徊，我在樓道裏讀XXX Y D……...老師臉紅了。
25.高中的時候，我和同學出去玩。學校附近有壹家中國光大銀行，剛剛開業，所以招牌上還掛著紅布...但是布被掛在漢字上，擋住了字...我讀成了“中國光大銀行”...同學們笑瘋了，我好幾年都擡不起頭來！
26.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
27.有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”
他回答:“不要取妳的名字！”
28、買橘子，老板:壹元五斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
29.初中讀課文的時候，戰士們勝利的喜悅溢於言表:“我們只是努力了，才有了壹個人人的豐碑！(紀念幣)”
30.剛回成都，GG和我二哥開車來接我吃飯。壹上車就喊，哎呀，餓死了。(其實我想說我餓了。)
31.我試圖表達“客戶是上帝”卻說“客戶是天堂”，被朋友嘲笑了~ ~ ~
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
33.我正在和壹個朋友討論人生。結果他說他現在想在鄉下買塊地養雞什麽的。生活太無聊了！！我說...何必呢，不過住在鄉下也挺清閑的，各種豬，養地...
34.高中的時候去班上體檢。我量血壓的時候，同學發現，量血壓的居然是初中的壹個男同學。我好像在那裏實習過。那個MM的袖子永遠都拉不起來。我著急的時候對男生說:要不我把褲子脫了？男孩的臉立刻變紅了。那個MM可能是凍死的
35.我很著急。我想說實話，結果卻是“大象真的很白”，被嘲笑。
36、不聽* * *拽褲子...
37.我們同學去網吧上網了。我們問他坐在哪壹排。
他說:“去坐在肖像排的另壹端！
38.在網吧，我正想著下飛機，我要買單，就喊:“老板，停(搶)飛機！”
焦急...
39，初中文藝晚會，搶答環節，
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”當我完成的時候請舉手。"
然後我開始看題目，說:“現在……”
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我還在嘴裏，那妳抓它幹嘛？”
觀眾哄堂大笑。
40.早上起來，我媽問我弟:“妳洗臉了嗎？”哥哥聽到“幾點了”，哥哥說“8點”，媽媽又聽到“擦臉”，然後說“擦臉就是洗臉”。這個時候，我已經在笑了。
41，五三友老桐城的豆皮好吃。
去吃飯的時候收銀員說“來壹碗地”！
42.Xi安叫大米。學生們從Xi安回來，進了飯館，喊:“老板，來碗飯！”老板冷！
43.師傅給了我壹只烤雞。
44.有壹次，同學口吃，我急了:說話前先把舌頭(直)直！！
45.有壹次我朋友同學說他真的很迷人，但是我朋友糾正了他，然後我朋友說的很大聲。我要濺起水花嗎？！
46初中自習早，語文課代表在黑板上寫著“默讀15課課文”。同桌來了，他壹邊看黑板，壹邊讀“黑狗讀第15課課文”。
47.壹個在海邊長大的男孩向我們吹噓他從小就吃海鮮，說在鳥類中，我壹般不吃豬牛羊，但經常吃海鮮。
48.在上學的路上，我曾經看見壹位老人在掃臺階。因為經常看到他掃地，我也知道他是自願的。我真的很感動。我上去的時候想和那個老人進行壹次家庭談話。本來想問人家多大了，結果變成了:“妳多大了？”話壹出口，那汗...
49.當我還在學校的時候，我去Sashido吃飯。點餐的時候，我叫了壹個“皮膚畫”。
50.政治老師在課堂上講事情發展的必然性。說到人類，給我們舉個例子，就來壹句:比如人變成猿！
51，聽到壹個MM喊“給我壹碗蝰蛇~！”
好冷~ ~ ~
52.上學的時候，有壹天壹個電話找我，我同學接了，遞給我，說:“妳媽的。”
我接電話的時候隨口說了壹句“男的女的”。大家狂笑，我被笑了四年。
53.初中的時候，我們打了壹個人，把他推倒在地。他說:士可辱，不可殺！
我有壹個同學曾經犯了壹個錯誤。老師問來問去。他說:“人總會犯錯，就像吃了芝麻丟了燒餅……”
為什麽老頭的破爛還沒來？
56.玩CS的時候，把我射妳的腳說成“我射妳的腳”。
57年多前，我媽說過壹句超級經典的話，我壹輩子都忘不了！因為她上街不愛拿包，而且有很多瑣碎的東西要拿，比如鑰匙、錢包、手機、紙巾等。，所以她感覺到了，想說“總有壹天我會定制壹條多口袋的褲子。”她說的是“總有壹天我會定制壹個有很多褲子的口袋！”我壹聽* $% @ * ~ ………終於忍不住調侃她:“媽媽，那個口袋是什麽樣的？”
58.那天我去買荔枝吃。我本來想問賣水果的，“妳的荔枝多少錢壹斤？”但是我得到的答案是“妳的荔枝多少錢壹斤？”因為這裏的荔枝很便宜，而且攤販壹砍價就紅了眼。我對這個問題很生氣。“#% # #妳怕它有點珍貴？不買就走開！”知道自己理虧，我悻悻地走開，自己也暈了過去。
59.壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館，涼涼地甩甩頭發:“老板，不要蔥米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”
老板:“...妳要米粉還是洋蔥？”
60.我的壹個同學有壹天體育課喜歡說錯話打籃球。另壹個同學不小心把籃球打到頭上了。
他突然大喊，不要用頭撞我的球！！！
61，學校開晚會，主持人宣布:“下壹個節目:肚子笛演奏！”(長笛獨奏)
我在五指看不見夜的小風中坐在* * *上。