花點時間聽聽別人的意見。
如果妳正在和某人交談，而他們談論了壹些妳不理解或不感興趣的事情，妳可以說:“我上次和某人談過這個……”，這樣妳就可以談論另壹個新話題了。原則上，只要對什麽都有強烈的好奇心，就不會有不感興趣的話題。有時候，壹些妳不感興趣的話題也會給妳帶來意想不到的收獲，讓妳愛不釋手。也就是說，與人交談時，不僅能帶來興趣，還能增長自己的見識。有了這個想法，妳的世界裏應該就沒有無趣的話題了。和沈悶的人說話，只要多留心，也會發現有趣的地方。還有和老人、父母、老板等的對話。，而且他們往往能獲得非常豐碩的成果。可惜現代人反抗意識很強，經常把父母的話放在腦後。請控制住妳的脾氣，仔細聽，妳會發現壹些非常有趣和有用的東西。聽完後，如果妳認真聽，妳會發現壹些非常有趣和有用的東西。聽完後，如果覺得有必要批評，再批評也不遲。批評和傾聽是兩回事。如果話題總是局限在流行的服裝、時代、潮流上，有些人對除了烹飪之外的其他話題都不感興趣，這種想法限制了話題的範圍，那妳怎麽可能成為談話的專家呢？怎樣才能成為壹個受歡迎的人？
批評別人的人不受歡迎。
在日常生活中，經常會發生和人聊天覺得很無聊的情況。那個人通常是壹個陰郁、不守信用、喜歡說別人壞話的人。這樣的芥蒂只會讓彼此相處的更加不和諧。如果妳覺得對方是個沒有內容的人，妳說不說都會拉近妳的人際關系。比如和同事聊天，提到同事就不太好了。雖然對方不壹定反駁妳，但其實他心裏有不壹樣的反應。首先他會想:妳為什麽總喜歡看起來那麽偉大？總是說別人的壞話來提升自己的形象。第二，他會覺得妳不體諒他的心思。每個人都有優點和缺點，與其揭露別人的缺點，為什麽不提出對方的優點並給予適當的肯定呢？第三，他會不信任妳。誰知道他什麽時候會被妳批評？所以，同事要想對妳有好感，首先不要用先入為主的偏見去評判別人。聽別人說話，不斷打斷他，讓他說完，妳會對他有意想不到的新認識。我們應該知道，我們會從任何人的談話中有所收獲。其次，在與同事的交流中，經常會發現別人可能會有不同的看法。社會上有很多人是不能用妳的標準來衡量的，所以請以靈活的心態與人交往！
到處設防只能讓人遠離。
在和別人交往的時候，如果妳假裝推銷自己，如果妳以後不能維持之前的形象，那麽別人會對妳說的話大打折扣，很難再相信妳。自然踏實的與人交流才能更好的表達自己，學會用壹顆謙卑的心熱情的對待別人，才能給別人帶來好的印象。人際關系好的人很舒服，嘴角總是掛著微笑。如果他們不說話，就好像在告訴妳:“我在聽，請說！”他不會讓自己看不起壹切，而是經常以壹副和藹的面孔與人接觸，讓人覺得可以推心置腹的交流。比如妳剛剛因為工作上的壹些疏忽被老板罵了壹頓，妳覺得很委屈，很不安。這個時候，如果伴侶能傾聽妳的故事，以平靜的態度分析妳的錯誤，並給予安慰，那麽妳就很容易敞開心扉與他交往。當然，我不只是相信別人。應該持有:“如果對方想騙我，就讓他騙壹次看看！”！別再被騙了。而那是我自己對人的錯誤判斷，所以這是我缺乏修養的代價。“有了這個概念，我在與人打交道時不會有不情願的態度，即使我第壹次見客戶，我也可以在侃侃交談並建立良好的關系。為自己辯護的結果雖然可以與有害的人隔絕，但也會失去結交密友的機會。讓我們敞開心扉，廣交朋友，然後從中挑選壹些好朋友！面對長輩或在社會上有相當地位的人，妳只能以相當的禮貌回應，把對方當成自己人生的壹面鏡子，抱著向他們學習的態度，那麽妳會受益匪淺，成為壹個快樂的交流者。
不要掃別人的興。
不要掃別人的興。點頭比插嘴可愛多了。會話包括“聽”和“說”兩部分。所以這兩個方面不可偏廢。大多數人傾向於註意自己說的話，卻很少註意對方說的話。通常，大多數人在演講時都會犯這樣的錯誤:在壹次演講中，他們所能想到的就是“接下來我該說什麽？”而且往往妳不會註意對方說的話。如果對方說的話裏有另壹層意思，妳根本聽不懂。會說話的人在說話的時候會關註別人，然後適時的提出自己的意見。相反，有些人總是在別人說話的時候隨時擡高身體，躍躍欲試。當他們有機會的時候，他們立刻打斷。這種人說的話往往是不著邊際的。所以，在交談中要註意傾聽對方。理想的談話形式是聽七分，說三分。註意對方的話語，並不是只聽他說什麽，還要註意對方的肢體和動作所表達的意思，還有他的眼神和表情，甚至他的衣著和打扮都要註意。如果妳能像這樣全心全意的聽對方說話，對方會很開心，有壹種踏實感，因為他覺得自己說的話得到了妳的重視。再者，如果妳對對方說的話很認真，也可以及時發現問題，提出問題。比如“為什麽會這樣？”或者“嗯！我也有同感。”不用心聽的話，只能含糊的回答“哦！我明白了！”前者的要點是把對方從妳嘴裏說出來的話再表達壹遍。簡單來說，妳和對方合拍，或者妳可以通過言語承認對方的人格。這種關心的做法會讓對方覺得妳是壹個溫柔體貼的人。
趁人不備再攻擊。
對於雄辯的對手，壹定要抓住機會打斷他的內在邏輯，逼他閉嘴。在日常生活中，我們最難說服那些談論侃侃的人。如果用壹般的方法，會落入對手的圈套。但是壹味的沈默，就是承認對方占了上風。所以要采取措施把對方拉入自己的軌道。對付這樣壹個難纏的人，首先要幹預他的決策。最好的方法是經常打斷，說壹些“有道理”或“是這樣嗎”之類的話，或者關註其他事情或盯著旁邊看。這些動作會打斷他的思維邏輯，產生很多破綻，從而獲得反駁的機會。這種心理技巧經常在西方議會辯論中使用。官員在議會上說的話都是事先準備好的，議員不容易破壞他們的邏輯思維。有經驗的成員會認同官員所說的壹切，審時度勢，抓住時機，采取措施打斷他的壹系列話題，讓他的原則崩塌，說出真相。這種方法對健談善辯的人特別有效。
把別人放在妳的位置上。
說服對方的壹個簡單方法就是把他放在妳的位置上。“如果妳處在我的位置，妳會怎麽做？”這種說服方法是說服的第壹步。讓對方扮演妳所扮演的角色，從對方的對話中獲得妳所需要的東西。這種方法相當於把自己暫時交給對方去處置，讓對方站在自己的立場上說話，然後在談話中發現對自己有利的話，以便日後采用。如果妳想說服別人，妳必須讓他們參與妳自己的事情，並關註他們。這是說服的首要條件。然後，從對方的關心程度出發，探尋對方的意見，這是說服的第二個條件。“如果妳處在我的位置，妳會怎麽做？”這種說服方法滿足了這兩個條件。這個方法也可以改成籠統的說法:“當妳遇到這樣的場合，妳會怎麽做？”妳絕對可以從回答中發現對方是站在自己的立場上說話，同時找到對妳有幫助的信息。
暗示妳的冷漠
對於壹個難纏又麻煩的對手，妳還不如故意忘記他的名字，暗示妳對妳漠不關心。不同的稱謂表明了雙方關系的親密程度，代表了對對方人格的尊重程度。如果雙方見過面，對方對他的名字壹點印象都沒有，說明對方根本不把自己放在眼裏。對於那些專門與人打交道的人來說，記住對方的名字，下次見面時叫出來，這是壹個非常有用的武器，客人會感到莫名的高興，認為自己出名了，受到了對方的重視。如果妳不想承認對方的能力和性格，或者不想和對方打交道，可以故意裝作不知道對方的名字，暗示他們處於不平等的地位，而妳有優越的地位。這是壹種實用的心理技能。對於無聊或者故意鄙視疏遠的人，故意問“哦，我忘了，妳叫什麽名字？這種問題肯定會給對方相當大的打擊，因為這意味著妳的存在對我沒有任何幫助，所以我根本沒記住妳的名字。這個不友好的問題壹出來，對方就會顯得有點不自在。他們會認為說這話的人不禮貌或者傲慢。
每個人都不喜歡被人看穿。
每個人都不喜歡被人看穿。如果妳說“妳會生氣的”，對方通常不好意思生氣。在談判場合，如果妳提出對對方不利的條件，對方會強烈反對，拒絕話題。所以，在談不利的話題之前，要說“我知道妳會生氣”之類的話。被別人識破後，基於防衛本能和保護自尊，我會脫口而出“我不像妳說的那樣！”“說明妳沒被識破，也不小氣。這樣即使談話不愉快，對方也不好意思輕易發火。基於人類的防衛本能，他會保護自己的自尊，但同時也會束縛自己，輕易接受別人的談判條件。
如果問題無法接受，我們不妨先把它推遲。
當對方情緒激動時，他提出的問題如果不能具體解決，往往容易陷入僵局，所以這類問題要避免。如果是私事，我們可以說:“這件事太復雜了，我們先喝壹杯吧。”這說明對方會安定壹段時間，總比兩個人沒完沒了的爭吵好。在正式場合，比如壹個話題在會議中引起爭吵，會議主持人應該先承認這個問題的重要性，然後說“這個問題太難了，壹下子回答不了”，從而牽制住對方。或者說“這個問題改天再討論”，妳會覺得總比被拒絕好，可以緩解激動情緒，收斂情緒，不再糾纏。
為逃避責任的人制造借口。
為逃避責任的人找借口，會讓對方接受禮物。其實酒鬼從來不會主動要求喝酒，只是用“妳是唯壹，我陪妳喝”之類的話，或者“我陪妳到最後”之類的話，或者“我舍命陪君子”之類的話，來達到自己的目的。表面上看，既不積極，也不簡單。這似乎是中國人特有的心理，就是做事情總會想理由推卸責任。即使他知道自己的責任，他也會壹直拖延。利用人的心理，先給對方準備借口，對方就不會再拒絕了。比如送人禮物，給人挑選禮物的時候，首先要說“妳太照顧我們公司了。不知道怎麽欣賞。這是我的壹點小意思。請收下。”因為借口，對方沒有犯罪意識，會欣然接受禮物。
通過離題轉移註意力。
面對突如其來的問題，妳壹時答不上來，扯些不相幹的題外話，試圖解釋“相關”的問題，會轉移對方的註意力。例如，如果有人說，“妳來自中國，妳應該按照中國人的想法行事。”妳可以毫無疑問地接受這個。但仔細想想，所謂的“中國人的想法”完全是模棱兩可的。因為我認為的“中國人的思想”可能和對方理解的“中國人的思想”完全不壹樣。這樣，難免會產生誤解或偏見。所以，要造成對方判斷失誤，妳可以壹本正經的說出來，而不是正面回答問題或提問？quot在進入這個問題之前...“，讓人感覺妳會解釋相關問題，但會說壹些不相關的話。這種說話正是導致對方誤判的策略。
如果不好意思直接說出來，還不如當面自言自語。
因為愛面子，人不能當面說很多，假裝自言自語，說出自己的想法，方便的時候就會退縮。在自言自語中，當事人並沒有意識到自己暴露了內心的感受。所以，在說話的時候，有意識地使用這種方法，可以間接表達出妳不好意思直接說的話。例如，妳可以說:“我現在可以說這個嗎？”“不行，到現在我什麽都做不了”。“我怎麽能馬上和他說話呢？”對方壹聽，就會覺得索然無味，自動不說話了。
根據對方的興趣給同樣的東西另起壹個名字。
同樣的事情，壹種稱呼對方接受不了，換個稱呼對方也許能接受。美國壹家專門做肥胖女裝的店，它賣的衣服設計和壹般的設計壹模壹樣，但是生意興隆，很受肥胖女性的青睞。* * *竅門是在銷售技術上采取不傷害肥胖女性自尊心的做法，即改變壹般服裝店使用的服裝尺碼，將小號、中號、大號、特大號的名稱分別改為小巧玲瓏、魅力女性、未婚少女、公爵夫人，讓肥胖女性感覺舒服多了，減少了她們的抵觸情緒。此外，還特別挑選肥胖女性做店員，讓肥胖者放心。這種稍微改變語言的戰術，讓壹個不知名的小店和壹本書在社會上小有名氣。最近美國女權主義者要求用“女士”代替“小姐”、“夫人”、“夫人”。原因是男人，不管結婚與否，總是被“為什麽女人不壹樣”先生稱呼。所以，語言是不可忽視的。
如果妳打算讓對方失態，妳可以故意攻擊他的人格。
壹般來說，批評者應該著眼於事情本身，而指責對方的個性。另壹方面，如果妳有意讓對方難堪，可以故意進行人身攻擊。根據心理學家對情侶進行的“情感不和諧”實驗結果，攻擊對方的人格最容易引起對方的憤怒，如“同性戀”、“酒鬼”、“虐戀”、“賭徒”、“騙子”、“戀母情結”、“自戀”、“白癡”等，這些都是常用的攻擊性詞匯。如果妳想激怒對方，就選壹個適合對方的詞，然後扔掉。
批評應該以事實為依據。
俗話說:不要說太多。所謂“太獨特”，就是太抽象，太絕對。抽象是有度的，比如“妳真壞”，顯然比“妳不赴約真壞”更抽象。如果妳突然說壹句“妳真壞”，對方壹定很疑惑，不知所措。後壹種說法沒有那麽抽象，相對容易被對方接受。所以，在給別人提建議的時候，妳要盡量具體，讓對方容易接受。話越抽象，越容易把對方搞糊塗。他會壹直思考妳的話的意思，甚至不知道怎麽回答。另壹方面，如果妳故意讓別人生氣，抽象很容易奏效。
用迎合的方式安慰過度興奮的人。
當對方生氣或者難過的時候，千萬不要去觸碰讓他情緒化的原因，而是充分接納他的情緒，表現出同情。聽他的話會很快安撫他。比如，面對因為老板毫無根據的責罵而義憤填膺的年輕人，不要問“怎麽回事？”妳試圖讓妳的老板知道真相了嗎？相反，妳應該說:“所以，妳對此感到憤慨？妳應該拍桌子罵他，或者幹脆不理他跑出去，甚至馬上辭職。這種老板真的很可惡，很無能。怪不得妳生氣……”說話的時候要盡量迎合對方的心情。說了這些，大部分人會覺得？quot這麽做是對的，大聲說了幾次“所以”後，原本激昂的情緒終於漸漸平復。
如果妳在談話中感到緊張，不妨說出來。
有時候我和人說話會感到緊張。把緊張情緒如實說出來，不僅能迅速消除，還能縮短雙方的距離，獲得他人的認可。當美國保險業的紀錄保持者貝特卡開始招攬保險業務時，他在采訪名人時有壹種說不出的恐懼。有壹次，他踏進壹家汽車行業巨頭的辦公室，緊張得突然說不出話來，對方驚訝地看著他。最後，他鼓起勇氣說:“今天有機會見到妳，很榮幸。但是壹看到妳...妳，我是...嚇得不敢說話。”貝特卡設法擠出這些話後，奇怪的是，恐懼突然消失得無影無蹤，話語變得流暢起來。根據這段經歷，貝特卡註意到了？quot膽怯的時候，要勇於承認事實”。
區分玩笑和無聊。
通常朋友之間的談話不太克制，即使夾雜壹些諷刺的話或者壹點點嘲諷，對方也會無動於衷。當然，想借此機會吸引眼球或者炫耀就另當別論了。但是，不管是什麽意圖，對這種行為進行適度是非常必要的，尤其是在職場上。因為他們在職場上有很強的自我意識，所以不可避免的會對對方產生興趣。“即使只是無意的嘲諷，有時也會引起不愉快的感覺。所以，作為壹個公司的員工，在人際關系的應用上，至少要懂得得體的說話，盡可能的避免說惡心的不恰當的話。如果他刻意制造幽默只是為了營造壹個快樂活潑的氛圍，那會弄巧成拙，讓人生氣，得不償失。有個有心人曾經這樣定義“幽默”:“幽默就是面對生活的無聊。會讓人覺得好笑，也不會生氣討厭。但是，幽默不是把無聊的事情當成無聊或者無趣。幽默就是幽默的精神，就是不跳出來指責，有時候甚至換壹種心態對待生活，哪怕是無聊可笑，也能坦然大度的對待。“至於‘黑色幽默’，它和幽默有很大的不同。常使人產生仇恨、厭惡、憤怒等負面情緒反應，常給人壹種敵對感。如果妳還以這種不良後果為樂，很有可能會陷入壹個不得人心，甚至無法理解的下場。其實這樣以嘲諷別人為樂的人，自己也會被嘲諷。
善意的謊言可以提高談話的趣味性。
妳知道怎樣撒謊才能得到更多的愛嗎？撒謊不好，但是善意的謊言是可以理解的。如果妳和男朋友去飯店吃飯，喝壹杯酒，妳的臉會變紅。這時，妳對他說:“妳知道嗎？這是我壹生中第壹次喝酒……”這是壹句很有分量的話。雖然妳撒了謊，但是妳男朋友並不知道他會因為這句話加深對妳的愛，因為這句話無形中表達了妳對他的愛和信任。即使是謊言，也壹定要真誠，為對方著想，對方絕對不會怪妳。所以，妳壹定要學會這種有效的說謊方法，以便在談話中靈活運用，讓自己魅力四射。原則上，說謊應該站在關心對方的立場。最起碼，說出來就不能傷害對方。所以，如果妳說了壹個連自己都無法接受的謊言，或者讓對方感到厭惡，那就失去了說謊的意義。除此之外，還有壹種在日常生活中隨時可以應用的令人愉悅的謊言，那就是假裝不知道自己知道的事情。相反，有些人為了爭強好勝，在自己不懂的事情上裝成專家，這是非常危險的。尤其是公司的內幕，或者同事的八卦，還是少說為好。經常批評別人或者說別人閑話的人，往往讓人望而生畏。總之，撒謊要看情況。如果妳說話得體，妳會成為壹個充滿魅力和幽默感的人。
在自嘲中放松情緒。
妳可能在電影裏或者日常生活中看到過男女初次見面時手足無措的故事。相親，雙方沈默。最後，壹方正要開口，另壹方正好想說點什麽，於是同時張開嘴，又同時尷尬地閉上嘴。過了壹會兒，同樣的事情又發生了。然而這都是別人的事，但如果真的發生在自己身上，其驚慌失措的尷尬可想而知。在這樣的相親場合，有幽默感的壹男壹女對女方說:“我們真的很有默契！”壹句話把女方逗笑了，連父母都忍不住笑了，氣氛輕松融洽。第壹次見人，怯場是難免的。如果妳擔心自己的紊亂，只會增加妳的緊張感。為了不使自己陷入失敗，妳要超脫，用客觀的態度自嘲！當妳自嘲對別人說“我怯場的時候手都抖得像酒精中毒了。”說完之後，妳的手可能就不抖了。因為，緊張已經隨著妳的自嘲而緩解。
善於調整自己的心理。
在和人說話的時候，用筆亂畫會對自己和對方的心理產生影響。對自己來說，通過雙手無意識的動作，可以緩解緊張的空氣，穩定自己的位置。在現實生活中，我們經常會遇到壹些人，他們在與陌生人交談時會重現無意識的動作，比如反復擺弄手中的東西，或者緊張地晃動雙腿，以緩解精神緊張。這些行為是通過身體動作消除精神緊張的最好例子。請註意，塗鴉不同於做筆記。把對方說的話記下來，就是承認對方的優越感，控制現場氣氛。另壹方面，塗鴉具有擾亂心靈的效果。說話的時候我們拿著筆塗鴉，說話的人不禁懷疑我們是不是在聽。因為我們隨意的態度，對方可能認為我們大概是很棒的人，所以不屑於他的話；或者是邊聽邊整理，以便提出反駁意見；各種疑惑和猜疑都在彼此心中悄然升起。這種曖昧的塗鴉態度，有時候甚至可以掩蓋無法回答的尷尬。妳可以反駁“對不起！剛才聽小姐講了某某人的重要細節……”並趁機轉移話題。與人交談時的焦慮大多源於自卑。如果妳在遇到別人之前就發現了自己優於別人的地方，那麽妳就可以把劣勢趕走！還有壹種方法就是和別人相處，找出自己比對方強的地方，焦慮感就能在不知不覺中消除，坦然面對對方。就像在宴會上，壹杯酒沖得妳滿臉通紅，妳就知道自己能喝多少，妳的信心馬上就會噴薄而出。這樣，我們不僅拒絕了“焦慮的惡性循環”，而且在心理上與對方站在了平等的地位，甚至自覺高人壹等！
聖人鄒忌諷刺王琦的忠告，它講述了壹個故事:在戰國時期，齊國有壹個英俊的男人，他的名字叫鄒忌。壹天，他準備上朝，穿上朝服照鏡子，問妻子:“誰比那個叫徐公子的帥？”妻子回答:“當然是妳！許燦公子如何與妳抗衡？”鄒忌對妻子的回答也是壹樣:“當然是妳！許燦公子如何與妳抗衡？”第二天，壹位客人來訪。鄒忌問了客人同樣的問題，客人也是那樣回答的。又過了壹天，那徐公子拜訪了鄒的家。我焦急的仔細看著對方。好像無論如何都比不上徐公子。當天晚上，大失所望的鄒忌躺在床上，冷靜地反思這件事。我以為很明顯我沒有徐公子漂亮，可是為什麽我的妻妾賓客都說我比徐公子漂亮？終於，他恍然大悟:“我老婆說我比徐紅梅好，那是我的喜好；妾說我比徐紅梅還會拍馬屁，怕我不高興。客人說我比徐公子漂亮，是因為客人有求於我！”所以奉承的因素很多，因為愛會有失偏頗；因為害怕，就會有不顧事實的討好；因為妳想要別人的東西，就會自吹自擂。鄒忌的自省經歷可以說是對人性某壹方面的總結。
對自己保持“嚴”，對別人保持“寬”。
對自己保持“嚴格”，對別人保持“寬大”，才是正確的為人之道。總是自以為是，總是怨天尤人的人，往往很無聊，很無趣。其實每個人都不可避免的有缺點或者毛病，也許就是因為不完美？quot人”而不是上帝。如果我們要求別人事事完美，那就和要求自己絕對完美壹樣荒謬。自私的人往往會給我們壹些所謂的“忠告”，比如“這就是為什麽妳總是犯錯”等等。他們平時說話很平淡，有時候還裝作“看著我”的樣子。他們總認為，把自己註意到的事情告訴對方，就是對對方的“忠告”。當然，有些“建議”可能是真的善意，但這種自以為是的想法未必能給對方帶來積極的影響。另外，有些善意是會被誤解的，愛提意見的人不得不註意這種可能性。另外，我要特別提醒妳:即使是善意的建議，也壹定要顧及到對方的立場或面子，否則極有可能產生適得其反的效果。同時，千萬不要提及對方的人格缺失，尤其是當對方下大力氣去撫平這些傷痛的時候。如果被別人觸碰，往往會讓它感到更加痛苦，從而引起相當大的敵意。原本善意的建議不假思索的脫口而出，在第三者面前反復提醒對方，首先會讓他在心理上產生深深的不認同，認為妳把他置於如此尷尬的境地，無論妳的初衷是什麽，都會被對方曲解。即使兩個人單獨相處，把別人的缺點說得太直白，對方也會覺得“這個人外表很棒！”“這樣的誤解會讓人產生厭惡感，甚至從此疏遠妳。
“流行語”是壹種變相的語言障礙。
很多人說話都有口頭禪，比如“雅婷”“屎”，很難聽的口頭禪。但是，在生活中，有些人並沒有註意到它們，比如“再來壹次……”、“所以……”和“所以……”，這些常常會打亂談話的節奏。但是，因為說話的人習慣了這種口頭禪，所以不會有很深的感觸。然而，聽者往往對這種不可避免的口頭禪感到不耐煩，這是不能忽視的。說話的時候有節奏是很重要的，但是如果在說話的時候加上壹個口頭禪，那麽說話的節奏就會崩潰，顯得混亂，或者因為厭倦了這個口頭禪而不註意自己說的話。最後，妳只會聽到壹連串的口頭禪！為什麽會這樣？口頭禪的形成，往往是因為說話人自己事先對自己想說的話沒有系統的準備。所以在思考下壹句話之前，他要用壹句話來維持繼續發言的狀態，以免打斷話題。所以，擺脫口頭禪不是不可以，但是妳必須要有相當的決心和毅力。那麽，應該如何改善呢？在發言之前，最起碼要理清自己的思路，確定發言的細節，然後再開始發言。這種訓練可以反復做。
盡量擴大話題的範圍
設計引導對方擴大話題範圍，只聽被動，只說太武斷，問答就是對話。交談的基本條件是必須有兩個或兩個以上的人。在交談中，如果壹方總是提問，另壹方總是回答，那就不是交談。在交談中，妳應該提出自己的想法和觀點，然後雙方繼續討論——就像互相接球和扔球壹樣——這就是交談的類型。所以在交談的時候，話題的內容會越來越豐富，話題的方向會根據興趣隨時變化。有時候，妳們會經常聊壹些意想不到的事情，讓妳覺得這個對話很有趣。甚至，很多人在壹起聊天，會對某件事得出壹個結論。