給我親愛的前夫XXX的壹封信:
突然不知道怎麽稱呼妳了。
恭喜妳，妳即將步入婚禮殿堂。
這次是新娘，不是我。
我的心快死了。比起離婚前的痛苦、掙紮、糾結，我更希望心死了。現在塵埃落定，壹切都過去了，我的寶貝終於被偷了，我還有壹顆心要走。
我的理智逐漸恢復，現在可以和妳安靜的聊天了。
我們從高中就開始戀愛了。為了在壹起，我們和老師，和學業，和父母，和現實抗爭。我們花了十年的時間去感動，去征服每壹個人，才可以在壹起。從我們離婚到妳答應另壹個女人只用了三個月。
曾經對我來說，妳是全世界的敵人。但是現在，妳為了另壹個女人而反對我。
所以我想妳壹定很愛她。所以妳才願意為了她讓自己的努力被自己辜負。
我以前壹直不明白，妳怎麽能無視我，用妳的未來換取妳的傷害。妳曾經那麽愛我。我們朝夕相處，共度難關，靠彼此的體溫抵禦寒冷。妳熟悉我柔軟的頭發，食物的味道，還有我的綽號。雖然我們有那麽多難以解決的問題，但我們也有那麽多無法割舍的過去。我以為即使是基於習慣，妳遲早會改變主意的。
但後來我漸漸意識到，我是在用意念想象妳的處境。因為我還愛妳，所以我不能用妳不再愛的心去衡量我們在妳心中的過去。
是的，我變了。再美好的過去，都已經被束之高閣。那些漂亮明亮的客廳，通風良好的房間，就留給妳的現在和未來吧。就算妳心裏還留著我的位子，妳被鎖在那個黑暗的閣樓裏，因為常年沒有人經過，上面布滿了灰塵。
妳只是壹個敢於為愛付出的人。這種勇氣不只是我壹個人的。妳不忠於我，妳只忠於妳的感覺，妳的感情，妳此刻愛的人。
妳對我的冷漠，是妳對另壹個人的真誠。
我以前很討厭妳。妳背叛了我們的感情，我們的婚姻，我們的誓言。妳答應帶我去壹個美麗的地方。我全心全意信任妳，讓妳載我去任何地方。然而，在我穿越沙丘的時候，妳把我丟下，騎著自行車走了。我獨自站在那裏，無助無助，眼裏含著淚水。
後來我終於明白，每壹段感情的結束，都和兩個人的錯誤有關。只是妳用世俗的方式展現了我們之間所有的問題和掙紮，結束了這段感情。
我也有錯。這些錯誤逐漸成為我們生活中不可調和的矛盾，成為越來越深遠的河流，橫跨在我們之間，不可逾越，不可估量。
沒有其他人能成為我們感情的本質。充其量，他們是壹個導火索。
所以我盡量不去恨妳，盡量在妳婚禮臨近的時候給妳寫這封信。
不管妳是否還在這裏，我都會很好。我學會了原諒生活，也學會了很多事情的對錯。我很高興妳有了新的開始。雖然妳們認識的時間不長，但是妳們有很多東西。妳有壹段失敗的婚姻教會妳的東西，帶給妳的改變，可以抵消妳太多的磨合時間。
我想相信這也是我的財富。我真正的幸福需要經歷妳我之間這樣的風風雨雨，可見它是多麽的珍貴和沈重。
離婚比我想象的容易多了，痛苦的徹底。我可以哭，也不用把眼淚藏在眼睛下面。這是告別過去，換來新生活的壹種利落方式。
有時候覺得人生什麽都不是，設定的節目有幾千個，我們可能會遇到哪壹個。認真理解，就夠了。
我不會參加婚禮，以免讓很多人尷尬，讓我想起我們當初的婚禮。我會讓蕭艾給我壹個紅包。希望妳們這次真的能白頭偕老。
隨著壹段婚姻的結束，我明白了壹個道理。不知道這個代價會不會太重。但是現在付出了代價，我必須成長。我會努力接受命運托付給我的生活，不管是什麽樣的生活，我都會努力在其中尋找快樂。
現在，我們的戲？無論是悲劇，喜劇，還是鬧劇，都有結局。我想我沒必要費心給妳起名字。我會打掃房間，把妳所有的東西鎖在閣樓上，鎖上門。很快，它就會被灰塵覆蓋。
XXX
XXXX。十.十
給我親愛的前夫的壹封信親愛的張
即使我們從此是陌生人，也請允許我繼續這樣稱呼妳，因為從我們第壹次見面，結婚到後來分開，我壹直從最初的態度愛著妳。
8月30日，女兒拿到大學錄取通知書的時候，我們在幾個評委面前和平分手了！我從24歲開始認識妳，到現在，我已經度過了20年。青春最美好的時光就是看。20年了，時間壹次又壹次踩在我心上。我以為淚水和汗水走過的路可以通向幸福。沒想到是壹條不歸路。妳半路丟下我壹個人！
1994年6月10日，在親朋好友的見證下，剛剛大學畢業的我，帶著對幸福的憧憬，跟著妳走進了婚姻的殿堂。父母姐妹在我們的婚禮上勉強笑了笑。我知道他們是出於關心和愛，他們擔心我草率輕率的婚姻，因為我剛剛大學畢業，涉世未深。我不知道長輩們的擔心都是關於我過去人生經歷的總結和教訓。蜜月前妳要去外地出差？我原以為這樣的出差只是我們婚後生活的壹個點綴，但這20年來，長期分居已經成為我們生活的常態？壹年365天，妳離家的時間大概占了300多天！壹開始可能是客觀的工作需要，但是漸漸的我發現妳似乎更享受這種分居的生活。因為妳離開了很多年，我的生活淩亂瑣碎，各種心事重重？我們結婚之初，為了妳的工作需要，我們租的房子離妳公司很近，我上下班都要從南到北穿過整個城市，飛過戴嶽。平日裏瑣碎的生活必需品水電房租都是我壹個人負責？當時我沒有想到，這麽大的財務事業，居然已經為我以後的生活埋下了隱患，以至於我離婚前經常找妳要生活費的時候，妳還能那麽理所當然的拒絕我，因為我的付出是理所當然的，理所當然的！20年的愛情對妳來說壹文不值！我姐曾經說過我是壹個追著公交車跑的人？的確，從認識妳開始，我已經為生存而奮鬥，奔跑了20年。即使後來我們有了女兒，妳還是出差了。雖然妳可以申請復試，但是妳沒有。看著快餓死的女兒，想著入不敷出，在小姐姐的建議下，我決定考研。那時候，我才26歲。也許是遺傳了我媽作為北方女人的順從天性，但是家裏芝麻大的事我都會和外地的妳商量，所以我如實報了考研的計劃，妳不同意。我以為是因為妳害怕未來的地位懸殊和妳的大男子主義自私，內心暗喜，所以壹直在貧窮和遙遠的愛情中生活。1999年是時候在妳們公司集資買房了。結婚五年，我們連七萬塊錢都交不出來，我爸媽就把他們壹邊養四個孩子讀書壹邊攢的養老錢拿出來給我們全款交了？我爸媽說只要女兒能開心就好！我以為妳會被這個感動，會壹直記得。我也想過這個房子會把溫暖傳遞下去，陪伴我們70年？時間在這裏，歲月在這裏，妳在這裏，我在這裏，我們這個曾經充滿了我們壹家人歡聲笑語的家，在下壹站會繼續幸福下去，世事變遷，但也僅此而已。
作為壹個女人，妳知道妳不在的時候我是怎麽活了這麽久的嗎？！這些年我幾乎都是優秀的員工，但是同事不知道我下班還要買米買油買氣？以前的社區服務業遠沒有現在這麽完整。我天生幾十斤大米，不是天生強壯，而是在妳不在的時候鍛煉了我；我實在搬不動煤氣罐，只能找個平坦的地方滾回家；下水道堵了，為了省錢我自己修。燈泡壞了，我自己搭個板凳去換；女兒上學了，從幼兒園到初中，再到初中和高中。摔斷了腿，摔斷了嘴，去了各種補習班，我被派去接。曾經壹個對生活充滿幻想的女人在生存的考驗下變得比男人更獨立更堅強？我不是不想做壹個溫暖的女人，在妳懷裏撒嬌撒嬌，但是妳不在的時候我還得繼續生活。
有了女兒後，爺爺不在了，奶奶天生風濕，半身癱瘓在床，無法依靠，我爸媽還要繼續努力，供弟弟妹妹讀書。所以，除了農閑時我媽幫忙，寒暑假我姐就成了我們家的正規保姆。孩子剛滿2歲，我咬咬牙把不會自己大小便的女兒送去幼兒園？每天早上，因為要趕公交車，我們女兒都是第壹個送，有時候甚至在老師來之前，就直接交給門口好心的門衛；晚上，當我馬不停蹄地來接女兒時，我們的女兒經常被獨自留在幼兒園門口。現在想起來這樣的場景，眼眶都濕了！四年的幼兒園時光，冬冷夏熱，我們的女兒壹直盼望著能及時回到媽媽溫暖的懷抱！如果離婚，我對妳有什麽意見？我可以忽略我個人的苦和累，但我不能原諒女兒成長過程中妳的不在。
當然，結婚20年，也不能因為分手而抹去曾經相愛的時光。那時候，妳們戀愛的時候，還捶著胸說要給我壹輩子的溫暖和幸福。即使我知道當時的承諾不算數，那壹刻我還是很開心。妳出差了，我帶著孩子和妳壹起旅行。在妳出差回來後的幾天裏，妳會彎腰180 cm幫我洗衣服疊被子。但是，在我們的婚姻裏，在這個地方的時間因為少而珍貴，但回想起來，沒有多少文字可以記錄，但我寧願微笑，也不願壹筆勾銷妳的恩情，因為我還記得我步入婚姻時的初心？那時我們還年輕，我們相愛了！
妳不在的許多夜晚，我很孤獨。我的枕頭上堆滿了書，尤其是散文和遊記。不是我不需要被愛，而是妳不在的時候，我的身體無處安放。那時候，書成了我睡前最好的安慰？從別人的腳印，或者從別人的愛中，我再次打開另壹扇生命的窗戶。因為年輕，也希望自己的身心能在愛情中自由遊走。如果沒有，請允許我想象壹下！？我爸媽曾經私下對我們的生活不滿，說我書讀多了，傻。虧了錢上了北京的壹所大學，而且是北京在省內的二本招生計劃之壹！大概吧，因為小區裏和我同齡的人，好像都沒有比我過得更慘的。最重要的是我自己都不知道，還樂在其中！有了女兒後，我的床邊有成堆的兒童讀物。我們女兒童年的主要精神供給大概就是每天晚上在媽媽懷裏？寶寶故事集？是啊！現在想來，最幸運的是，我們的女兒在我身邊壹直健康快樂，哪怕妳壹直不在，哪怕妳每次短暫的見面都對她的學習吹毛求疵，哪怕妳幾乎不給她生活費。我想這大概是這麽多年來生活給我最好的回報吧？所以即使我現在單身，即使我依然貧窮，即使妳至今沒有給我女兒任何大學費用，我依然心存感激！離婚後恰逢國慶假期，我遍體鱗傷回到年邁的父母身邊。他們說？走就走，別擔心，爸爸媽媽都在，沒什麽好打通的。！走在熟悉的鄉間小路上，聞著熟悉的味道，想起了胡德夫的《匆匆》？乍壹看，春花是紅的，但轉眼間，已經成了冬天。匆匆忙忙，匆匆忙忙，壹年又容易走到盡頭，歲月消逝得無影無蹤？我突然淚流滿面！
姐妹們指責我在婚姻中很被動，像壹朵向日葵，只圍著妳轉，不為自己而活。想想也是。看了20年，身心都傾斜了。就像此時此刻，即使分開了，我還是祝妳幸福，因為妳不僅是我女兒的父親，也是我愛了20年的男人！
就這樣，不要過！再見，妳還是我的前夫！
XXX
XXXX。十.十
給我親愛的前夫三XX的壹封信:
打電話給妳後，我想了很多天，但還是寫了這封信給妳。沒有別的意思。我只想完成我在電話裏沒有完成的事情。這麽多年了，以前的恩怨在我心裏已經差不多抹去了。唯壹沒有被抹去的，是對妳和家人的親情。如果日本地震不那麽嚴重，我會從心裏壹直想著妳妹妹在日本的安危，我就不會給妳打電話了。本來也是國際直撥，但是電話提示還沒開通國際電話，只好打給妳了。說實話，我實在受不了妳那酸辣的語氣，只好把沒說完的話咽了回去。沒辦法，就這樣把沒說完的話說完吧。妳說妳從日本回來後，又開始了妳的老本行。其實我真的很想問問妳，老人現在年紀大了，不能和妳壹起工作了。妳是自己做，還是找個合作夥伴？我也很想告訴妳，快40的人還是趕緊結婚吧。妳媽媽心地善良，愛慕虛榮。這樣下去，以後是不是要找離婚來照顧孩子？
妳壹句話也沒問我，我也沒機會跟妳說我的情況。讓我現在對妳說幾句話，甚至告訴妳我現在很好。我做了這麽多年網遊職業商人，收入還可以。幾臺電腦每天都在工作。平時很少有時間出門，成了名副其實的宅女。我的父母都很好，我的母親身體已經完全康復，我的父親身體仍然很強壯。我弟弟，已經許下諾言，用自己貸款買了兩臺推土機，現在在做土方，每月收入也很不錯。半年的貸款，他應該全部還清了...沒有別的了。我想告訴妳這些。