有趣和幽默的故事和短篇小說

(1)顧客驚訝地說:“妳的拇指泡在我的湯裏了。”服務員說:“沒事，我習慣了。不熱。”從前，有壹個人叫雙。他死了。葬禮那天。他的家人喊道，“酷...太酷了。路人不解。問道，“妳喜歡什麽？”家人痛哭:‘太棒了...厲害！！(3)嘻嘻和哈哈是好朋友。有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到哈哈的墳前說:“哈哈，妳死定了。”(4)家裏有三個人，分別叫劫匪和菜刀。劫匪拿著菜刀來到公安局，對警察說:“妳好，我是劫匪。我把它們帶走了。小明說:“我不知道。"老師說，"那妳回家問問妳家人吧。“小明去問媽媽，媽媽在和別人吵架。小明問:“媽媽1+1=？”媽媽說，“混蛋！“小明知道1+1=混蛋；小明又去問他爸爸。爸爸在喝啤酒。小明問:“爸爸1+1=？”爸爸說，“酷！“小明知道1+1=爽；小明又去問爺爺。爺爺正在看電視。小明問:“爺爺1+1=？”爺爺說，“歹徒！”“小明知道1+1=黑幫老大；小明去問正在唱國歌的姐姐:不想當奴隸的人！小明知道1+1=不想當奴隸的人；小明去問正在唱兒歌的姐姐:兔子，開門！小明知道1+1=小兔子開門。第二天，老師問:“小明1+1=？”小明說:“混蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說:“酷。”老師不解地說:“誰教妳的？”小明道:“幫會老大。”老師嚇了壹跳，問:“小明，妳在幹什麽？”小明唱:不想做奴隸的人。老師把小明關在門外，小明敲門唱，小兔子，請開門。老師暈倒1，體貼的男朋友男生帶著女朋友散步路過餐廳。女朋友驚呼“好香啊！”囊中羞澀的男孩很有紳士風度地說:“如果妳願意，我們再走到餐廳門前。”2.當我弟弟坐公交車時，車上壹個漂亮的女孩總是看著他。小弟心想:姑娘可能對自己有意思，不禁受寵若驚。那個女孩在車站下車了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不時回頭看看。弟弟鼓足勇氣跑上前去，幽默地說:“小姐，妳為什麽老是看著我？”我臉上有壹粒米嗎？女孩瞪著他說:“妳生病了嗎？”我知道我還是不擦。“我來這裏出差。壹個男人出差了。當他到達目的地時，他發現沒有停車位，所以他不得不把車停在路上。他在雨刷下留了壹張紙條，上面寫著:“我是來出差的。“回來的時候，我在雨刮器下面拿到了壹張紅色的票，紙條下面有壹張紙條:“我也是。" 4.吸煙壹個學生學會了吸煙。有壹天，他放學走出校門，剛從口袋裏掏出壹支煙，卻發現班主任不知道什麽時候已經站在了他的面前。看到老師睜大了眼睛，他嚇得渾身發抖。老師吼道:“妳敢抽煙！”學生們立刻把香煙扔在地上。老師又喊了壹聲，“妳敢廢！”同學們聽完，趕緊從地上撿起來，遞給老師。老師不答，吼道:“妳好大的膽子賄賂！”學生們迅速把它們塞進了口袋。老師更生氣地吼道:“妳敢再來壹次？”學生們不知所措，“哇”的壹聲哭了。唉！.....可憐的寶寶~連心都死了。5.我哪裏知道歐拉:“媽媽，我能問妳壹個問題嗎？"媽媽:"可以，妳可以提。"歐拉:"我出生的時候，妳哪裏知道我叫歐拉？" 6.最佳服務獎有壹天，我和表哥去趕公交車，好不容易等到了壹輛，但是車上人太多，前門根本擠不進去。我們只好在前門刷卡，從後門上車，但是車上人太多，後門擠不進去。於是，司機大哥和我們商量:我先發動車子，慢慢開，妳跟在車子後面跑。我和表哥都納悶:這是什麽解決辦法？但是沒有辦法，只能跟在車後面跑。眼看車就在十米左右的地方，突然，車上的乘客身體撐不住了，全部倒在了車頭，後門壹下子讓出了壹個大地方。這時，司機大哥得意地招呼我們:快點，快點...7.壹個粗野的男人壹個粗野的男人跑進銀行，對櫃臺小姐說:“我想開壹個XX的賬戶！"前臺小姐:"沒問題，先生，但是妳不需要用那種語氣！”“粗人:”妳能快點嗎？快幫我把這該死的賬修好，我急死了！”前臺小姐:“先生，我不習慣別人用這種語氣！”"粗魯:"別浪費我的時間，妳能幫我給XX弄個賬號嗎？櫃臺小姐:“對不起，先生，我想我應該邀請我們的經理出去！”！”“然後櫃臺小姐跑進經理辦公室，向經理投訴。過了壹會兒，經理安慰了壹下小姐，出來和那個粗魯的男人爭論:“看來這裏有些麻煩。妳能告訴我發生了什麽嗎？”粗暴男:“我就是想辦個XX的賬戶，把我剛中的XX的壹億元彩票金存進去，好嗎？”銀行經理馬上指著櫃臺小姐說:“我代表這個傻子道歉！”" 8.短信春節壹到，關於節日祝福的短信鋪天蓋地。人家主動發短信，自然要投桃報李。趕緊用大拇指回復壹個。長此以往，手機熱，手指酸，心裏卻暖暖的。過完年，這個手指就調理好了，有事就拿出手機。這壹天，我收到了我們領導的消息:壹年結束了；人們厭倦了奔跑；花光妳所有的錢；短信少了；沒人在乎；然後老老實實去上班。9、七塊錢壹個女人拿著假幣去買早餐，攤主惱了:“大姐，給假幣妳就別想了，至少是印的，妳的賬單居然是畫的！退壹步說，忘了畫畫吧。可以畫十塊的，也可以畫五塊的，也可以畫七塊的！" 10，可信的禮物壹個強盜走進壹家珠寶店，用手槍指著老板說:"給我戒指，快點！”“老板嚇得要死，遞上壹枚鉆戒。劫匪仔細看了看，吼道:“如果換成便宜點的，我得說服我未婚妻我買的是1。有個賣煤的和賣雞蛋的打起來了，大家都在圍觀，好奇的問原因。賣蛋的說:“有他這種人嗎~！我大喊:彩蛋——！”他馬上喊道:“煤(沒有)賣了~ ~！！" 2。3.母蒼蠅拿小蒼蠅吃，它們飛到壹堆牛糞上。小蒼蠅沮喪地問:“媽媽，為什麽我們總是吃牛糞？”母蒼蠅拍了壹下小飛的臉，罵道，“這個倒黴孩子，吃飯的時候不要說這麽惡心的話！”“壹個女人抱著孩子上了車，司機說:“這是我見過的最醜的娃娃。”女子對旁邊的男子說:“司機侮辱我！”那人說:“去找他算帳！我來抱妳的猴子。”畫家站在梯子上畫精神病院的天花板。壹個病人對他說:“拿著妳的筆，別松手。”畫家:“我拿得住。”病人:“那我把妳的梯子搬過來用吧。”6.教室裏，阿明把飯盒放在隔壁阿華面前，說:“嘗嘗我的飯。”愛荷華舀了壹勺，餵進嘴裏。“妳看到它被糟蹋了嗎？”阿明補充道。7.小明的臉腫了。同學問原因。小明說:“我昨天去公園劃船，壹只蜜蜂落在我臉上。”同學問:“為什麽不直接把他趕走？”小明:“之前，我爸爸用槳打死了它。”8.三個貧窮的農民正在田裏聊天。答:我要當大官了，每頓飯都吃包子。b:那我就每天吃壹大碗牛肉面。c:我要當官了。村裏不允許任何人撿糞。都是我的！9.壹天晚上，大學宿舍的壹個同學在揉眼睛。另壹個同學:雜誌上說揉眼睛可能會把角膜磨掉。這時候我聽電了，只對那個揉眼睛的同學說，啊！我的角膜被磨掉了！10.兩個同事喝酒後喝醉了，其中壹個卷著舌頭說:我看到的都是雙層的。另壹個人迅速從口袋裏掏出壹張10美元的鈔票，說道:這是我的20美元。11.計劃生育部長下鄉普查，問老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎？老農憨厚地笑了笑:呵呵...太熟悉了，不好意思下手。12.壹群人去海邊露營。路上壹哥們壹直吃炒黃豆。大家都怕他多吃屁，勸他不要再吃了。他的回答是:以後妳去露營，我去海裏給妳炸魚！。1.我大三看上了我們學校的壹個帥哥，就上去跟別人搭訕:帥哥，妳有女朋友嗎？明白了。那麽妳介意換壹個嗎？介意。妳介意再來壹杯嗎？& gt兩個月後，大三順利上了壹級~~ 2。我去了大學自學。壹個陌生的男孩攔住了我。我問他想要什麽。他說:“沒什麽，妳好白。我就想看看妳好看不好看。”暈了壹會兒，他走過來說:“妳以為我黑？”“黑色”我說。他說:“大家都說我是黑人。”又暈了。看到前面有個漂亮的MM。。。。沒辦法搭訕。。所以。。。。撿起壹塊磚頭。。。到前面去。。“同學，這是妳掉的嗎？”在康涅狄格州的壹家越南餐館，壹位英俊的服務員問我，“妳是中國人嗎？”我回答他，他馬上用中文說“我愛妳”。我暈倒了！然後他就壹直在我桌子邊晃來晃去，其他客人叫他去拿賬單，他都不理。和我壹起去吃飯的朋友很郁悶很慘，說她去過這家餐廳n次了，還沒被搭訕過。朋友的同學晚自習想泡1 MM，上去問:“同學，幾點了？”MM看了看表，說:“八點半。”那廝壹臉驚訝，道:“啊~ ~我的表也是八點半。妳以為我們是有緣人嗎？”？！“笑過之後，我給妳壹個測試...我發現有兩種人會看我的帖子...第1期:看完我帖子笑的人...這樣的人愛情順利，事業順利，家庭和睦，生活幸福~當然。這種人也是大度的...他們不會介意回復壹個小帖子...快樂是無價的~ ~第二種:看了我的帖子沒有笑的人:.............................................................................................................................只是壹點點努力...謝謝您的合作...笑話:幼兒園午睡後，孩子晚上回家跟媽媽哭訴:“媽媽，我褲子口袋被同學偷了。“我媽壹看，褲子穿反了。壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝。她發現上帝的客廳裏掛著許多手表，有的走得很快，有的走得很慢。於是她問上帝的仆人:“上帝為什麽收集這麽多手表？這些表走得沒那麽快？”上帝的仆人說，“這些手表代表人類的生命。世界上每個人都有壹塊手表。如果他有許多事務，他的表就會走得快，但如果他沒有事務，他的表就會走得慢。希拉克聽後看了看四周說:“妳們怎麽沒看到我丈夫克林頓的手表呢？”"上帝的仆人說:"妳丈夫的表被上帝當作電風扇帶到辦公室，但他還是要走:口誤。"