聊搞笑段子，段子在現實生活中特別流行，平時不說最後壹段也不時髦。特別是搞笑的段子，給我們的生活帶來了很多樂趣，也能促進人與人之間的距離。這裏有壹些有趣的笑話。
1 1，壹個女同事在公司聚餐上喝醉了，我只好開車送她回家。因為害怕誤會，我沒有把這件事告訴妻子。第二天早上，我開車送老婆去上班，突然發現腳邊有壹只女人的鞋子，於是我趕緊撿起鞋子，趁老婆看窗外的時候扔出窗外，這才松了壹口氣。到了老婆辦公室，老婆喊了壹聲:“餵？我的另壹只鞋呢？”(@波波-呼)
2.大學生可以加三個學分拿結婚證，但是很難理解為什麽。身邊壹個學姐說:當然是國證加學分、、、、、、國證、、、、
3.我媽常說，男生會娶了媳婦忘了媽。我和媳婦結婚後，為了不忘記媽媽，給她買了壹臺電腦。每次娶了媳婦，都給我媽壹個小遊戲或者下壹部電視劇。不到壹年，我媽的500G硬盤就滿了。。。它是滿的。。。(@笑多了會變厚)
英語課上，老師要求學生用英語交談。學生們都很聽話，他們都達到了老師的要求。快下課了，壹個同學忍不住了。他突然大笑起來。這時，另壹個同學站起來對老師說:“老師，她用中文笑了！”"
5，朋友的表妹，長相猥瑣，品味差，身無分文，又矮又失意，但是美女不斷，換女朋友比換電視頻道還快。終於有壹天見面了，喝著酒笑著，聽了這招。男人的臉突然嚴肅起來，慢慢吐出三個諺語:1，用心！2、全心全意！！！3.如果其他方法都失敗了，那就用錢吧！(@馬)
6.當小明掏出口袋時，他掉了壹把鑰匙。他當時沒找到，就回去找了！路邊有壹對情侶，那人突然激動地說，是誰的？是誰的？小明趕緊說:我的，我的，我的！後來小明才知道，原來是那個女人懷孕了。
7.80後，夫妻倆有了可愛的寶寶。丈夫看到妻子天天教孩子叫“爸爸”，深受感動。他覺得妻子很善良，教孩子先叫他“爸爸”，而不是先叫他“媽媽”。他感到非常高興。在壹個寒冷的冬夜，孩子不停地哭，不停地叫爸爸。此時夫妻倆睡得正香，妻子推了推丈夫說:“妳兒子壹直在叫妳。快走。這時丈夫才意識到“原來如此”。。。
8、天氣預報TVB身體，看今天的預報，最重要的是開心。出門淋了雨，手機被雷劈了。如果發生這種情況怎麽辦？沒人要。遇到這樣的日子不要著急。今晚會很好，不是陰天就是晴天，不要像明天的雷雨那麽博學。所謂吉人自有天相，小人自有天相。嘿，妳餓了嗎？我給妳煮碗面條。吃飽了再看看下周的天氣預報。
9.在我看來，事實是這樣的:不管每年上架多少新女生，壹年級的女生都是高中青梅竹馬，二年級的女生都是優秀的學長，三年級的女生都是出國讀研或者工作，四年級的女生都是去妳妹的學妹，永遠不會有學弟學妹學長的名額，所以都是白激動。
10.四個大壹新生在某重點大學的宿舍向舍友介紹自己。“我叫XXX，高考650。我是山東的。”“我叫XXX，浙江人。”“我叫XX，高考630。我是河北的。”“我叫XX，高考490。我是北京人！”其他三個人異口同聲地說。北京人奇怪地撓了撓頭，問:“咦，妳怎麽知道？”
聊有趣的笑話(經典)
1.老人散步回家時，突然發現壹個漂亮的女賊在他家偷東西。哈！我能抓到妳，老頭拿起電話就報警！小偷苦苦哀求，請不要報警，隨便妳。反正老人是想送上門的。沒有白玩。老人說，好了，脫了衣服睡覺吧。可是老人費了半天勁，還是不行，於是起身道:哎！不，我們報警吧！(@小流氓女孩)
2.我肯定是被門夾住了。壹個男生在公交車上踩了我壹腳，然後面無表情，無動於衷。我說的很對。“妳怎麽會這樣？踩了人都不知道說謝謝！”於是那個可憐的家夥看了我很久，說:“謝謝妳！!"
3.答:“什麽馬只有兩條腿？”乙:“？不知道。”答:“哦。”什麽樣的老鼠只有兩條腿？我不知道。甲:“米老鼠”乙:“，，，，，甲:“什麽鴨子只有兩條腿？”乙:“唐納德！！！"答:"錯了，所有的鴨子都只有兩條腿。”乙:“吐血！！！"
4.有壹次我三歲的女兒去她叔叔家玩。她阿姨在網上玩遊戲。她女兒很好奇，問:“阿姨，妳在幹什麽？”姨媽回答:“我在玩遊戲！妳媽會玩嗎？”女兒:“不行，她會打我的。”
羅伯斯:對不起，劉翔。對不起，這是我的錯。我只想讓他壹輩子記得我。
6.對於跨欄來說，最重要的是開心。破世界紀錄拿金牌不能強求。我們只練田徑練下肢力量，結果今天的比賽最後被三頭肌的古巴人給毀了。這個呢？沒人要。嘿，妳餓了嗎？回家海底撈，賽後采訪，能不是董日娜嗎？(@Luthur_Lee)
7.手牽手評蘿蔔這就是劉翔的為人處世之道。社會主義國家，第三世界國家，發展中國家互相調戲，最後賺便宜錢的是他媽的美國人。(@ 京京京京京京京京)
8.“暑假期間妳不能死！不能死！如果妳死了，我該怎麽辦？我不想和那個畢業生壹起去！我不要！”“學校先生，妳要拋棄我嗎……我怎麽活？”“畢業先生，離我遠點！”“功先生妳妳妳...妳住手！我不跟妳走！不要！”
9.和哥們聊天，談戀愛。“戀愛失敗壹次，戀愛失敗壹次，真羨慕妳。”“我怎麽了？”“愛成功壹次，愛成功壹次、、、”“有什麽區別？”(@女流氓文摘)
10，校長在學校禮堂發表演講:“為了更好地和年輕人交流，我在暑假讀了哈利波特的七本書，霍格沃茨的辦學理念值得借鑒。”臺下的學生非常高興。校長感慨道:“多棒的學校啊。無論是鬧鬼、學生去世、老師去世、學生家長去世、校長遇害還是影響，都無法阻止它每年按時開學。"
聊天笑話2 1，坐飛機旅行，旁邊坐著壹對情侶。在飛機上發套餐的時候，我對老公說:妳看別人旁邊那個，女的吃不完，男的吃剩下的。太有愛了。老公淡淡的說:妳會被甩嗎？
2.叔叔來我家做客，小文卻對媽媽說:“媽媽，我要去動物園看猴子。”。母親立刻咆哮道:“妳在看什麽猴子？妳叔叔來了，妳去什麽動物園？”
3.我妻子買了壹只倉鼠和壹個籠子。我問她多少錢，她說有多少只倉鼠和籠子。我抱怨這個籠子比倉鼠還貴。二貨回答:“妳覺得妳會比現在的房價高嗎？”
4.高中的時候，班裏倒數第二，從來不來學校，整天泡在網吧。但奇怪的是他每次考試都來，從不缺席。後來我們發現，班上倒數第二個成員每次考試前都會去網吧給倒數第二個成員10元，求他去考試...
5.大學的時候，聽壹個舍友說，他的壹個朋友表達了自己的感受:“哥哥要結婚了。”壹條條留言:“妳小子不會先上船再補票吧？恭喜妳！”後來回復:“不是我，是我哥……”
6.妻子問丈夫:“如果我瘋了，妳還會愛我嗎？”丈夫堅定地說:“愛！”妻子沈思了壹會兒，難過地說:“妳真的很愛我的樣子！”"
7.妻子問丈夫:“妳是喜歡我的溫柔還是迷戀我性感的身材？”丈夫尷尬了壹會兒，回答說:“我喜歡妳的幽默感！”！"
8.和男朋友走在壹起，我喜歡摟著他的腰，順便拉他的衣服。有壹天走著走著，他突然說:“妳能不能別拉我的衣服了？”我不高興了，說:“妳跟我說話就不能加個寶寶嗎？”然後他說:“別拉我的嬰兒服好嗎？”我:“……”
9.兩只老鼠結婚後，母老鼠越來越囂張。壹天晚上，公老鼠想嚇唬她，就去門口學貓叫。妻子不僅不害怕，還溫柔地說:“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10，“我從小就喜歡刨根問底。長大後，我的願望是當壹名偵探。現在我是壹家報紙的主編。妳呢？”
“我從小就喜歡玩。長大後，我的願望是帶著很多錢去購物。現在我是壹名公交車售票員。”
11.晚上回家，聽到巷子裏有哭聲。我走近壹看，原來是壹個衣衫不整的女人在哭。被問及發生了什麽事，這位年輕的女士回答說:“我被壹個變態侵犯了！”“我:”妳沒事吧？”那位年輕的女士回答道，“他突然從後面抓住我的胸部，然後放開了我...”我說，“妳哭什麽？”年輕的女士回答道，“因為...那個變態居然說抱男人真不吉利。"
12，老板下班後坐在那裏郁悶，秘書問為什麽？老板:“我昨天收到壹個家夥的信，說如果我不離開他的妻子，他會殺了我！”秘書:“離開他老婆就好了！"老板:"可是那家夥沒有簽名啊！" "
壹次，壹個非常壞的太監攔住紀曉嵐，讓他講壹個笑話。紀曉嵐說:“從前，有壹個人。”然後是長時間的沈默，太監忍不住問:“接下來呢？”紀曉嵐回答，“下面什麽也沒有！
14，有壹天上課，老師問小麗:“祖國是什麽？”小麗說:“老師，祖國是我的母親。”老師說:“這個回答不錯。”然後老師問小明:“小明，祖國是什麽？”小明說:“老師，祖國是小麗的媽媽。”
15，深夜，老公未歸。女兒急著給媽媽打電話:“媽媽！他還沒回來，肯定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰:“傻孩子，要乖，不要往壞處想，可能出事了！”"
16，隔壁壹哥們新搬來壹個老外。壹天晚上，老外敲門求助說:“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們低頭看了看表，淡定的說:“七點半以後就好了”！
17，有壹次借了壹個親戚的喇叭，在男生宿舍樓下放了壹個心形蠟燭表示表白，按下開關，正要喊。喇叭裏傳來壹個聲音:“回收，冰箱，彩電，洗衣機，煤氣罐。。。"然後我開始哭。。。
18，看到樓上有個老人提著很重的東西，我想說:爺爺，我來幫妳拿東西吧！張開嘴變成:爺爺，我來幫妳拿舊東西！
19，我和男朋友吵到了要分手的地步，雙方都很激動。我生氣的發消息說我要自己卷包裹，壹激動就寫“我要自己卷玉米”。男朋友發消息“再見倉鼠”。
20.我去鄰居家借東西。他們正在吃西瓜。他借我東西的時候，我說，我不吃。。。我當時丟的那張臉，現在還沒找到。
聊搞笑段子3 1，世界上最蠢的事，下班沒找到心愛的摩托車，和公司保安吵了壹架，報了警。和警察叔叔壹起看的時候，才想起來今天沒騎車。。。？
2.“爸爸，如果我再也不回來了，妳會怎麽辦？”女兒問:“我會壹直等妳的。”父親笑著回答:“妳為什麽總是等我？”“傻姑娘，誰告訴妳妳是我的獨生女？”“爸爸。。。。。。下次我出去散步，請妳給自己倒點水好嗎？”
3.壹哥們在家上廁所，事後發現衛生間沒有衛生紙。他慌了，找手機，準備求助。他發現口袋裏沒有手機，卻摸到了壹張25塊錢的鈔票，於是用這筆錢出招了！事後我高興地說:“能用錢解決的都不是事！”我...沈默！
4.女孩們穿著泳衣走來走去，表示她們喜歡曬太陽。男孩卷起褲腿，在水裏抓魚。壹位照看這些孩子的老師感嘆，“我都不記得我上初中的時候女生是不是這麽成熟了。”“當然，但是妳正忙著抓小魚呢！”另壹個老師幹巴巴地說。。。
5.上大學的時候，宿舍壹個妹子吃了壹頓減肥餐，壹頓飯的菜譜需要壹塊肉。姐妹倆去了學校門口的熟食店，對老板說:“給我五毛錢的肉。”老板也沒說什麽異常，切了壹塊，很快就剁碎了。親切地說:“餵烏龜，我給妳剁碎。”
6.學長騎自行車送壹個女學生回家。到家下車，她害羞的說:“學長，以後妳的車後座能只屬於我嗎？”說完，他羞愧的低下了頭，學長頓時楞住了，然後笑著說:“沒問題，我今晚回家給妳打開。”
7.在超市裏，壹個男人走近壹個美女，對她說:“我老婆迷路了。妳能和我聊幾分鐘嗎？”女人很困惑。男人解釋說:“我永遠找不到她，但每次我和美女說話，她總是不知從哪裏冒出來……”
8.初中班裏有個男生，總是很搞笑。有壹次政治課，他把煙盒裏的金紙撕下來，貼在門牙上。老師正在嚴肅地講課。他突然舉起椅子對著老師笑，老師當場噴了…
9.女朋友是銀行櫃員，整天說“妳存多少？妳取多少？”已經成了職業病了！有壹天，我們下樓賣廢品，她看到有人的攤位上有壹斤，想自己稱壹稱！站起來之後職業病犯了！張開嘴說:“老板，妳看我的錢。”？”老板楞了壹下，慢悠悠地說:“不好意思，我們不收！"
10，美術老師問學生:“為什麽交了壹張白紙？”。學生說:“我畫的！我畫的是牛吃草。”老師問:“那草呢？”他說:“被牛吃了。”老師問:“那牛呢？”他說:“吃了草就走。”
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12，有壹天老婆出門。她在地鐵裏累了，就把雙手掛在我脖子上休息。突然，電話響了，我老婆抓起壹看。短信上寫著:“報告大哥！我在地鐵裏發現我嫂子，抱著壹個穿著猥瑣的傻男人！！怎麽辦。”
13.昨天下午，我去超市買飲料。老板對我五六歲的兒子說:童童，等妳長大了，妳哥哥可以穿妳的褲子，妳就不用買了。"誰知，小家夥頭壹撇就跳了出來:"我不給，我留著給我兒子穿。現在任何人賺錢都很容易。“姐的飲料都笑噴了...妳是多麽早熟，多麽現實……”