2.“老師，妳真的要收下這個彩蛋。還是新鮮的。我們家生的……”老師都出汗了！！
3.高中的時候全校都要穿校服，有些復讀的同學從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒有穿校服，就問他為什麽不穿。這位同學大怒，說，我媽沒死，為什麽要穿喪服？
4.快中考了。有壹天地理課，老師在上面報了壹個地名，下面就來回答壹下當地的礦產。說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”
5.初中的時候，有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境，但是班上沒有人聽，他就生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”
6.在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
7.高三的時候，幾何老師是個老太太，愛吹牛，特別討厭。有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我取車。”我不小心問了壹句“三輪？”結果，我被禁止上幾何課壹周。
8.以前回宿舍第壹句話總是問“有人叫我嗎...?"
高中語文老師上課說:妳是死貓碰上瞎老鼠！"
9.著急的時候想說實話，結果卻是“大象真的是白的。”
10.等了很久的飯，我不耐煩了，叫道:“飯，我家小姐怎麽還沒來？快點！”
11.壹天，我和幾個朋友在街上閑逛。壹個朋友大呼“看，美女”，另壹個朋友不屑地說“有什麽好看的？她已經是兩個孩子的媽媽了”(原意是兩個孩子的媽媽)。
12.我的同桌掉了東西。我彎腰撿起它。我用腳踩了壹下，卻踩了他的手。他大怒:“敢用手踩我的腳？!"
13.我室友想賣舊書想了很久，有壹天突然嘆了口氣“為什麽老頭的破爛還沒來？”
14.老虎不發貓，妳以為我快死了！
15.在和mm壹起賣豆漿油條的攤位前，我喊了壹聲“老板，我要壹個豆瓣醬。”Mm爆笑。
16.我壹個姓孫的同事有壹天接電話，對方問，妳叫什麽名字？回答:我是妳孫子。
17.我們要感謝細菌和微生物。沒有他們，地球就會被以前的屍體覆蓋，妳們100代的祖先現在還歷歷在目。
18.當我們中國人還是野蠻人的時候，我們活躍在黃河流域。所以有人說，難怪我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜中間到兩邊出土的化石會越來越新，最外面的區域甚至會出土妳祖先的化石。
20.試卷上這兩張不好的圖片...證明中國印刷術的倒退。
21.亞洲多風的氣候，妳記得三只雞:熱雞(熱季)、山雞(當地方言發音為“亞季”)和瘟雞(暖季)。
22.我發現我們班有個女同學。不管我說什麽，她都以火星人的態度看著這壹切。註意，我現在說的是太陽系的知識，妳們火星人也有關系。
23.壹個女售貨員在試圖向顧客推銷壹袋咖啡豆時，試圖說“曼特寧”，但由於口誤，她說了“壹袋奧特曼”。
24.有壹次在街上，我遇到壹個正在訓練她的女人:妳懂什麽？知道菜好吃，屎也好吃！
25.某單位領導講話:我們單位今年五壹假期總體安排如下:“第壹天早上，男同誌洗澡，女同誌參觀。下午女同洗澡，男同來訪。剩下的兩天妳可以自由活動。”
26.記得有壹次和朋友去肯德基。排隊的時候我嘟囔了壹句，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅...輪到我了。我想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“小牛，壹個漢堡”...全場大笑。
27.朋友告訴我肯德基有了新的“骨肉相連”，讓我請她吃飯。就是那幾天天氣熱，我昏昏沈沈的去了餐廳。我對肯德基小姐笑了笑，說:“請給我來兩個血淋淋的/謝謝！”為自己感到羞恥。
28.第壹次登機的時候，空姐在機艙門口迎接我。她看到我拿著票進來，就問:“妳坐哪個座位？”我回答:“我是天秤座，妳呢？”空姐回答:“我是天蠍座。我問妳在哪個座位。”
29.那天想喝汽水，想對冷飲攤的老板說壹瓶汽水。沒想到，看到面前的啤酒，我急得說:“老板每次來都有壹瓶屁水。”
30.壹個孩子對經常欺負他的大孩子“恨之入骨”。他氣得想跟他說“報仇”，但也想說“算賬”，就急著說:“我壹定要去找他算賬！”
31.班主任手裏拿著筆:“這是誰的主人？”。-有沒有可能某人的主人是壹支筆？
32.語文老師說:“每個人都必須在浪費時間的同時利用它。”
33.數學老師用紅粉筆在負號下面劃線，說:“別忘了把這個負號扔掉。”-妳到底要不要減號？
34.物理老師:“比如太陽在月球上穿梭，參照物是……”
35.班主任:“妳的眼睛是怎麽長的？妳看不見他們嗎？”誰臉上有眼睛？
36.化學老師:“這道題是2000年的考題。”-200000?
37.語文老師:“這個問題做錯的同學回家照鏡子，看看鏡子裏的人有沒有眼睛。”
38.英語老師:“找出這道題的重點要求，然後給我畫下來。”-老師，妳的臉真的很難畫。
39.在家長會上。班主任:“我有壹個妹妹。我妹妹比我小。”我妹妹當然比妳年輕。這是事實。
40.黃先生帶著兒子去車站，看見遠處有壹輛8路車開進了公交車站，馬上對兒子喊:“黃軍，快跑，8路來了！”
41.記者:妳開心嗎？農民看了記者幾眼，無辜地說:“我叫王。”
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後我聽到壹個小孩在櫃臺前清脆的尖叫:阿姨，我要殺豬神話。我驚恐地看著大媽，大媽順著孩子的手指在架子上茫然地看著。最後，我們都看到了希臘神話。
43.李宗仁將軍說:我是有仁之人！傅將軍對說:我是正義的！左權將軍說:我有這個權利！霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
44.壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子大聲喊:同學們註意！我要變身了！……
45.壹個同學在下面鬧，老師說:“給我站黑板上！!"這是非常困難的。
46.老師喜歡投身於這個話題...“我的底半徑是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人說:“是傻子……”全班哄堂大笑...47.我們規定升國旗要穿校服，結果有些人總是不穿校服或者只穿褲子或者衣服。然後每次升旗前，校長就拿著擴音器說:“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的幹脆不穿衣服也不穿褲子。”
48.有壹次，我問父親掃帚在哪裏。爸爸(沈思片刻):“廚房廁所內外。”
49.精神病院下面，總有壹個老婆婆打著傘蹲在那裏。終於有壹天，壹個護士問她在做什麽。結果老婆婆壹臉凝重的說:“噓，我是蘑菇。。。"
50.浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”武士說:“人家叫我武士真好！”專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”劍客道:“妳們談，我先走！”
51.像妳這樣的人是很難容忍的。
52.對於心不在焉的同學，盡量把誤差控制在8秒以內。
53.我:歡迎來到肯德基。能為妳做什麽？顧客:妳能告訴我怎麽去附近的麥當勞嗎？
54.壹個人罵另壹個人:“我真想往妳臉上吐壹泡屎！”"
55.我們的壹些中學同學曾經騎自行車出去。壹個同學去踢另壹個胖壹點的同學的腳，想罵他，說，我伸出壹只豬蹄，飛起來了。...
56.我班壹個同學經常寫錯別字，曾經寫過壹篇文章，有這樣壹段話:今天在路上看到壹堆牛糞，啊，我驚呆了。後來老師評價:沒人攔著妳全吃了也沒關系。