2.那天在朋友家，手機找不到了，就借了朋友女朋友的手機，撥了壹下，想聽聽在哪裏。輸入我的號碼，按下撥號鍵，屏幕上就會顯示出她保存的我的名字:SB3(然後我就覺得欣慰了，還好我是季軍...)
3.今天在學校開小組會，突然意外的打了個噴嚏。我擡頭壹看，發現我的鼻子在前面那個女生的背上。女的沒註意到，就偷偷想幫她擦掉。就在她伸手的時候，旁邊的女生發現了，大叫道:“妳怎麽能給別人擦鼻子呢？”！？"
4.我買了壹個ipod touch，我壹個朋友跟我說屏幕硬，不用貼膜，按鍵也沒事。。然後我用鑰匙劃了壹下。..
5.大學的時候，同學聚餐，喝了壹杯又壹杯，然後胃裏就有了反應。。。
沖到廁所還沒站穩就吐了出來，壹地。。。。蕭蕭張嘴回去坐下，沒有動靜。過了壹會兒，朋友起來說要上廁所。我好心勸道:“別走，剛剛有人吐了，惡心死了。”
6.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
7.我上中學的時候，有壹次作業沒做好。我不得不重做練習本上老師認可的兩個單詞。
第二天早上去買早餐，然後把作業本給同桌，讓他幫我交。
最經典的地方出現了，他老人家重做後寫道，別幹了。交上來，
然後，就悲劇了，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，更悲劇的是，我快要畢業了，他才告訴我，，，，，
8.走在壹條擁擠的街道後面，突然傳來壹陣口哨聲。我還沒來得及反應，壹輛別克商務車就撞上了我的肩膀。我沒有生氣，只是輕輕地拿出鑰匙，在它前進的過程中，從頭到尾畫了壹條漂亮的線。
9.在地攤買襪子，壹次壹雙，便宜。本來想買30雙，結果只剩下同樣的黑色款式了。賣襪子的騙我說，壹個顏色好，壹個丟了，壹個在上面，誰也看不見...我覺得是對的，就買了30雙。....
所以我每兩天換壹次。...
結果過了快兩個月，我同桌看不下去了，說，妳好懶。為什麽連兩個月換壹雙襪子都不說？
我:....
10，最近氣溫下降。我在高速公路上看到壹個大力士，開著敞篷跑車，戴著摩托車頭盔。
11，我心血來潮，把我的照片當電腦桌面…然後我的電腦中毒了…
12，高中壹起說夢話。
“愛公主，愛公主，不要離開我。”
我被嚇呆了...
不久
“堂堂大清就這樣滅亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩潰了...
13，說說我老婆吧
前天，老婆上網找了壹個財務軟件，我就把電腦給了她。我看著。老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入“百度”，然後在搜索結果裏打開百度繼續尋找自己想要的-+
現在，我總是告訴我的妻子我在尋找什麽。去谷歌百度...
14，壹個同學的家長說。
他父母剛開始約會。有壹天逛街，媽媽看中了壹件羽絨服，但是看到價格，就把爸爸拉走了。
他的父親說，如果我們買不起，難道我們不能試試嗎？他的父親強迫他的母親走進更衣室。
他媽換了，他爸壹看，拉著他媽就跑，說，跑！趁店員不在！
他媽媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面。她被父親拖出來，正好路過壹根柱子。她媽媽抱著柱子哭了。他爸轉過身，很認真的說，快跑！妳在等著被抓嗎？
他媽媽哭得更厲害了。然後他爸爸笑了:哈哈哈哈...妳進去的時候我付了衣服的錢。
15，批量作業，看到學生做幾何題不畫圖，隨便備註:無圖無真相~
16，女朋友想查話費，發短信到10086:我的話費還剩多少？
17，同學A出車禍了，腳骨折了，住院了。
我們幾個玩得開心的同學都去看他了。
我壹進住院部就見到了他的父母。
我趕緊去問A的病情。
結果我壹開口就變成了
“阿姨，叔叔，怎麽死了~ ~。。。"
他的父母臉色發青。。
18，高中時候最好笑的壹件事。
到時候就沒錢了。我們經常湊錢買香煙。那天我和哥們買了壹盒煙。
正準備去廁所抽煙，結果上課了。那是班主任的課。妳做夢去吧。我們先去上課吧。
上課的時候，我看到那個家夥偷偷寫了壹張紙條，然後搓了壹個大球朝我扔過來。
班主任壹看，班主任直接下來拿走了，站在講臺上開始念。
可汗ing，如果我知道上面寫的是什麽，我寧願吞下去也不要給她。
班主任張嘴說了壹句“牦牛(我的小名，如果同學在上面，就能認出我了)”，全班哄堂大笑...
“先給ZJ拿兩根煙。”全班繼續大笑...除了ZJ。
“給老大(壹個同學的外號，不是真的老大)兩根”全班繼續笑...除了ZJ和老板。
"剩下的我會平分。"全班都笑了，肚子都痛了...
最經典的出現了。
“要盒子就少壹個，不要盒子就多壹個。”全班同學直接笑了...
我完全無語了...抱歉RZ。
19，室友捉弄我，把錢包藏在壹個小盒子裏。MD問題是那個小盒子是我送給關鄒壹個女網友的禮物。我太牛逼了，寄了兩天就發現錢包不見了。我在武漢，身份證，銀行卡，女朋友的照片都在關鄒的女網友手裏。
20.昨天在沃爾瑪，突然肚子疼，想沖進衛生間。我壹蹲下來，就開始了驚天動地的噴發。結果隔壁孩子大哭起來。她媽問她怎麽了，她說，臭~ ~
21，到達海岸，卸貨完畢。演習任務是指派守備師進行反登陸演習，大家馬上準備車輛。我在用黃油槍給負重輪加油。那個胖胖的師政委站在我身後看了壹會兒。他關心地說，小同誌，妳辛苦了！沒想到坦克還有12輪子可以打氣。坦克兵不容易啊！
我感動得哭笑不得。
22.我上高中的時候，總是下課後聚在壹起抽煙。
那天正好有事要跟妳說，就慢慢抽了起來。
別人都抽完了，我還剩半根。當我看到課要開始了，我喝了兩口。
突然班主任進來了。我把煙扔在地上，用腳踩了壹下。
但是剛吸進去的兩支煙都得屏住呼吸。
班主任看過，問我，妳抽煙嗎？
我搖搖頭。
班主任:說說。
繼續搖頭
班主任生氣了:妳跟我說話。
我:我...不...煙...(隨著煙從我的鼻子和嘴裏湧出)
班主任沒忍住笑...
23.今天下班後和同事去吃飯。我們點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發。然後同事用筷子夾起頭發喊，老板~ ~這是什麽？老板壹看，大叫壹聲，加油！給這位女士換壹雙筷子。
24.我在網上花了50塊錢買了壹個手工做的洗臉皂。兩天沒用了。晚上再想用的時候，發現瘦了壹半，上面還有肥皂泡，讓我吐血。
我爸還說妳的香皂真好用，洗完澡還滑滑的。
25.第壹次去吃意式披薩，不知道吃什麽，就點了壹份38元8元的套餐，來了壹份芝士。
吃完飯，發現少了點什麽。當我想起來的時候，我少了壹塊奶酪。
於是他喊道:服務員，我的奶酪怎麽還沒上？我都吃了，該不該讓別人吃？
侍者:先生，妳的奶酪被倒在妳的比薩餅上了。...
我:沒事，妳去忙吧。...
26.中午回到宿舍，看到杯子裏有可樂，壹下子就喝完了。喝完之後我很憂郁。原來宿舍那哥們吃了餃子，買了壹袋醋。沒地方倒，他就放我杯子裏了。。。
27.老師喜歡致力於這個話題。有壹天，老師說:“我的底半徑是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人回答，“是個傻子……”
28.我相當健忘。昨晚洗完澡後，我忘記關煤氣了。...
然後我媽幫我收拾殘局說，所以妳千萬不能犯罪，因為妳壹定會留下犯罪證據。...
29、壹天上完體育課，餓了，跑到餐廳吃飯，人太多，太擠，又亂，我對著煮飯的阿姨喊:“我的飯快了！”大媽對著裏面的廚子喊道:“快進屋！乞丐不耐煩。
30.當我在找我的口袋時，我掉了壹把鑰匙。當時沒找到，就回去找了！
路邊有壹對情侶，那人突然激動地說，是誰的？是誰的？
我當時以為是鑰匙，趕緊說，我的，我的！這是我的
後來才知道那個女的懷孕了。。。。可憐我的臉。。。疼了幾天
31，我的高二就像壹個真實的隔壁故事。..
某甲上課睡覺...而且被老師發現了。
他很憤怒。他讓A在黑板前解決問題。.....
不會寫就準備當眾羞辱A吧。
其實A老師還沒走到黑板前就開始酸他了。..
成績這麽差還敢上課睡覺，真丟人
妳的頭在家嗎...妳就整天睡覺嗎？...
我沒想到..他可以寫作...並且漂亮地解決它。...
老師有點尷尬...所以我們得讓他回到座位上，讓他壹個人呆著。....
沒想到他嗆到老師了。....
我先睡了。
問我以後還有沒有。
32.哥哥去壹所小學打籃球，聽到壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈地說:“我媽每天給我3塊錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳？”..
33.也就是說，女朋友打暑期工，在壹家手機廣場賣手機。
有壹天中午，午飯時間，店裏幾乎沒人。壹個大叔級別的人來到我女朋友旁邊的櫃臺看手機。正好那個櫃臺的MM還沒吃飯，看起來暈乎乎的。他沒有起身用胳膊把頭頂在櫃臺上，因為MM胸(蟹)部比較大。大叔看了壹下，突然發現可以看到MM的胸(蟹)溝了。看夠了就買手機...
結果二話沒說，大叔買了個手機就跑了...
34.據朋友說，他壹個同事的親戚來廈門，上了車。這個人把電子漫畫給司機看，想找個地方。司機攔住他說:“看卡”。他拿起e漫畫，大聲念道:“廈門e漫畫~ ~”。司機說:“看那邊”。這個人。
35.有壹天，我在廁所大便(學校宿舍的廁所，蹲位)。蹲太久了，腿有點麻，就用手頂住門保持平衡，然後感覺又有凳子出來了，就開始發力。不知不覺，我也用手了。結果。。。。。我x，門鎖壞了，我就出來了。
妳能想到妳的同學在外面看到了什麽嗎？！壹個光著身子的同學突然從馬桶裏滾了出來，同時還被他的PP噴了個便便出來，絕對震撼！！！而且同壹樓層的人基本都認識，我x！！這輩子在這些同學面前擡不起頭。...
36.早上老公送我上班就走了。然後我突然收到他的短信:“我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上去找妳，親愛的。”
37.早上有個戴口罩的MM坐在公交車旁邊，而且是靠窗的座位。現在流感不是很兇嗎，所以我也沒覺得什麽。大家都知道冬天人多，公交車窗戶都是關著的，公交車上的氣味自然更難聞。所有人都皺著眉頭。但是那個MM的表情很自然的看到，她從口袋裏掏出壹根吸管放在嘴角，把窗戶打開壹條縫，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。這壹招絕不是普通人。=
38.我們的數學老師總是喜歡講沒人笑的笑話。
我們全班討論取笑他，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，默默地說他的父親已經去世了。
我立刻笑了，其他人都沈默了。
39.去超市嗎？
我看到壹個收銀員正在仔細地數壹堆硬幣。
壹個小孩跑過去，邊跑邊唱:壹群鴨子從門前的橋邊經過。來數數，24678。。。。
然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
40.高中住校的時候，有個同學回家讓他幫我帶點東西，就發短信:給我燒點衣服和錢。
41，和女朋友約會，看到前面有人長得很像我女朋友，就上去拍了拍她的屁股。
她壹轉頭就給了我壹巴掌。
然後有人拍了拍我的肩膀...
我壹轉頭女朋友就扇了我壹巴掌。
42.那天突然接到壹個電話:“妳猜我是誰？猜猜有禮物！”
我猜了所有可能的人，都不對。後來我生氣了，問:“妳到底是誰？別說我掛了！”
結果那人說:“我是快遞員，妳有包裹……”
我當時就吐血了。
43.昨天早上，壹個二十多年沒見的戰友突然給我辦公室打電話說:“老戰友，妳知道我是誰嗎？”
我當然不知道他是誰。他是安徽歙縣人，在當地壹家外資企業工作。最近，這裏的壹家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發了壹種新產品，他作為壹家外企的技術員工被派駐到興化的這家企業。
這個消息真的太突然了。我們在部隊的時候無話不談，關系非常好。幾年前失去聯系，沒想到他突然來興化了。我在電話裏跟他說，我馬上去他們合作單位接他，中午聚壹聚。
我去了他們的合作單位，小子！公司真的很有氣勢，管理模式全是外資。壹進公司大門就被門衛盤問，登記簽名特別嚴格。也許是我的戰友駐紮在單位，門衛同意讓我進公司。
我走到老戰友提到的車間。老戰友看到我，沖我點點頭，做了個鬼臉。我明白那意味著什麽。還沒到下班時間。不允許有訪客。讓我在旁邊等壹會兒。
我無聊到在車間裏走了壹會兒，從包裏拿出壹份報紙，靠在車間門口看。突然壹個老板模樣的人走到我身後，旁邊站著壹個保安。他看著我，拍了拍我的肩膀說:“妳壹個月多少錢？”
我禮貌的笑了笑，說:“不多，壹千六。”老板模樣的男人壹句話沒說，從包裏扔給我1600塊錢，說:“這是妳這個月的工資。妳被解雇了。請馬上從這裏消失。”說完，他頭也不回地離開了。
保安粗暴地把我推出公司大門，我掙紮著問:“那個人是誰？”
“是誰？那是老板。妳根本不了解他。妳在這裏做什麽？”...
44.我是壹名護士。有壹天我在值夜班。半夜突然想起自己種的菜被沒收了。我害怕被別人偷走。我打電話給我姐姐，讓她幫我去取。對了，我偷了壹些別人的，打完電話給病人發了口服藥。我輕輕的進了房間，輕輕的拍了拍病人，輕輕的說，爺爺，起來偷菜！
45.昨晚我做了螃蟹。水燒開後，我把螃蟹壹只只扔進鍋裏。螃蟹很新鮮，在鍋裏轉來轉去。
我老婆細心善良，看不到這壹點，就躲在我身後捂著眼睛。
我寬慰地說，賈加，我們是不是太殘忍了？
妻子:嗯............................................................................................................................................................................
46.今天坐公交，壹站司機問:“後門關了！”沒人回答，他就關上後門開始了。這是車廂裏壹個女孩微弱的聲音:“開門！”司機憤怒地剎車，猛地打開後門，吼道:“快下車！”“車上的人都看著後門，但是很久沒有人下車。他們莫名其妙地看著對方。
這時，車載電視裏的女人發出了另壹個聲音:“開門！”
47.我在公車上放屁了。
看到周圍揮手的人，臉上都是痛苦，
我也揮了揮手。
旁邊的女士轉頭說，別裝了。
48.端午節就要到了。公司發了壹盒牛奶和壹袋上好的泰國香米。公司的壹個女同事讓我下班後幫他搬回家。到了樓下，我同事跟我說:“電話沒人接。請在樓下等我。我上去看看。如果我丈夫在這裏，我會請他搬下來。如果他不在這裏，妳得幫我搬上去。”大家都是朋友，我二話沒說點點頭。
過了壹會兒，女同事站在她家陽臺上往下喊:“上來！”"
壹開始沒聽到，也沒反應。我聽到女同事大叫:“餵！我老公不在家，快點！”
此話壹出，震驚了鄰居們。都是剛下班回家，家裏還有人。大家都跑到陽臺上看。我不在公眾場合，我不在下壹個地方，我也沒有離開，NND。那個小區還是有很多人認識我的。我想提醒她不要喊:“妳在說什麽？”。誰知女同事不但沒反應，還以為我沒聽清楚。她用手捂著嘴做了壹個小號，壹個字壹個字更大聲地喊:“妳聽到了嗎？我老公不在家，妳快點等著吧！”
49.武漢大學醜聞頻發。不知道這個算不算。武漢大學有個周易班。老師拿著指南針進來，在教室裏走來走去。然後，他吐出壹句話:同學們，今天上課不合適，放學吧。
50.壹天晚上半夜4點多，壹個朋友打電話來說:“嗯，去年剛在手機上看到妳的壹個未接來電，所以打電話來問妳有什麽事。”
我壹下子無語了。
51.上小學的時候，我壹個男同學走路的時候發現了壹張紙。他打開壹看，是壹張寫著詛咒的紙。它說如果妳明天不把這篇論文的內容復制50次給別人，妳會死得很難看，等等。被同學嚇到了，回到家趕緊連夜抄了50份。第二天，我發給了別人。剛開始我發了幾份，後來大家都知道是什麽了，對他遞過來的紙只字不提。就這樣壹上午過去了，他手裏還是積攢了幾十份。
下午的第壹節音樂課，老師碰巧叫了他的名字讓他唱。只有小男孩淚眼婆娑地站起來，淡淡地說:“人快死了...他們怎麽會有心情唱歌呢？”。
52.某高中畢業後，我同學去高速路口當收費員。壹天，壹個日本人來到他的窗前問路。日本人流利的英語讓他壹個字都聽不懂，但是壹股強烈的愛國心告訴他不要在日本人面前丟人，於是他只是笑著點點頭，“是，是，是~！”“然後日本人騎著他的自行車上了高速公路！
53.我和老婆去臥佛寺玩了。我妻子不能在路上走，所以我背著她。
壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，再早去醫院也沒用。
54.當學生們旅行爬到山頂時，壹個女孩非常激動地站在山頂上大喊:祖國，我的母親！然後壹個暗戀這個女生的男生激動地喊道:祖國，我的婆婆！
55.我的房子租給了壹個日本客人。有壹天，客人打電話給我，用不太流利的中文說:“桑，家裏的天然氣快用完了，妳能幫我加壹下嗎！”由於客人很少有事情來打擾我，我特別希望不要因為房子給他帶來不便，於是我問:“桑，妳現在死了嗎？”@ # .....百分號@ #，壹說就感覺不對勁。還好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答“我還沒死，估計三天後就死了！”(o！o)
56.我上小學的時候，每天只有幾毛錢的零花錢。有壹次我花了幾天時間，終於買了壹包五香瓜子。上課的時候，我偷偷把它們都打碎了，瓜子都放在課桌抽屜裏。
下午來上課的時候，我看著瓜子殼，饞了，就又放進嘴裏，又含了。感覺很好吃。。
下課的時候，壹個同學問我吃什麽，我只好說吃瓜子。特意買了五香瓜子，只有不帶肉的殼才好吃。。結果那天下午壹群同學圍在我座位上，吃了我舔了兩次的瓜子。。。。
57.上學的時候，學校是平房。九月份開學的時候，來了很多新同學。有壹天，壹個大壹新生好像是壹堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”
“男廁所旁邊。”數學辦公室真的在男廁所旁邊，但是在左邊。
男子走到男廁所右邊，對著門口喊“報告”。
停頓了壹下，有個聲音“禁止入內”！
58.上學的時候，學校是平房。九月份開學的時候，來了很多新同學。有壹天，壹個大壹新生好像是壹堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”
“男廁所旁邊。”數學辦公室真的在男廁所旁邊，但是在左邊。
男子走到男廁所右邊，對著門口喊“報告”。
停頓了壹下，有個聲音“禁止入內”！
59.高中軍訓後，第壹天上課就是語文課。
我同桌沒休息，上課睡覺。
老師看到，“正在睡覺的同學，
請回答這個問題。"
同桌壹激靈醒了。“我不會……”
老師:“專心聽課，別再睡了。
坐下！然後學生53來回答這個問題。"
同桌又站了起來:“老師，我不會……”
老師暈了。“坐下，然後學生來回答！”
同桌站起來說:“老師，我真的不行！”
“坐下！語文課代表給我答了！”
同桌又站了起來:“老師，我是語文課代表……”
60，下車棚取車，見周圍沒人，很豪邁的放了個P，導致隔壁的電動摩托車防盜報警器壹聲巨響。
61，坐公交車，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排還有個哥們，頭伸出窗外。
我對他喊道:“把頭擡起來。”
那哥們兒好像也不是個省油的燈。他瞇著眼睛說:“去吧，不關妳的事。”
我退縮了，那哥們也退縮了。我轉向他，非常禮貌地說:“請不要再把頭伸出窗外了。”
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥們特別有自尊心。他覺得妳能伸手，我也能伸手，於是又把頭伸出窗外。
我再也憋不住了。哦，那男孩滿臉都是灰塵。
那哥們狂叫壹聲，我旁邊的朋友，腰大腰圓的，對那哥們說:“什麽意思，妳被打招呼了？”
62.我在高中喜歡踢足球。GF經常看我打球。有壹次我在練投籃，她跑過來說:“我站在那裏妳能把我踹倒嗎？”(約15米)我說試試吧！
結果我也不知道是哪張畫的。壹個大力淩空，直接爆頭！！
當場哭壹個星期不跟我說話！
63.我跟朋友說我的自行車丟了，很傷心我買了不到壹周。
我朋友說妳什麽都不是。買了壹輛自行車，只看了壹眼就丟了:
壹個朋友托別人買了輛自行車。中午，他正在廚房做飯，樓下有人喊:“X局長，車買回來了！”"
朋友把頭探出窗外看了看說:“放那吧。我下去了。謝謝大家！”"
關火，擦擦手，下樓。
NND，車不見了...
64.有壹次，下課鈴響後，壹個男生沖進教室，沖到最後壹排。老師說:有的同學遲到了，走後門進來。不要影響別人！男孩坐下後，咬了壹口包子。他發現旁邊有個漂亮的MM，壹直盯著她看。他以為MM也不吃早飯，就很有禮貌的把包子給了她。老師又說話了，這次臉色變得蒼白:有的同學遲到就忘了，上課還吃早飯，不要把包子給老師吃！
65.我爸媽說，我小的時候和他們壹起住酒店。早上起來，他們發現我用牙刷巧妙地刷了牙。問題是酒店的臉盆比我的高，他們就問我怎麽裝水。我帶他們進了廁所，指了指馬桶...