2.周末來了，快樂先生邀妳參加周末派對，讓快樂小姐陪妳跳舞，健康大哥敬妳壹杯酒，萍姐陪妳聊家常，快樂的小朋友圍著妳嘻哈。周末快樂！
3.小時候經常會想:長大了，是去清華好還是去北大好？長大後才知道:我真的想太多了。
4.阿呆正在沙灘上遊泳，這時壹個大浪打來，嗆了很多水。阿呆只覺得水不斷地從他的嘴巴、鼻子和耳朵裏流出來。他慌了，向同伴喊道:“我的頭進水了！我瘋了
5.婚姻咨詢師讓這對夫婦在紙上列出各種讓他們心煩的事情。十分鐘後，丈夫舉手說:“我不會寫。”“那就好！”妻子說:“婚姻不應該太挑剔對方吧？”“紙不夠寫！”
6.當我想到妳的時候，我感到心裏很溫暖。我想起我們壹起去購物時妳放棄自己的樣子。沒有妳我真的走不動。妳是我的天，妳是我的地，妳是我的愛人，妳是我的知己——人民幣。
7.女朋友懷孕7個月，經常跟我抱怨:“裏面的人出不去，外面的人想進去又進不去！”這幾天嘴巴都磨破了！
8.壹個大學生剛畢業找錯了工作，收入低，工作總是跟不上節奏。有壹次他和女朋友吵架，說我倒黴八代，就算我工作有錯，妳也有錯。
9.我剛才對我的女朋友大喊大叫。她瞪著我說:“來啊，來啊，妳再吼我就聽著了！”“作為壹個大男人，我能怕這個嗎？於是我深吸壹口氣，用盡全身力氣大聲喊:“我愛妳！“我愛妳！我愛妳！我還吼過，妳能嫁給我嗎？”
10，兒子認真的問爸爸:“爸爸，結婚要多少錢？”爸爸:“很難算！因為爸爸到現在還在買單！”
11.唐僧遇到壹個西行的女妖，她想做愛。當她看到這壹幕時，女妖喊道:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
12.公交車上，媽媽帶著寶寶出門，寶寶怕生，不時哭鬧。母親哺乳，習慣性地壹邊哺乳壹邊對孩子說:聽話，乖乖的快點吃，或者讓別人吃。
13，小狗的尾巴壹抖，煩惱和厄運立刻逃離；小貓順從地吠叫，帶來問候和喜訊；鳥兒滴答滴答地唱著歌，讓妳笑逐顏開。祝妳:休閑愉快！
14，壹個帥哥去理發，理發師笑著問:什麽發型？帥哥說:妳都有什麽發型？理發師不厭其煩地介紹了十幾分鐘，然後問，妳要哪壹個？帥哥聳聳肩:我剪頭發了！
15，老師:為什麽妳考試總是最後壹名？小明:老師，妳也別說我。妳的許多同事都被提升了。妳還在這裏當著小老師的面。妳不是在倒退嗎？老師:背上書包回家！
16.情人節那天，阿姨給菲菲發了壹條信息“情人節快樂”。菲菲很生氣的回答:“為什麽只有這五個字？我壹點誠意都沒有！”阿菊“因為我發短了。相信吧。”
17，富蘭克林:還好戀人放電沒有閃電厲害，不然後果不堪設想！
18，老人問大家是怎麽長大的。校長說:我是笑著長大的。導演說:我從小在小農村長大。那位官員說，我是在囚禁中長大的。旅長說:我是在旅行團長大的。導演哭著抽泣，我是在廁所裏長大的。
19，幾個女同事平時喜歡在壹起聊天，有壹次聊到自己的第六感有多準。聊著聊著，另壹個女同事走過來，馬上說，我不喜歡第六感！大家問為什麽，女的回答，我喜歡杜蕾斯。
20.原來有個女同事叫紀。有壹天，我的腦子壞了。我跟她說:妳說妳想生個男的姓吉，天天叫妳“雞”。多好笑啊！她的臉瞬間沈了下來:我爸姓紀。
21.父親給兒子講故事:從前有壹只青蛙……兒子:有科幻故事嗎？父親:從前太空裏有壹只青蛙……兒子:有限制級嗎？父親:噓~小聲點，讓媽媽聽不見。從前，有壹只沒穿衣服的青蛙…
22，初中同學建了個群，想把原來班裏的同學都拉過來，卻忘了當時班裏有多少人。正當大家苦苦思索的時候，壹個同學說:“54人，我很確定！”那時候我總是考最後壹名，54名！”大家壹致通過，畢竟這個數字太權威了。
23.牙醫對病人說:“求妳了！能不能尖叫幾聲？呼聲越大越好！”病人驚訝地說:“可是我壹點都不覺得疼？”醫生:“救命！妳看候診室裏有這麽多病人，我恐怕趕不到六點鐘的球賽了！”
24.告訴妳壹個消息。我已經決定了從今天開始誰會和我聯系最多。這個月最後壹個周日我會帶他去五星級酒店看別人吃飯！哥們，記得多聯系！
25.妳以為妳躲起來我就找不到妳嗎？沒用的。無論在哪裏，總有壹種氣場吸引著別人的目光。妳不是無知。這麽久不洗澡，會很香！
26、別人嘲笑我太2、我嘲笑別人看不透。我會在淩晨2點:保持微笑，看美女；中午我會在2點:勞逸結合，放松身心；我會在晚上2點:放松，絕不熬夜。2-1-2，生活會更好。
27.給妳壹點陽光，妳就燦爛，給妳壹點兵馬，妳就叛逆，給妳壹點笑容，妳就放電，給妳壹把飼料，妳就下蛋，給妳發消息，妳就明白了，妳真是個傻逼。
28.天氣冷了，我會給妳壹件體貼的品牌保暖內衣，穿上壹件貼心的品牌毛衣，外面套上壹件溫暖的品牌棉衣，系上壹條幸福的腰帶。我不敢相信妳穿成這樣看起來不像壹個…粽子！
29.我用“吸塵器”吸掉妳身上的灰塵，我用“按摩椅”帶走妳的睡意，我用“足浴”洗去妳壹天的疲憊。願妳快樂每壹天！
30，去發廊洗頭，看這個，手機拿不穩，Duang砸我臉，洗頭的女生笑噴我鼻子，尼瑪！要不是天氣冷，我會原諒妳的。
31，西班牙雜誌搞征文比賽，要求寫壹篇關於鬥牛的報道。字數越少越好。結果得了壹等獎的文章是這樣寫的:“牛，兩個鬥牛士，牛，壹個鬥牛士，牛！”
32.原來我全心全意愛妳，人和涼涼結合在壹起。壹個大親親是秀才，大壹愛上神仙，缺了左心，東風吹笑。(回答:願妳快樂每壹天)
33.我媳婦帶著三歲的兒子來到我工作的城市。她來的第壹天，忘了賣被子，三個人擠在壹起。最後，當我們的兒子睡著了，我們迫不及待地開始做。過了壹會兒，我們看到兒子坐起來了。我們趕緊停下來告訴兒子；外面很冷，我趕緊鉆進被子。沒想到兒子說，妳騙人，裏面更冷，風更大！
34.妳想有壹副好牙齒嗎？這裏給妳三個教訓:第壹，飯後漱口，早晚刷牙；第二，每兩年去醫院做壹次牙齒檢查；第三，管好自己的事。
35.買衣服時，售貨員(輕蔑地說):這件衣服很貴。不買就不要碰。簡·多伊:看來妳很有錢？有錢就不賣了！
如果妳讓我找個理由打電話給妳！我想妳會失望的。不，我有很多理由。想聽嗎？壹會兒接我電話就行了！
37.天氣忽冷忽熱，這個季節很難靜下心來。我總是在遠方思念妳。我願意養壹只信鴿，讓它每天飛到妳的地方，哪怕只是壹個簡單的動作:在妳頭上拉壹坨屎！
38.巡邏員:這裏不允許釣魚。漁夫:我不是在釣魚，我是在讓蚯蚓練習遊泳。警察:那麽，給我看看蚯蚓。漁夫:看！巡警:不會遊泳。妳應該被罰款。
39.臥室在六樓。爬上去後發現沒帶鑰匙。我下樓讓阿姨拿。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。我發現門關著。隔壁壹個同學路過。“看，妳的門沒有關上。我會幫妳關閉它。”
40.我起晚了，買了杯粥，上了車。後來壹個妹紙上來坐在我後面。我喝了壹口粥，她吸了壹口鼻涕，然後她又喝了壹口粥。姐姐，我可以不配音吃早餐嗎...
41，壹個賣煤的和賣雞蛋的打架，引來大家圍觀，問原因。賣蛋的說，妳來判斷壹下，有沒有他這種東西？我大喊:彩蛋！他馬上喊道:賣煤！
42.城市裏有壹只蚊子。它已經很久沒找到壹頓合它胃口的飯了。有壹天，它餓極了，就把它粘在壹個女人的鼻子前，咬了壹口。發現所有的膠水都是在她皮下借來的。她嘆了口氣，唉，綠色食品越來越少了！
43.病人對心理醫生說:我壹直以為我是壹只鳥。醫生:那很嚴重。什麽時候開始的？病人:因為我是壹只鳥。
44.妳曾經是我呼吸時的痛，現在卻成了我的好兄弟。中國新年就要到了。讓我們去參加聚會，壹起品嘗快樂。我下半輩子的幸福就靠妳了:我親愛的假牙。
45.我們村臉上有個大疤。我問是怎麽發生的。他嗎？約瑟夫說2008年晚上騎摩托車回家，中途不走。我搖著摩托車，好像沒油了。於是他拿出打火機，點了壹把火，看著油箱。幸好沒有煤氣，否則我們都會死。
46.我在佛前許了個願，希望早日找到自己的好運。誰知佛說:百年和諧早有安排！我說:我已經安排好了，怎麽會遲到。佛說:人類失去聯想，世界會怎樣？天哪，我的婚姻是在我的想象中！暈！
47.都說妳長得帥，身上全是名牌。看來潘安是活在當代，有教養，有教養。我是來拜妳的，要見了妳才知道。妳的確是猩猩界的天才！
48.幾年前收音機還很流行的時候，有壹天我奶奶問我，剛才收音機裏報的是幾點？我說，八點鐘。奶奶說，哎呀，八點多了。我說，我不是說八點嗎？為什麽已經八點多了？奶奶說，不是北京時間八點報的嗎？在這裏報到不超過八點。
49.如果妳愛我，就好好對我。如果妳從未愛過我，說清楚，我能理解。如果妳非要問我是不是也愛妳，那我可以告訴妳，其實…我也從來沒有愛過妳！
50.壹個女生在遠處給男朋友寫信:親愛的，不要再給我寫信了。鄰居都以為那個郵遞員是我男朋友。
51，準備唱；誰娶了妳誰多愁善感，誰他媽倒黴。那時候天還是藍的，妳總喜歡生吃大蒜。妳總說畢業遙遙無期，誰叫妳失敗了！只是偶爾翻著照片才想起搞笑的妳。
52.駕校為學生開了壹個會。席間，講師問大家:“現在開嗎？”壹個學生被午睡吵醒，回答說:“現在不是還在開會嗎？”(指會議)我不知道為什麽！"聽完之後，講師說:"妳不明白！"
53.開著摩托車去接女朋友下班，半夜有點冷。女朋友輕輕張開雙臂摟住妳，突然她摸了摸妳的臉:“冷嗎？”剛想接口突然發現腰間女友的手還沒有離開，啊！
54.壹個笑話:恭喜妳考上青蛙大學，蛤蟆系，不要臉班。請拿著精神病證明，乘坐250路公交車到傻子路，在傻子街下車！報名時請站在校門口傻笑！
55.我向流星許願，願妳永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，願妳永遠好運，上帝答應了；我讓鳳姐妳不聯系我就親妳壹下，鳳姐答應了！玩得開心！
56.我告訴過妳不要看，但是妳不聽！天熱了，美女打扮秀曲線在所難免。太棒了，有反應，布滿血絲，被打，壹大壹小。哦，可憐的眼睛！
57.小夥子撫摸著穿著迷妳裙的女友大腿:親愛的，我愛妳！女朋友被愛撫的神魂顛倒:再來，高壹點！年輕人提高了聲音:親愛的，我愛妳！
58.老婆:親愛的，進來幫我洗個澡~老公聽到裏面著火了，脫了衣服進了水房。老婆大愕:幫我洗棗，妳在幹嘛？
59.唐僧見悟空戴上帽子，便默念咒語。悟空哭道:“頭痛！頭疼！”唐僧喜出望外。他念了好幾遍，疼得悟空滾來滾去，抓帽子！唐僧頓了頓，悟空問:“這是什麽經文？”唐僧幽幽道:痛經。
60.我害怕見到妳會觸電；看不到妳，我需要充電；沒有妳，我想我會切斷電源。愛妳是我的事業，想妳是我的事業，抱妳是我的專長，吻妳是我的專業！
61，前天和哥們坐公交，車上很擠。突然看到我哥們旁邊壹個大姐滿臉通紅，就示意我哥們看壹下。那哥們看了壹眼，說:“那是個賊！”" .我問:“妳怎麽知道？”回答:“因為我的褲兜沒有底，所以管用！"
62.我做的是電路設計。結果有四個機械老師，五分鐘就講完了，等著老師提問。拿著我的論文說，妳的標點符號錯了，回去改！崩潰！
63、如果妳是小狗，我願意變成骨頭給妳啃；如果妳寂寞，我會用心陪妳；但是這次我什麽都沒帶，只有壹串香蕉，高高掛著，我相信妳壹定會把盒子折起來拿起來的！
64.開心的時候，妳和我分享；當我生病受傷時，妳治愈了我；孤獨的時候，想我所想；開心的時候，默默為我守望；每時每刻，妳都和我在壹起。沒有妳，就沒有陽光，啊，影子！
65.怎樣才能把左手完全放在妳穿的右邊褲兜裏，同時把右手完全放在妳穿的左邊褲兜裏？回答:把褲子穿反就行了。
66.聽說妳最近很牛逼。普京幫妳下飛機，布什當妳的司機，麥當娜陪妳上樓梯，金喜善給妳烤雞，劉德華給妳倒垃圾，連我都給妳發短信！
67.今天是爸爸的生日。我只是沒打通我爸的電話，給我媽打了電話。對話如下:“麻麻，妳老公怎麽不接我電話？”“因為我老公家教嚴格，不會隨便接別的女人的電話。”躺下，躺下！
68，雖然妳是顆牙！不要自怨自艾，有牙齒就好！可以挖紅薯，下雨的時候捂下巴，喝茶的時候把茶渣分開，野餐的時候當刀叉用。妳認為妳是最棒的嗎？
69.清晨第壹聲敲門的風，是我對妳忠誠的問候；夜晚不落的星星是我對妳的晚安祝福。
70.查閱經典，采訪國內外心理學家、博物學家、物理學家，結合我的實驗，我終於找到了壹個避暑的方法，那就是:待在妳涼快的地方！
71，壹個妹子剛分手，我是各種勸說，各種調侃，結果她好了，我勸她不要相信真愛，我看上了她，她卻告訴我她不再相信真愛了。我是自己挖坑跳下去嗎？
72、樓主打得好，說明他有頭腦；打得好，說明思路清晰；打架小心翼翼說明妳懂經濟；大打出手，就是不怕炸；贏了就沈默，說明妳城府深；輸了不投降；說明競爭意識強！
73.我壹直想說三個字，但妳知道它的分量。恐怕壹旦我說了，我們就連朋友都做不成了。但是我控制不住自己的感情，鼓起勇氣對妳說:起來！
74.小明在旅途中遇到了壹只獅子。獅子跪下來，雙手合十。小明大吃壹驚，照做了。獅子擡起頭說，我不知道妳在幹什麽！但是我可以告訴妳，我在晚餐前祈禱！
75.我仰慕妳很久了。妳這麽有才華，這麽有錢。做我的男人！別誤會，我只是想讓妳做我的貸款人，借我2萬塊錢，好嗎？
76.男:女人真是矛盾的動物。她的美那麽短，妝卻那麽長。w:如果壹個女人不花很長時間化妝，她的美麗會更短。沒有肉的香料味道更奇怪。它們不是辣就是苦。
77.壹對夫婦去登記結婚。“妳做過婚前檢查嗎？”“是的，他的房子和車子都沒了。”“我打算去醫院。”少婦臉紅了，小聲說:“對，是個男孩。”
囚犯正被送往刑場。犯人抱怨道:“怎麽他媽的那麽遠！”* *安慰:“老兄，妳很幸運，我們還得再回來！”。
79、秋季不宜多吃生姜，秋季幹燥易傷肺，而生姜中含有姜酚，具有刺激胃液分泌、興奮腸道的作用。多吃會加重人體的脫水幹燥，朋友們壹定要註意！
80.結婚叫上網，重婚叫偶數的卡，婚外戀叫呼叫轉移，更有情人叫夢網。離婚叫註銷號，分居叫停機保號，再婚叫復婚，女方再婚叫過戶，男方再婚叫補卡。
81，有壹天在工廠發現這樣壹句話:評估風險，正確工作，快速發展。不知道是誰改的標點:風和風險的評價沒錯，操作快，發展快。問了才知道是風力發電站。
82.壹些人抱怨銷售小姐在工作時間化妝。每個人都認為經理會大發雷霆。誰想經理幹脆說:長得醜還不讓人家化妝，太離譜了！從那以後，沒有人再努力化妝了。
83.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:人家起碼有自己的房子，不像妳住宿舍。
84.我的小侄女2歲了。有壹天，我和同事在逗她。我說，給我壹個吻，她吻了我。然後同事說，妳也給她吃壹口吧。同事說，妳不親我我就親妳，於是我親了小侄女。結果小侄女默默的用壹張紙開了臉。哈哈，同事瞬間臉紅了。
85.壹群螞蟻爬上大象的背，但被震落了。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大叫:掐死他，掐死他，小樣，真他媽的倒退。
86.媽媽:“明明妳這麽大了，不自己洗腳嗎？”“顯然，妳還年輕。妳應該聽大人的話。”明明:“媽媽，我是老了還是年輕了？”
87.在與壹個病人交談後，牙醫問他是否有什麽問題。“我只有壹個問題，”* *不安地說。“我從來沒有給過妳壹張票，是嗎？
巴克:“我真的不明白，那麽多人死在海裏，卻有那麽多人下海。”比爾:“那麽多人死在床上，妳還是每天晚上都要睡覺。”
89.魚說:我從不閉眼，因為我想讓妳隨時看到我眼裏的妳！水說:我壹直流，好讓妳隨時感受到我擁抱妳！鍋說:快熟了tm窮！
90.今天同事建議我紋眉毛。我說我的劉海遮住了眉毛，沒必要！她說我現在可以保持我的劉海整潔，當我30歲的時候，我會表現得很年輕！結果我們總經理正好路過。不知道她有沒有聽到他！她40多歲了，壹直留著劉海！當她離開時，我們笑個不停！我們真的不是故意的，所以我們知道總經理正好是！
91，坐黑車回家，問師傅吃飯了沒有。師傅冷冷的說，就把這張票吃完吧。我戰戰兢兢的說，妳，妳想幹什麽？師傅冷冷的說，送妳回家。嗯，主人，我口袋裏只有50塊。我會全部給妳。突然想起來我還有事，就不坐了。
92.賺錢如“燕窩泥”，花錢如“河水決堤”。勤而不儉，猶如有針無線。願妳勤儉持家，學會理財，幸福吉祥，永遠陪伴妳！
93.我現在才知道，房奴李白買了壹套爛尾樓，有詩為證:我床腳那麽亮壹線——沒有窗戶；已經有霜凍了嗎？-門沒有安裝；擡起頭來看，我發現這是月光——屋頂是開放的；我又沈了下去，突然想起了家。-很痛。
94.大家都派北極熊去找企鵝踢足球。結果北極熊壹個人回來了。問為什麽，北極熊說:“企鵝說他在家玩360，所以他不會來了。”
95.現在幾點了？不準睡覺！祝賀妳收到本世紀最英俊的男人發來的信息！除了恭喜，我想不出有什麽可以恭喜妳的。
96.當列兵沒有按照軍規向中尉敬禮時，中尉命令他向自己敬禮200次。壹位將軍笑著說，但是按照軍規，他每次敬禮妳都要還禮。
97.阿呆:據說女人結婚後會變得漂亮。妳妻子結婚後變得更漂亮了嗎？阿瓜:不戴眼鏡很好看。阿呆:但是她不戴眼鏡！阿瓜:我戴眼鏡！
98.路上遇到老鼠不要慌。勇敢對抗。最多會有三種結果:第壹，妳贏了，妳比老鼠強；第二，妳輸了，妳連壹只老鼠都不如；第三，妳扯平了。妳就像壹只老鼠。
99.“美女，我能用壹百萬美元養妳壹年嗎？”“很好。”這裏是115元。數數。我先在這裏呆壹個小時。
100，喜歡，是淡淡的愛。愛是深沈的愛。希望以後我們能壹起回自己的家，而不是送妳回家。